Sigo comiendo bocadillos de mortadela y de choped. Espero que el castigo no llegue a Navidad, no quiero perderme ni los asados ni los turrones... A veces pienso que tendría que haber dejado las cosas como estaban pero mi conciencia no me dejaría tranquila... Ahora quien protesta es el estómago ¡quiero potajes! grita y se entera todo el que está a mi lado. Menuda escandalera sale de mi barriga. ¿Qué puedo hacer? ¿Quitar la denuncia? No creo que pueda porque dije que era por un asesinato, aunque se cometiera hace mucho tiempo... al fin y al cabo era mi abuelito el que la espichó.

He tratado de congraciarme con la abuela ayudándola en las faenas de casa pero siempre acaba echándome porque dice que ni para eso valgo. Y ha puesto a Pascualita en mi contra y cada vez que me ve me tira un chorrito de agua envenenada, así que voy todo el día por casa con las gafas de sol puestas. - ¡Avemariapurísmaaaaaaaaaaaaa! ¿Has hecho una promesa, alma de cántaro? (me ha dicho al verme) ... ¿Has visto a tu nieta? - "¿Sabes lo  que ha hecho? poner la foto de mi marido en su cuarto rodeado de velitas ¡Ni que fuera San Pedro!" - ¿No se la habías quitado? - "Sí, pero había hecho fotocopias" - Bueno, y hablando de lo que nos interesa... - "El Municipal no ha vuelto por casa... ¿Habrán archivado el asunto?" - No creo pero, no me refería a eso sino a ¿qué se come hoy? - "Lentejas de las que levantan a un muerto." - Pues que no las huela el de las fotocopias que se nos sienta a la mesa jajajajajajajajaja .- "¡Menudo susto se llevaría mi nieta!" -  Con lo flojo que era no se atrevería a ponerse a nuestro lado jejejeje - "¡Antes se iría al Infierno!" -  El Papa dijo que no hay.

A la hora del café, mientras ellas reposaban la comida y yo el bocadillo, se me ocurrió preguntar - ¿No estáis arrepentidas? - ¿Por comer unas lentejas de rechupete? - Por lo del abuelito - "Se murió de muerte natural. Punto" - ¿Y por qué no está en la pared de los Finados de El Funeral? - "Porque nunca fue del grupo, aún no existía" - Pues, en desagravio, creo que tendrías que ponerlo. - "¿Y que me amargue la diversión todas las noches?" - Mira, lo que podemos hacer es brindar por él a esta hora, todos los días... ¡Hala, venga. Por el abuelito! jajajajajajaja - Cedí a regañadientes pero, bien mirado, no deja de ser un homenaje... ¿o no?... Me parece que éstas dos se están riendo de mí y aprovechan los brindis para ponerse moradas.

Creo que no miraré un periódico hasta dentro de... ¡ay, no sé! Todo son noticias malas: recortes; despidos, desahucios, corrupción, Urdangarín (que sigue siendo Duque de Palma) ¡de Palma, no, hombre! que se lo quiten.

La silla de mi puesto de trabajo, se movía ¡Lagarto, lagarto! y me he pasado la mañana mirando al jefe por si venía a despedirme. Tanto le he mirado que, al final se ha acercado y me ha dicho - ¿En tu casa o en la mía? - Vaya corte... porque no he sabido qué responderle. En la mía no puede ser porque, aunque no esté la abuela, la Cotilla entra cuando le da la ganan y no es plan... Y en su casa no sé si tiene impedimentos tales como: esposa, hijos, suegra... Estas cosas se tienen que planificar aunque el aquí te pillo, aquí que mato tiene su gracia... Cuando me he decido por esto último, al ver que a los archivadores hacía tiempo que no se acercaba nadie, el tío hacía rato que había desaparecido... Al final la abuela tendrá razón cuando dice que soy lenta.

A la hora de comer, sobre mi plato estaba la foto del abuelo - "¿De dónde has sacado esto?" - Lo encontré por ahí... - "¿Desde cuándo registras mis cosas?" - ¡Avemariapurísimaaaaaaaaaaaa!  (¡Me salvó la vecina!) ¿Hace mucho que ha empezado el interrogatorio? - "Acabo de empezar" - Muy bien ¡Apriétale las tuercas! - (¡Maldita bruja!) - "¡Habla o comerás un bocadillo de mortadela como los presos!" - Quería conocer al abuelito y pensé que tu tendrías una foto... - ¿Ves como es tonta? ¡El abuelito! Casi no llegó a ser padre, así que abuelo... ¡fíjate tú! - Sabed que os he denunciado por cargaros a tu marido. - ¡Que cruz tienes con ella!

