viernes, 31 de mayo de 2013

Pascualita está nerviosa. No para de entrar y salir del agua para mirar en derredor. ¿Qué le pasará? Quizás intuye que la abuela estará unos días fuera y no le apetece nada quedarse conmigo. Ya ha saltado varias veces de la  pila bautismal al suelo porque, cuando se lanza, no siempre acierta a caer sobre la mesa y a punto he estado de chafarla dos veces. Ahora va  a resultar que tendré que andar con cuidado por casa, mirando donde pongo los pies. ¡Y eso sí que no!

Le he comprado un cascabel de plástico para que no se estropee con el agua de mar. Y hay que ponérselo. Se lo he pedido a la abuela pero no me hace ni caso. Está atareada llenando maletas y vaciándolas de nuevo cada vez que mira un parte meteorológico - "¡A ver si se aclaran de una vez!" - Abuela, por favor, ponle el cascabel a Pascualita para que no la pisemos... - "¿Piensas lavarte los pies en su pila románica, tía pija?" - No es eso. Es que se cae al suelo... - "¡Pues recógela, alma de cántaro!" -

No hay manera de que me haga caso. - ¡Avemariapurísimaaaaaaaaaaaaa! Tengo un disgusto de tres pares de narices. Me he probado el vestido que voy a llevar en tu boda y me cae como un saco. ¡Ya no hay nada que lo sujete! Llama a tu marido para que me deje como una Marilín Monroe. - "¡Dejadme en paz que bastante tengo con hacer el equipaje!" - ¿Pero no se iba el lunes? (me preguntó la Cotilla extrañada) - Sí, pero el ritual de la maleta empieza mucho antes... ¿Es verdad que quiere ver al abuelito? - ¿Puedes ponerme en contacto con él? -  Está muy enfadado con la boda de la abuela... - Si yo fuera él, más que enfadado estaría apostando con otras alma  cuánto le dura el nuevo marido. - ¡Oiga! - De oiga, nada. ¿quieres apostar a que no le llega al año? - ¡Me estoy cabreando! ¿Pero quién se cree que es mi abuela? - Yo lo sé, pero tú no tienes ni idea jejejejejeje  ¿Vas a llamar al abuelito? - La sangre me hervía de rabia ¡dichosa vecina! Ella le pondría el cascabel a la sirena.

Le vendé los ojos con un paño de cocina y le dí el cascabel ensartado en un elástico para que se lo pusiera a un muñequito de vudú y el abuelito vendría en seguida. Así que me puse el guante de acero y desperté bruscamente a Pascualita. - Páselo por la cabeza de éste muñeco.- Las dentelladas no se hicieron esperar y los gritos de la Cotilla tampoco pero era tanta su ilusión por lucir el vestido que acabó poniéndole el cascabel. Entonces tiré del escote de su vestido y dejé caer a la sirena que enseguida clavó los diente en las dos arrugadas protuberancias. Lo difícil fue coger a la vecina, que montó un pollo de tres pares de narices y luego nos costó una botella, casi entera, de chinchón. Pero, por lo menos, ya no pisaré a Pascualita cuando esté en el suelo.



jueves, 30 de mayo de 2013

La abuela se ha "descolgado" ésta mañana diciendo que se va de vacaciones con Andresito a Vizcaya. - ¿Cómo de vacaciones? Pero si tenéis la boda en puertas... ¿o ya no hay boda? - "¿Cómo que no? Habrá bodorrio por todo lo alto. Solo espero que los invitados, por parte de mi novio, no sean tan "ilustres" como los de la boda de la hija de Aznar. A ver si vienen a detenerlos durante el banquete y se nos queda toda la comida sobre las mesas porque hemos elegido un menú de campanillas y eso vale un potosí. De todas maneras ya he dicho en el restaurante, que tengan preparadas fiambreras de plástico por si acaso. Si tienen que ir a la cárcel por lo menos que se lleven sus raciones... Andresito se me ha quejado diciendo que sus amistades son personas de fiar: banqueros, políticos, gentes de la Administración y del clero de toda la vida, etc. Por si acaso, no he llamado anulando las fiambreras aunque a Andresito le he dicho que sí. Mujer prevenida vale por dos." - Pues tu llevas a la Cotilla, que menuda es. - "¡No compares! No es lo mismo sacar unas perras de los cepillos de las iglesias que robar a mansalva a pensionistas incautos y demás gentes que creen que tó er mundo e güeno.

¿Y por qué os vais ahora de viaje? ¿No pensáis hacer el de Luna de Miel? - "¡Claro! Este es para que se me quite el disgusto que cogí a causa de la traición de la Cotilla y el haberla dejado luego, fuera de la lista de invitados" - ¡Menuda perra cogiste, abuela! No te recomiendo que se entere tu flaqueza hacia ella porque te tendrá pillada para siempre. - "Ya lo sé. Menos mal que estaba borracha como una cuba y no se enteró" - Seguro que Andresito se llevó un disgusto cuando cambiaste de parecer. - "Tuvimos una discusión y para arreglar las cosas, me propuso el viaje a Vicaya, Bilbao, etc. Lo hizo en El Funeral, delante de todos nuestros amigos y yo le dije que sí antes de que acabara de hablar. Las oportunidades hay que pillarlas al vuelo" - ¿Estaréis muchos días fuera? - "Seis. Los suficientes para enseñarle lo que le espera en nuestro viaje de bodas" - ¡Ay, que ilusión, abuela. A lo mejor volvéis con un bebé de camino! - "Desde luego, no eres más tonta porque no te entrenas" - ¿No te haría ilusión? - "Ilusión no sé pero seguro que nos subían a los altares a Andresito y a mí por hacer un milagro a éstas alturas de la vida... ¿Tú la oyes, Pascualita? ¡Es tonta hasta decir basta! - La sirena, que nos observaba desde el borde de la pila bautismal románica, puso sus ojos de pez en blanco (si es que los peces pueden hacer esto) y dándose impulso dio un salto mortal hacia atrás y entró, limpiamente, en el agua haciendo unos cuantos tirabuzones... Me tiene admirada esa soltura haciendo saltos de trampolín. Tendré que probar a ver si me salen cuando vaya a la piscina... Dice la abuela que no lo haga antes de la boda, no sea cosa que me escoñe y tengamos que aplazarla. ¡Que poca confianza tiene en mí!

miércoles, 29 de mayo de 2013

A veces conviene medir bien las palabras porque luego pagamos las consecuencias. A las dos de la madrugada han aporreado nuestra puerta una y otra vez. La abuela me ha zarandeado con fuerza para que volviera al mundo de los vivos - ¡¿Qué pasa?! - "¡Hace media hora que están dando golpes en la puerta!" - ¡Pues abre! - "¡No sé quién es!" - Abre y lo sabrás. - "¿Y si es un ladrón?" - ¡Cómo va a ser un ladrón con el escándalo que está armando! - "Pues abre tú que, si hay que recibir un golpe, prefiero que te lo den a ti y no a mí porque me voy a casar y debo estar perfecta"

No abrimos ninguna de las dos sino que llamamos a los guardias y, casualmente, el Municipal estaba allí - ¿Y qué dice qué es lo que pasa? - "¡Caray, Bedulio! ¿Es que no oyes los golpes? - ¡Pero son externos o internos?- "¿Cómo van a ser internos? Veríamos quién los da" - O no... En su casa pasan cosas muy raras y no me extrañaría que uno de esos... espíritus haya montado una orgía. - "¿Has bebido? ¡¡¡Se  lo diré a tu superior y te degradará hasta ponerte de recogedor de cacas de los caballos del Ayuntamiento!!!" - Ya voy, ya voy...

Cuando la luz de la escalera se encendió pudimos ver quién era el pesado, en éste caso, pesada: la Cotilla. Poco a poco las puertas de los demás pisos se fueron abriendo y pusieron a parir a la vecina del 4º  - Ella y el Municipal entraron en casa a toda prisa para no oír las palabrotas del vecindario. - No podía dormir... hip... Nunca estoy en el sitio... hip indicado... a la hora justa ...buuuuuuuuaaaaaaaaaaa ¡Con lo bien que estaría ahora en la cárcel, con la juerguita y el ... hip... cachondeo ¡Ay, que desgraciada sooooooyyyyy! - No teníamos ni idea de lo que estaba hablando pero me acordé de que ayer desapareció la botella de chinchón que estaba casi llena. - Cotilla ¿ha bebido? - No lo ... hip... sé ... ¡Quiero juerga y estar con ella!... hip... le van a dar 550.000 euros y montarán una fiesta de las que hacen época! Me he equivocado de amiga... ¡¡¡Pacaaaaaaaaaaa. Quiero ser amiga tuyaaaaaaaaaaaa!!! - "¡Calla, loca, que nos van a denunciar!" - ¡Eso, eso. Que nos denuncien y me metan en su celda!... hip... ¡que mujer! Seguro que le arreglan hasta los desperfectos que hizo la policía en su casa ... hip... ¡¡¡Pacaaaaaaaaaaaa!!!

Tuvimos que meterle una servilleta en la boca; casi se ahogó pero por lo menos dejó de gritar. Entonces la abuela, para tenerla calmada, le prometió que iría a su boda. - ¡No quiero ir a tu boda. Te tengo muy vista... ¡quiero ir a la juerga que habrán organizado los de Son Banya... Llévame, Bedulio! - Opté por la solución más fácil y le di unas cuantas copas de chinchón bien colmadas que, añadidas a las que ya llevaba "puestas" la durmieron profundamente.

Cuando el Municipal se fue y la Cotilla roncaba como un cerdo a pleno pulmón ¡en mi cama! luego fue la abuela la que se puso tonta - "¿La has oído? ¡No quiere venir a mi boda! dice que me tiene muy vista... ¿Y ahora qué hago yo? ¡Tiene que venir. Es mi familia!" - Abuela, tu familia soy yo. - "No. Tu eres mi nieta pero mi amiga es, después de tantos años juntas, mi familia... ¡Sin ella a mi lado no me puedo casaaaarrrrr! - Entonces ¿por qué le dijiste que ya no la invitabas? - ¡¡¡Porque tengo una boca más grande que el Túnel de Sóller buuuuuuaaaaaaaa!!!

martes, 28 de mayo de 2013

La mesa de la cocina está llena de folletos de viaje. Hoy vendrá Andresito a comer para ver si se ponen de acuerdo, él y la abuela, sobre el lugar al que ir de Luna de Miel. Aunque me extraña que lo logren porque son como la noche y el día para esto. Ella quiere ir a África, a una tribu zulú y él a Nueva York. Yo voto por mi futuro abuelito pero ya me he echo saber la abuela que, ni pincho ni corto en este tema.

