Parece que las aguas han vuelto a su cauce. ¡Por fin, me dejan en paz! Y todo ha sido por una sugerencia que le hice a la abuela - Estás perdiendo el tiempo en tonterías mientras los días van pasando y no te ocupas de las cosas de tu boda. - "Eso es lo que tu te crees, jejejejejejeje... Se me ha ocurrido algo que me hará rica" - ¿Venderás la exclusiva de tu boda? Pero si no te conoce nadie jajajajajaja. - "Ya me conocerán"

A media mañana ha venido Andresito y se han puesto los dos de un tonto... Que si besitos, que si mimitos. Al final he tenido que intervenir - ¡Ya está está bien de dar envidia, hombre! - Entonces mi futuro abuelo ha dicho - Tenemos algo que contarte... - "¡Chist! Ni una palabra más" - Creo que la niña debería saberlo... - "¡NO! Es una sorpresa " - ¡Jopé. abuela! Déjale que hable. - Pero no ha habido manera.

- ¡Avemariapurísmaaaaaaaaaaaaaa! ¡Hombre, el novio! ¿Qué te trae por aquí? - Eso debería preguntárselo él a usted. Al fin y al cabo será mi nuevo abuelito, y no una intrusa.- ¿Quién es la intrusa? - ¡Usted! - Noooo, yo soy la vecina jajajajajaja... ¡Ay, que cortita eres!

También vino el Médico ¿Este también viene a comer? Espero que hayas echo bastante porque no pienso quedarme con hambre. - Andresito, muy solemne, dijo que tenía que anunciarnos algo. - Vais a tener un hermano... o hermana. (el Médico, la Cotilla y yo, nos miramos) Ya que mi futura esposa no ha logrado ver realizada... una de sus mayores ilusiones... (¿por qué hará tantas paradas cuando habla?) ... tener un bisnieto (¡Que pesados!)... tendrá un... humm... humm... -(¿Qué tendrá? ¿un perro, un gato, una iguana, un ruiseñor con las patas verdes. Qué?) - Un hijo... o hija - ¿Vais a ira Lourdes de viaje de novios?- Me encanta tu nieta, es tan... (¿a ver qué dirá')... tan... graciosa. - Ahora las que se miraron fueron la abuela y la Cotilla y ésta aprovechó para preguntar, por señas, si Andresito estaba borracho.

El caso es - continuo mi futuro abuelo después de comer (¡que lento es este hombre para explicarse. Hasta la abuela daba cabezadas en su sillón)- que estamos sopesando el método:...  vientre de alquiler o... fecundación in vitro. - Se me atragantó el café y puse perdido al Médico, que me sonrió agradecido al quemarse. - ¿La abuela, embarazada?(Nos dio un ataque de risa a los tres) jajajajajajajajaja - Se me olvidó lo rencorosa que puede llegar a ser. - "No reirás tanto cuando veas el testamento. Al fin y al cabo el Médico es hijo de Andresito pero tú, SOLO eres mi nieta... ¿Ya no ríes?" - La Cotilla arrimó el ascua a su sardina. - ¡Me encanta la idea de que seas mamá! ¿Podré salir con vosotros en las exclusivas de las revistas como "la madrina del crío milagroso" y llevarme un porcentaje de las ganancias?  - Yo me había quedado sin sangre. Y la puntilla me la dio cuando dijo: - "Andresito ha mandado hacer un broche de oro en el que podré colocar l-o  q-u-e  q-u-i-e-r-a... Que solita te vas a quedar" - Salí corriendo a la calle , gritando por las esquinas ¡¡¡Manolo, Manolo!!!

Esta mañana, al salir de casa me he encontrado con Manolo. Estaba de plantón en la acaera, esperándome. - Buenas... que venía para ver si sigue necesitando mis servicios. - ¡Pues no! - Es que llevo tanto tiempo parado que ya no tengo ni las prestaciones sociales. Vivo a salto de mata. Hago una chapuza hoy y otra dentro de tres meses, ¿me entiende?... - Claro que le entiendo pero yo no soy la Ministra de Trabajo - Es que nunca había tenido un trabajo tan descansado y bien pagado como el de ayer. Y encima, comido. - ¡Y bebido! - Eso también... ¿Seguro que no quiere?... - ¡NO, NO y NO!

Tendría que ponerle las peras a cuartos a la abuela y a la Cotilla pero es peligroso sacar el tema del dichoso bisnieto ¡Ojalá los vendieran en el supermercado! Así que mientras he estado en casa he ido con pies de plomo y no he sacado el temita. Al final no ha hecho falta tanta precaución.

