La abuela se ha sentado a desayunar echando una premonición sobre la mesa - "Va a llover" - ¡Nooooooo! Es fin de semana. - "Lo siento pero van a caer chuzos de punta"  - ¿Por qué tu lo digas? No fastidies, que quiero ir a la playa. - "¿Quién te ha dicho que no vayas?... ¡pero llévate el paraguas jajajajajajaja!" 

He dejado mi vaso de cola cao sin protección contra Pascualita para ir a ver al fraile Paco. Debe estar compinchado con la abuela porque se ha puesto la capucha y marcha LLUVIA el jodío. He regresado a la cocina con una sonrisa de oreja a oreja -¡Ni una gota caerá! - "¡¿No habrás echo un frailecidio con el pobre Paco?!" - No he llegado a tanto aunque no por falta de ganas. Estáen el fondo de un cajón hasta que deje de fastidiarme. - "Quien se mete con el clero, tarde o temprano, sale trasquilado" - En cuanto me senté, el cola cao salió por los aires, duchándome de arriba abajo.- "¡¡¡¿Lo ves?!!!" - Pascualita había dado un salto mortal desde la pila bautismal a mi taza. - ¡¡¡La madre que la parió!!! ¡Sal de ahí ahora mismo, monstruo! - La abuela se partía de risa y la sirena, mirándola, hacía la señal de OK. Solo Pepe permanecía inmutable ante el guirigay que se había formado.

Intenté sacar al bicho con la cuchara y a punto estuvo de darme en el ojo el chorrito de cola cao, envenenado (¡seguro!) que me tiró. -¡Sacala tú, abuela! - "¿Yooooooooooo? ¡con lo graciosa que está! Espera, que voy a hacerle una foto. ¡Que guapa es mi niñaaaa!" 

- ¡Avemariapurísimaaaaaaaaaaa! ¿Tu nieta es guapa? Ya veo que te pueden los nervios de la boda. ¿¡Qué haces!? - La abuela, para quitar a Pascualita de en medio, no tuvo otra ocurrencia que vaciar la taza dentro de la pila bautismal. - ¡El fregadero está en el otro lado!... ¿De verdad vas a hacerle una foto a ésta? (dijo, mirándome de reojo) ¿Vale la pena?... Que ganas de gastar pilas... Por cierto, mira que he encontrado en un contenedor ¡un pluviómetro! - "¡Qué casualidad. Acabo de comprar uno! Y estoy deseando que llueva para estrenarlo" - ¡Y yo!

Las dos viejas salieron a la terraza de casa, colocaron en el suelo un montón de medallitas, cruces y rosarios y se pusieron a cantar y bailar al rededor. Llevaban la botella de chinchón y se la iban pasando después de cada trago. Era como una película de indios y vaqueros. Algunas vecinas se asomaron a las ventanas - ¿Qué celebráis? - Ya podríais invitar - ¡Dejadnos un poco de chinchón! - "Estamos haciendo la danza de la lluvia" - ¿Para qué? - "¿Para qué va a ser? ¡para que llueva a mares!" - Una maceta se estrelló, peligrosamente, cerca de ellas. - ¡Esto es un aviso! Como caiga un chaparrón, salís de esa casa con los pies por delante ¡Tengo el terrado lleno de ropa tendida, malas pécoras! 

Se han pasado el rato de la Vuelta ciclista, rezando el rosario para que no caiga ni una gota, pero no sé... está el cielo muy nublado...

La Cotilla está entusiasmada con su pulsera dorada "Cúralotodo" No se la quita ni para ir a trabajar, a pesar de los consejos que le da la abuela - "Si alguien te ve limpiando los cepillos y se fija en el dorado chillón de tu muñeca, te echarán el guante en seguida" - ¡Como si solo yo tuviese una de éstas pulsera, en toda la ciudad!... Mientras la lleve no puede pasarme nada malo porque está cargada de energía positiva. - ¿No se habrá descargado estando en la basura? - No, lista. Eso solo le pasa si está sobre un televisor. - "¿Y en qué notas que te va bien?" - Me siento más ligera. No me duele la cabeza... Los huesos no me crujen... Incluso me están desapareciendo las arrugas. - Hay que decírselo al Papa Paco ¡esto es un milagro! jajajajajaja - "Ay, Cotilla ¿cuándo has tenido tú dolor de cabeza? Nunca. En cuanto a lo de ir ligera, es por tu dichoso trabajo que, la mayoría de las veces, tienes que salir por pies para que no te pillen... Y en cuanto a las arrugas... ¡que Dios te conserve el oído porque la vista ya la tienes perdida! jajajajajaja"

