Me extrañó que siendo casi las doce del mediodía, ni la abuela ni la Cotilla hubieran dado señales de vida y lo comenté con Pascualita... ¿Habrán pillado in fraganti a la vecina en plena limpieza de cepillos o cogiendo lo gordo de las limosnas de la cestita? Al final acabará en la cárcel ¿Te la imaginas en el mismo penal que Luis Bárcenas? jajajajajaja ¡Pediría la cadena perpetua para estar cerca de él!

-  Y la abuela ni me ha llamado por teléfono ¿Habrá tenido un accidente con el rolls royce?... No me fío del inglés... Tan estirado y remilgado... Habrá dejado a mi pobre abuela empotrada en el coche y se habrá ido corriendo para evitar responsabilidades ¡Menudo tuno! Hiciste muy bien arrancándole la tetilla... ¿Crees que ya lo sabrá el abuelito? No sé que hacer...  ¿Le llamo y se lo digo?... ¿Y si le da un soponcio al saberse viudo?... ¡Aaaaaayyyyyyy que me va a dar a mi! ¡Me acostaría rica ¡Y sería la dueña de la Torre del Paseo Marítimo!... Ya sé que tengo que compartirla con el Médico pero a ese me lo meto en el bolsillo arreándole dos patadas bien dadas, en las espinillas ¡¡¡Soy rica, soy ricaaaaaaaaaaaaaaa!!! Llamaré al abuelito y le diré a bocajarro: ¡La abuela se ha matado! Y ¡¡¡PAM!!! el abuelito al otro mundo y yo ¡millonaria! ... Encima tendré que estarle agradecida a Geooorge...

Estaba loca de alegría y Pascualita, contagiada, hizo la señal de OK,- ¡Avemariapurísimaaaaaaaaaaa! - ¡¡¡Cotilla... abuela!!! ¡¡¡Estáis bien!!! - "Bien... cabreadas estamos" - ¿No ha habido cárcel ni accidente? - Ah, no sé. No nos hemos enterado de nada. - ¿Y Geooorge? ¿Está bien? - "Como una rosa. Aparcado en el carril bus... ¿no oyes el jaleo? - ¿A qué viene el cabreo? (pregunté con un hilo de voz. Estaba en estado de shock. En un segundo se habían hundido mi vida) - Venimos de ver clínicas, privadas y de la Seguridad Social y en todas nos han dicho que no... ¡Ni pagando! - "¡Ahora mismo voy a llamar a la prensa para denunciar la discriminación a la que estamos sometidas "por nuestra edad" ¡¿Te imaginas?! Eso nos han dicho ¿Qué edad creen que tenemos? Unos pocos años más que esos médicos pero claro, somos mujeres. ¡Dichoso machistas, siempre pisándonos!"

Abrieron unas latas de mejillones, almejas, aceitunas, pusieron unas rodajas de pan con aceite y tomate, sacaron el chinchón, el jamón, el queso ¡Vamos, las bodas de Camacho! Y yo sin enterarme de lo que me estaban contando mientras ellas se ponían tibias de comer.

Un poco más calmadas y con el concierto de pitos de música de fondo, fui atando cabos de lo que me decían - ¿Habéis ido a que le hagan una inseminación in vitro a la Cotilla? - Ya te dije que quiero que tu abuela tenga un bisnieto cueste lo que cueste. Al fin y al cabo paga ella. - "¡Pues ni pagando han querido hacerlo! Se van a enterar de lo que vale un peine.

Entonces me dio la risa floja - Jejejejejejejeje... ¿Es verdad lo que decís? - ¡Que me muera ahora mismo si miento! (gritó la Cotilla) - Jejejejejejeje.... ¿Vas a llamar a la prensa, abuela? - "En cuanto termine de tomar el aperitivo" - Jejejejejejeje ¡Me imagino a la Cotilla con antojos jejejejejejeje ¡Embarazada! jajajajajajaja ¡Estáis para que os encierren! ¡Que os queda nada para cumplir los cien años, abuela! ¡Vais camino de hacerle la competencia a Matusalem jajajajajajaja ¡¡¡AAAAAAAAAAYYYYYYYYYYYYYYYY!!! - Recibí dos collejas que me mandaron contra el aparador. - ¡¡¡Jopé!!! (grité, dolorida) - Entonces un chorrito de agua envenenada entró en mi ojo derecho porque la traidora de Pascualita, había echo causa común con la abuela... ¡Que dolor tengo, Dios mío! Y encima y como revancha, las dos viejas no quieren darme ni una copita de chinchón para calmar el dolor...