La boda real.

Si hay una cosa que pone a todos de acuerdo es una boda real. Ese día se desayuna fuerte, se va la baño unos minutos antes de que empiece la retransmisión de la tele y luego ya nadie se mueve de su sitio hasta tragarse todo lo que nos quieran enseñar. ¡Hay, que nervios!

Esta madrugada la Cotilla ha llegado antes a casa. - ¿Ha pasado algo? - Que yo sepa, no... - Ha terminado pronto los trapicheos. - ¡Claro! Me voy a dormir en seguida para estar espabilada y lozana para ver la boda.

A las seis y media de la madrugada entraron los abuelitos, la Momia y Geooorge, emocionadísimo y cargado con una gran bandeja de ensaimada calentitas. - "Hemos venido un poco pronto para no perdernos detalle de la boda. Además Geooorge está hecho un manojo de nervios ¡Se casa su príncipe! No es para menos.

A las ocho de la mañana vino Bedulio. - ¿Puedo ver la boda aquí? - ¿Es que no tienes casa? - Sí pero allí no se verá porque mi mujer es republicana y no va de eso.

A las diez y media llegó el señor Li. - ¿Tu vel boda? - Sí, pero... - Yo también. Y vel aquí. En tienda no podel. No habel televisol.

Durante todas estas horas la actividad de mi casa era frenética. Todo debía estar listo para luego no hacer nada. Desayunamos copiosamente, recogimos la casa mientras Geooorge preparaba mini bocadillos de pan bimbo y una comida típicamente inglesa.

En el reloj del comedor faltaba UN MINUTO para que comenzara el Programa-Especial-Boda-Real cuando todos, al mismo momento, tuvimos ganas de mear. ¡Y solo tengo un baño! Bedulio, como autoridad que es, gritó: - ¡Los hombres al fregadero!

Nosotras corrimos al cuarto de baño. Cuando, por fin y batiendo records, nos sentamos en la salita, la Momia dijo que el suelo del pasillo y del baño "nadaban" - Habrá que fregarlo (dijo) - ¡¡¡AHORA NO!!! ( gritamos al unísono las "chicas")

La BBC estuvo bien, como siempre y disfrutamos viendo y criticando a sultanita y menganita. La entrada en solitario de una novia feminista fue lo nunca visto. Y el sermón hollywoodiense del pater afroamericano, no dejó impasible a nadie, salvo a la Reina

Lástima del gallinero que se formó en el plató de TVE. No se enteraban de quién era quién. ¿Que clase de monitores les ponen a ésta gente? Tenían que entornar los ojos para ver bien y ni aún así, no daban una.

El frío y flemático Geooorge, se emocionó varias veces durante a ceremonia. Le vi llevándose un pañuelo a los ojos mientras sorbía los mocos.

La Reina Isabel, de 92 años y su marido, Felipe, de 96 han adquirido la categoría de esfinges. El, apergaminado. Ella, vestida de verde manzana. Allí los colocaron y allí se quedaron hasta que se los llevaron a comer bocadillos de pepino y a beber ginebra, como está mandado.