El Municipal se presentó en casa. Se le notaba nervioso y no dejaba de mirar a todos lados - "Bedulio (la abuela le llamó por su nombre de pila y el hombre dio un respingo) ¿quieres un café?" - Estoy de servicio... Aquí se cometió un crimen - "¡Vaya. Cuenta, cuenta!" - (interrumpió la Cotilla) ¿Bedulio? jajajajajaja... Esto... sigue, sigue jijijijiji. - Un hombre se murió - "Ah, se murió... ¿no decías que era un crimen?" - Aún tiene que esclarecerse - "¿Cuándo ha sido eso?" -  Usted sabrá. Era su marido. - En la salita sonó un chaf que sobresaltó al hombre - "¡Anda que no es viejo eso! ¿Quieres un café, Bedulio?" - El empezó a sudar... - No me llame así... - ¡Pero si es muy original y suena bien ¡Bedulio, Bedulio! - ¿De qué murió su marido? - "¿No querrás que me acuerde después de tantos años?" - Además, ya había echo su trabajo. - ¿? - Embarazar a ésta...El pobre servía para poco. - ¿Lo mató usted? (preguntó, rencoroso, a la Cotilla) - ¿Yooooooooo? Tenía otras cosas en qué pensar - "¡Es verdad! Te empeñaste en quitarme aquel pretendiente tan mono que me seguía a todas partes" - ¿Qué habrá sido de él? - "Estará en alguna Residencia, persiguiendo mujeres, como siempre" - Ejem... hablábamos de un crimen - "A ver si te aclaras? ¿Se murió o le mataron? porque no es lo mismo... Por cierto, Bedulio ¿quieres café?" - ¡Yo sí! (saltó la Cotilla) ¡Y chinchón! - "¡Eso está echo!" - En la salita sonó un ¡¡¡chaff!!! más fuerte (Pascualita había dado un doble salto mortal con tirabuzón) y a Bedulio se le pusieron los cataplines por montera.

La abuela y la vecina están en la cocina tomando un café mientras ojean revistas atrasadas que la Cotilla ha recogido junto al contenedor azul, por lo visto estaba hasta los topes y no cabían. Llevan media hora poniendo a caer de un burro a cuanta ricachona y famosilla sale en las fotos. Se parten de risa y encima les sale gratis. ¿Pero ellas se han visto? Con quién, únicamente, se pueden comparar es con la Duquesa de Alba porque son de la misma quinta y como dice la Cotilla, lo único que nos diferencia es que ella tiene más casas... y últimamente añade: y un marido.

Cuánto les gusta el Duque consorte. Babean cuando ven una foto suya. La abuela disimula por que tiene a Andresito y sus viagras pero yo veo cómo le brillan los ojos de envidia. Hace un momento ha dicho una frase escalofriante - "Si mi marido hubiese sido como éste, aún estaría vivo" - Ahora mismo voy a ponerle una mariposita de luz a la foto de mi abuelo, pobrecillo.

Hoy me he quedado sin comer. La abuela me ha castigado (¡a mis años!) a no probar el frito de matanzas que ha hecho y que olía a gloria. Y todo porque soy una sentimental. Como dicen ellas "Que te importa tu abuelo si, cuando murió, aún no lo era?"  Hasta Pascualita se ha reído de mí y me ha tirado un chorrito de agua envenenada aunque no me ha dado.

Al entrar la abuela en su cuarto y ver la foto de su marido, que tenía encerrada bajo siete llaves, sobre la cómoda e iluminada por la mariposita, se ha sobresaltado pero cuando ha estado a punto de irse al otro barrio a hacerle compañía ha sido cuando un soplo de aire ha movido la llamita y las sombras han bailado en la cara del hombre. Parecía que había vuelto a la vida y quería decirle algo. Ella ha dado un grito y la hemos encontrado, inconsciente, sobre la cama ¿Cómo le ha dado tiempo a llegar a ella en lugar de darse un batacazo contra el suelo, es un misterio tan grande como que Dios le hablase a Aznar después del atentado y no lo hiciera con los que estaban con él en el coche.

