Andresito, detenido.

- "Nena. Tengo un problema con Andresito" - Abrí un ojo legañoso para fijarlo en el reloj de la mesita de noche: ¡las 4,15 de la madrugada! - Y yo contigo, abuela. - "No estoy para coñas marineras" - Ni yo. Buenas noches... - "¡Ni se te ocurra colgarme! mi marido no está en la cama" - Búscalo en el baño. - "¿Eso es todo lo que se te ocurre decir?" - A estas horas de la madrugada tengo las neuronas dormidas. - "No puedo dormir sin mi hombre al lado" - Dile a Geooorge que se acueste contigo. Mientras le pagues, el también es tu hombre. - "No había caído en ese detalle... " - Hale, pues. Buenas noches. - "¡¡¡Noooooo!!! Andresito se ha sacrificado por mi" - ¡¿Se ha muerto!? Haberlo dicho antes.

El abuelito no estaba muerto sino, detenido. - "Vino la policía al El Funeral mientras celebrábamos el Adiós a la Vida de Torcuato y colocábamos su retrato en la Pared de los Finados. Ha quedado muy bien. Su viuda dice que como lo tenía ya muy visto y el pobre era muy poquita cosa, pensó en "embellecerlo" poniéndo , en lugar de una foto suya, una de Paul Newman. Y ha sido un éxito porque, encima, en esa foto tendría unos treinta años. Muchas hemos pensado hacer algo así cuando nos quedemos víudas" - Eso es plagio. ¿Qué dirá el pobre Torcuato? - "Nada, porque está muerto" - Es que no es él. - "¿Se lo vas a decir tú, boba de Coria? Siempre tienes que ponerle pegas a todo ¡Que cruz tengo contigo!"

¿Por qué detuvieron al abuelito? - "En plena juerga etílica, entró la policía. Conchi, creyendo que eran boys contratados para divertirnos, le echó el ojo a uno con bigote a lo Freddy Mercuri y se colocó su gorra mientras le ponía una copa de chinchón en la boca para que se la bebiera. Resultó ser el Jefe y rechazando la bebida, nos dijo que iban a registrarnos ¡Imagínate el jolgorio que se montó porque algunos policías estaban de toma pan y moja! Todas queríamos ser las primeras y elegíamos a nuestro registrador"

- ¿Qué buscaban allí si solo hay dulces y pacífic@s ancian@s? - "Droga" - ¿Estás de broma a éstas horas? - "No. Alguien dio el soplo de que Macario Pérez trafica en pequeña escala para redondear su escasa pensión. Y como Macario no vino a la fiesta porque tiene un constipado de aúpa... No creo que tardemos en poner su foto en la Pared de los Finados, mira que te digo, los guardias dijeron que abriéramos los bolsos ¡Imagínate. Querían violar nuestra intimidad!" - Solo son bolsos. - "El bolso de una mujer es su santuario" - No exageres, abuela. Ya no llevas compresas. - "Sigo llevando, boba de Coria, de esas para la gotita de pipí" - Jajajajajaja ¡que fina estás esta noche! - "Al ver que iba en serio lo de los bolsos, metí  "algo" que guardaba en el mío, en el bolsillo de la americana de Andresito" - ¿Qué era?... ¿Era...? ¡¡¡Abuela!!! - "Sé que esta mal pero, después de todo, mi marido, como cabeza de familia, tiene que responsabilizarse de mi... ¿no?"

Ya no pude dormir en toda la noche. Así que saqué a Pascualita del acuario, a riesgo de sufrir un mordisco y le conté lo que acabo de relatar. Sentada sobre una naranja, me miró fijamente, sin pestañear (porque no puede jejejejeje) tres segundos y al cuarto, se tiró de cabeza en el vaso de chinchón que había llenado para compartirlo con ella. A éste paso le auguro un coma etílico el día menos pensado.