Antes de comer, convencí a la vecina para que me dejara probar la dichosa pulsera mientras ella iba al baño... Quería hacer un experimento y tenía que estar sola. Dicen que los animales son más sensibles que las personas y sienten cosas de las que no nos enteramos, así que metí la pulsera dentro de la pila bautismal y esperé alguna reacción. Pero no pasó nada. Así que la cogí, la sequé y se la devolví a su dueña que dijo, muy segura de sí misma. - Este ratito que he estado sin ella, me he sentido desprotegida. ¡No la vendería ni por un millón!

Mientras comíamos la ensaladilla oímos un chapoteo en la salita. Seguimos como si nada pero el ruido de agua cayendo al suelo, continuó y la Cotilla, que no es sorda, estaba en tensión - Tu marido está muy agresivo hoy... (le dijo a la abuela) - "Lo mejor será no hacerle caso. Ves a ver qué quiere el pesado de tu abuelito" (me dijo)

Pscualita saltaba fuera del agua, llegando incluso a colgarse de la lámpara del techo y se dejaba caer a plomo. Y así, una y otra vez. El suelo estaba inundado y tuve que rellenar la pila bautismal con más agua de mar para que la sirena no se abriera el cráneo, o lo que sea que tiene en lo alto de la cabeza.

Por si fuera poco, irradiaba en colores. Era como un pequeño tiovivo lleno de bombillas verdes, amarillas, rojas, azules... y me hizo dudar - Abuelito... ¿eres tú? - pregunté, temerosa, pero lo que acabó de sugestionarme fue ver a Pepe, caído bajo una silla y despidiendo los mismos destellos que Pascualita.

Salí de allí como alma que lleva el diablo y cerré la puerta con llave. - Es mejor que lo dejemos solo. El abuelito está alterado. Más tarde, mientras la Cotilla dormía a pierna suelta gracias al chinchón y a la Vuelta ciclista, le conté a la abuela lo que había visto - ¡Esa pulsera es milagrosa! - "¿La pulsera? jajajajaja... He puesto un cable de la luz de muy bajo voltaje dentro de la pila bautismal y a Pascualita, unas diminutas placas con puntitos de luz de colorines. Y cuando le da una descarga ¡salta y se ilumina!" - ¿Y a Pepe? - "¡Claro! jajajajaja ¡Ellos también bailarán el día de mi boda!" - ¡¡¡Abuela, eres una sádica!!! - "¡Y tú una aburrida, boba de Coria!"

Cuando me he ido a trabajar había un auténtico mercadillo de cachivaches, plumas, sedas y abalorios, sobre la cama de la abuela. Como no lo arregle, no sé donde dormirá esta noche. Menos mal que me está saliendo la concha de una tortuga, de las grandes, en la espalda y todo me resbala. No me pongo nerviosa... También ayuda tener siempre una olla llena de tila y una botella de chinchón al lado.

Al volver, el mismo mercadillo estaba en el mismo sitio pero estaba montándose otro sobre MI cama. - Abuela ¿a qué viene esto? - "Muy fácil. Aquí dejo lo que me gusta porque, si lo mezclo todo otra vez, no acabo nunca" - Tengo que dormir aquí esta noche... - "¡Que egoísta eres, solo sabes pensar en ti!"

