La Avaricia llega al barrio.

La abuela me tiene envidia, pero envidia cochina, de la mala. - Nunca pensé que me dirías eso. Es más bien al revés. Tu vives en pleno Paseo Marítimo, con la bahía de Palma frente a tus balcones y ventanas y yo en un pisito del barrio obrero de Pedro Garau... - "Es cierto que no está hecha la miel para la boca del asno" - Es que no sé a qué viene este ataque de envidia que te ha entrado. - "Porque eres una cazurra como la copa de un pino. Tienes la fortuna delante de tus narices y no la ves. Le he dicho a Andresito que compre un piso por allí pero resulta que los precios están por las nubes. Así que no nos queda más remedio que venirnos a vivir a tu casa" - ¿Perdón? - "Ya puedes ir despejando la salita. La convertiremos en el cuarto de Geoooorge" - ¡¿El inglés también?! - "Naturalmente, es nuestro mayordomo"

- ¡Avemariapurísimaaaaaaaaaaaaaaaa! ¿a qué viene esa cara de funeral? - Los abuelitos quieren vivir aquí ¡con Geooorge!... ¿Le han dicho algo de esto? - ¡¡¡¿Con Geoooorge?!!! ¿Y dónde dormiré yo? - Pues... - ¡En mi piso no puedo. Lo alquilo por tropecientos mil euros a la semana. Solo así consigo llegar a fin de mes, pobre de mi... - ¡Cotilla, no me llore o la denuncio a Hacienda! - ¡Mala mujer!

Hablé con Bedulio. - Nuestro barrio se está poniendo de moda ¿No has visto a los guiris arrastrando las maletas por las calles. O paseando por el mercado fotografiando todo como si nunca hubiesen visto una lechuga? ¡Está llegando el dinero al extraradio!

Sentada en la mesa de la cocina, con Pascualita y Pepe como público, les expuse mis sentimientos ante lo que se me avecinaba. - Se acabó nuestra libertad, chicos. La casa será invadida y nuestra vida dará un vuelco. Ya sé que a ti todo te da igual, Pepe, desde que te separaron la cabeza del cuerpo y la dejaron tipo llavero pero, a Pascualita y a mi, nos harán la Pascua.

La puerta de la calle temblaba bajo los porrazos. - ¿Qué pasa, vecinos? -¡¡¡ Queremos linchar a la Cotilla!!! - Tendrá que ser en otro momento porque ahora no está. - ¿Qué clase de gente ha metido en su piso? ¡No podemos ni escuchar la tele! ¡Hay jaleo todo el día!

De repente tuve un pálpito y llamé a la abuela. - ¿Cuándo vengáis a vivir a mi casa qué haréis con la vuestra? - "¡Alquilarla por un pastón a la semana!" - ¿Cuánto? - "No te importa pero te lo diré para que te chinchés: tropetropetropecientosmiles de euros" - ¿Tanto? - "Sí, porque incluye fantasma auténtico" - Titubeé... ¿sería posible?... - ¿El... abuelito? - "¡No, tonta. La Momia"