Al recobrar el sentido me ha tirado una de sus botas de tacón alto y ahora llevo un chichón, bien visible, en medio de la frente ¿cómo voy a ir a trabajar así?... Ahora la abuela está recuperando el ánimo con unas copitas de chinchón junto a la Cotilla que no para de darle buenos consejos - Si no come en un mes no le pasará nada, y encima te agradecerá que la ropa de Navidad le siente como un guante... Y lo que sobre me lo subo yo a casa para la cena...

El Otoño, el muy jodío, está abriendo paso al Invierno y cada día se nota más y cuando eso ocurre la abuela se encoje y no salimos de casa sin ir tapadas como un esquimal. Si ella tiene frío, todo el mundo tiene frío. Así cojo unos constipados apoteósicos que me duran hasta la Primavera.

Sobre mi cama ya está la manta Paduana, que tiene más años que el que la inventó. Y el pijama de franela, la bata, los calcetines de lana y la botella de agua caliente. ¿Cómo puedo dormir con todo esto? Amanezco mojada como un pollo de tanto sudar... eso si la dichosa botella no está bien cerrada y me inunda la cama .

Otra que está pagando las consecuencias es Pascualita. He pillado a la abuela echándole agua caliente al "acuario". Afortunadamente, la sirena estaba sobre la mesa, junto a Pepe - ¡¿Quieres hacer sopa de pescado?! ¡La vas a achicharrar! ¿Dónde está? - "¿Crees que Pascualita no sufre el frío como nosotras? ¡Estás muy equivocada! Se ha pasado toda la mañana dentro del barco hundido buscando calorcito..." - ¿Cuánto tiempo llevabas hablando don ella? - "Le estaba comentando las noticias del Diario, como todos los días y ya iba por las esquelas..." - Te estaba dando esquinazo... ¿Dónde está Pepe? - "Debajo de esta bufanda tan mona que le he hecho... Míralo que contento está" - Debajo del montón de lana tricotada aparecieron los ojos, cerrados y cosidos, del jibarizado. Por lo menos él no suda.

- ¡Avemariapurísimaaaaaaaaaaaaaa! Al bajar la escalera he oído la palabra SOPA... A sí que tenemos cocido para comer... - No. Ayer sobró comida y eso es lo que comeremos - ¡Sobras! jejejejeje... Está de guasa tu nieta ¿a qué sí? - Desde que sé lo que le hicisteis a mi abuelo, no tengo ganas de guasa. - ¡Es pesada como el plomo! ¿Cómo hay que decirte que aun no era tu abuelo? No era nadie porque no lo conocías. Punto... Si hubiese existido la viagra quizás aún estaría aquí... - "¡Quita, quita! Me quedé más ancha que larga cuando... se fue.  Por fin fui una mujer libre" - Jajajajaja Pero si hacías y deshacías lo que te daba la gana. - "Eso sí, Pero después ya no tuve remordimientos" - ¿Y antes? - "Tampoco" - Mira, para que la pánfila de tu nieta quede contenta, saca el chinchón y brindaremos por la memoria de... ¿cómo se llamaba?" - "Esto... ¿Quieres creer que no me acuerdo?" - Anda, bebe rápido antes de que tu nieta nos eche de casa... ¡¡¡Chin chin!!!... Por tí... esto... nada, que no hay manera de acordarme... - "Ni yo... ejem... es que han pasado tantos años... - ¡Abuela, era tu marido! - " Sí pero, qué quieres hija. Desconecté el chip."

La abuela esta como el día, mustia - "Que día más triste. Llueve y llueve y lo peor está por llegar... ¡El frííiíoooo polaaaaaarrrrrrr!" - Lo dices como si fuera a venir el Coco. Estamos en Otoño y hace el tiempo que toca. No llueve solamente aquí - "¿Qué quieres decirme con esto? ¿Mal de muchos, consuelo de tontos?... ¡Pues no me consuelo! ¡Quiero que me toque la Primitiva y marcharme a un lugar donde brille el sol y haga calor!" - Pero si ayer hacía sol aquí. - "¡Pero hoy no!" - Que tiquismiquis eres, abuela. - "¿Sabes qué te digo? que no vendrás conmigo. Me iré con Pascualita. Ella nunca me contradice y estará encantada de ir a un lugar calentito..." - Me extrañaría mucho porque éste bicho debe habitar en las simas submarinas donde no entra la luz nunca. "¡Ya habló la lista! ¡Mira que ojos tiene! ¿Para qué los querría en un lugar oscuro?" - Eso son ojones, abuela. Y no estoy de acuerdo en que no te contradice. A veces se zambulle dejándote con la palabra en la boca jejejejejeje - "Se lo habrás enseñado tú"

