Menudo constipado ha cogido la abuela - "¡Claro! es que me estoy poniendo y quitando ropa todo el día.  Que tiempo más veleta... igual que nuestros Pinochos que hicieron un Código Ético por el cual un político de su partido que esté imputado debe cesar de su cargo. Entonces no sabían la de imputaciones que se les venían encima y casi todas de primeros espadas. Y ahora ¿qué? pues que como todos los días salen nuevos chanchullos, como pongan en práctica el Código, se quedan en cuadro. Así que lo mismo lo anulan y aquí paz y después gloria" - No pueden hacer eso. Quedarían en evidencia. - "¿En qué puede afectarles una mentira más? ... Tráeme una aspirina que tengo que estar buena cuando vayamos a ayudar a Blas a impedir su desahucio... ¿Supongo que vendrás, no? (me taladra con los ojos)" - Estooo... ¡claro! pero... es que no sé si podré porque... - "¡Claro que vas a poder!" - No estoy... muy segura... Mi jefe... ya sabes... - "¡Traidora!" - ¡Oye!, que no he dicho que no, solo que... - (¿Por qué tengo que ir? No me gusta meterme en berenjenales)

La abuela salió un momento, yo creía que a la cocina. Volvió a la salita con Pascualita en la mano y antes de que me diese cuenta de que llevaba los carillos hinchados, me tiró un chorrito de agua envenenada al ojo Mis gritos taparon el saludo de la Cotilla - ¿Qué pasa? ... ¡¡¡Vaya ojo que te has puesto!!!  (y dirigiéndose a la abuela, dijo) ¿No hacen un concurso de ojos hinchados en la tele? Seguro que ganaba...  - ¡Váyase al cuerno! - Que mal educada la tienes. ¡Que cruz te dejó tu hija!... Mira, he encontrado este pito en la basura. Me irá muy bien para armar jaleo en lo de Blas... Que pena que ese hombre no sea para mí. - ¡Dios es justo! (dije con rencor)

No me han dejado sin comer aunque he tenido que hacerlo al tacto. Dentro de unos días veré la hinchazón porque la Cotilla me ha hecho un montón de fotos a pesar de mi negativa. He corrido tras ella y me he dado golpes desde la cabeza a los pies, tropezando con todos los muebles. ¡Menudo ataque de risa tenían las viejas mientras iban dándole tientos al chinchón! Después la abuela ha dormido unas tres horas, supongo que a consecuencia de mezclar aspirinas con licor. Tiene más vidas que un gato.

Las risas de la abuela y la Cotilla se oyen desde la calle. Al subir las encuentro sentadas frente al televisor mirando el Informativo Balear. - ¿Qué pasa? - "¡Ven, siéntate un momento... jajajajaja ... es el nuevo Club de la Comedia, versión isleña jajajajajaja" - ¡Ay! no se si voy a poder comer, me duele la barriga de tanto reír jajajajajaja... - "¡Sí que podrás!" - Era broma, mujer... Por cierto, ¿qué has hecho? - "Chist. Ya lo verás"

No me he enterado de qué iba a la cosa y no me he reído. - ¿Has visto? A tu nieta no le ha hecho gracia jejejeje ¡claro! como son de su cuerda ¡Que cruz tienes con ella! - "Me preocupa ver que ya no tiene arreglo"  - ¿Dónde está la gracia de una crónica política y de juzgados. - ¡Pues ahí, precisamente! - "Todos entran muy decididos, dispuestos a dar la cara pero en cuanto empiezan la preguntas, se arrugan y dicen ¡Yo no he sido, señoría! ¡La culpa la tiene Fulanito o Menganita! ¡Yo solo era el Jefe jajajajaja y firmaba lo que éstos me decían jajajajaja!

Mientras comíamos llegó Blas, al que hacía tiempo que no veíamos - Vengo a por croquetas. Estos días puede que se reactive el negocio a la puerta de los Juzgados. Han llamado a los peces gordos para ir a declarar y en la calle habrá prensa y curiosos y con este frío que empieza a hacer, vendrán bien unas croquetas calentitas. - "Ya dicen que a río revuelto, ganancia de pescadores. Ten, hijo y suerte"

Después nos enteramos que el banco va a embargarle el piso un día de estos. - "Podemos ir un montón de gente y tomamos el banco por la fuerza. Ya hay otras gentes que lo han hecho y les ha funcionado. Si alguien tiene que tener miedo que sea quien ha hecho las cosas mal" - Y podrás venderles croquetas a todos. Al director le cobras doble. - Yo os traeré la comida a la cárcel (dije) - "Si, hija. tu siempre animando" - Para hacerme perdonar mi comportamiento de ayer he sacado la botella de chinchón que he comprado esta mañana y la hemos estrenado brindando para que a Blas le vayan bien las cosas - ¡Cuando estemos en la cárcel, además de la comida, tráenos una botellita como ésta! - ha gritado la Cotilla mientras la abuela, con disimulo, ha dejado que Pascualita le chupe el dedo mojado en licor.