Me he acercado a la pila bautismal y Pascualita ha salido como un misil, sacando los dientes de tiburón a pasear - ¡Eh, eh! Que yo no te he echo nada... ¡Abuela! ¿qué le pasa al monstruo? - "La pobre sabe que va a haber una boda y tiene los nervios a flor de piel" - ¿Qué va a saber, si es un pez? - "Pero es muy lista" - Seguro que has sido tú quién la ha puesto así. Lástima que Pepe no hable. - "¿Querrías que fuera un chivato? ¡Pues solo le faltaría eso al jibarizado!... Lo que ha pasado es que le he estado probando cosas a Pascualita porque quiero que, en mi boda, vaya echa un pincel. ¡Y no le gusta que la trasteen!"

- ¡Avemariapurísimaaaaaaaaaaaaa!... Mirad, lo que he encontrado ¡una pulsera que lo cura todo y encima, da buena suerte! - ¡Dónde estaba? - En un contenedor que... - Poca suerte habrá dado si la han tirado a la basura jajajajajaja - ¡Envidia cochina es lo que tú tienes! Mira que bonita es. - "Brillar... brilla. ¿Por qué no me la dejas llevar a mí" - Porque tu ya tienes suerte...¿Te imaginas que me sale novio en tu boda? - No caerá esa breva. - ¡Que cruz tienes con ésta nieta!

- ¿Te has decidido ya, abuela? Es que no hay por donde pasar ni donde sentarse, con tanta ropa al retortero. ¡Que las invitaciones ya están mandadas! - "No me atosigues. Todo se andará. Ahora tengo una cosa más importante que resolver" - ¿Más que el vestido de novia?

- "Que difícil es esto de casarse. No recuerdo haber discutido tanto con el novio cuando me casé la primera vez... claro que entonces no teníamos dónde caernos muertos y no podíamos escoger" - ¿Qué pasa ahora? - "Yo quiero ir a la Catedral de manera original. En un tandem; un motocarro; una vespa con sidecar; en un carro lleno de paja y tirado por dos mulas... Algo así. Pero Andresito ha dicho que no. Que vamos a ir en rolls roice. ¿Has visto que cosa más vulgar? Más burgués, imposible. ¡¿Qué pinto yo en un rollrois, o como se llame?!" - Andresito no está para ir en bici y lo del motocarro y la vespa está ya muy visto. - "¿Ah, sí?" - En cuanto a lo del carro, no sé si será contraproducente para la noche de bodas. El traqueteo puede fastidiarle los riñones y la luna de miel la pasará en la Uci... bueno, la pasaréis porque el cura dirá: para lo bueno y para lo malo jejejejeje... - "A mí que no me espere. Montaremos fiesta en El Funeral con novio, o sin novio" - "¡¡¡Abuela!!!"

La funda del termo de los chinos está terminada. Tiene una variedad de colores que dañan la vista. - ¿No había hilos más discretos? - "Como aún no sé que llevaré, he echo un cocktel de colorines... alguno coincidirá con mi traje" - ¿Y éste triángulo azul? -  "Está dedicado a Andresito porque en el viaje de bodas va a tomar viagra por un tubo. Ya le he dicho que no se escapa de hacer el salto del trigre ¡¡¡Me hace taaaaaaaaaanta ilusión!!!" - Te irás casada pero... volverás viuda, a éste paso.

- ¡Avemariapurísimaaaaaaaaaaaa! ¿Qué le pasa a tu nieta? - "Lo de siempre. Solo es buena para aguar las fiestas" - ¡Qué cruz tienes con ella! Mira, he conseguido unos patines con las ruedas en línea. No son del mismo color porque no estaban en el mismo contenedor pero... ¿A qué son bonitos? Además, si llevas vestido largo, no se verán. ¡Ay, ya os imagino entrando en la Catedral! - ¿Este es el "vehículo" que quiere que lleven? ¡Está loca! Andresito no se lo pondrá. - Es clavadito a ti: un aguafiestas... ¿Te imaginas a tu abuela, deslizándose como esas payesas ibicencas? ¡Será fantástico! - "¡Me encantaaaaaa!" - ¿Y qué hacemos con la alfombra roja que irá desde el altar hasta la calle? - ¡Jopé, todo son pegas!

