¡A cobrar toca!

Por lo visto el pandero de la Cotilla está haciendo furor en Internet. Todo el mundo lo ha visto. Incluso algún intelectual, que no tendría nada mejor que hacer, lo ha catalogado como PICASSIANO. Esta gente está en todo. Y nosotras sin saberlo. He tenido que darle la razón a la vecina cuando dijo que la abuela tendría que cobrar a los turistas por verla ya que, solo la mención de Picasso da categoría y eso se paga.

Desde que sabe que una parte de su anatomía es mundialmente famosa, a la Cotilla se le han subido los humos. Ha llegado a decirme que me vista de criada, con delantalito almidonado y cofia para recibir a los turista que sigue trayendo la abuela. Por cierto, esto es un no parar. Sale un grupo de turistas y entra otro. Al principio hacían unas fotos y se largaban pero ahora Doña Culo Gordo quiere que se les sirva bebidas frescas a los guiris. Naturalmente me he negado. - Afloje la cartera si quiere bebidas, que soy la única que aporta a éste "negocio" - ¿Qué aportas tú? - Mi intimidad. - "¡Jajajajajajajaja! que graciosa eres cuando quieres" - dijo la abuela que acababa de llegar. - No sé de qué te ríes. - "¿Intimidad con quién?" - Conmigo misma. - "¡Uf, que initimidad más aburrida!" -

Después de comer, con una copita de chinchón a mano, hablé con la abuela de negocios. - Quiero mi parte. - "¿De qué?" - Del tinglado que tienes montado. - "No saco nada. Lo hago por amor a la Ciudad y para ayudar al Ayunt..." - ¡No me creo nada! ¿Tampoco cobran tus amigas millonetis? A ellas este ayuntamiento no les gusta. - "¿Con la pasta que tienen? ¡que va, mujer!" - A partir de ahora mismo, aquí no pisará ningún turista, te pongas como te pongas.

La abuela se retorció las manos, se tomó dos copitas más y después de carraspear, dijo. - "Está bien, te daré... algo" - ¡La mitad! - "¡Ni hablar del peluquín! ¿Y la Cotilla? al fin y al cabo un trozo de ella es la estrella" - De acuerdo, un tercio para cada una. - "¡¡¡EGOISTA!!!" - Naturalmente. Y empezamos ya porque a la Cotilla no le va a durar mucho la inflamación.

Ahora vamos a destajo. En la escalera siempre hay colas para entrar a ver el fenómeno. Y en la mesa del comedor hay refrescos que vendemos a precio de playa. Los vecinos se han quejado por las molestias que causan los turista. Algunos han entrado en algún piso siguiendo el olor a potaje o a paella. A otros los pillado comiendo de la misma olla.

Escuchamos un escándalo y salimos corriendo al descansillo. Entre un maremagnum de gente vi a Bedulio gritando ¡Soy una autoridad!.¡Paso a la Ley! - ¡¡¡Cuidado con ese, que se cuela!!! - A duras penas llegó hasta nosotras. - ¡Queda clausurado éste antro que habéis montado! - ¿Antro? Estamos ayudando al Ayuntamiento entreteniendo a los cruceristas. - Eso se lo cuentas al Juez cuando te llame. - Déjate de historias y rompe esos papeles. Y te dejaré echar una ojeada al fenómeno que tiene revolucionado Internet. - Bueno, pero... nada de fantasma... - Palabrita del Niño Jesús. ¡¡¡Cotilla, media vuelta!!!

Al pobre Bedulio se lo acaban de llevar a la UCI. Es "espectáculo" ha sido muy havy para él y ha caído redondo al suelo... pobre.