La abuela está esperando,como agua de mayo, que llegue el día de mercado para correr a comprarse otro cerdito de barro e ir llenandole la panza de calderilla de euro pero, como es lunes y a mi me sienta como una patada en la espinilla, no puedo consentir que nadie sea feliz a mi lado y me he propuesto amargarle el día.  - Si en lugar de euros fueran pesetas, ahora tendrías 20.000 y pico. ¡Eso te pasa por decir que sí a todo lo que te cuentan los políticos! ¿No querías Europa, no querías una moneda única? Pues ¡toma! ahora tienes 130 euros de nada. - Se ha quedado pasmada, pero no parada porque me ha tirado un vaso a la cabeza que, si me da, me descalabra ¡Será bruta! Y encima me ha obligado a recoger los trozos, lo que ha motivado que llegara tarde al trabajo y que el encargado, al que tampoco le gustan los lunes, sobre todo desde que nos anunciaron los recortes, me haya echado una bronca que me ha dejado temblando.

A mediodía no he comido lo mismo que la abuela y la Cotilla: un plato de sopa que olía a gloria y chuletitas de cordero con ensalada. A mí me ha recalentado un poco del arroz que sobró ayer y gracias. Al ir a protestar me ha dado un pisotón que he visto las estrellas y... a Pascualita, colocada como un broche, en su vestido. La sirena ha sacado los dientecitos de tiburón a pasear mientras me miraba con cara de pocos amigos (¿Y a ésta qué le he echo?) La abuela le habrá calentado la cabeza contra mí.

Quién más disfruta con nuestras discusiones es la Cotilla, sobre todo viendo mi mísera comida - ¿Estas a régimen? falta te hace porque esos michelines no paran de crecer ...¡Qué ricas están las chuletas! cada día cocinas mejor... ¿Puedo darle una a tu nieta?...  mejor no, no vaya a ser cosa que le gusten y nos deje sin jajajaja ... ¡No sabes lo que te pierdes, mona! ¡¡¡Ay!!!...¿Me has dado una patada, boba de Coria? Que mal educada  y envidiosa es tu nieta. Que cruz tienes con ella.

 A la hora del café la abuela no encontró la botella de chinchón - "Cotilla ¿no te la habrás llevado a tu casa?" -  Cuando me cansé de verlas ir de un armario a otro saqué la botella y anuncié - Como la he pagado yo, me la quedo y la que quiera beber, que pague. - Pero si a mi no me llega la paga a fin de mes (lloriqueó la Cotilla) - "¿Dejarás a tu abuela sin chinchón?" - Sí, señora - Y para ratificar mis palabras me fui bebiendo, a morro, todo el licor. He dormido toda la tarde. Tengo la boca pastosa, En mi cerebro suenan tambores de guerra. Estoy fatal. Me mueroooooooo... ¿He sacado algo en claro?... ¡Y yo que sé!

- "Hoy toca matanza" - ha dicho la abuela. Supongo que estoy a salvo porque aún no le he dado el dichoso bisnieto...Tampoco creo que se cargue a Pascualita, ni a Pepe porque a éste ya hace tiempo que se lo cargaron los indios jivaros... Entonces ¿a qué se refiere?... ¿A la Cotilla? A veces la saca de quicio pero no creo que sea como para liarse a navajazos con ella... ¿Andresito?... No, ahora están a partir un piñón... o una viagra jejejeje... Y cerdo no tenemos. Para tranquilizar mi inquietud le he preguntado si me quería y me ha contestado - "¿Ya le has dado un tiento al chinchón?" - ¿Qué querrá decir esto, sí o no?

Al rato ha venido a mi ladoar enarbolando el cuchillo de cocina más grande y me he puesto a la defensiva. - "Hoy hace 90 años que encontraron la tumba de Tutankamón... ¿Qué te pasa? ... jajajajajajaja ¡Que tonta eres! ¿No me digas que te da miedo hablar de momias? Hummm, cuidadito, que son traidoras y saltaran a tu espalda cuando menos te lo esperes (al decir esto, con voz de ultratumba, levantó la mano que blandía el cuchillo y grité como una posesa) Jajajajajajaja ¿No te asustes mujer. Tutankamón era un tío muy guapo, joven y con pasta ¡menudo bisnieto hubiese salido de vosotros dos! ¡Si es que todo lo haces a destiempo!" - ¿Que he hecho ahora? (apenas me salía la voz) - ¡No haber nacido antes. Cuando estaba él!" - No hubieses sido mi abuela... - "¿Quién te ha dicho eso? Yo sí estuve allí" - ¿Hace dos mil y pico de años? No pensé que fueras tan mayor jijiji - "¡No quiero bromas con eso! ¿Te enteras?"

