- "Pascualita, dicen que en Londres venden unos cucuruchos de fisch and chips (¡que raro hablan los ingleses!) que están muy ricos, supongo que serán de merluza. También dicen que les echan un buen chorreón de vinagre por encima pero de eso no quiero. Tendré que aprender a decir NO en inglés, ¿cómo se dirá?"

¿Estás segura que vais a viajar a Londres? Es que hace poco dijiste que no ibais a causa de la crisis y que yo sepa, no se ha terminado. Sigue a peor. - "Esta vez es verdad y gracias al Médico. Le ha dicho a su padre que nos paga el viaje" - ¡Caray! que expléndido - "Si estoy cansada de decírtelo. Es un chollo. Este tío está forrado y tú sin hacerme caso" - No me vendo por un plato de lentejas (dije levantando, orgullosa, la cabeza) - "No hace falta que te vendes si no te has roto nada. Solo házle caso. Para un hombre que está por tus huesos  (aún no comprendo qué es lo que ha visto en ti... ¿será miope?)..." - ¡Abuela! - "El caso es que le ha dicho a Andresito que quiere poder verte a solas y sin que yo no os interrumpa (no sé a qué viene eso. No soy ninguna entrometida)" - No hay peor ciego que el que no quiere ver... ¿Cuándo os vais? - "Dentro de unos días. Antes tengo que hacerle una funda al termo de Pascualita con la bandera inglesa" - No dejan entrar animales raros en el País - "No la verán" - ¿Y no crees que en el aeropuerto chocará mucho que lleves una garrafa de agua? - "¡Desde luego te ahogas en un vaso de agua! con decir que es para hacer una paella con el sabor de las de España, asunto concluído" - ¿Y si creen que es algo letal? Porque la probarán y se darán cuenta que no es de grifo sino de mar. Os meterán en la Torre de Londres hasta que se cansen de veros y luego os decapitarán y arrojarán vuestros restos a los cuervos que viven allí, alimentándose de los despojos de turistas listillos. Y si sobra algo, lo tirarán al Támesis. Con su agua hacen el té los ingleses y le tiran carroña  para que, por lo menos, tenga sustancia... jejejejeje - "¡Ay. No me digas esto!... ¿Es mentira, verdad? Porque Andresito no me ha dicho nada" - El no sabe que vas a llevarte a Pascualita - "Ahora no sé qué hacer... porque sigo pensando que sería bueno para ella ver otras culturas y escuchar otras lenguas..." - ¡Pero si es un pez! ¿Crees que necesita saber inglés para que, cuando vuelva a su hábitat, dé clases a las pequeñas sirenas? ¿No has pensado que tal vez sea el único ejemplar que existe? Y con lo fea que es, mejor así.

A mediodía y como un reloj, la Cotilla vino a comer - ¿Qué tenemos hoy de menú?... ¿Qué te pasa? (le dijo a la abuela) - "No voy a poder tomar el té con la Reina de Inglaterra" - ¡Vaya! ¿Te había invitado? - "No, pero como me hacía tanta ilusión, quería hablar con nuestro embajador allí para que se lo pidiera... ¿Para eso están los embajadores, no?" - Supongo. No conozco a ninguno... ¿Crees que te dirá que no? - "Ya no me importa. Se me revuelven las tripas solo de pensar que podría tomarme ese brebaje del demonio" - Si no te gusta, siempre puedes añadirle un chorrito de chinchón. Ella debe tener alguna botella - "¡No lo quiero ni así!" - Bueno, bueno. Tú misma... ¡Fabada! ¡Menudo lujo! como en tu casa no se come en ningún sitio - ¡Sobre todo por la cara! (no me pude contener).