Durante el desayuno Pascualita ha echo de "mano inocente" La abuela la ha colocado sobre los folletos y ha dejado que reptara todo lo que quisiera. El viaje ganador sería sobre el que se detuviera la sirena. Pero no ha sido posible porque el bicho ha pasado de largo y se ha ido al lado de Pepe. La siguiente vez ha pasado lo mismo. Y así una vez y otra. La pobre buscaba a su silencioso amigo. Entonces la abuela ha cogido el toro por los cuernos y ha colocado los papeles en torno a la cabeza jibarizada pero haciendo trampa: los folletos que le interesaban a ella eran los que estaban más cerca de Pepe. - ¡Abuela, eso no vale! - "¿Quién se va a ir, tú o yo?" - ¡Pero no está bien que le hagas trampas al abuelito! - "Hasta que no me des un bisnieto, eres lo mismo que un cero a la izquierda"

Mientras comíamos, la abuela sacó el tema - "Ya sé dónde podemos ir de viaje, cariño, ¡a Groenlándia!" - ¿Estás de broma? Allí hace mucho frío. - "Por eso, tontín. Así estaremos abrazados todo el día y toda la noche" - No sé si será bueno para mi reuma. - "¡Ni lo notarás con el calor que nos daremos!" - Eso sí, debe haber buenas estufas allí. - "¡Yo seré tu estufa!" - Por la cara que puso Andresito, no estaba muy convencido de que le bastara con "esa" estufa. - Prefiero ir a sitios más templados y civilizados...- "¡No quieres ir a África, no quieres ir a Groenlandia!... ¿Estás seguro que quieres ir de viaje?" - Entre un lugar y otro hay un enorme abanico de posibilidades... - "Ya sé: ¡a Ciudad Juárez! Un viajes de riesgo y aventura en una ciudad fronteriza ¡yuuuuuujjjjjjjjjuuuuuuu!" - ¡¡¡No!!! Estoy empezando a pensar que lo que quieres es acabar lo antes posible, siempre después de la boda: que muera congelado, tiroteado, comido por lo caníbales - "¿Cómo puedes pensar eso de mí?" - Me lo dijo la Cotilla. - La vecina, que tenía la boca llena de sopa, se atragantó hasta ponerse morada y con los ojos en blanco - ¡Ayudadla! (gritaba Andresito) - "Déjala que le sienta muy bien éste color" (dijo la abuela mientras seguía comiendo tan tranquila. Yo hacía lo mismo porque, cuando hice un amago de levantarme, me pegó una patada en la espinilla que aún me duele) - ¿Es que no hay misericordia en ésta casa? (clamaba el viejo)

No llegó la sangre al río y la Cotilla se repuso, aunque a duras penas. - "¿Ves cómo no le pasaba nada, cariño? Hace tantos años que la conozco que me se todos sus trucos... Bueno, ¿vamos a Egipto entonces?" - Es que allí están un poco revolucionados... no sé que decirte... - "¡Dí que sí, hombre! La aventura es la aventura y hay que poner un poco de emoción a las cosas, corazón. Además... ahora es más barato ir allí...¿Quieres un chinchón, faraón mío?" - ¡Ay! que haría sin ti... ¡Que puñetas! Tienes razón. ¡Sí a todo! - Que arte tiene ésta mujer cuando quiere. La que no ha salido tan bien parada ha sido la Cotilla - "Yo te compensaré, bichito. Para empezar, borraremos a la Cotilla de la lista de invitados... No me gustan las hienas jejejejeje"
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lunes, 27 de mayo de 2013

- Entonces, qué, abuela ¿me compro el modelito para tu boda o no? - "¿Aún no lo has comprado? Tienes una pachorra que asusta" - Pero si me dijiste que ya no te casas... - "Esas cosas se dicen cuando tienes un enfado de muchos quilates pero como el anillo que me ha regalado Andresito tiene muchos más ¡no voy a ser tan tonta de dejarlo escapar! - A veeeeer ¡¡¡Madre del Amor Hermoso!!! Espera que me ponga las gafas de sol que me deslumbra. - "Además, Andresito me ha pedido perdón por el ataque de celos que tuvo ¿No es adorable?" - ¿Sería igual de adorable si no te hubiera regalado el anillo? - "¡Por supuesto que no! Pero ya dicen que una buena capa todo lo tapa... ¡y menuda capa!"

- ¡Avemanirapurísimaaaaaaaaaa! ¿Cuándo piensas hacer la despedida de soltera? - "Este sábado. En El Funeral" -  ¡No fastidies! Pero si te pasas el año entero en ese sitio. - "He pensado que es una buena idea porque así, nuestros amigos difuntos, desde sus fotografías del Muro de los Finados, también estarán presentes" - ¡No lo quiera Dios! (se santiguó y miró a todos lados con cara de susto)... ¿También estará tu primer marido? - "Eso no lo puedo asegurar" - ¿Le has contado a tu novio la exhibición que nos hizo Bedulio aquí? Espero que lo contrate porque es buenísimo, a pesar de su barriga jajajajajaja Además, el hombre necesita trabajar y quién sabe, de una despedida de soltera pueden salir muchas mas. - "No le he dicho nada y tú vas a tener la boca cerrada o te la coseré como la de Pepe" - Vaya, vaya. Así que tienes secretitos para tu novio... No creo que se bueno para empezar una nueva vida jejejeje - "Cotillaaaaaaaa..." -
¿Te has liado con el Municipal antes de la boda? - "¡Cotilla!" - Lo entiendo porque, en las distancias cortas tiene un buen revolcón - "¡¡¡Cotilla. Si quieres seguir comiendo en ésta casa, cállate!!!"

Mientras comíamos, la abuela le pidió a la vecina que fuera a la cocina a buscar un tapper que había dejado en la mesa - "No lo abras que se enfriará" - ¿Por quién me tomas? (dijo, ofendida) - Medio minuto después oímos un grito desgarrador y apareció la Cotilla en el comedor dando saltos, corriendo de un sitio a otro, llorando como una Magdalena y... ¡con Pascualita enganchada por dentadura a su nariz! Mientras yo la arrancaba de un tirón, miré a la abuela. Estaba disfrutando del espectáculo. Un poco más tarde, mientras le daba chinchón a la vecina, le comentó - "Parece que a mi primer marido no le han gustado nada las cosas que has dicho antes. Yo que tú lo olvidaría todo... ¡y no seas tan cotilla. Te he dicho que no abrieras el tapper porque nunca se sabe donde se esconde su alma inmortal" - Tuvimos que taparnos la boca para no soltar la carcajada.


domingo, 26 de mayo de 2013

La abuela ha llegado a casa con las claras del día. No es que me haya preocupado porque he dormido como un lirón, pero me ha molestado que me despertara el portazo que ha dado al entrar. Contra todo pronóstico venía serena. Con pocas gotas de alcohol en la sangre. Eso sí que me preocupó. - Abuela ¿estás bien? - "Si estar cabreada, desilusionada y encendida como un misto es estar mal ¡¡¡Estoy muy mal!!!"

Sin que sirva de precedente, le he hecho un café y le he dado una copita de chinchón para que vaya soltando la lengua. - "¡Ya no me caso!" - ¿Cómo que no? ¡si voy a ser la madrina! - "Nunca imaginé que tuviera un novio tan retrógrado y machista!" - ¿Estás hablando de Andresito? - "¡De quién si no! ¿Cuántos novios crees que tengo?" - Contigo nunca se sabe.

Pascualita, con cara de sueño, se sentó en el borde de la pila bautismal y nos miró con curiosidad - Cuidado abuela. No grites o ésta me tirará otro chorro de agua en el ojo. - Acerqué a Pepe para que no quedara fuera del círculo familiar - "Estábamos en El Funeral haciendo la lista de amigas y amigos que vendrán a nuestras respectivas despedidas de solteros. Nos lo estábamos pasando tan ricamente con las ideas que se nos ocurrían cuando Conchi ha gritado ¡Y dos o tres boys cachas para que nos alegren la noche a todas! Se ha montado la marimorena. Unas los querían negros, otras rubios... Y todo eran risas. Cuando Andresito se enteró puso el grito en el cielo ¡De boys nada! El era muy decente y yo no podía ser menos. "¿Y dónde quieres que vayamos? ¿A la novena de Santa Rita?!" le dije. Ahí empezó la discusión y acabamos como esas escenas de pelea multitudinaria en el saloon de un pueblo del Oeste. Y hasta hace un rato no nos ha soltado la policía" - ¿Os han detenido? - "Por culpa de los dichosos vecinos que no aguantan unos cuantos gritos"

¿Y ahora qué vas a hacer? - "Irme a dormir. Anda, pónme otro chinchón" - ¡Avemariapurísimaaaaaaaaa! ¿Has dicho chinchón? ¿A éstas horas?... Bueno, pónme otro a mí. Me ha dicho el Municipal que has estado detenida. - "¡Menudo bocas!" - También me ha dicho que pasará a verte después de comer. - ¿A qué va venir Bedulio, abuela? - Como le han recortado el sueldo se ha buscado un trabajo extra porque si no no puede pagar la hipoteca.

Mientras tomábamos el café y el chinchón, Bedulio nos hizo una demostración de su nuevo trabajo ¡a lo Full Monti! ¡¡¡No nos entró la modorra y gritamos como posesas!!! La abuela quería boys y el Municipal le hizo todo su repertorio - "¡¡¡Vivan los municipales!!! ¡Andresito, chúpate esa!!!"
 

sábado, 25 de mayo de 2013

La abuela está esperando a la Cotilla detrás de la puerta.- ¿Qué pasa? - "Quiero cogerla del pescuezo en cuanto entre" - No me ha dicho nada más. Así que, aprovechando que Pascualita estaba sola, sentada en el borde la pila románica, he intentado sonsacarla - ¿Tienes idea de qué va la cosa?..Seguro que sabes algo... ¿quieres un poco de pan con mantequilla? ¡mira que buena pinta tiene! ¿quieres?... (la sirena, que nunca le hace ascos a nada, estiró un brazo para cogerlo pero fui más rápida y lo aparté) te lo daré si me dices qué pasa... - Así me he tirado un rato hasta que, con cara de fastidio, Pascualita se ha dejado caer al agua. Entonces he pensado en preguntar a Pepe, a pesar de lo poco hablador que es. Y ha sido en ese momento cuando la sirena ha surgido del fondo de la pila, a la velocidad del rayo y me ha escupido. ¡¡¡Que asco de bicho!!! Es lo más rencoroso que he visto... y que no sé cuando volveré a ver porque tengo el ojo como un colchón.

- ¡Avemariapurissssssssssssss Aaaaaayyyyy, que susto me has dado!!! - "¡Mala pecora! ¿Por qué has tenido que ir con el cuento a los obispos? Ves con cuidado que lo mismo te ayudan que te asan a la parrilla" - No tendrías que beber tan temprano. Te sienta fatal. - "¡Te dije que dejaras a mi primer marido en paz!" - Y lo he hecho aunque, cuando falten pocos días para tu boda, convendría que me diese un tiento porque el vestido que me he agenciado tiene un escote de vértigo y al paso que voy, cuando me lo ponga se me verán los pies a través de él ¡Me estoy quedando más plana que una tabla! - "Querías exorcismos ¡pues toma exorcistas!" - ¿Ah, sí? - "Han nombrado a un montón de ellos. Ahora se enteran de que, en tiempos de crisis, los espíritus malignos salen a pasear ¡Pero si vemos montones en la tele todos los días, entrando y saliendo de los juzgados! Te aseguro que mi pobre marido no era uno de ellos" - Ya ves. Y nosotras nos lo cargamos, pobrecillo.

Mientras tomábamos café en la sobremesa la Cotilla, preocupada, me preguntó si lo del ojo era cosa de mi abuelito - Es que yo los bultos los quiero más abajo ... - "No pidas milagros. Recuerda que llevaba gafas y se las quité cuando se murió... "

viernes, 24 de mayo de 2013

La abuela está conmocionada y resacosa. Anoche llegó tarde del Funeral y venía con una tajada como un piano. Cuando se lo reproché dijo cosas que podían parecer incoherentes pero yo sabía que se estaba acordando de toda mi parentela (salvo de ella, claro)

Esta mañana su humor no ha mejorado mucho. No sé qué pudo pasar porque, normalmente, cuando llega con media botella de chinchón de más, es por un motivo agradable. Le he preguntado pero me ha contestado con un rebuzno y antes de que me diera la coz, me he quitado de en medio. Ahora está con Pascualita y seguro que a ella le cuenta lo que pasó ¡Estoy harta de tanta discriminación! Y encima al puñetero bicho le hace el traje que llevará para la boda y en cambio yo me lo tengo que comprar. ¡No hay derecho!Cualquier día echo a la sirena al wáter y tiro de la cadena... jejejejejeje Que hermosa visión la de Pascualita, girando y girando en el torbellino de agua (¡dulce, encima!) que se la lleva, inexorablemente, camino de las cloacas... lo malo sería que llegara al mar, vivita y coleando. Es capaz de volver a casa, reptando por las aceras, para vengarse. ¡Jó, ni en sueños puedo con ella!

- "No sabes lo que fue ver esa imagen en la pantalla. Tan enjuto, con una boca que apenas se abre para que salgan palabras que, como finalicen en ese, alarga hasta cansarse. Y esos ojos, cada vez más hundidos en las cuencas, más separados uno del otro, mirando fijamente, con un puntito de locura, creyéndose sus propias mentiras, sus verdades a medias. Fue un espectáculo que ponía los pelos de punta. Imposible verlo sin ayudarse con unas copitas de chinchón"

Yo escuchaba atentamente, sin atreverme a entrar en la cocina. Pascualita y Pepe estaban pendientes de cada palabra, de cada gesto que hacía la abuela. Veía sus muecas de miedo, atención, sobresalto (bueno, las de Pepe no. Es muy poco expresiva esa cabeza) En un momento dado, la sirena dio un salto mortal y se zambulló en la pila bautismal milenaria. - ¡Avemariapurísimaaaaaaaaaaaa! ... ¿He oído un chaff?...  -"Tu sabrás" - ¿Hablabas de él? - "¿Él?... si no me das más pistas..." - Tu ex marido. ¡Di que sí, porfa! - "¿Qué pasa con él? ¿A ver si tendré que enfadarme?" - ¿Te vas a poner celosa ahora? ¡Pero si le mandamos al otro mundo porque no lo aguantabas! - "Ya. Pero donde hubo fuego, siempre quedan rescoldos" - ¡Anda, anda! Menos lobos, Caperucita, que, según contabas, era más frío que un témpano de hielo. - "¿Sí? Vaya, hace tantos años de aquello que ya ni lo recuerdo." - ¡Necesito que vuelva a morderme porque los flotadores que me puso se están deshinchando!