- ¡Avemariapurísimaaaaaaaaaaaa! Desde mi casa me ha parecido oír la palabra matanza... ¡Me pido una sobrasada! - "La economía no te funciona pero el oído lo tienes de maravilla. Pues sí, voy a hacer matanza ¡ahora mismo!" - Salí corriendo a encerrarme en el lavabo y una vez allí, atranqué la puerta con el armarito de las toallas. Desde allí llamé a la policía - ¡¡¡Es urgente. Se va a cometer un crimen!!!

Salí de mi escondite después de oír la sirena del coche y las voces de los policías dentro de casa. Me miraron sorprendidos - ¿Ha sido ésta? - (¿Dónde está la sangre? pensé) y enseguida recibí una bronca monumental por haber creado una falsa alarma anunciando la eminencia de un crimen. Al ver mi aturdimiento, uno de los policías se apiadó de mí y aguantándose la risa (cosa que me pareció deplorable, dadas las circunstancias) gritó mientras señalaba la mesa de la cocina - ¡¡¡Aquí está el muerto!!!

El "muerto" era la hucha-cerdito. Estaba rota y entre la abuela y la Cotilla contaban la calderilla  - "¡130 euros! Anda (me dijo) trae el chinchón que esto hay que celebrarlo". - ¿Puedo quedarme con alguno? - dijo la Cotilla - "¡¡¡No!!!"

No es extraño que llueva, la abuela se ha pasado el día cantando cuplés, sobre todo el Fumando Espero y como además los interpreta, está la casa llena de humo. ¡Pero si no ha fumado nunca! - ¿A qué viene este ramalazo de nostalgia? ¿Hechas de menos los años 30 y 40 del siglo pasado? Me parece bien pero ¡deja de fumar que no hay quien respire!

- "No es eso... además en esas fechas yo aún no había nacido, ¡faltaba mucho!" - ¡Pero si eres del tiempo del charlestón! - "A que te doy un sopapo... La canción viene bien por las cosas que están pasando... Fumando espero... una pensión más dignaaaaa... y puedes añadir el tema que quieras" - Está bien, es un pataleo virtual pero... no cantes más. - Me miró con curiosidad y luego, al comprenderme, frunció el ceño "¿Insinúas que canto mal? ... ¿cómo un grillo?"  - La voz se le había aflautado y le salió gritona - "¡¡¡Tienes el oído en estado catatónico!!! Que más quisiera la Caballé que tener mi voz ¡Inculta!" - Viendo el auge que tomaban las cosas no quise insistir  y menos cuando Pascualita se subió en el borde de la piscina con los carillos llenos de agua.

- ¡Avemariapurísimaaaaaaaaaaaaaa! Me invade la nostalgia... - ¡Otra! - Las cosas llegan, desaparecen y un tiempo después vuelven a aparecer renovando el ciclo de la vida... - ¡Jopé, Cotilla! que cosas tan profundas dice. - ¿Yo?... ¿A ésta qué le pasa? - "Está tonta... dice que canto mal" - ¡Pues sí! (el resoplido de la abuela la espantó) - Quiero decir... ¡Pues no!... En fin ¿qué hay para comer? -"¿Te has enterado de que nuestros Pinochos quieren volver a poner el impuesto turístico que tanto criticaron al gobierno anterior? Son fantásticos estos políticos. No comemos pero nos reímos mucho" - De eso venía a hablarte ¿cómo voy a pagar esos céntimos si no me llega la paga a fin de mes? - "Pide un préstamo al banco y poco tiempo después, estarás con los muebles en la calle...¡Eres tonta! ¿Para qué vas a ir a un hotel?..." Tomemos un chinchón a ver si se te aclaran las ideas" - Se lo tragón de sopetón - Échame otro que aún las tengo confusas .

La abuela está que trina. Como consecuencia del vino con que regaron las comidas ayer en su ronda por los cementerios donde tienen amigos finados, se le desató la lengua en algún momento y dijo que admiraba muchísimo al Juez Castro, que era un señor como la copa de un pino y no se le caían los anillos por ir en bicicleta por la ciudad donde todo el mundo podía verlo. Andresito sintió el mordisco de los celos y ésta mañana le ha faltado tiempo para venir a ver a la abuela ¡en bici! e invitarla a dar un vuelta hasta su Torre del Paseo Marítimo ¡en bici! para lo cual se ha traído un tandem. Cuando ella lo ha visto ha puesto el grito en el cielo - "¿No querrás que me monte en este artilugio? ¿dónde está tu coche?" - En el garaje. Como estás tan entusiasmada con el ejemplo del Juez he pensado que te gustaría que lo imitáramos. Mataremos unos cuantos pájaros de un tiro: ahorro de gasolina, de aparcamiento, de gimnasio, incluso de vehículo porque son dos en uno ¿A qué estás contenta?