- ¡Avemariapurísimaaaaaaaaaaaaaa! ¿A dónde dices que nos vamos?... Si invitas, me apunto a un bombardeo, ya lo sabes. - "Bien que lo sé, pero no vamos a ningún sitio. No tengo pasta" - ¿Ni para hacer macarrones? ... tenía yo antojo de comerlos hoy. - "¿Con este frío?" - ¿Frío? No hace. Mira, voy en manga corta... Soy una chicarrona del norte jejejeje no como tu nieta, mírala, está encanijada ¡Saca el pecho pa fuera, mujer que esas cosas no duran tiesas toda la vida! - Basta con mirarla a usted. Parece la caída del Imperio Romano. - ¿Me dejas que le de una guantada? Es una desvergonzada y una egoísta... ¿a quién habrá salido semejante especimen? - A mi marido. Es clavadita a él la pobre. - ¿Y por qué no puedo parecerme a mis padres? - "¡Porque no! Tu madre era una santa y tu padre... Rafael el Rápido. Conoció a tu madre, la conquistó, la embarazó y desapareció. Todo esto en una semana. Mira si era rápido, en cambio tu llevas media vida vivída y aún no me has dado un biznieto... Mi marido era igual. Pensaba tanto las cosas que acababa olvidándolas. Casi se me pasara el arroz. Al final tuve que darle un aporte triple de vitaminas mezcladas con no se qué cosa que me dio la Cotilla y esa noche, que podría llamar gloriosa si no hubiese conocido después a Andresito, quedé embarazada. El nunca volvió a ser el mismo y dos días después  murió" - ¿Le matásteis? - "Yo no diría tanto ¿verdad, Cotilla?" - Tanta vitamina no fue buena para él. - ¡Madre mía! ¡Os cargásteis a mi abuelo! - "A tu abuelo, no. Aún no lo era...¡Y no grites, que a nadie le importa nuestra vida!" - ¡Sois unas brujaaaaaaaaasssssssaaaaaaaayyyyyyyy! - Dichosa sirena. En todo el ojo me ha dado el chorrito de agua envenenada. Menos mal que la Cotilla había salido a por la botella de chinchón para calmarme los nervios y no ha visto el ataque... ¡¡¡Aaaaaaaayyyyyyyyy!!!

- La abuela está cantarina hoy: "¡Muuuultas... y más muuuultas... Multa y multas para mí!" - ¿Cómo puedes cantar a éstas horas de la mañana de un ¡lunes!? - "Me ha venido a la cabeza esta melodía de los años 60" - ¿Y  hablaba de multas? - "No. Era una canción yeyé de amor y en lugar de MULTAS decía VUELTAS" - ¿Y a qué viene eso? - "Ha sido una asociación de ideas. Le estaba comentando a Pascualita las noticias del Diario y ha aparecido la palabra Multa... El Govern multará... Siempre multando, siempre prohibiendo, siempre recortando... ¿Para eso lo eligieron? ¿Estaban de guasa los que le votaron? .No hay nada más peligroso que prohibir algo porque se te puede volver en contra ¡¿Qué no puedo hacer esto?! ¡¿Quiéres ver como sí?! Claro, si te pones chulo incitas a la chulería".

Al volver del trabajo he pasado junto a la tienda del señor Li. Ya tiene los escaparates preparados para Navidad, incluido un belén del que han emigrado el buey y la mula. Me he tirado un rato mirándolo hasta que el señor Li me ha visto y ha salido a saludarme - ¿Gustalte? - Creo que no... Se ve triste, como si faltara algo.... ¿no le parece? - Yo no decil palece... yo vendel. Si Papa decil así, pues así pongo yo. Ahora soblalme bulos y bueyes. ¿Cleel que niños complalme pala jugar a indios y vaquelos? - No he sabido qué contestarle y me he ido.

- Avemariapurísimaaaaaaaaaaaa ¡Vengo a comer! Hum, que bien huele a...¿croquetas de bacalao?... ¿arroz con bacalao?... bacalao al pil pil.. bacalao con... - "¡Basta.No hay bacalao. Punto" - Pues venía yo con un antojo... - "¿Estás embarazada?" - Pues no pondría yo la mano en el fuego... - ¡Aaagh! (estuve a punto de ahogarme) - "En lugar de hacerte la tonta aprende de ella. ¡Al final tendrá un niño antes que tú!" - Abuela, eso no puede ser... - "¿Por qué no? La fuerza de voluntad mueve montañas" - Vale, pero no hace milagros -
Será in vitro, mona - "¡¿Lo ves?!" - No le haga ningún caso. - "Lo que veo es que ella lo prueba y tu estás en la Luna de Valencia ¡Ponte ya de una vez a fabricarme un bisnieto que a penas me quedan dos telediarios.!"