¡Que pesada está la Cotilla! Toda la comida nos ha dado la misma murga. Ganas me han dado de meterle a Pascualita en el escote pero la abuela me ha echo señas de que no. Y donde hay patrón no manda marinero... ¿Qué le pasará ahora?... ¡Ya lo sé! Se muere de envidia. Por eso se ha comprado un corsé que se lo levanta todo hasta la barbilla "A ver no si vas a poder respirar bien" le dije cuando se lo probó - "No te preocupes por eso. Lo importante es que los ojos de todos, el día de mi boda, estén fijos en mí... " - Lo estarán. No lo dudes - "...y no en la exuberancia artificial de la Cotilla" - ¿Lo tuyo no es artificial? - "No. Es real, que mis buenos euros me ha costado"

 

jueves, 23 de mayo de 2013

- ¡Avemariapurísimaaaaaaaaaaaaa! Miradme bien. Soy la envidia del barrio. Ni tú, con tu boda rumbera, me haces sombra ¡Y no se me caen! Firmes y duras como piedras - Abuela ¿de qué habla ésta loca? - "De quimeras. Déjala que disfrute mientras pueda" - ¿Mientras pueda? huy, huy, huy, noto un tonillo de envidia cochina. Jajajajajaja ¡Contento quedó tu marido con el mejunje que le preparé porque menudo regalo me ha echo! Debía estar de ti hasta el moño - "Cotilla, te estás pasando" - ¿Qué hora es? Si aún están encendidas las luces de la calle. - Las cuatro de la madrugada, bonita. Pero estoy tan satisfecha con los pechos que me puso tu abuelito, que no puedo dormir.

Nos ha costado Dios y ayuda echar a la Cotilla de casa. Y luego hemos apoyado algunos muebles contra la puerta para que pueda volver a entrar. ¡Que pesada! En mala hora le mordió Pascualita porque ya ni siquiera nos deja dormir.

Un poco antes de comer el timbre sonó largo y tendido y aunque yo me negué en redondo, la abuela abrió la puerta. -  No volveré a sacar el tema de mi exuberancia hasta después de la comida... Estoooo... ¿Habéis visto mi escote? ¡espectacular!. - "Haber si vas a coger bronquitis, guapa, que a ciertas edades las corrientes de aire son mortales" - Eso no va conmigo ¡si estoy rejuveneciendo!... No os lo quería contar porque soy una señora pero... después de irme de aquí ésta noche, he ligado. - "¿Túúúúúú?" ¿Con algún vendedor de la Once?" - NO... el aparcacoches del barrio... ¿qué te parece? - "Ni me he fijado en él" - ¡¡¡YA!!! - "¿Cuando dices que has ligado te refieres a un ligue "completo" en todas sus fases?" - ¡Exacto! Hemos tenido una noche toledana.

Mientras la Cotilla se despachaba a gusto llamaron a la puerta. Era el Municipal - Hemos recibido una denuncia de los vecinos de ésta calle por ruidos nocturnos... ¿sabe usted algo? - Yo no sabía nada porque, en cuanto volví a coger el sueño dormí como un tronco. A la abuela le había pasado lo mismo pero no a la vecina. - ¡Será posible que nos hayan oído! Es que he vivido una noche apasionada como nunca... - "¡Y tan como nunca porque NUNCA la habías tenido, boba!" - ¿Está segura de que ha sido usted la del escándalo de ésta madrugada? - Sí, señor... bueno y el aparcacoches - Vale, pues aquí tiene una multa de 300 euros por escándalo mientras mantenía relaciones sexuales. - ¿Está de bromas o es envidia? - Ni una cosa ni la otra. Órdenes del Alcalde. - ¿De... de quién? - "De Mateo, mujer. Quiere que las intimidades se queden en casa. ¡Procura que el aparcacoches te de la mitad, sino vas a tener que recurrir a los cepillos de todas las iglesias de la ciudad para pagar eso!" - ¿Cómo dice? - "Nada, Bedulio, cosas mías"


miércoles, 22 de mayo de 2013

Sobre la cama de la abuela hay un vestido de gitana morado con lunares en amarillo y verde fosfi. Junto a él un mantón de Manila rosa chicle, la peineta que le dejó el travesti, unos zapatos de tacón de aguja naranja, a juego con ella y una mantilla preciosa, de blonda antigua que no sé que pinta ahí. ¡Ah! y unos guantes larguísimos, naranjas también, con la peculiaridad de que lleva uñas pintada en morado... Estoy deseando que venga de la compra y me cuente si en El Funeral van ha hacer un baile de disfraces, a pesar de que el Carnaval fue en Febrero.

Al sentarme a desayunar he tenido una visión horrible. Sobre el borde de la pila bautismal, estaba sentada Pascualita ¡con una peineta chiquitita, enganchada a su pelambrera de algas! . Viendo eso a penas me atrevía a mirar a Pepe. Solo le faltaba una peineta a la pobre cabeza jibarizada. Me ha costado tragarme el desayuno.

La abuela ha venido con noticias frescas: - "He encontrado a la Cotilla y anda loca en busca de un vestido para mi boda. Ha mirado en todos los contenedores del barrio y las pocas cosas que ha encontrado no le caben" - ¿Por qué no se compra ropa en los chinos? - "Ni se lo he preguntado ¿quieres que tengamos que pagarle el vestido nosotras?" - Has hecho bien, abuela... Por cierto, encima de tu cama hay... - "¡Has visto que bonito mi traje de novia y los complementos!" - ¿Piensas casarte con... ¡eso!? - "Voy a ser la novia más original que se ha casado nunca en la Catedral" - ¡No fastidies! ¿en la Catedral? ¡No te dejarán entrar! - "Como que no, si soy la novia" - ¿Y esa mantilla? - "Ay, sí, hija. He tenido que claudicar ante eso. Es de la familia de Andresito. Todas las mujeres de su familia la han llevado desde el siglo XVII... ¡que lata! Ya podrían jubilarla. La llevaré pero, anda que no canta una cosa tan antigua junto a la modernez que me ha dejado mi amigo el travesti... La llevaré porque no quiero discutir ese día tan señalado" - ¡Ya lo creo que será señalado!

- ¡Avemariapurísimaaaaaaaaaaaaa! ¡Estoy encantada con el espíritu de tu abuelito! (¡la Cotilla ha venido corriendo a hablar conmigo!) y él conmigo, por lo que veo. ¡Mírame! Ni Marilín Monroe en sus buenos tiempos, tuvo una delantera como ésta. Reconozco que es un espíritu un poco brusco porque, al principio duele mucho pero el resultado es ¡espectacular! aunque ahora no me cabe nada de lo que había pensado llevar a la boda de tu abuela. - No se preocupe, que esto se deshincha en dos días. - ¡No lo quiera Dios! ¿Te imaginas que en la Catedral, Andresito al verme, decida cambiar de pareja? jajajajajajaja ¡Ya puede temblar tu abuela! Por cierto ¿dónde está? - "En la cocina oyendo tus sandeces. ¿Y sabes lo que te digo? ¡Que si quieres comer, que te invite el espíritu de mi anterior marido!"

martes, 21 de mayo de 2013

- Abuela ¿no exageras? Has pasado del luto absoluto a llevar encima una paleta de pintor. ¡Si la mayoría de colores se dan de tortas unos con otros! - "Que sabrás tú, mojigata. El verdadero arte está en saber combinar las cosas. Es la sal de la vida, la alegría de vivir. Me veo en un escaparate y parezco la Primavera andante. En cambio tú ya no puedes ir más sosa: negro y gris o marrón fuerte y marrón flojo ¡Como vas a darme un bisnieto si, antes de que se te acerque un hombre, ya está aburrido!

Siempre igual, en cuanto abro la boca acaba dándome en los morros con el dichoso bisnieto ¡Que asco le tengo ya a ese crío! - ¡Avemariapurísimaaaaaaaaaaa! ¡Jopé! que deslumbre de colores, hija mía... - "¿Bonitos, eh?" - ¿Como te voy a decir que no si me vas a invitarme a comer?. He encontrado la solución a los problemas que causa tu primer marido. - "¿Qué problemas va a causar si lleva más de cincuenta años criando malvas?" -  Acuérdate de como le dejó la cara a tu nieta. - "¡Ah, sí! es que con las cosas de la boda, voy despistada... ¿Qué vas a hacer?" - Te lo contaré después de ... comer.

Sentadas en nuestros sitios favoritos y con una copa de chinchón en la mano, nos dispusimos a escuchar a la vecina. - Esta casa lo que necesita es un exorcismo. Es la única manera que hay para que el espíritu de tu marido se vaya para siempre. - "Yo que tú, lo dejaría en paz porque es muy subceptible" - Corroborando sus palabras oímos, de repente, un ¡CHAFF! (Pascualita comenzaba su sesión de saltos mortales en la pecera de la cocina) - "¡Mira, ya está aquí!" - La Cotilla abrió unos ojos como platos. - Esto demuestra que tengo razón ¡Toma, no pierdas tiempo! - "¡¿Una foto del Papa Francisco?!" - ¡Es el Gran exorcista! - "¿Va a venir a ésta casa? Menuda movida. Tendré que avisar a los amigos del Funeral" - No. Lo hará desde la distancia. - (Las zambullidas fueron cogiendo velocidad. La sirena saltaba como una loca, harta de estar en un sitio tan estrecho. La Cotilla temblaba como un flan y se puso a gritar mientras yo me partía de risa) - ¡¡¡Papa, Francisco, Papa Francisco, saca al demonio de ésta casa!!! - Mientras las lágrimas corrían por mis mejillas y la cintura me dolía de tenerla doblada por las carcajadas, la abuela cogió a Pascualita y se la metió a la Cotilla, en el escote - ¡Aaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhh! ¡Llévate al demonio lejos! ¡¡¡No me lo mandes a mí. Aaaaaaaayyyyyyyyyyy!!! ¡Me ha mordido! Ayyyyy... - La Cotilla saltaba y brincaba como una posesa porque la sirena había hundido sus dientecitos en ambos pechos de la mujer.Nos costó, botella y media de chinchón, que se durmiera.

lunes, 20 de mayo de 2013

Esta mañana esperaba yo a la abuela con la escopeta cargada. Como no está la Cotilla, que se quedó hasta las tantas en mi casa a pesar de que la abuela se había ido al Funeral, para ver si lograba enterarse de quién era la persona de la que yo hablaba. ¿Cómo iba a pronunciar el nombre de la sirena con ella delante?

La abuela se marchó encantada, dejándome con la palabra en la boca - "Cuándo dejes de beber y puedas hablar claro, ya me dirás lo que te pasa. Me voy que Andresito me espera" - Al final tuve que echar a la Cotilla - ¿Quiere irse ya a su casa, tía pesada? - Intenta decirme ese nombre que no te salía delante de tu abuela. Parece que conmigo hablas mejor. - ¡¡¡Váyase ya o llamo al abuelito!!!

Mientras desayunaba, he mirado con odio a Pascualita porque, ahora sé que me atacó cuando yo estaba traspuesta, para regocijo de la abuela por lo que se ve. Y ahí estaba ella, sentada sobre el borde la de pila románica, con una carita de inocente que tiraba de espaldas. Enfadada, le grité - ¡Fea! - El bicho hizo la señal de OK con los dedos y sacó su dentadura de tiburón a pasear. El día menos pensado voy hacer un caldo de pescado con ella.

- "¡Huuuuuyyyyy, que resacón tengo!...   Estuvimos celebrando la victoria del Atlético de Madrid... ¡uf! ... y la de Nadal.  Que bueno es este niño. Quiero un bisnieto como él, a ver si te enteras de una vez!... Y que me he quitado el luto ¡Anda y que se lo pongan los Pinochos!... Y nos reímos... ay, ay, ay... aún me duele la cintura y la mandíbula jajajajajajaja. Esta mujer está sembrada... con lo seria que parece jajajajajaja" - ¿De quién hablas? - "De la Ministra de los trenes... esa que antes estuvo en Sanidad... ¡Que graciosa es! A la pregunta de si va a quitar trenes a dicho que no jijijijijij ... lo que pasará será que NO pararán en las estaciones jajajajajajajaja" ...

