- ¿Cómo sigue tu novio, abuela? - "Se pregunta cómo pudieron atacarle de ésta manera, unos billetes de avión" - Menos mal que no llegó a ver a Pascualita. - "Después de la explicación que le dio la Cotilla sobre ánimas del Purgatorio y el fantasma de mi anterior marido, ya no entiende nada de nada" - Mejor...¿Ya no os casáis, verdad? - "¿Quién te ha dicho que no?" - Yo creía que... - "No te dediques a pensar que no es lo tuyo. Todo sigue en pie, incluso el viaje de bodas a Egipto"

- ¡Avemariapurísimaaaaaaaaaaaaa! ¡Que disgusto tengo! El valor de la palabra dada es nulo ¡¡¡Aaaaaaayyyyyyyyyy!!!  ¡Que dolor más grande!... Esa gentuza ha acabado con mis ilusiones... Anda, dame unas copitas de chinchón a ver si se me pasa el disgusto. - "¿Por qué vienes así?" - ¡Me han echado del trabajo! Y eso que me habían dicho que era un trabajo para siempre. ¡Y no he durado ni dos telediarios! ¡¡¡Aaaaaaaaaaaayyyyyyyyyyyyyy!!! - En ese momento entré yo - ¡Cotilla, no empiece ya con las saetas que aún no estamos en Semana Santa! - Qué feliz es tu nieta porque, siendo tonta, no te enteras de nada. - ¡¡¡Oiga, tía pestiño. Un respeto!!!

- ¡Les voy a meter un puro que se van a enterar! Los voy a denunciar por Despido Improcedente. - "Cotilla, dese con un canto en los dientes si no la han denunciado" - ¡Tengo que denunciarlos! ¿Lo han hecho porque soy mujer, algo mayor y hablo por los codos? No lo sé. Solo sé que han cerrado mi cuenta y se han quedado el dinero ¡Con lo que me costó ganarlo! - ¡Pero si es de ellos! ... ¿A donde va? - ¡A demandarlos. Como ha hecho Bárcenas con el PP! - Abuela ¿tu la oyes? Acabará en chirona, por loca. - "En ese momento se oyeron varios ¡CHAF, CHAF! Pascualita estaba haciendo sus "ejercicios" de salto... La cara de la Cotilla se volvió amarillenta y un temblor le recorrió el cuerpo. Se levantó y salió corriendo rumbo a su casa. Antes de que se cerrara la puerta de la calle, la abuela gritó: ¡¡¡Cotilla, devuelve la botella de chinchón!!!