martes, 25 de noviembre de 2014

El abuelito ha venido a traerme un regalo porque, está convencido de que su madre ha mejorado tanto, gracias a mi. - No sé que le dijiste... (aquí se sorbió los mocos)... ni siquiera sé si le dijiste algo... ejem... pero el caso es que está mucho mejor... Y no ha echo falta poner la relíquia junto a la... (volvió a sorber mientras se enjugaba un lagrimón) cama... - ¿Qué relíquia? - La de san Mandinga... ejem, ejem... Un pariente nuestro nacido en la Edad Media...

- Tómate un chinchón, abuelito y te levantará el ánimo... Así que tenemos un santo en la familia. ¿Es milagroso? - Tiene fama de serlo. - Si se lo pedimos ¿puede tocarnos el Gordo de Navidad? - Claro que no. San Mandinga trata cosas serias. - ¿Y no te parece serio que te toque el Gordo? - Mi madre quiere venirse a vivir contigo. - ¡¿La Momia?! ... Vale, pero con la condición de que traigas también la reliquia... Por cierto ¿de qué parte del cuerpo se trata? - Del pene. - ¡Jopé! - Tenía fama en toda la tierra conocida de aquel entonces. - ¡Que me dices! - Había largas colas de gentes que llegaban a su cueva... - ¿Era un anacoreta? - Que yo sepa, no. Según cuentan las crónicas, las casas estaban muy caras, había mucha especulación y él recibía el pago a su trabajo, en especias, lo más económico que encontró fue una cueva - ¿Y en qué consistía su trabajo? - En aquellos tiempos eran mucho de tocar... - ¡Calla, calla. No sigas! - y milagrosamente, al crecer su fama de milagrero, creció también su apéndice. Dicen que era algo descomunal aunque, a nosotros nos llegó muy disminuído. Apenas es como un cacahuete. - ¡Que desilusión, abuelito! - Cuando lo mataron, cortaron el pene en plan chorizo y lo repartiron por villas y aldeas a fin de que todo el mundo quedara contento.- ¿Quién lo mató? - Sus acólitos que comprendieron que el hombre, al ser tan longevo, se cargaría el negocio por cansino. - ¿Por eso tuvieron que matarlo? . Por eso y porque vivo no se dejaba cortar nada.

- ¡Avemariapurísimaaaaaaaaaaa! Hola, Andresito ¿Ya se ha muerto la Momia?... Bueno, todo se andará y cuando ocurra, llámame que tengo unas croquetas muy buenas para el velatorio. Las congelaré - ¿Vienes del supermercado? - No. De su contenedor. 


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