- Abuela, tenemos que hablar. - "Más tarde, ahora tengo que ir a contarle el chiste a los del Mercado jajajajaja... Por cierto ¿verdad que estaba guapa Pascualita con los vestidos multicolores que le he echo?" - ¡¡¡Abuela. No te vayas!!! - ¡Arrivederchi, amore jajajajajaja ... ¡Ay! mi resaca..."

domingo, 19 de mayo de 2013

Al entrar ésta mañana en la cocina por poco me da un patatús. Un bicho policromado se arrastraba por el suelo. Le he arreado un escobazo, atacada de los nervios porque no hay nada que me crispe más que ver insectos en casa. ¡Pero no le he dado! porque ha girado sobre sí mismo a buena velocidad alejándose de mis golpes. Atraída por el ruido, la abuela a venido a ver qué pasaba pero no se ha conformado con mirar sino que ha cogido una sarten de la despensa y me ha arreado un sartenazo de los que no se olvidan. ¡Menudo chichón tengo ahora!

Por lo visto he quedado algo conmocionada porque hay cosas que no recuerdo, por ejemplo, ¿por que tengo el pelo como si me lo hubiese enganchado un ventilador y la nariz hinchada y dolorida? La abuela no me lo ha sabido explicar aunque, cuando me mira, le da la risa floja.

En seguida he pensado en Pascualita pero la sirena estaba en la pila bautismal, nadando tranquilamente. ¿Y el bicho? - Abuela ¿qué ha sido del bicho? - "¿Bicho?... ¡Ah, sí!... Se escapó" - ¿Viste lo qué era? - "Ya sabes que sin gafas no veo a tres en un burro" - Pues éste se veía bien. Era de colores. - "Pregúntale a Pepe" - Oye, Pepe, no habrás vist... ¡¡¡Abuela, Pepe es una cabeza!!!

- ¡Avemariapurísimaaaaaaaaaaaa! Vengo de hacer la recolecta dominical de MIS iglesias. ¡Que asco de crisis! Cada vez echan menos monedas en los cepillos! - "¿No será que los curas son más rápidos que tú?" - ¿Crees que le harían eso a una pobre pensionista que no llega a fin de mes? - "¡Claro! Ese dinero es suyo" - No lo tengo yo tan claro... ¿no es para caridades? - "No lo sé. En todo caso será para repartírlo" - ¡Eso sí que no! Mañana tendré unas palabritas con ellos. - Tiene usted más cara que espalda.- Tengo que defender lo mío... ¿Qué te ha pasado?... ¿Ha sido tu abuelito? (a la Cotilla le ha entrado el miedo en el cuerpo) - "Es posible. Al parecer su espíritu anda algo revuelto desde que sabe que voy a casarme" - Pues... mira, mejor me voy a comer a mi casa, así que ves poniéndome en tapers todo lo que me toca. - "Mejor te quedas aquí que luego no los vuelvo a ver" - Lo que no me explico es por qué ha atacado a tu nieta en lugar de a ti. Al fin y al cabo, ella le quiere más. - "Pues, no sé. Estará chocheando" - ¿Los espíritus chochean? - "Como todo hijo de vecino"

Después de comer hemos sesteado delante de la tele. Antes de caer rendida he notado que había algo en la butaca. He dado un tirón y han salido unos vestiditos, tipo Carmen Miranda, del tamaño de la sirena. ¡El bicho de ésta mañana me ha venido a la mente! - ¡¡¡Abuela!!! ¿Esto es de Pfffffff...? (no podía hablar claro estando la Cotilla delante) - Las dos viejas se han levantado de un salto - ¡¿Hay fuego?! - ¡No, pero lo va a haber! ¿Es de Ppppffffff? - "Fíjate, Cotilla, mi nieta ha tenido una pesadilla jajajajajaja ¿A qué está graciosa?" - ¿Graciosa? ¿Tu nieta?... Anda, deja el chinchón y durmamos un rato.

sábado, 18 de mayo de 2013

Hoy ha comenzado el día como a mí me gusta, tranquilo. Hemos puesto a Pascualita sobre la mesa de la cocina para desayunar con ella y charlar las tres juntas (¡Dios mío, si alguien me escucha!) Como siempre, se ha puesto sobre Pepe, que es el personaje más sufrido de ésta casa. Pobrecillo. He acabado cogiéndole cariño. A veces me pregunto cual fue su vida. ¿Sería un indígena de una tribu enemiga de los jivaros, o un explorador despistado que acabó en la olla de esa gente? ¿un misionero que le hacía la competencia al brujo local? ¿el mismísimo doctor Livinstone? Creo que su identidad seguirá siendo un misterio. Lo único cierto es que se lo comieron, no sé si con patatas, y redujeron su cabeza hasta quedar más pequeña que una pelota de tenis. Quiero pensar que ahora es feliz (lo cual es mucho pensar) con su nueva familia (la nuestra) y una amiga especial aunque con muy mal genio... Pascualita.

Al volver de la compra, la abuela venía rara. - "Nena ¿me dejas que le eche una ojeada a tu armario?" - ¿Por dentro o por fuera? - jajajajajaja "Que graciosa eres" - (Aquí había gato encerrado. Lo normal es que me hubiera insultado hasta la hora de comer) "Creo que voy a quitarme el luto porque los Pinochos no tienen trazas de arreglar nada y no quiero pasarme la vida vestida de negro. Así que me voy a poner de colores, cuanto más brillantes y llamativos, mejor. Serán un canto de esperanza ante la mediocridad gubernamental que nos rodea" - ¿Quieres ponerte mi ropa? - "Sí, guapa" - Ya sabía yo que tanta amabilidad escondía algo.

Ahora toda mi ropa está esparcida por el cuarto. Se lo ha probado todo y a todo le ha sacado defectos - "¡Fíjate, con ésta falda parezco mi abuela!... ¡Esta blusa se llevaba en los años cuarenta! ¿pero dónde te compras la ropa? No me sirve nada. Me hace mayor" - Abuela, ERES mayor. - "No me vengas con historias. Una cosa es serlo y otra parecerlo. Yo no me siento mayor... ¿A qué mercadillo vas?" - A ninguno. Voy a tiendas de ropa para chicas de mi edad. - "¡Chicas! Señoras de mediana edad, querrás decir. ¡Yo sí que voy a los mercadillos, rebusco en los montones de ropa, saco de aquí y de allá, mezclo tendencias de moda distintas y voy hecha  un pincel" - Querrás decir un cromo.... ¿A qué viene este cambio repentino de pasar del luto al color estridente? - "Me he enterado de que los Pinochos dejarán entrar gratis a los toros y al fútbol a los menores de 30 años que no tengan trabajo y tengo que aprovecharlo" - ¿Y crees que te dejarán pasar? - "Claro, aunque no con tu ropa"

  ¡Avemariapurísimaaaaaaaaaaaa! ¿Y tú abuela? - "Se ha ido a comprar ropa juvenil" - ¿Ha dejado la comida echa? - ¿Es lo único que le preocupa? - ¿Hay algo más importante? -  La abuela llegó cargada de bolsas y al abrirlas el comedor se llenó de colores, a cual más chillón" - ¿Y esta ropa?  (preguntó la vecina) - "Para ir al fútbol y a los toros, gratis" -

Mientras saboreábamos el café y el chinchón, a la Cotilla y a mí nos seguía dando la risa. "¡¡¡Ya está bien!!! He picado. Pero de los Pinochos podemos creernos cualquier cosa ¿o no?" - La abuela trinaba. Había oído una noticia falsa y se la había creído. - Míralo por el lado bueno, abuela. Lo que has gastado en dinero lo has ahorrado en tiempo jajajajajaja ¿por qué te has dado tanta prisa? Si no te gustan ni los toros ni el fútbol jajajajaja - "Ya... pero como era gratis..."

viernes, 17 de mayo de 2013

- ¡Menuda la que tenía liada la abuela en su cuarto esta mañana! Se oían golpes al abrir y cerrar cajones y también al tirar cosas al suelo. He procurado no acercarme porque, al final, siempre soy la responsable de todo. Así que seguí con mi desayuno mientras Pascualita, que estaba a la caza y captura de mi comida, prestaba atención de vez en cuando, al jaleo. En cambio Pepe no decía nada el pobre. Se ve que fue una persona apocada y tímida antes de que le cortaran la cabeza y se la redujeran hasta parecer el adorno de un llavero... ¿O sería una especie de Cotilla?... no creo que eso sea posible.

- "¿Estás segura que no la has cogido tú?" - ¿El qué?... si no me das pistas... - "¿Quién te manda meter tus narices en mis cosas? ¡¡¡Te he dicho mil veces que no pintas nada en mi cuarto!!! ... ¡Seguro que está en el tuyo!" - ¡¡¡Alto ahí, que mi cuarto está arreglado y tú eres como un tornado que todo lo arrasa a su paso!!! - ¡Avemariapurísimaaaaaaaaaaaaaaaa! Se os oye desde la calle. Menudos gritos ... ¿Qué te ha echo tu nieta? - ¿Por qué cree que siempre soy yo quién hace las cosas mal? - Porque siempre eres tú, guapita de cara.

Al final se salió con la suya y registró mi habitación de arriba abajo. - "¡Pues no está!... Cotilla ¿te lo has llevado tú? - La mujer se puso en guardia. - Ya sabes que yo nunca me llevo nada que no sea mío... Bueno, algunas cosas se me pegan a las manos pero esto es porque soy una persona especial, tengo una especie de imán en los dedos... ¿Pero qué buscas? - "Una revista Hola. Tengo guardadas todas las que traen acontecimientos importantes... ¡Vaya, ahora recuerdo ésta, precisamente, la tiré! Que rabia

Mientras comíamos nos enteramos de que esa revista llevaba la exclusiva de la boda de la hija de Aznar. - ¿Por qué la tiraste? Llevaba un reportaje muy bonito. Ahora podríamos sacar ideas para los modelitos de tu boda. - "Si la tiré fue porque todo era ostentación y a mi eso no me gusta. Yo soy muy sencilla" - La miramos sonriendo y la Cotilla hizo un comentario sobre el chinchón. - "Seguro que el juez guarda un ejemplar porque salen todos los que han sido algo en la Trama Gurtel. Iban de chaqué, repeinados, satisfechos de sí mismos, con un brillo en los colmillos que les delataban como depredadores del dinero público que eran. Y sus acompañantes, con unos taconazos de vértigo, pisando con poderío las viejas piedras de El Escorial... Si tuviera la revista, ahora podría comparar sus caras de entonces con las caritas de no haber roto nunca un plato que usan ahora" - ¿Por qué tiraste la revista? - "Por prejuicios. No me gustan los papás de la novia" - ¿Pero iba mona? - No lo sé, solo recuerdo bigote y dientes... ¿Raro no?

jueves, 16 de mayo de 2013

- ¡Avenmariapurísimaaaaaaaaaaaa! ¡Mecáchis! He dejado escapar un empleo buenísimo y bien pagado porque no me enteré hasta que el puesto estuvo ocupado. - "Pues ya me extraña, con lo cotilla que eres" - Es que lo llevaban a la chita callando... Era para ser secretaria del President. - "¿Nuestro Pinocho particular? ¿Por qué crees que te hubiesen elegido a ti, de haberlo sabido?" - Han cogido a una chica que fue Miss ¡Y yo también lo fui! Aún guardo el cetro, la corona y la banda, aunque ya está un poco apolillada ¡Ah, y la foto! Miss Camiseta Mojada 1935. En aquellos años lo tenía todo bien puesto, levantado y en su sitio. - "¡Ya me acuerdo! Aunque se dijo que había habido tongo... ¿No te acostaste con todos los miembros del jurado?" - Sí, pero no porque me ayudaran a ganar sino por hobby.

- Voy a tener que ir a apuntarme al Paro. - "Ya no tienes edad para eso" - Pero tengo edad para tener gastos y hambre... Tendré que trabajar en algo porque con lo de los cepillos de las Iglesias no gano ni para pipas, todo son céntimos. - "Pues, dentro de poco, ni eso porque quieren retirar las monedas de 1 y 2 céntimos". - ¿Pero ésta gente qué quiere? ¿Matarnos de hambre? Todo será más caro. Una idea así solo puede tenerla alguien con los bolsillos llenos ¡¡¡Así le revienten y le dejen inútil del sitio donde va la cremallera del pantalón!!!