 

- "¡Vaya, por fin una buena noticia! Vamos a brindar por ello. Trae el chinchón que la ocasión lo merece" - ¿Ya te has decidido por el vestido de boda? ¿o tal vez Andresito te he perdonado el que le dijeras que su madre se estaba muriendo? - "¿Perdonarme? ¡Yo tengo que perdonarle a él por querer fugarse! pero, de momento... no estoy por la labor" - ¡Avemariapurísimaaaaaaaaaa! ¿He oído que vamos a brindar? - Luego dirá que está sorda.

- "El ministro que se ha caído de un Guindo, ha dicho que ha bajado el paro. ¿Es o no es una buena noticia? Ahora mismo voy a llamar a Blas el parado, a ver si ha tenido suerte" - Mientras te contesta, no perdamos el tiempo. Venga ¡por el ministro! - La Cotilla es la más rápida al sureste de la Tramontana y en un abrir y cerrar de ojos, se ha echado el licor a la boca, sin anestesia ni parpadeo.

Vi a Pascualita asomándose al borde de la pila bautismal. Por lo visto, las sirenas son los sabuesos del mar porque ésta tiene un olfato privilegiado. Aunque duerma, nota el olor del chinchón. - "Nuestro amigo no ha tenido suerte... que pena. A ver si ahora, en septiembre, se activan las visitas de corruptos famosos a los juzgados y vende otra vez croquetas. Al pobre todo le sale mal. Pensaba que, estando el Mallorca en 2ª división, se pasaría el tiempo ganando partidos; eso haría que cada vez fuera más gente a verlo y él, colocado en una de las puertas del estadio, vendería croquetas como si fuesen rosquillas pero... su gozo en un pozo. Está deprimido y piensa, con razón, que le ha mirado un tuerto" - Le habrás dado ánimos, por lo menos. - "Claro. Le he dicho que el mal de ojo llega para quedarse mucho tiempo, así que lo mejor que puede hacer es afiliarse a un partido político y medrar en él. Siempre puede caerle un SOBREsueldo..." Se habrá quedado tranquilo el hombre con tus "ánimos"

- ¿Y se sabe por qué no ha conseguido trabajo con lo apañado que es? - "Porque era el número 32 y el paro ha bajado en 31 personas (¡TREINTA Y UNA!) ha dicho el ministro que se cayó del Guindo y quedó... como quedó. A la vista está" - ¿Hemos brindado por "esa" subida? - "Por lo menos, 31 parados ya no lo son" - Menos da una piedra, desde luego... ¿El ministro tenía cara de guasa cuando lo ha dicho? - "Lo he oído en la radio" - ¿Se escuchaban risas de fondo? ¡Niña! pon otra copita... para digerir lo indigerible.

Al llegar a casa estaba todo revuelto y olía a incienso, pachuli y porro. Una mezcla infernal que me ha obligado a abrir, de par en par, las ventanas y el balcón. En la cocina, Pascualita reptaba por la mesa lanzando dentelladas al aire, bizca perdida y con los pelos-algas de punta. Ante tan horrible espectáculo he optado por irme, llevándome al pobre Pepe y salvándolo de la fiera corrupia .

- ¡Abuelaaaaaa! ¿Qué pasa aquí? - "¡Estamos en mi cuarto!" - ¿Quienes estáis?...- pregunté, al mismo tiempo que entraba - Hola... bisabuelita... - No esperaba encontrarme a la Momia, que estaba casi enterrada bajo montones de trajes a cual más colorista. La mujer estaba feliz, pasándose un canuto entre la abuela y un artista travesti, amigo suyo. - ¡Fíjate de ropa más bonita que ha traído ésta chica. Tu abuela tiene unas amigas estupendas... si las mías, las pocas que me quedan, fueran así no tendría que haber encargado mi vestido a Dior ¡Mecáchis!

-"Ayúdame a encontrar el conjunto adecuado para casarme... Es todo tan precioso y original, que no puedo decidirme." - ¿Te pondrás lo que yo elija? - "No, eso será lo que descarte" - ¿Por que no vas tú también a Dior? - "¿Y perder mi personalidad, mi identidad?" - La Momia se puso a aplaudir y un escalofrío recorrió mi espalda cuando dijo: - ¡Que cruz tienes con tu nieta!

