La abuela lleva todo el día mareada por la noche loca que ha pasado sobre el colchón de agua. Eso le ha comentado a Pascualita - "Esta vez no ha habido viagras, sino de biodraminas. En cuanto nos tumbamos en la cama empezó a moverse como un barco en alta mar. Y lo peor de todo fue que no nos podíamos levantar a causa del movimiento. De tanto intentarlo terminó moviéndose como si estuviéramos en pleno huracán. Y el cava que nos bebimos para inaugurar el dichoso colchón, tampoco nos ha puesto las cosas fáciles. Menos mal que ésta mañana ha llegado el Médico para ver a su padre por no se qué cosas y nos ha salvado. El cuarto ha quedado hecho una pocilga porque hemos sacado hasta la primera papilla. Alguien lo limpiará porque yo no tenía, ni tengo, cuerpo para nada" -

 Me he ofrecido a prepararle una infusión. Entonces he pensado en divertirme un poco - ¿No crees que deberías tomar un reconstituyente... o tres bien fuertes? - "¿De qué hablas?" -  Si al abuelito le fueron tan bien, tendrías que probarlo - "Ya no recuerdo qué era" - No te preocupes. Ahora se lo preguntaré. - "¿A quién?" - A tu marido - "¿Dejó escrita la receta?" - No. Está en mi cuarto, junto a su foto. - "Pues llama a los del Museo de Antigüedades. Quedará muy bien entre las momias egipcias jejejeje..." - (La que se estaba divirtiendo era ella ¡Jopé! ) -  ¿No te remuerde la consciencia? - "Lo que se me remueven son las tripas... Ay, ay, ay... maldito colchón de aguaaaaaahhhhhhhhgggggggg!" - ¡Abuela! ¿Y ahora quién limpia esto? - "Ay, ay,... dí un número..." - El 33... ¿para qué? - "Te ha tocado. ¡Hala! a limpiar se ha dicho"

- ¡Avemariapurísimaaaaaaaaaaa! ¡Uf! aquí huele a tigre - ¡No le diga nada que luego me tocan a mí los premios! - ¿Que se sortea? - "Hablad de otra cosa o volveré a las andadas" - ¿Estás mala?... Entonces ¿qué comeremos hoy? porque si tiene que hacer la comida tu nieta, me voy a un comedor social. - La acompaño (dije yo). - Se me olvidaba. Mañana vendrán los policías a interrogarnos otra vez ¡Qué ilusión! - "¿Serán los mismos?" - Si, porque cuando han telefoneado, he hecho hincapié en que lo fueran o no diremos ni mu. - ¿Desde cuando tiene usted teléfono? - ¿Cómo voy a tener si no llego a fin de mes? Esta mañana, al bajar a la calle, he oído el vuestro y como no lo cogíais, lo he cogido yo. - ¡¿Por qué entra en mi casa cuando no hay nadie?! - Ya te lo he dicho. Para ver quién llamaba... Desde luego, cada día es más tonta tu nieta ¡Que cruz tienes con ella!