Escucho la conversación de la amigas desde el comedor y me he puesto las gafas de sol porque Pascualita, al oír los gritos de la Cotilla, se ha puesto en guardia, con los mofletes llenos de agua y me mira con cara de pocos amigos. - ¡¡¡Abuela, no gritéis!!!... ¡¡¡Aaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhh!!! ¡Que puntería tiene este bicho!- ¿No me digas que es tu nieta a la que han dejado con un hueso menos en el cráneo? jajajajajajaja ¡Solo le faltaba eso! - "No, ella es tonta de nacimiento. Le han echo la faena a una mujer inmigrante ¿Te lo puedes creer? La curan pero, en cuanto descubren que no tiene tarjeta sanitaria ¡hala, para casa con la azotea al descubierto!" - Debe tener las ideas frescas - "Sí. Y un concepto horrible de los españoles" - ¿Sabes qué te digo? que hoy no me apetece brindar.- "Ni a mí tampoco"

 

miércoles, 15 de mayo de 2013

La abuela está que trina y está poniendo de los nervios a Pascualita, cosa que no es buena para mí porque, cuando eso pasa, suele cogerme de diana para escupir su veneno, así que, ahora mismo, veo menos que un gato de plomo porque el día está gris y yo llevo puestas las gafas de sol dentro de casa.

De un salto Pascualita ha llegado hasta la mesa de la cocina y se ha sentado sobre el pobre Pepe que cada vez me recuerda más a Frankestein, por los remiendos que lleva en la cara. Desde lejos he escuchado el monólogo de la abuela - ... "¡¿Y dónde voy yo a comprar esas porquerías?!... Si por lo menos nos los dieran concentrados como el avecrem haría un caldito aunque no se si me lo podría tragar. ¡¿Ellos se los comeran?! ¡¡¡Guarros, más que guarros!!! ¿Y encima cobran!!!" - Abuela, por tu madre, no grites que la sirena me está mirando con malos ojos. - ¡Avemariapurísimaaaaaaaaaaaaaa! ¿Qué le has echo a tú abuela, jodía? - ¡¡¡Nada!!!  (le contesté a la Cotilla mientras, a toda prisa, me guardaba a Pascualita en el escote) - "¿Sabes que han dicho los de la ONU. ¡Que comamos insectos!" - ¿Están piraos? - "¡Y encima cobran!. Es para acabar con el hambre en el mundo porque hay bichos para todos y en grandes cantidades" - Pues yo sé de gente que tira excedentes de leche, toneladas de frutas, montañas de productos a punto de caducar y a saber cuantos crímenes más hacen contra la Humanidad. Que se coman ellos los bichos y distribuyan mejor los alimentos. ¡Ahora mismo nos vamos tú y yo a la ONU esa y les cantamos las cuarenta a esta tropa!.

La Cotilla miró y remiró su comida - ¿No habrás echo caso a esos?... Si mi madre supiera que su hija puede acabar comiendo grillos, se haría cruces la pobre... Por cierto, parece que es verdad lo del fracaso escolar. - "¿Te afecta? Me preocuparía a mí si tuviera un bisnieto pero a tí..." - Es cosa de humanidad, de vergüenza torera... Hay un chico joven y guapito, alto él y con buena planta, que es amigo de nuestro Pinocho. Por lo visto estudió en la universidad y ¡no sabe conjugar el verbo DIMITIR! - "¿Qué me dices? ¿Y para eso se han sacrificado sus padres? Estaría apuntado a la tuna" - Espero que por lo menos le venga a la mente el nombre de ALPHA PAN cada vez que se mire en el espejo. - "Sería todo un detalle" - Por cierto, niña, arrima la botella de chinchón (cada día se toma más confianzas la tía) que tenemos que brindar. - ¿Después de comer, no? - Después también... Por los médicos del centro de salud de CAN PICAFORT, que después de su jornada laboral, atienden a los enfermos sin tarjeta sanitaria para que no se mueran como perros como le pasó a Alpha Pan. - "No podemos estar más de acuerdo contigo, Cotilla... ¡Niña, trae otra botella de chinchón que ésta está en las últimas!"

martes, 14 de mayo de 2013

- "¡Somos más tontos que Abundio!" - ¿Un antiguo novio tuyo? - "¡Y encima, burros!" - ¡Bueno, bueno... ¿una sonrisita para la prensa, abuela? Mira a Pascualita, sentadita en una de las pilas bautismales más antíguas de la Ciudad... ¡¡¡Y tú tan pancha a pesar de que la policía nos pisa los talones!!! - "A mí no me pisa nada, bonita. La casa es tuya jejejejeje" - Cómo te gustan las maldades. Hace un momento yo estaba contenta pero es ver el barreño ese y ponerme de mal humor. -" Pues a mi me ha pasado lo contrario, estaba de mal humor y al ver que te enfadabas, me he alegrado"

- ¿Por qué estabas enfadada? - "A pesar de lo cortita que eres, recordarás que no hay nada más bonito que llegar en barco a Palma y ver la ciudad a lo lejos, recortada entre las montañas y el mar..." - Vaya, estás poética. - "¡No me cortes, coñe!... destacando la Catedral como muy pocas pueden hacerlo. Bien, pues llegó  Matas... ¿te acuerdas de él, verdad?" - Casi todos los días. - ..  "y quiso enmendarle la plana a quienes, en tiempos pasados, contribuyeron a que nuestra fachada marítima fuese de las mejores del Mediterráneo ¡Y ya tenemos "el Matas-Buñuelo", el inacabado Palacio de Congresos, e inacabable, porque vale una morterada de euros que, por lo visto no tenemos ¡y eso que nos recortan hasta el aire que respiramos! Así que ahora, cuando se llega en barco a la isla, los ojos se van hacia el Matas-Buñuelo como si fuese un imán ¡Y que es aixó! exclama la gente en todos los idiomas conocidos... ¿Y por qué estabas tú tan contenta?

- Porque, si tengo suerte, me despedirán ... - "¿Pero qué dices, boba de Coria?" - ¡Avemariapurísimaaaaaaaaa!  ¡Que cruz tienes con tu nieta! - "¡Quiere que la despidan! Pues si crees que vivirás a costa de Andresito, vas lista" - ¡Ni a comer la invitaría yo ¡Querer aprovecharse de la familia o los amigos tendría que estar penado con la cárcel. - ¡Dejadme terminar! Nuestros Pinochos, muy orgullosos ellos, echaron a la calle a un montón de gente sin pagarles. Pero éstos no se quedaron llorando en sus casas sino que  fueron al juez y ahora los Pinochos se los tienen que comer con patatas, pero no los quieren... ¡vamos, que no los quieren ni ver!. Y el juez ha dicho ¡Vale!... - "¿Cómo que vale?" - Y aquí viene lo bueno. No trabajarán (porque no les dejan) pero cobrarán ¡tendrán que pagarles por no hacer nada!- "¿Dónde hay que apuntarse? jajajajajajaja ¡Que pardillos los Pinochos!" - ¿Crees que me cogerían a mí? (preguntó, ansiosa, la Cotilla) Solo por un par de días y luego ¡a la calle y a vivir del cuento!... Al final resultará que tu nieta no es tonta del todo (dijo la Cotilla mientras se levantaba a servirnos chinchón porque no deja pasar la ocasión de brindar por algo)

lunes, 13 de mayo de 2013

- "¡Houston, tenemos un problema!" - La abuela está de cachondeo toda la mañana y no para de repetir la famosa frase de los astronautas. A cogido a Pepe, que cada vez se va pareciendo más a esas personas que se operan la cara tantas veces que al final, ni ellas mismas se reconocen, y lo ha usado como micrófono.

Pascualita, subida a la milenaria pila bautismal, aplaude y hace el gesto de OK viéndola hacer el payaso y yo llevo un buen rato tratando de saber cual es el problema, pero me lo dirá cuando quiera. - "El problema es que no me caso... de momento" - ¿Ya te estás echando atrás? - "Andresito cree que es mejor esperar a que se alivie el luto" - No sabía que se le había muerto un familiar - "¡Pero si ya no le quedan! Es más viejo que la tos... Es por el fútbol. Parece ser que se van de cabeza a 2ª división y no están para fiestas... Yo le he dicho que casarnos, nos casemos y de la fiesta ya me ocuparé yo y me divertiré por los dos pero dice que no es lo mismo" - No hay mal que por bien no venga porque me he quedado a dos velas después de pagaros parte de la recompensa por la pila y vuestro silencio... Así ahorraré para comprarme el vestido. Y la mantilla, porque la peineta me la deja una transxesual que trabaja en un cabaret.

- ¡Avemariapurísimaaaaaaaaaaaaaa! ¿En serio vas a ir a la boda con mantilla y peineta? jajajajajajaja ¡Habrá que hacerte fotos! - Es que seré la madrina... aunque no sé cuando-. "El Mallorca se va a segunda y mi novio ya lleva luto por él" - ¿Por el fútbol? Pensé que era por el chico que murió de tuberculosis. - ¡Seguro! si ni siquiera ha dimitido nadie" - ¡Ni dimitirán! Cualquiera suelta un chollo en los tiempos que corren. - "¿Y si hay contagios?" - ¡No te preocupes, mujer, que los Pinochos no se contagiarán! jajajajajaja.

Mientras comíamos llamaron a la puerta y un momento después, un asustado Municipal y un compañero, aparecieron en el comedor - "¡Hombre, Bedulio ¿que buscas por aquí? - El hombre se sonrojó y al compañero le brillaron los ojos ¿Bedulio? Acababa de descubrir el secreto mejor guardado del Municipal y estaba deseando contárselo a los compañeros. - Nos han dicho que subieron a éste piso una especie de palangana... - "Una especie no, ¡una palangana! ¿Quieres verla?" - ¡No me digas que os estáis gastando los cuartos que no tenemos, buscando una palangana! ¡Que vergüenza! (la Cotilla estaba embalada) ¡Menos palanganas y más ayudar a quien lo necesita!... como yo, por ejemplo, que tengo una birria de pensión y no llego a fin de mes! - ¡Oiga! que yo soy un mandao. - "Dí que sí, Bedulio... ¿queréis una copita de chinchón?

Los municipales se fueron con la sensación de que no habían hecho bien su trabajo porque, al final, la abuela no les enseñó nada pero los lió y acabaron bebiendo, no una copa, sin seis. Y ahora no podían volver a la Jefatura hasta que se les pasara la euforia. - Ya sabía yo que algo nos pasaría si íbamos a esa casa (dijo el Municipal) - ¡Sí. Bedulio! Lo que tu digas jajajajajajaja (y las lágrimas corrieron por los mofletes enrojecidos por el alcohol de su compañero)


domingo, 12 de mayo de 2013


- "Creo que no me voy a casar, aunque no os quedaréis sin fiesta. Menuda la que se monta en El Funeral a la memoria de los finados" - ¿Piensas morirte? - "Pues sí. ¿Qué voy hacer aquí si todos los buenos, aunque sean más jóvenes que yo (tampoco tanto,¿eh?) se están yendo al otro mundo en fila india" - ¿A quién te refieres? - "A los actores y directores. Esto parece una epidemia" - Pero tú no estás para morirte... ¿No tienes ganas de lucir la peineta fosfi y dejar boquiabiertos al personal de la boda? - "¡Claro que sí! y el primero será Andresito. Se está poniendo muy pesado últimamente. No para de aconsejarme que no de la nota ese día. Que no vaya recargada ni estridente porque no es de buena educación. ¡Estoy por ir en bragas y sostenes, llenos de pedrería, plumas y brillos. Y la peineta, por supuesto!" - Tienes que ir cómoda y a tu gusto. Al fin y al cabo una no se casa más que una vez en la vida... uf... bueno, o dos... - "O tres y cuatro. Qué más da. No siempre se acierta a la primera"

Estábamos en el comedor y Pascualita, que nunca quiere quedarse fuera de nuestras conversaciones, saltó fuera del agua y se arrastró hasta nosotras. - A saber las veces que se habrá "casado" ésta. - dije, hablando sin ton ni son. - Su especie debe ser de esas en las que una pareja se junta para toda la vida. ¡Que bonitooooooooooooooooooooooo!... Su "marido"  debe estar desesperado buscándola por los siete mares. - "Pues a mi me da la impresión de todo lo contrario. Que les encanta el cuantos más, mejor" - ¡Abuela! ¿Por qué crees eso? - "Por que no tiene cara de pánfila como tú... Por cierto, el Municipal me ha dicho esta mañana que están buscando la dichosa pila bautismal" - ¿Y por qué te lo ha dicho a ti? ¿Sospechará algo? ¡Seguro que la Cotilla le ha ido con el cuento!

