A pesar del miedo que tiene a las ánimas, la Cotilla a venido a comer. Como ella dice: ¿qué tiene que ver la gimnasia con la magnesia?

Durante la comida no han parado de hablar: - ¿Cómo te sientes después de que ha pasado todo? - "Aliviada. Tal como se debió quedar el ex president Cañellas cuando le dijeron que su delito ((haberse quedado con dinero de todos) había prescrito... Por otro lado siento un sabor agridulce" - ¿Has merendado en un chino? - "No. El sabor es el mismo pero por otro motivo... Pienso que perdimos una oportunidad de oro... Ahora seríamos riquísimas. ¿Te imaginas la vida sin tener que pensar en que la puñetera pensión no te llega ni para pipas?" - No puedo imaginarlo... Por más esfuerzos que hago... no, no. Me puede la realidad - "Tendríamos que haber patentado el elixir que le dimos a mi marido" - ¡Aún estamos a tiempo! - "No. Entonces no había viagra..." - Ya... Pues si no tiene solución lo mejor que podrías haber hecho es callarte. Ahora me caerá mal la comida a causa del disgusto. - "Lo raro es que no se te ocurriera a ti, que siempre estás tramando algo" - Y así me va. Desengáñate, no hubiese salido bien porque ninguna de las dos es negocianta y encima, la Iglesia hubiese puesto el grito en el cielo y a nosotras en la picota. - "Mejor me lo pones. Hay mucha gente que se pirra por lo prohibido" - Anda, dame un chinchón a ver si se me pasa el disgusto...

Un rato después, en plena somnolencia, oí de nuevo a la Cotilla - ¿Has sabido algo de tu marido? - "¿Qué quieres que sepa?" -  Si sigue enfadado... - "Con nosotras no, ahora, contigo... no lo sé" - No recuerdo que tuviese tanto genio cuando estaba vivo. - "¿Genio? Nunca le di tiempo a que lo sacara porque yo atacaba antes... de una manera u otra jijijijiji" - Parece que no le sentó bien la pólvora que le metí al mejunje que le hiciste.. - "Debió caerle pesado jejejejejejeje" - ¡Como una bomba! jajajajajajaja - "¿Te acuerdas del ataque de risa que nos dio mientras lo velábamos?" jajajajajajaja... El mástil levantado en posición de firmes dio para más de un comentario, por ejemplo el de la Mari, aquella vecina que trabajaba en el Barrio, dijo ¡Que desperdicio! - "Una que vivía en una planta baja de la esquina, me sugirió que lo cortara y lo guardara en formol jajajajaja ¡La ciencia te lo agradecerá! dijo la tía... ¡Vaya! ahora se me ocurre otro negocio que podríamos haber hecho" - ¡No me lo digas! - "¿Por qué no hice moldes?" - ¿Te acuerdas del camarero del bar que nos dijo que no cerraran la tapa del ataúd hasta que él llegara y se ofreció por si había que hacer un agujero "porque no creo que encaje" jajajajajaja  - "Debo reconocer que fue un bonito velatorio. Acabé con los ojos hinchados y los riñones doloridos de tanto reir" - Y así siguieron hasta que la abuela se fue al Funeral. Al quedarme a solas con Pascualita decidí ponerle una vela al abuelito, por si las moscas.