¡Que comida me han dado! Al final resulta que todo el jaleo ha venido porque el señor Li le ha regalado a la Cotilla un montón de mulos y bueyes de plástico y ella a pensado que bien podrían ser para mi hijo... si tuviera alguno. Aprovechando el viaje se ha dedicado a meterse conmigo y la abuela,  a la que se le enciende la mecha enseguida, se ha puesto pesada como siempre que sale el tema de su biznieto. Al final he tenido que recurrir al chinchón. Me he ofrecido a hacer el café y les he echado un buen chorreón de licor y no he dejado de servirles hasta que se han dormido. Me ha costado lo mío porque tienen más aguante que un batallón de marines. Ahora nos estamos dando un homenaje Pascualita y yo. Mojo el dedo en el chinchón y lo lame golosa. De vez en cuando me sonríe y a mi me entran sudores fríos al pensar lo que pueden hacerme esos dientecitos que asoman a sus labios.

La Cotilla llegó procedente del mercado - ¿Qué se te ha perdido a ti allí si todos los días comes de gorra?" - Pensaba coger ideas para que hagas un menú más variado porque, hija mía, no salimos de Pedro, Juan y Andrés...  - "Por ejemplo" (la voz de la abuela había sonado atiplada, mala señal) - No sé... Hace tiempo que no pones conejo... ¿Por qué no haces conejo con cebolla y le echas un chorreón de coñac para que está más bueno? - "¡Y qué más!" - El postre lo dejo a tu elección jejejejeje

Hoy había conejo con cebolla para comer. ¡Pero es que a mí no me gusta el conejo! Esta puñetera siempre se sale con la suya y un día voy a montar la de San Quintín.

"¿Está bueno?" - Sí, aunque se nota que hace tiempo que no haces este guiso... A la salsa le falta un poco de picante y menos mal que me has hecho caso y has puesto el coñac... La carne ha quedado un poco dura... y has escatimado cebolla, pero en resumidas cuentas, se puede comer. - "Pues no volveré a hacer conejo en mucho tiempo... ¡me ha escupido!" - ¿El conejo? - ¡Mira! en plena frente. Me ha llenado de aceite y me he quemado. Después de que ellas acabaran de comer y yo de zamparme un bocadillo de queso, nos sentamos al rededor de la tele y después del café corrió el chinchón y desató las lenguas viperinas - ¿Sabes qué me he enterado de que el conejo es muy peligroso?. - "¡¿Y lo dices ahora?!" -  Me lo contó la Trini del Súper... ¿Te acuerdas que a la del tercero de la finca de enfrente la dejó el marido? - "Sí... ¿sabes por qué?" - Claaaaaaro...Porque escalabró al marido y por poco no lo cuenta, así que el hombre se asustó y tomó las de Villadiego... - "¿No se fue con otra?" - No creo que le quedasen ganas. - Seguro que comió conejo con cebolla jejejejeje. - Que graciosa... El caso es que... no sé si debo contarlo delante de la pánfila ésta... - "No te preocupes que ya está curada de espanto, fíjate que es fan del Sálvame" - Bueno, pues me dijo que un día llegó el hombre a su casa con ganas de juerga... ya me entiendes. Y de una cosa pasaron a la otra y de la otra a la otra... - ¿Que otras? Valiente explicación - ¡Ves como es tonta! Pues eso... ¿por donde iba? - "De una cosa a la otra..." - ¡Ah, sí... Total, que el hombre se encontró encarado al túnel del amor... - ¿El de la Feria? - ¡Calla ya, boba de Coria! Sigue... ¿Qué pasó?" - Puesto en esa tesitura, fue a por vino y salió trasquilado porque del interior del túnel salió disparada una bola metálica que le dio entre los dos ojos y le faltó poco para ir a ver a San Pedro. - ¡Jopé! ¿Y eso? - Ella usaba bolas chinas para endurecer los músculos y con el ajetreo se le olvidaron. Cuando él se recuperó la acusó de querer matarlo para quedarse con todo... En fin. Un desastre. - ¿Y qué tiene que ver el conejo en todo este berengenal? Es que no me entero de nada. - Pues hija, a buen entendedor...

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