¡Avemariapurísimaaaaaaaaaaaaa! ¿Qué. Ya está el bisnieto en camino? ( me ha preguntado la vecina nada más verme)  Es que me tuve que ir antes de que se despertase Manolo y no quisiera haberme perdido el espectáculo. - ¡¡¡Abuela, hechala de aquí!!!

Mientras comíamos han desviado el tema a las noticias nacionales. - Somos el pais menos aburrido de Europa gracias al Gobierno pero, como nunca estamos contentos con lo que tenemos,s nos hemos vuelto unos quejicas. - "¿No lo dirás por lo del chico ese al que le han quitado la prótesis por no poder pagar 152 euros?" - ¡Ese mismo! Mira tú lo que han tardado en volver a operarlo ¡Nada! - "En eso te doy la razón. Cuando quieren, pueden pero ¿estás segura de que lo hizo un médico-médico? porque, para mí que era un mandao" - ¡Seguro!

- ¿Y lo de Cádiz? jajajajajajaja ¡Eso sale en una chirigota y nos partimos de risa! - "Hay que ver a ese parado de larga duración hablando y dándole la espalda a la alcaldesa Teófila: Porque  (dice el tío todo serio) total, no nos escuchan jajajajajaja - "¡Y era verdad! Tres pitos le importó lo que el otro decía. Teófila no paró de revisar papeles todo el tiempo!" jajajajajajaja - ¿Y lo de nuestro President con las lenguas de Balears? - "Jajajajajajaja... ¡Ay, para, para, que me va a dar un flato... ay, que risaaaaaaaaaa. Si es que tendríamos que subirles el sueldo por lo bien que nos lo hacen pasar jajajajajajaja.

Estábamos tomando el café cuando llamaron a la puerta. Era el Municipal con Manolo - "¡Hombre, Bedúlio, llegas a tiempo de tomarte un cafetito y una copita!" - Estoy de servicio... Este hombre dice que trabaja para ustedes ¿es verdad? - "Verdad a medias. Ayer lo contraté para que ayudara a mi nieta a darme un bisnieto pero ella no quiso. Así que le pagué las horas que estuvo aquí y Santas Pascuas" - Que lo contrató ...¿para qué? - "Por cierto, ¿no te interesaría a ti hacer el trabajo? Como ya te conoce...

"Este Bedúlio está cada vez más raro. Estamos hablando tranquilamente y de repente a salido corriendo escaleras abajo" - Será porque... hip... ha visto el broche horror... hip... horroroso que llevas puesto... hip... ¿Cuándo vas a tirarlo?... ¡Huy! juraría que... hip... me ha enseñado los dientes. - Cotilla, no beba más.


 

¡Odio el día de la Madre! ¡¡¡Quiero que se acabe ya!!! Menos mal que solo hay uno en el año, sino no lo podría resistir...

Cuando ésta mañana he abierto los ojos, Pascualita estaba a dos dedos de mi nariz, sonriéndome con toda su dentadura de tiburón, a la vista. ¿Qué pasa? me he preguntado, tapándome la cabeza para rechazar un ataque... que no ha llegado. Al volver a mirar he visto a la abuela, un poco más allá, enseñándome un cartel que decía :- ¿Cuándo piensas celebrar éste día? Quiero un bisnieto.

¿Por qué no me deja en paz? Junto al azucarero había otro papel: ¡Quiero un bisnieto! Esto ha bastado para que se me quitara el hambre. Dentro del periódico he encontrado otro: ¡Si hay un día de la madre, será por algo!... Solo de pensar en la cantidad de horas que aún quedan hasta que se acabe el domingo, me pongo a temblar. Cuando la abuela ha salido a dar un paseo he sentido que recuperaba mi libertad pero no contaba con los letreritos. Éste estaba en el sofá: Si vas a tumbarte, no lo hagas sola. Aprovecha el tiempo ¡Quiero un bisnieto!

- ¡Avemariapurísimaaaaaaaaaaaaaaaa!  Traigo la solución a tu problema... ¿Qué te parece? No está mal ¿eh? - Con la Cotilla venía un hombre de unos 45 años que no era ni fu ni fa. - Este es Manolo... Hace tres años que está en paro y acepta cualquier trabajo... Le he ofrecido 15 euros por hacer madre a tu nieta ... ¿Te parece bien? - "Veremos lo que dice Doña Capricho" -

¡Las puse a parir! Y encima me echaron en cara que era una egoísta. - ¿Qué te cuesta hacer feliz a tu abuela? Si fueses mi nieta te iba a dejar a dos velas en el testamento - El tal Manolo nos oía discutir como quién oye llover mientras se metía, entre pecho y espalda, unas copitas de chinchón. - "No seas terca. Con una horita bastará" -¡QUE NO! - "Quizás con menos tiempo... Manolo ¿es usted rápido?" - A conveniencia. - "Y si es como tu padre, bastarán 5 minutos. Acuérdate que le llamábamos El Rápido.