- ¡Avemariapurísimaaaaaaaaaaaaaaaaaaa! ¿Un cuento? - "¿Te has chivado a la policía de que tenemos la  pila bautismal?" - No ¿por qué? - El Municipal parece estar con la mosca detrás de la oreja" - Pues...no sé... Ah, será porque le comenté que habéis cambiado la bañera rosa por una especie de pilón de piedra. - ¡Bocazas! - ¡No le dije que era la pila bautismal, sino la imitación de la joroba de un camello puesta del revés! - ¿Usted se cree que ese hombre es tonto? - ¡Pues sí! - ¡Pues, no! ¡Que ganas me dan de estrangularla! - ¡Mira lo que me dice tu nieta! - "¡¡¡Basta!!!"

Mientras comíamos, la Cotilla no dejaba de mirar la dichosa pila - No puedo explicarme la manía que tienes de convertir algunas cosas en una pecera Por lo menos ponle peces o cangrejos dentro porque así está sosa. - Entonces se levantó, cogió la botella de chinchón y a punto estuvo de vaciarla dentro. - ¡Las cosas nuevas hay que inaugurarlas! - ¡Ay, Dios ( pensé )... Ahora lleva unas dos horas durmiendo porque Pascualita, con una cogorza como un piano, saltó del agua haciendo un triple salto mortal y aprovechó el instante para escupirle a la Cotilla en un ojo. Creo que la apuntaremos a las Olimpiadas.

sábado, 11 de mayo de 2013

La abuela se ha empeñado en que saliéramos a pasear. Quiere ver tiendas y más tiendas para completar su idea del vestido de novia - ¿Aún no lo tienes claro? A este paso no podrás casarte antes de dos o tres meses. - "Andresito ya quiere mandar las invitaciones pero le he dicho que es mejor que invite por teléfono" - ¿Por qué. - "Como él no quiere meter en el sobre una tarjeta del banco para que nos regalen dinero, yo no quiero que se gaste los cuartos en invitaciones" - Pero  los invitados querrán regalaros algo. - "Prefiere que nos regalen lo que les apetezca. Y me ha prohibido que le cortemos la corbata... Pero no me resigno. He comprado una hucha-cerdito para poner en la entrada del restaurante. El que quiera comer, que pague" - No te dejará hacer eso. "Ya he hablado con un camarero y le he prometido una comisión"

- ¡Avemariapurísimaaaaaaaaaaaaaa! He encontrado una cosa que estoy segura que te encantará, - (le dijo la Cotilla a la abuela) ¡Pasad, pasad! ( Dos hombre entraron llevando una especie de palangana de piedra bastante pesada)  ¿Dónde quieres que lo coloquen? - "En el comedor, bajo la ventana" - ¿Pero es que vamos a quedarnos con todos los trastos que tira el vecindario? ¡¡¡Llevenselo ahora mismo!!! - Es mi regalo de bodas... - ¿Esa porquería? - Es una pila bautismal - En escalofrío recorrió mi espalda - ¿Ha estado visitando iglesias?  - "A mí me gusta. Gracias, Cotilla" - No hay de qué, guapa. Ahora haz el favor de darles una propina a éstos hombres porque mi paga no me permite alegrías.

Cuando nos quedamos solas me encaré con las dos. - Abuela, no puede quedarte con eso ¡Seguro que la ha robado! -  Que palabras más feas empleas. Estarán encantados de que les haya quitado este trasto de en medio. Ya era hora que la cambiaran por otra más moderna, un barreño de plástico por ejemplo. - Abuela, acabaremos en la cárcel y a ver cómo te casas entonces. - "Es el primer regalo que recibo por mi boda y no voy a devolverlo ¡Me gusta!"

En cuanto la Cotilla salió a seguir con sus trapicheos, la abuela acondicionó la pila bautismal, con arena, algas y el barco hundido, luego la llenó de agua de mar e invitó a Pascualita a que tomara posesión de su nueva casa. Cosa que hizo encantada porque en la pecera estaba estrecha.

Mientras comíamos, en el telediario local dijeron que había sido robada una pieza del románico muy valiosa con más de mil años de antigüedad. Tenía forma de copa honda y estaba labrada en granito. El obispado ofrecía una recompensa por ella.

La Cotilla saltó de la silla - "A dónde vas" - A denunciarte. - "Pero si la has robado tú" - Pero está en tu casa. - "En mi casa, no. En la de mi nieta. Podemos repartirnos el dinero de la recompensa al 50%" - De eso nada, que quién la ha traído he sido yo... 20% para tí y el 30% para mí... ¿Vale? - "¡Hecho!" - ¿Me vais a denunciar? - "¿Está en tu casa, no?... A no ser que quieras darnos el dinero de la recompensa" - Ahora están brindando con chinchón y no paran de reír: - ¡¡¡Por la tonta de tu nieta!!! ¡¡¡Salud, jajajajajajajaja...!!!

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viernes, 10 de mayo de 2013

- Abuela ¿has ganado la apuesta que hiciste con la Cotilla? - "Cuál ¿la de que me ligaría al cartero de nuestro barrio antes que ella?" - ¿Qué cartero? Es una mujer. - "Eso es ahora, pero siempre fueron hombres los que hicieron ese trabajo ¡y con uniforme y gorra de plato! Es que había que estar fuerte para cargar con una enorme cartera de cuero llena hasta los topes de cartas. Ellos sabían si la carta que entregaban era del novio que hacía la mili fuera, como me pasaba a mí..." - ¡Que bonito! ¿Así que te encantaba recibir carta del abuelito cuando erais novios? - "Tu abuelo no me mandó nunca una carta porque hizo la mili aquí" - Pero... ¿entonces quién...? - "Un admirador, boba. Hacía la mili en Melilla y siempre me traía regalos cuando venía de permiso. Además, sus padres eran payeses y en casa teníamos la despensa llena verduras y frutas" - ¿Y qué decía el abuelito? - "Nada. Con mis carantoñas se le olvidaba todo... ¿A qué apuesta te refieres?" -  A la de quién fue la más elegante en la coronación holandesa.

- ¡Avemariapurísimaaaaaaaaaaaaaa! ¡Por fin han tirado el Hola a la basura!  Me he tenido que pasar unos días pendiente del contenedor azul... Mira, aquí está. No hemos ganado ni tu ni yo. O sea que todo queda como estaba. - ¿Lo cual quiere decir? - Que sigo comiendo aquí. - "Pues hoy comeremos algo ligero porque estamos de luto... Un momento que voy a ponerme el broche para que se entere..." - ¿Para que se entere de qué?... ¿Un broche se va a enterar de algo? (dijo, asombrada, la Cotilla) Tu abuela está cada día  peor, así que me temo que tendré que ser yo quién se case con Andresito. Total, los gastos ya están casi echos. - ¿Y también tendría un hijo in vitro? - O sin vitro. Soy más joven que tu abuela. - No llega a una semana... - Ya, pero eso en una mujer, es mucho. - (No sé quién está peor)

Mientras comíamos sopa de ajo con huevo escalfado y sardinas con ensalada, hemos brindado con chinchón, una y otra y otra vez, en recuerdo de Alfredo Landa. Y será por la noticia de su muerte o por el efecto del licor, que hemos acabado llorando a lágrima viva... de la risa que hemos pasado recordándole en El vecino del 5º , Vente para Alemania, Pepe (¡tan vigente ahora!) y otras muchas. Luego la llantina ha continuado, viendo en la tele las manifestaciones de ayer por la Enseñanza. Tanta gente en las calles, tanto color vende de la esperanza... ¡Uf! Que panzada de llorar. Casi hemos terminado con el chinchón pero ha valido la pena porque nos hemos desahogado a base de bien. ¡Ni un kleenex limpio queda en toda la casa!

jueves, 9 de mayo de 2013

La abuela parece que tiene un buen día porque está hablando con Pascualita y no para de reír - "¡Son unos pardillos, te lo digo yo! jajajajajaja Mucho estudio, mucha universidad pero para las cosas importantes, no tienen ni repajolera idea jajajajaja Algunas cosas son innatas, no te las enseña nadie. Algunos practican, perfeccionan la técnica y pueden acabar siendo artistas" - ¿Dé que habláis? (¡habláis! ¿con la sirena?. Anda que yo también...)

Estoy explicando a Pascualita, para que lo aplique cuando vuelva a su hábitat que, para mentir hay que saber hacerlo. No es una cosa fácil. Hay que mentir haciendo creer a quién te escucha, que estás diciendo la verdad. Mirad si es difícil que incluso hay refranes al respecto. Por ejemplo: se coge antes a un mentiroso que a un cojo... O: La mentira tiene las patas muy cortas... Se suele coger al que miente pero no al artista de la mentira" - ¿Te refieres a la mentira que se ha tragado Andresito, creyendo que te casas con él por amor. - "¡Por ejemplo!" - ¿Cuándo le dirás la verdad? - "Nunca. Ni en el día de mi muerte... en el caso de que me dure tanto jejejejejeje" - ¡Abuela! ¿No pensarás dejarme otra vez sin abuelito? - "¿Cómo puedo saber lo que nos depara el destino?"

- ¡Avemariapurísimaaaaaaaaaaaaa! - ¿Quién ha dicho una mentira? - "Los de siempre. Pero no saben jajajajaja   El conseller de Sanidad es muy joven todavía. No tiene picardía y su mentira sobre la no atención al chico senegalés que ha muerto de tuberculosis le ha durado un telediario" - ¿Tuberculosis?... Pero si ya no hay de eso...¿No era lo que tenía la Dama de las Camelias? ¡Oh, que muerte tan romántica aquella! - "¿La quieres para ti?" - ¡¡¡Quita, quita!!! que yo de romántica no tengo nada... ¿Así que al chico enfermo no lo atendieron en el hospital?... vaya, vaya... y el conseller había dicho que sí jejejejejejeje. Con el tiempo que llevan los de Las Tijeras mintiendo y aún no han aprendido.

Después de comer han seguido con el tema porque le están viendo las orejas al lobo - "Como sigan recortando, más nos valdrá no ponernos enfermas" - No somos emigrantes y tenemos papeles. - "Y una edad. Antes atenderán a los jóvenes que a nosotras y si tiene dinero, ya ni te cuento" - Eso solo pasa en las películas jejejejejeje - "Lo mismo dijeron muchos en la Alemania de Hitler y acabaron convertidos en humo y saliendo por las chimeneas" - ¡No bebas más chinchón!,... aunque, ahora que lo dices, el otro día vi a la Merkel en la tele y ... juraría que tenía la sombra de un bigote... - Nos sacudió un escalofrío y hasta Pascualita se escondió entre las algas de la pecera.

miércoles, 8 de mayo de 2013

- "Estamos en crisis" - me dice la abuela. - ¿Ahora te enteras? - "Es que siempre estaban en crisis los otros. A mi no me afectaba." - Ni te afectará cuando estés instalada en la Torre del Paseo Marítimo, con una vista maravillosa sobre una de las bahías más bonitas del Mediterráneo. - "¿Pareces quejosa... o es envidia?" - Ni una cosa ni la otra ¿Por qué iba a estarlo si yo también viviré allí? - "¿Te ha tocado la lotería?... ¿Te has ligado al vecino de Andresito?... ¿Dónde está el truco?" - Siempre hemos vivido juntas así que, si te vas, yo me voy contigo... ¿no? - "¡NO!"

Hasta hace unos minutos no me he repuesto del soponcio. ¡Toda la vida, mi abuela ha chupado de MI BOTE y ahora que puedo yo chupar del suyo ¡me echa! ¿Cómo voy a vivir sola... si no sé cocinar? Estoy acostumbrada a llegar a casa y que me sirva sus guisos, que mi ropa esté limpia y guardada, el cuarto recogido, la compra echa, la casa como una patena... A mí edad ya no puedo cambiar de hábitos... Solo de pensar que tendré que comerme lo que yo cocine me dan arcadas.