- ¡Avemariapurísimaaaaaaaaaaa! Hola, Momia. Abajo está tu hijo esperándote. - Ya lo sé. Me ha traído él. - ¿Cuánto tiempo llevas aquí, bisabuelita? - Unas tres horas... ¿no? (se dirigió a la abuela) Jajajajaja ¡Yo esperé nueve meses, así que todavía tengo saldo jajajajaja

Bajé a ver a Andresito. El pobre que ya no sabía como sentarse, hacía tiempo que se había comido las uñas. - ¿Por qué no subes? - Me lo han prohibido. Dicen que da mala suerte que el novio vea el vestido de la novia... - Eso son tonterías. - Ni lo sé ni me importa y por supuesto, no pienso averiguarlo. ¿No te parece que ya estoy teniendo montañas de mala suerte? - ¡Que quejicas sois los hombres! Te advierto que tu madre se queda a comer y luego quiere ver la etapa de la Vuelta a España... Anda, sube, pero no intentes entrar en el cuarto de mi abuela. Allí está "el traje misterioso"... supongo.

No hubo modo de convencerlo. Le bajé comida en un taper, un poco de vino con sifón, dos rodajas de melón, el café y el chinchón y el me miró con ojos agradecidos - Que suerte tener una nieta como tú (me dijo, cariñoso, mientras una lágrima rodaba por sus mejillas)

Tengo que reconocerlo. Valgo un potosí y se sacrificarme cuando algo vale la pena... como la Torre del Paseo Marítimo...  

- Abuela ¿es necesario que nos pasemos toooooooodo el día hablando de la boda? - "¿Hay algo más importante?" - Pues, sí. Cuidar de tu novio, que está el pobre quedándose en los huesos. - "Mira si me cuido de él que, anoche mismo, estando en El Funeral, le elegí el sitio en la pared de los finados, donde pondré su foto cuando la palme. No me puede acusar de falta de previsión" - ¿Y le hizo gracia? - "Es un desagradecido... Si no fuera por lo que es, no me casaba con él" - ¿Y por qué es? - "Por la Torre del Paseo Marítimo, entre otras cosas" - O sea, que te casas por interés. - "¿Yooooooooooo? ¡En mi vida he sido una persona interesada!"

- Das por supuesto que te quedarás viuda... Quizá se quede viudo él. - "No le daré ese disgusto a mi Andresito... ni el me lo dará a mí porque sabe que me haría mucha ilusión ver su foto en la pared de los finados" - ¿Se lo has dicho? - "¡Claaaaaaro! Entre enamorados no debe haber secretos"

- ¡Avemariapurísimaaaaaaaaaaa! ¿Andresito se va de viaje? Me lo he encontrado en el aeropuerto, cargado de maletas. - La abuela se levantó de un salto, cogió el teléfono y llamó a su novio. - "¡¡¡Andresito (y se puso a llorar, desconsoladamente) tu madre se está muriendo y no deja de llamarte!!! ¡Deja lo que estés haciendo y corre a la cabecera de su cama para darle el último beso! ¡¡¡Correeeeeeeee!!!" - Cuando colgó, sirvió tres copas de chinchón, mojó un dedo en la suya y lo acercó a la pila bautismal - ¿Por qué haces eso? (preguntó la Cotilla) - "Me da buena suerte... (cuando vio a la vecina intentando hacer lo mismo, gritó) ¡Solo funciona conmigo!"

- ¿Qué es lo que acabas de hacer, abuela? - "Evitar que mi novio huya" - No querrá saber nada más de tí después del disgusto que le acabas de dar. - "Sabe que soy una mujer de recursos y eso le fascina" - Pero decirle que su madre se muere...- "En la guerra y en el amor, todo vale" - Entonces llamó a la Momia y le contó lo que había echo - ¿Que dice? - "¡Que ahora mismo se mete en la cama y se pone a jadear como si tuviese un orgasmo! Que pena no haberla conocido antes jajajajajaja"