Manolo ha comido con nosotras. A él le conviene que yo tarde en decidirme porque cobra por horas. Al tomar el café me he sentado en el sofá y la abuela no ha perdido el tiempo - "Ande, Manolo ¡a trabajar!"- Pero Manolo, por lo que se ve, no aguanta la bebida y se ha dormido como un tronco.

Hace un rato que se ha ido, no sin haber cobrado antes porque, como él ha dicho: No he trabajado porque no me han dejado, no porque yo no tuviera intención de hacerlo - Y ha cobrado 60 euros.



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Todo iba bien en casa después del día que pasamos con el ataque erótico-festivo de Pascualita. La pobre lleva todo el día durmiendo... y la Cotilla supongo que también porque se bebió botella y media de chinchón hasta que conseguimos abatirla.

En la radio, la abuela  ha oído la noticia de que un alemán pagó en una tienda con un billete de 30 euros y le devolvieron el cambio. Dejó de golpe al pobre Pepe, al que está restaurando porque quedó echo un asco después del ataque de Pascualita. El pobre es más bueno que el pan. Quizás se lo comieron por eso, porque era bueno... Si antes ya no era una belleza, ahora da grima verlo pero, como dice la abuela, es nuestro Pepe.

El sonido del golpe me sobresaltó - "¿Has oído lo mismo que yo?" - Si te refieres al crujido de los muebles, la radio del coche del niñato de arriba, el escándalo que arma el butanero moviendo las bombonas, el... - "¡Basta! ¡Lo de los 30 euros, boba de Coria!" - ¿Que a un alemán le han devuelto el cambio de 30 euros? Vaya noticia. Eso se hace todos los días y a todas horas. - "Que poco provecho voy a sacar de ti. ¿Cuándo has tenido en las manos un billete de 30 euros?" - Todos los días... ¿De 30 euros? ¡No existen! ¿Y le devolvieron el cambio? jajajajajaja ¡que despistados! - "Eres tonta hasta decir basta"

- ¡Avemariapurísimaaaaaaaaaaa! ¡Como no te des prisa van a fastidiarte la boda! Se casa Diestéfano! - "¿Ese vejestorio?" - ¡Mira quién fue a hablar! - "Si debe rondar los 100 años..." - Tiene 86 años... ¿Te suena el númerito? - "¿Cómo yo? ¡No puede ser! Si le doy sopas con honda... ¿Y la novia de que quinta es?" - De la del biberón. Tiene 30 y pocos. - "¡Esa lagarta va por su dinero!" - Como tú con Andresito. - "¿Se me nota mucho?"

Después del café la abuela ha llamado a su novio y han hablado un buen rato. Luego se ha servido una copa de chinchón - "¡Nos casamos en dos semanas!" - No sé si el señor Li tendrá lista la copia de la corona de la reina Máxima... - "¡Me da igual! A mi no me pisa la boda un futbolista, por famoso que sea!"

La abuela ha echo acopio de medicinas. - ¿Ya estamos otra vez? Tienes el botiquín lleno. - "Es para que no me falten en el viaje de bodas" - ¿Y ésto qué es? - "Nada... pastillas contra el catarro..." - No sabía que la viagra también servía para eso. - "¿Esto es viagra?" - No te hagas la tonta que lo has comprado tú... ¡No te fías de Andresito! jajajajajaja .- "No le veo la gracia... Y estas pastillas... se habrá equivocado la farmacéutica porque le he pedido pastillas Juanola" - ¡Reconoce que temes un gatillazo... o varios! - "Déjame en paz. ¿Dónde se ha visto que una abuela y una nieta hablen de cosas tan íntimas?" - No creo que ésta sea más íntima que matar al marido y me lo has contado... ¿A ver cuántas pastillitas azules entran? - "¡Dame esa caja!" - Me dio tal tirón que la caja salió por los aires y cayó dentro de la pecera. - ¡Oh, no! - Metí la mano en el agua y recibí un mordisco de Pascualita que me hizo ver las estrellas con todos sus satélites - Aaaaaaaaaaaaaaaaaayyyyyyyyyyyyyyyyyyy... ¡Abuela, quit... ay, ay, ay quítasela. - Pero no hubo manera. La, hasta hacía un momento, tranquila sirena se había convertido en un tiburón blanco en miniatura que atacaba a quien quisiera invadir su hábitat, abuela incluida. Lo que caía en su territorio, era suyo.