- ¡Avemariapurísimaaaaaaaaaaaa! Pareces preocupada (le dijo la Cotilla a la abuela) - "Lo estoy porque estamos en crisis" - ¿Estás de guasa? jejejejejeje... ¿o no te habías enterado? - "Es por la justicia y me afecta... ¿Qué será de juez Castro? Lo trasladarán a Pernambuco. No durará aquí ni dos telediarios... Ahora mismo voy a montarle un altar para honrarle como se merece ¿Te quedan velas?" - ¿Al juez Castro sí y a Luis Bárcenas, no? ¡Que injusta eres! - ¡Aquí no se enciende una vela porque no me da la gana! - ¿Y a ti que te pasa? - "Está enfadada porque quería venirse a vivir conmigo y le he dicho que no. Ya lo dice el refrán: El casado, casa quiere. - ¿Y qué comerá?... ¿Oye, no pensarás venir conmigo a un comedor social? ¡Ni hablar! ¡Que te aguante tu abuela!

¿Alguien conoce a personas más egoístas que éstas? Yo no lo soy ¡dios me libre! Esto no puede quedar así - ¡¡¡Pues aquí no come nadie!!! - La abuela ha ido a por el potaje que había echo y le ha dicho a la Cotilla. - "¡Vamos a comer a tú casa!" - Vale, pero tráete el mistol, no querrás que, encima que pongo la casa, la mesa, las sillas, cubiertos, platos y vasos tenga que ponerlo también... ¡Y no te olvides la botella de vino! - "¿No tienes?" - Sí, pero si nos lo bebemos ya no tendré.

He comido pan de ayer con aceite, es que el de hoy se lo han llevado esas brujas. Pascualita se ha subido al borde de la pecera y me ha dado la impresión de que me miraba con pena ¡Ya ves qué tontería, como si un pez pudiera hacer eso! Entonces le he dado un poco de pan. Ha intentado morderlo y lo habrá encontrado duro porque me lo ha escupido a la cara, con un poco de agua envenenada. No me ha dado de lleno en el ojo pero las salpicaduras escuecen... ¿Para qué me habré levantado hoy?

martes, 7 de mayo de 2013

Parece que las aguas han vuelto a su cauce. ¡Por fin, me dejan en paz! Y todo ha sido por una sugerencia que le hice a la abuela - Estás perdiendo el tiempo en tonterías mientras los días van pasando y no te ocupas de las cosas de tu boda. - "Eso es lo que tu te crees, jejejejejejeje... Se me ha ocurrido algo que me hará rica" - ¿Venderás la exclusiva de tu boda? Pero si no te conoce nadie jajajajajaja. - "Ya me conocerán"

A media mañana ha venido Andresito y se han puesto los dos de un tonto... Que si besitos, que si mimitos. Al final he tenido que intervenir - ¡Ya está está bien de dar envidia, hombre! - Entonces mi futuro abuelo ha dicho - Tenemos algo que contarte... - "¡Chist! Ni una palabra más" - Creo que la niña debería saberlo... - "¡NO! Es una sorpresa " - ¡Jopé. abuela! Déjale que hable. - Pero no ha habido manera.

- ¡Avemariapurísmaaaaaaaaaaaaaa! ¡Hombre, el novio! ¿Qué te trae por aquí? - Eso debería preguntárselo él a usted. Al fin y al cabo será mi nuevo abuelito, y no una intrusa.- ¿Quién es la intrusa? - ¡Usted! - Noooo, yo soy la vecina jajajajajaja... ¡Ay, que cortita eres!

También vino el Médico ¿Este también viene a comer? Espero que hayas echo bastante porque no pienso quedarme con hambre. - Andresito, muy solemne, dijo que tenía que anunciarnos algo. - Vais a tener un hermano... o hermana. (el Médico, la Cotilla y yo, nos miramos) Ya que mi futura esposa no ha logrado ver realizada... una de sus mayores ilusiones... (¿por qué hará tantas paradas cuando habla?) ... tener un bisnieto (¡Que pesados!)... tendrá un... humm... humm... -(¿Qué tendrá? ¿un perro, un gato, una iguana, un ruiseñor con las patas verdes. Qué?) - Un hijo... o hija - ¿Vais a ira Lourdes de viaje de novios?- Me encanta tu nieta, es tan... (¿a ver qué dirá')... tan... graciosa. - Ahora las que se miraron fueron la abuela y la Cotilla y ésta aprovechó para preguntar, por señas, si Andresito estaba borracho.

El caso es - continuo mi futuro abuelo después de comer (¡que lento es este hombre para explicarse. Hasta la abuela daba cabezadas en su sillón)- que estamos sopesando el método:...  vientre de alquiler o... fecundación in vitro. - Se me atragantó el café y puse perdido al Médico, que me sonrió agradecido al quemarse. - ¿La abuela, embarazada?(Nos dio un ataque de risa a los tres) jajajajajajajajaja - Se me olvidó lo rencorosa que puede llegar a ser. - "No reirás tanto cuando veas el testamento. Al fin y al cabo el Médico es hijo de Andresito pero tú, SOLO eres mi nieta... ¿Ya no ríes?" - La Cotilla arrimó el ascua a su sardina. - ¡Me encanta la idea de que seas mamá! ¿Podré salir con vosotros en las exclusivas de las revistas como "la madrina del crío milagroso" y llevarme un porcentaje de las ganancias?  - Yo me había quedado sin sangre. Y la puntilla me la dio cuando dijo: - "Andresito ha mandado hacer un broche de oro en el que podré colocar l-o  q-u-e  q-u-i-e-r-a... Que solita te vas a quedar" - Salí corriendo a la calle , gritando por las esquinas ¡¡¡Manolo, Manolo!!!

lunes, 6 de mayo de 2013

Esta mañana, al salir de casa me he encontrado con Manolo. Estaba de plantón en la acaera, esperándome. - Buenas... que venía para ver si sigue necesitando mis servicios. - ¡Pues no! - Es que llevo tanto tiempo parado que ya no tengo ni las prestaciones sociales. Vivo a salto de mata. Hago una chapuza hoy y otra dentro de tres meses, ¿me entiende?... - Claro que le entiendo pero yo no soy la Ministra de Trabajo - Es que nunca había tenido un trabajo tan descansado y bien pagado como el de ayer. Y encima, comido. - ¡Y bebido! - Eso también... ¿Seguro que no quiere?... - ¡NO, NO y NO!

Tendría que ponerle las peras a cuartos a la abuela y a la Cotilla pero es peligroso sacar el tema del dichoso bisnieto ¡Ojalá los vendieran en el supermercado! Así que mientras he estado en casa he ido con pies de plomo y no he sacado el temita. Al final no ha hecho falta tanta precaución.

¡Avemariapurísimaaaaaaaaaaaaa! ¿Qué. Ya está el bisnieto en camino? ( me ha preguntado la vecina nada más verme)  Es que me tuve que ir antes de que se despertase Manolo y no quisiera haberme perdido el espectáculo. - ¡¡¡Abuela, hechala de aquí!!!

Mientras comíamos han desviado el tema a las noticias nacionales. - Somos el pais menos aburrido de Europa gracias al Gobierno pero, como nunca estamos contentos con lo que tenemos,s nos hemos vuelto unos quejicas. - "¿No lo dirás por lo del chico ese al que le han quitado la prótesis por no poder pagar 152 euros?" - ¡Ese mismo! Mira tú lo que han tardado en volver a operarlo ¡Nada! - "En eso te doy la razón. Cuando quieren, pueden pero ¿estás segura de que lo hizo un médico-médico? porque, para mí que era un mandao" - ¡Seguro!

- ¿Y lo de Cádiz? jajajajajajaja ¡Eso sale en una chirigota y nos partimos de risa! - "Hay que ver a ese parado de larga duración hablando y dándole la espalda a la alcaldesa Teófila: Porque  (dice el tío todo serio) total, no nos escuchan jajajajajaja - "¡Y era verdad! Tres pitos le importó lo que el otro decía. Teófila no paró de revisar papeles todo el tiempo!" jajajajajajaja - ¿Y lo de nuestro President con las lenguas de Balears? - "Jajajajajajaja... ¡Ay, para, para, que me va a dar un flato... ay, que risaaaaaaaaaa. Si es que tendríamos que subirles el sueldo por lo bien que nos lo hacen pasar jajajajajajaja.

Estábamos tomando el café cuando llamaron a la puerta. Era el Municipal con Manolo - "¡Hombre, Bedúlio, llegas a tiempo de tomarte un cafetito y una copita!" - Estoy de servicio... Este hombre dice que trabaja para ustedes ¿es verdad? - "Verdad a medias. Ayer lo contraté para que ayudara a mi nieta a darme un bisnieto pero ella no quiso. Así que le pagué las horas que estuvo aquí y Santas Pascuas" - Que lo contrató ...¿para qué? - "Por cierto, ¿no te interesaría a ti hacer el trabajo? Como ya te conoce...

"Este Bedúlio está cada vez más raro. Estamos hablando tranquilamente y de repente a salido corriendo escaleras abajo" - Será porque... hip... ha visto el broche horror... hip... horroroso que llevas puesto... hip... ¿Cuándo vas a tirarlo?... ¡Huy! juraría que... hip... me ha enseñado los dientes. - Cotilla, no beba más.


 

domingo, 5 de mayo de 2013

¡Odio el día de la Madre! ¡¡¡Quiero que se acabe ya!!! Menos mal que solo hay uno en el año, sino no lo podría resistir...

Cuando ésta mañana he abierto los ojos, Pascualita estaba a dos dedos de mi nariz, sonriéndome con toda su dentadura de tiburón, a la vista. ¿Qué pasa? me he preguntado, tapándome la cabeza para rechazar un ataque... que no ha llegado. Al volver a mirar he visto a la abuela, un poco más allá, enseñándome un cartel que decía :- ¿Cuándo piensas celebrar éste día? Quiero un bisnieto.

¿Por qué no me deja en paz? Junto al azucarero había otro papel: ¡Quiero un bisnieto! Esto ha bastado para que se me quitara el hambre. Dentro del periódico he encontrado otro: ¡Si hay un día de la madre, será por algo!... Solo de pensar en la cantidad de horas que aún quedan hasta que se acabe el domingo, me pongo a temblar. Cuando la abuela ha salido a dar un paseo he sentido que recuperaba mi libertad pero no contaba con los letreritos. Éste estaba en el sofá: Si vas a tumbarte, no lo hagas sola. Aprovecha el tiempo ¡Quiero un bisnieto!

- ¡Avemariapurísimaaaaaaaaaaaaaaaa!  Traigo la solución a tu problema... ¿Qué te parece? No está mal ¿eh? - Con la Cotilla venía un hombre de unos 45 años que no era ni fu ni fa. - Este es Manolo... Hace tres años que está en paro y acepta cualquier trabajo... Le he ofrecido 15 euros por hacer madre a tu nieta ... ¿Te parece bien? - "Veremos lo que dice Doña Capricho" -

¡Las puse a parir! Y encima me echaron en cara que era una egoísta. - ¿Qué te cuesta hacer feliz a tu abuela? Si fueses mi nieta te iba a dejar a dos velas en el testamento - El tal Manolo nos oía discutir como quién oye llover mientras se metía, entre pecho y espalda, unas copitas de chinchón. - "No seas terca. Con una horita bastará" -¡QUE NO! - "Quizás con menos tiempo... Manolo ¿es usted rápido?" - A conveniencia. - "Y si es como tu padre, bastarán 5 minutos. Acuérdate que le llamábamos El Rápido.

Manolo ha comido con nosotras. A él le conviene que yo tarde en decidirme porque cobra por horas. Al tomar el café me he sentado en el sofá y la abuela no ha perdido el tiempo - "Ande, Manolo ¡a trabajar!"- Pero Manolo, por lo que se ve, no aguanta la bebida y se ha dormido como un tronco.

Hace un rato que se ha ido, no sin haber cobrado antes porque, como él ha dicho: No he trabajado porque no me han dejado, no porque yo no tuviera intención de hacerlo - Y ha cobrado 60 euros.



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sábado, 4 de mayo de 2013

Todo iba bien en casa después del día que pasamos con el ataque erótico-festivo de Pascualita. La pobre lleva todo el día durmiendo... y la Cotilla supongo que también porque se bebió botella y media de chinchón hasta que conseguimos abatirla.

En la radio, la abuela  ha oído la noticia de que un alemán pagó en una tienda con un billete de 30 euros y le devolvieron el cambio. Dejó de golpe al pobre Pepe, al que está restaurando porque quedó echo un asco después del ataque de Pascualita. El pobre es más bueno que el pan. Quizás se lo comieron por eso, porque era bueno... Si antes ya no era una belleza, ahora da grima verlo pero, como dice la abuela, es nuestro Pepe.