Pues no, no esta contenta porque pudiendo fardar de novio con cochazo ahora resulta que van a tener que ir en ese artilugio - "¡Además, no se montar en bici! ¿Quieres que nos matemos?" - Yo te enseñaré, cariño. Tenemos todo el tiempo del mundo. - (¡Que optimita es mi futuro abuelo! está a punto de cumplir los 90)

- ¡Avemariapurísimaaaaaaaaaaaaaaa! En la entrada de la finca hay una bicicleta como las del tiempo de Mari Castaña. ¡Ya ni me acordaban que existían! - "Pues ya ves que sí (dijo rencorosa la abuela) y este atontao pretende que yo vaya en eso. ¡Si ni siquiera son de mi tiempo!" - ¡Anda que no! bien que te paseabas con el tamden de Rafaelito, el hijo de la señora Máxima ... ¿Te acuerdas de lo guapo que era? - "¡Cotilla no me vengas con cuentos! ¿Cuándo he sabido yo montar en bicicleta? ¡Nunca!" - ¿Como que no? Si te encantaba y a Rafaelito también porque se ganaba un beso tuyo cada vez que te dejaba montar... - "¡Cotilla, ya te estás yendo por donde has venido!... ¡¡¡Hoy no comes!!!" - (dirigiéndose a Andresito, que tenía cara de pocos amigos, le dijo) - "No le hagas caso que ya está perdiendo la chaveta" - Pero él, muy enfadado, se giró hacia la puerta de la calle dispuesto a irse. Inmediatamente susurré al oído de la abuela - (Levántame el castigo y te lo traigo de vuelta) - "¡Hecho!" - Unos minutos después, Andresito se acercó a ella con una sonrisa radiante y los brazos abiertos. La Cotilla no sabía qué hacer - ¿Como o no como?

Al final comimos todos y después la pareja feliz se marchó pedaleando por el carril bici. Al quedarme a solas me acerqué a Pascualita que me miraba sentada sobre el "acuario" - Supongo que en tu hábitat pasará lo mismo. En cuanto le nombras el sexo a los hombres, babean. Le he dicho a Andresito, como si fuese cosa mía, que la abuela, compinchada con la Cotilla, quería darle muchos celos para  luego tener una reconciliación de traca final más las dos orejas y el rabo.- La sirena se ha zambullido dando un salto mortal y al salir ha hecho el OK con los dedos.

Desde que me van a recortar el sueldo todo me parece caro ¡hasta los rosarios!... Estoy pensando en recortarle el dinero de la semana a la abuela y que espabile. Me ha dejado a pan y agua ¡y encima pago yo!

Con la pandilla del Funeral se ha ido de visita a los cementerios. Van a tener para largo porque la pared de los Finados cada vez tiene más fotos. Seguro que se lo pasarán bomba, primero porque están vivos y segundo porque empezarán copita va, copita viene y al final los echarán de algún cementerio. Por cierto, se ha llevado a Pascualita en el termo de los chinos al que le ha puesto una funda negra y para destacar de su ropa, ha colocado un clavel reventón en el tejido.

La Cotilla no ha venido a comer, no le apetecería el pan tostado. Para no sentirme tan sola he colocado a Pepe delante de mi plato y no he sabido de qué hablar con él porque no sé qué temas le gustan. Si le hablo de fútbol y le mento a Messi a lo mejor se enfada porque es más de Cristiano. Y aunque sería un enfado silencioso tampoco tengo por qué fastidiarlo

Sobre las ocho ha llegado mi señora abuela, más contenta que unas castañuelas y acto seguido, como si estuviese vigilando su vuelta, entró la Cotilla:  - Avemariapurísimaaaaaaaaaaa ¿Cómo te ha ido el día? - "Hemos visitado tantos cementerios que tengo los pies molidos. En Binisalem hemos merendado con un buen vino de la tierra; en Inca hemos comido como señores; en Manacor hemos merendado estupendamente... ah y antes de salir de Palma, hemos desayunado chocolate con ensaimadas. Por cierto, Andresito me ha hecho un regalo muy bonito. Me deja un sitio en su tumba y ha colocado encima de la losa un termo de mármol igual que el de... ejem... el que tengo yo. Cuando llegue el día se le grabará la fecha y mi nombre y aún quedará sitio para poner mi foto... ¿A qué es romántico?" - Es que lo tienes comiendo de tú mano... y hablando de comer,  ¿podríamos cenar, no? - "Tienes razón. Tanto paseo me ha abierto el apetito"