Una vez convertida en dueña y señora de su terreno, Pascualita inspeccionó el "tesoro" por el que habían luchado las dos pánfilas que la miraban a través del cristal de la pecera - ¡Que feas eran las jodías! - Con la llegada de la Cotilla desviaron a ella su atención.

- ¡Avemariapurísimaaaaaaaaaaaaaa! ¡Ya sé de qué voy a trabajar! Ahora vengo de afiliarme al PP ... - "¿Estás borracha?" - En cuanto tenga el carnet pediré "lo mío" - "¿Qué es lo tuyo?" - Un puesto de trabajo bien remunerado y en el que no tengas que matarte... Vamos, que sean los otros lo que mueran. - "¿Quieres trabajar en Pompas fúnebres" - No. Me pido el puesto de Ministra de Sanidad. - "Es un sitio de mucha responsabilidad" - ¡Que te crees tu eso! antes de afiliarme he ido a enterarme... Todos los meses cobras, trabajes o no. Y cobras dietas aunque vivas en la Capital, y sobre sueldo por ésto o aquello. Si no quieres ir a reuniones latosas en Europa, pues no vas y Santas Pascuas. ¿Qué se te mueren pacientes por falta de atención médica porque no tenían cartilla de la Seguridad Social? ¡Ah, se siente!...Solo hay que poner cara de palo, decir que no es verdad durante uno o dos días y ya está. ¿Qué insisten? Dices: A mi que me registren. - "Tiene pinta de ser un chollo" - ¡Lo es! pero yo lo he pedido primero.

No daba crédito a lo que oía, además estaba pendiente de Pascualita por lo que le pudiera pasar cuando comiera una de aquellas pastillas... ¡como estaba haciendo ahora! Mi mano parecía una ubre de vaca hinchada y el dolor era insoportable y aún así, intenté coger la caja pero la sirena estaba muy agresiva ¡Y más que se puso cuando la viagra le hizo efecto que fue, casi de inmediato. Arrancó todas las algas. Mordió el barco hundido y lo zarandeo con fuerza hasta perder un diente. Chocó de cabeza, una y mil veces, contra el cristal de la pecera y finalmente, se impulsó con la cola y cayó sobre el pobre Pepe al que, literalmente, destrozó.

A mis gritos acudieron las dos viejas. ¿Qué es lo que baila la tonta de tu nieta? - "La raspa" - Siendo tan joven, que antigua es. - En un arrebato por quitarla de la vista de la Cotilla, cogí a Pascualita del pelo, la tiré hacia la cocina y cayó dentro de un vaso con café frío del desayuno. Era lo que le faltaba para terminar de ponerla loca de atar: la cafeína.

Por la tarde, tomando el café, seguíamos oyendo los golpes que daba la sirena en el cuarto de baño. La habíamos metido en la bañera, cerrando la puerta con llave y quitándola de la vista de la Cotilla. que estaba muy asustada. - ¿Seguro que no escucháis... hip... ese ruido? - "¿Qué ruido?... ¿Tú oyes algo?" - me preguntó, inocentemente. - ¿Le pongo otra copita? - Eso... hip...  ni se pregunta... hip... ¿Seguro que no es... hip... tu abu... abuelito? - ¡Que difícil es emborracharla!

- "Vamos mal... vamos mal ..." - Esta es la letanía que toda la mañana ha estado en boca de la abuela. Le pregunte lo que le pregunte, ésta es la respuesta: - "Vamos mal... vamos mal" - Pascualita, sentada sobre el azucarero, no le quitaba ojo. También ella se daba cuenta de que le pasa algo pero ni ella ni yo sabíamos qué.  Incluso cuando le he preguntado qué comeremos hoy, he recibido la misma respuesta.

Pascualita, harta de que no le hiciéramos caso, ha saltado a la mesa y reptando, ha llegado hasta Pepe. Y lo ha lamido - ¡No hagas esto. Es una guarrada! - Pero ha seguido a lo suyo hasta que me he acordado del baño de café con leche que recibió la cabeza jibarizada. ¡Pasculita tenía hambre! así que le he dado unas cuantas cucharaditas de cola cao y un poco de pan tostado de la parte que se me ha quemado ... y me lo ha escupido a la cara.

La abuela ni se ha enterado y eso que algunas migas han caído en su mano. - ¿Estás pensando en el tocado de tu boda?... Si quieres, ahora mismo llamo a la embajada de Holanda y digo que quieres hablar con la reina Máxima... ¿Qué te parece? - Pues no sé que le ha parecido porque su respuesta ha sido la misma de antes.