El sonido del golpe me sobresaltó - "¿Has oído lo mismo que yo?" - Si te refieres al crujido de los muebles, la radio del coche del niñato de arriba, el escándalo que arma el butanero moviendo las bombonas, el... - "¡Basta! ¡Lo de los 30 euros, boba de Coria!" - ¿Que a un alemán le han devuelto el cambio de 30 euros? Vaya noticia. Eso se hace todos los días y a todas horas. - "Que poco provecho voy a sacar de ti. ¿Cuándo has tenido en las manos un billete de 30 euros?" - Todos los días... ¿De 30 euros? ¡No existen! ¿Y le devolvieron el cambio? jajajajajaja ¡que despistados! - "Eres tonta hasta decir basta"

- ¡Avemariapurísimaaaaaaaaaaa! ¡Como no te des prisa van a fastidiarte la boda! Se casa Diestéfano! - "¿Ese vejestorio?" - ¡Mira quién fue a hablar! - "Si debe rondar los 100 años..." - Tiene 86 años... ¿Te suena el númerito? - "¿Cómo yo? ¡No puede ser! Si le doy sopas con honda... ¿Y la novia de que quinta es?" - De la del biberón. Tiene 30 y pocos. - "¡Esa lagarta va por su dinero!" - Como tú con Andresito. - "¿Se me nota mucho?"

Después del café la abuela ha llamado a su novio y han hablado un buen rato. Luego se ha servido una copa de chinchón - "¡Nos casamos en dos semanas!" - No sé si el señor Li tendrá lista la copia de la corona de la reina Máxima... - "¡Me da igual! A mi no me pisa la boda un futbolista, por famoso que sea!"

viernes, 3 de mayo de 2013

La abuela ha echo acopio de medicinas. - ¿Ya estamos otra vez? Tienes el botiquín lleno. - "Es para que no me falten en el viaje de bodas" - ¿Y ésto qué es? - "Nada... pastillas contra el catarro..." - No sabía que la viagra también servía para eso. - "¿Esto es viagra?" - No te hagas la tonta que lo has comprado tú... ¡No te fías de Andresito! jajajajajaja .- "No le veo la gracia... Y estas pastillas... se habrá equivocado la farmacéutica porque le he pedido pastillas Juanola" - ¡Reconoce que temes un gatillazo... o varios! - "Déjame en paz. ¿Dónde se ha visto que una abuela y una nieta hablen de cosas tan íntimas?" - No creo que ésta sea más íntima que matar al marido y me lo has contado... ¿A ver cuántas pastillitas azules entran? - "¡Dame esa caja!" - Me dio tal tirón que la caja salió por los aires y cayó dentro de la pecera. - ¡Oh, no! - Metí la mano en el agua y recibí un mordisco de Pascualita que me hizo ver las estrellas con todos sus satélites - Aaaaaaaaaaaaaaaaaayyyyyyyyyyyyyyyyyyy... ¡Abuela, quit... ay, ay, ay quítasela. - Pero no hubo manera. La, hasta hacía un momento, tranquila sirena se había convertido en un tiburón blanco en miniatura que atacaba a quien quisiera invadir su hábitat, abuela incluida. Lo que caía en su territorio, era suyo.

Una vez convertida en dueña y señora de su terreno, Pascualita inspeccionó el "tesoro" por el que habían luchado las dos pánfilas que la miraban a través del cristal de la pecera - ¡Que feas eran las jodías! - Con la llegada de la Cotilla desviaron a ella su atención.

- ¡Avemariapurísimaaaaaaaaaaaaaa! ¡Ya sé de qué voy a trabajar! Ahora vengo de afiliarme al PP ... - "¿Estás borracha?" - En cuanto tenga el carnet pediré "lo mío" - "¿Qué es lo tuyo?" - Un puesto de trabajo bien remunerado y en el que no tengas que matarte... Vamos, que sean los otros lo que mueran. - "¿Quieres trabajar en Pompas fúnebres" - No. Me pido el puesto de Ministra de Sanidad. - "Es un sitio de mucha responsabilidad" - ¡Que te crees tu eso! antes de afiliarme he ido a enterarme... Todos los meses cobras, trabajes o no. Y cobras dietas aunque vivas en la Capital, y sobre sueldo por ésto o aquello. Si no quieres ir a reuniones latosas en Europa, pues no vas y Santas Pascuas. ¿Qué se te mueren pacientes por falta de atención médica porque no tenían cartilla de la Seguridad Social? ¡Ah, se siente!...Solo hay que poner cara de palo, decir que no es verdad durante uno o dos días y ya está. ¿Qué insisten? Dices: A mi que me registren. - "Tiene pinta de ser un chollo" - ¡Lo es! pero yo lo he pedido primero.

No daba crédito a lo que oía, además estaba pendiente de Pascualita por lo que le pudiera pasar cuando comiera una de aquellas pastillas... ¡como estaba haciendo ahora! Mi mano parecía una ubre de vaca hinchada y el dolor era insoportable y aún así, intenté coger la caja pero la sirena estaba muy agresiva ¡Y más que se puso cuando la viagra le hizo efecto que fue, casi de inmediato. Arrancó todas las algas. Mordió el barco hundido y lo zarandeo con fuerza hasta perder un diente. Chocó de cabeza, una y mil veces, contra el cristal de la pecera y finalmente, se impulsó con la cola y cayó sobre el pobre Pepe al que, literalmente, destrozó.

A mis gritos acudieron las dos viejas. ¿Qué es lo que baila la tonta de tu nieta? - "La raspa" - Siendo tan joven, que antigua es. - En un arrebato por quitarla de la vista de la Cotilla, cogí a Pascualita del pelo, la tiré hacia la cocina y cayó dentro de un vaso con café frío del desayuno. Era lo que le faltaba para terminar de ponerla loca de atar: la cafeína.

Por la tarde, tomando el café, seguíamos oyendo los golpes que daba la sirena en el cuarto de baño. La habíamos metido en la bañera, cerrando la puerta con llave y quitándola de la vista de la Cotilla. que estaba muy asustada. - ¿Seguro que no escucháis... hip... ese ruido? - "¿Qué ruido?... ¿Tú oyes algo?" - me preguntó, inocentemente. - ¿Le pongo otra copita? - Eso... hip...  ni se pregunta... hip... ¿Seguro que no es... hip... tu abu... abuelito? - ¡Que difícil es emborracharla!

jueves, 2 de mayo de 2013

- "Vamos mal... vamos mal ..." - Esta es la letanía que toda la mañana ha estado en boca de la abuela. Le pregunte lo que le pregunte, ésta es la respuesta: - "Vamos mal... vamos mal" - Pascualita, sentada sobre el azucarero, no le quitaba ojo. También ella se daba cuenta de que le pasa algo pero ni ella ni yo sabíamos qué.  Incluso cuando le he preguntado qué comeremos hoy, he recibido la misma respuesta.

Pascualita, harta de que no le hiciéramos caso, ha saltado a la mesa y reptando, ha llegado hasta Pepe. Y lo ha lamido - ¡No hagas esto. Es una guarrada! - Pero ha seguido a lo suyo hasta que me he acordado del baño de café con leche que recibió la cabeza jibarizada. ¡Pasculita tenía hambre! así que le he dado unas cuantas cucharaditas de cola cao y un poco de pan tostado de la parte que se me ha quemado ... y me lo ha escupido a la cara.

La abuela ni se ha enterado y eso que algunas migas han caído en su mano. - ¿Estás pensando en el tocado de tu boda?... Si quieres, ahora mismo llamo a la embajada de Holanda y digo que quieres hablar con la reina Máxima... ¿Qué te parece? - Pues no sé que le ha parecido porque su respuesta ha sido la misma de antes.

- ¡Avemariapurísimaaaaaaaaaaaaaaaaa! Me ha dicho el señor Li que en pocos días tendrá una copia de la corona de la reina argentina. ¡A éste tío lo tienes en el bote! Le ha parecido buena idea y aunque tendrá que hacer unas miles para que le salgan rentables, me ha jurado por los huesos de sus antepasados,que tú estrenarás la serie ¿Qué te parece? - "Vamos mal... vamos mal" - ¿Por qué? Te sacarán fotos y las pondrán en todas sus tiendas para las futuras novias... y me dará una comisión por cada una que vendan, como la idea es mía... Bueno, es tuya pero como te casarás con un rico, la comisión me la quedaré yo... ¿No te importa, verdad? - "Vamos mal... vamos mal" - La Cotilla me ha mirado - ¿Ya le ha dado al chinchón? ... ¡¡¡EH!!! (le ha gritado a la abuela al tiempo que ha dado una fuerte palmada en la mesa) ¡¡¡Despierta!!! - Rápida como el rayo me he puesto las gafas de sol, justo cuando el chorrito de agua envenenada ha ido a dar en la oreja de la vecina. - ¿Qué ha sido eso? - Tenemos goteras.

La abuela ha reaccionado al jaleo - "Nos quejamos de los Pinochos de fuera y de dentro pero, ayer éramos cuatro gatos en la manifestación ¿Dónde estaban todos? ¡En la playa! y hoy la foto grande de la portada del Diario ¡era la derrota del Barça! y la pequeña... la manifestación !Vamos mal si con todo lo que le ocurre al País, anteponemos lo que les pasa a unos cuantos millonarios, vestidos de corto, bien de blanco, bien de blau grana. ¡Luego nos roban y se nos queda cara de pasmaos! No tenemos arreglo.

- Serán los nervios previos a la boda... ¡Saca el chinchón que lo vamos a necesitar. Ella para calmarse y nosotras para aguantarla. - Para una vez que la Cotilla tiene razón, le he echo caso sin rechistar.

miércoles, 1 de mayo de 2013

La abuela se ha levantado nerviosa, como siempre que desea una cosa y no para hasta que la consigue.
Se ha tirado el café con leche encima. Menos mal que Pascualita estaba sentada en el borde de la pecera y no se ha quemado, en cambio el pobre Pepe ha recibido un buen baño, pero es muy sufrido y nunca se queja, en cambio la abuela ha gritado cuando le ha salpicado en el brazo. Tiene una herida de 3º grado... pero, al fin y al cabo, el café era suyo y lo ha tirado ella.

- ¡Avemariapurísimaaaaaaaaaaaaaaa! ¿Ya has ido a ver al señor Li? - "He tenido que ir al hospital ¿No ves cómo tengo el brazo?" - Claro que lo he visto pero, como te gusta tanto el protagonismo, pensé que te lo habías vendado para que se fijaran en ti. - "Yo no necesito trucos. Mi personalidad es tan fuerte que, en seguida, soy el centro de la reunión" - ¡Ya estamos con el fantasmeo! En ésto tu nieta se te parece.

Salieron las dos, discutiendo como siempre y han tardado lo suyo en volver. La abuela venía alicaída. -  ¿Qué te pasa? - "No me voy a poder casar... " - ¿Qué le ha pasado a Andresito? (pregunté, alarmada) - "He visto el complemento perfecto y no lo encuentro en ninguna de las tiendas a las que he ido... Ni siquiera el señor Li la tiene" - ¿A qué te refieres? - "Al tocado que quiero llevar" - Pero si ya tienes la peineta fosfi... - "Eso está en el aire porque si gana la apuesta la Cotilla, la llevará ella" - ¡Mándala a freír monas!- Una deuda de juego es sagrada, guapa.

Hemos comido unas tristes sopas de ajo y tres sardinas cada una, con un poco de ensalada. Esto no puede ser. Tengo que animarla. - ¿Dónde has visto ese tocado ? - "En la tele. Es la corona que llevaba la reina Máxima ¡Esa es la que quiero llevar yo!... He visitado todas las tiendas de los chinos de al rededor y no la tienen" - Abuela, esa corona vale un potosí y no la venden los chinos, si acaso los joyeros judíos de Amsterdam. - "Andresito pagará lo que haga falta." - Te harían falta un montón de Andresitos con los bolsillos bien llenos. No es quincalla sino diamantes de los buenos. - "Entonces no la llevará todos los días, a pesar de ser reina... Ahora mismo la llamo para ver si me la deja. Solo serán unas horas" - Pero no son horas de llamar. Estarán durmiendo la siesta... ¿Quieres un chinchón? - ¡Naturaca! (saltó la Cotilla)