- ¡Avemariapurísimaaaaaaaaaaaaaaaaa! Me ha dicho el señor Li que en pocos días tendrá una copia de la corona de la reina argentina. ¡A éste tío lo tienes en el bote! Le ha parecido buena idea y aunque tendrá que hacer unas miles para que le salgan rentables, me ha jurado por los huesos de sus antepasados,que tú estrenarás la serie ¿Qué te parece? - "Vamos mal... vamos mal" - ¿Por qué? Te sacarán fotos y las pondrán en todas sus tiendas para las futuras novias... y me dará una comisión por cada una que vendan, como la idea es mía... Bueno, es tuya pero como te casarás con un rico, la comisión me la quedaré yo... ¿No te importa, verdad? - "Vamos mal... vamos mal" - La Cotilla me ha mirado - ¿Ya le ha dado al chinchón? ... ¡¡¡EH!!! (le ha gritado a la abuela al tiempo que ha dado una fuerte palmada en la mesa) ¡¡¡Despierta!!! - Rápida como el rayo me he puesto las gafas de sol, justo cuando el chorrito de agua envenenada ha ido a dar en la oreja de la vecina. - ¿Qué ha sido eso? - Tenemos goteras.

La abuela ha reaccionado al jaleo - "Nos quejamos de los Pinochos de fuera y de dentro pero, ayer éramos cuatro gatos en la manifestación ¿Dónde estaban todos? ¡En la playa! y hoy la foto grande de la portada del Diario ¡era la derrota del Barça! y la pequeña... la manifestación !Vamos mal si con todo lo que le ocurre al País, anteponemos lo que les pasa a unos cuantos millonarios, vestidos de corto, bien de blanco, bien de blau grana. ¡Luego nos roban y se nos queda cara de pasmaos! No tenemos arreglo.

- Serán los nervios previos a la boda... ¡Saca el chinchón que lo vamos a necesitar. Ella para calmarse y nosotras para aguantarla. - Para una vez que la Cotilla tiene razón, le he echo caso sin rechistar.

La abuela se ha levantado nerviosa, como siempre que desea una cosa y no para hasta que la consigue.
Se ha tirado el café con leche encima. Menos mal que Pascualita estaba sentada en el borde de la pecera y no se ha quemado, en cambio el pobre Pepe ha recibido un buen baño, pero es muy sufrido y nunca se queja, en cambio la abuela ha gritado cuando le ha salpicado en el brazo. Tiene una herida de 3º grado... pero, al fin y al cabo, el café era suyo y lo ha tirado ella.

- ¡Avemariapurísimaaaaaaaaaaaaaaa! ¿Ya has ido a ver al señor Li? - "He tenido que ir al hospital ¿No ves cómo tengo el brazo?" - Claro que lo he visto pero, como te gusta tanto el protagonismo, pensé que te lo habías vendado para que se fijaran en ti. - "Yo no necesito trucos. Mi personalidad es tan fuerte que, en seguida, soy el centro de la reunión" - ¡Ya estamos con el fantasmeo! En ésto tu nieta se te parece.

Salieron las dos, discutiendo como siempre y han tardado lo suyo en volver. La abuela venía alicaída. -  ¿Qué te pasa? - "No me voy a poder casar... " - ¿Qué le ha pasado a Andresito? (pregunté, alarmada) - "He visto el complemento perfecto y no lo encuentro en ninguna de las tiendas a las que he ido... Ni siquiera el señor Li la tiene" - ¿A qué te refieres? - "Al tocado que quiero llevar" - Pero si ya tienes la peineta fosfi... - "Eso está en el aire porque si gana la apuesta la Cotilla, la llevará ella" - ¡Mándala a freír monas!- Una deuda de juego es sagrada, guapa.

Hemos comido unas tristes sopas de ajo y tres sardinas cada una, con un poco de ensalada. Esto no puede ser. Tengo que animarla. - ¿Dónde has visto ese tocado ? - "En la tele. Es la corona que llevaba la reina Máxima ¡Esa es la que quiero llevar yo!... He visitado todas las tiendas de los chinos de al rededor y no la tienen" - Abuela, esa corona vale un potosí y no la venden los chinos, si acaso los joyeros judíos de Amsterdam. - "Andresito pagará lo que haga falta." - Te harían falta un montón de Andresitos con los bolsillos bien llenos. No es quincalla sino diamantes de los buenos. - "Entonces no la llevará todos los días, a pesar de ser reina... Ahora mismo la llamo para ver si me la deja. Solo serán unas horas" - Pero no son horas de llamar. Estarán durmiendo la siesta... ¿Quieres un chinchón? - ¡Naturaca! (saltó la Cotilla)