- "¡Aaaaaaaaayyyyyyyyyyy que susto me he llevadoooooooooo!" - ¿Qué te ha pasado, abuela? -"Saca el chinchón y tomaré una copita. A ver si vuelvo en mí" - Lo de "una" fue un decir y tuve que quitar la botella de en medio. - "¡Han atracado un banco!" - ¡Vaya!... ¿Estabas dentro? - "No pero... ¿y si hubiese estado?" - ¿Tenéis el dinero allí?  - "Tampoco" - ¿Pasabas por allí? - "¡Eso sí! Los he visto salir corriendo ¡y llevaban una pistola!" - ¡Madre de Dios! ¿Y qué has echo? - "Nada porque la cosa no iba conmigo. Si hubiese sido mi banco me hubiesen oído por mucha pistola que llevaran... Eran un poco cutres porque se han ido en una moto. Aunque con el tráfico que hay en Palma, mejor les hubiese ido una bicicleta" - ¿Has visto la matrícula por lo menos? - "¿Para qué? Ya te he dicho que no iba conmigo la cosa" - Menuda ciudadana estás hecha. - "De las que paga buenos impuestos para que Mateo mande que limpien mi calle" - ¿Mateo? - "El Alcalde" - Será la única que limpian porque hay que ver cómo está la cuidad. - "Los pobres solo sabéis quejaros"

- ¡Avemariapurísimaaaaaaaaaaaaaaaa! Vengo acalorada. Cada vez es más difícil ganarse unos cuartos para llegar a fin de mes... - ¿Ha estado por el Paseo Mallorca? - Sí ¿por qué? ¿me has visto? - La abuela sí. - "¿Yoooooooooooooo? No." - Ella era uno de los ladrones de Sa Nostra ¡seguro! ¿Quién era el compinche que llevaba la moto? - ¿Tu nieta ha bebido ya? ¿De qué va? - "Cree que has robado un banco ésta mañana" - ¡Huau. La ilusión de mi vida! Poder equipararme a mis gurús y poner mi foto en el altar de los Amigos de lo Ajeno para adorarme a mí misma. - ¡Egocéntrica! (la palabreja me ha salido del alma)

No me quedó más remedio que invitarlas a comer porque me moría de hambre y no daban señales de marcharse. - ¿No te espera el abuelito, abuela? - "Hoy tiene comida con sus compañeros de mili" - Serán cuatro y el cabo jijijijiji (dijo la Cotilla) - "Cuatro. El cabo murió el año pasado. Era un tacaño y al ver los pocos que ya quedan prefirió tirarse por la ventana. Hace mucho tiempo acordaron que el último superviviente pagaría al camarero las propinas que no le dieron durante todos estos años y el cabo temiendo ser el último dijo que nones y saltó,  librándose así de soltar el dinero, que es un capitalito". - ¿El camarero es el mismo? - "No. Muchos se fueron de este mundo llamándoles avaros y acordándose de todos sus familiares"

Había echo paella, por eso metí a Pascualita en mi escote, la tapé con una servilleta y le di unos granos de arroz. En el momento en que la abuela y la Cotilla escupían la paella, Pascualita, además de escupir, me mordió con saña. Como impulsda por un resorte, salté de la silla y corrí a refugiarme en la cocina con la sirena aferrada al pecho que no dejaba de crecer a causa del veneno de sus dientes. Mordí paños de cocina, el mango de las sartenes, incluso mordí a Pepe para no gritar cuando arranqué a Pascualita de mis carnes.

Ébola.

La Cotilla ha venido empujando un carrito de Mercadona lleno de bolsas de plástico de todos los tamaños. - ¿Ha asaltado el supermercado? - Esa no es la palabra pero me he llevado todo lo que he podido y mañana volveré a por más. También he visitado almacenes de muebles y electrodoméstico. Como ves, hago yo en un días más beneficio a la Humanidd que tu en toda tu vida. ¿Has oído hablar del Évola? - És Évole, Cotilla y se llama Jordi. - ¡Salió Calixta, la lista!

En ese momento oímos unos fuertes bocinazos y nos asomamos al balcón. El rolls royce no podía aparcar en el carril bus porque el carrito de la Cotilla se lo impedía. - "¿Es tuyo?" (le gritó la abuela) ¡Ya lo estás quitando de aquí ahora mismo!" - Perdona pero yo también pago mis impuesto y ... - "¡Tú qué vas a pagar si no tienes dónde caerte muerta! ¡Baja te digo!" - La Cotilla se sentó frente al televisor tan tranquila - A ver que parida suelta hoy la Mariló.

A cada minuto que pasaba el guirigay de la calle era más fuerte. Detrás del rolls había aparecido el bus y el atasco era monumental. La abuela y el chófer eran los que más gritaban mientras que Geooorge, como buen inglés, permanecía en su sitio, inmutable.

El Municipal trajo una multa para la Cotilla por tener el carrito mal aparcado - Mandasela a Blesa o a Rato. - (Bedulio se sorprendió) ¿No me diga que los conoce? - ¿Y quién no?... - ¿Para qué quiere tantos plásticos? - Son contra el Évola que tan graciosamente nos ha regalado el Gobierno. A 0,50 céntimos cada plástico.- ¿Cree que con eso bastará? - Por lo menos, podré llegar a fin de mes... - Me refiero a la protección. - Si la ministra no tiene ni idea ¿cómo voy a tenerla yo? Pero al menos, yo no Mato.








  

La abuela ha llegado a casa cargada de paquetes ayudada por la Cotilla que llevaba muchos más. - Me tiene como burra de carga ésta mujer desde que sabe que puedo tener su bisnieto. - Es un contrasentido. Ahora tendría que tenerla mimada y consentida. - "¡Ni hablar del peluquín. Va a tener mi herencia y se la voy a cobrar" - Que egoísta eres, abuela... Además, está por ver que la Cotilla sea madre a éstas alturas... el bisnieto puedo tenerlo yo. - Jajajajajajajaja ¡Que graciosa es tu nieta cuando quiere! ¿En botella también? Pues no pienso dejarte ninguna. Las de chinchón vacías me las llevo yo.

- ¿Venís de rebajas? - "De descuentos. Mira que abrigo tan bonito he comprado. Y jerseys, zapatos y esto, esto, esto, esto... Tendré que hacer sitio en los armarios" . ¿Y para el abuelito? - "Un lote de tres calzoncillos" - ¿Ya está? - "Aún tiene en buen estado los que se compró cuando nos casamos" - ¿Y a la Cotilla? - "Nada. Ella es independiente y autónoma. Además en los contenedores siempre encuentra monerías... ¡Ah! también he comprado esto..." (me enseñó un pequeño gorrito negro con un fantasmita blanco bordado) - ¿No será para el futurible bisnieto? - "No. Es para... Ya me entiendes"

La Cotilla nos miró boquiabierta - Si tu nieta, con lo tonta que es, te entiende es que el mundo se ha puesto del revés. - Pero, abuela, ésto le viene grande... y se mojará. - "Pero es calentito y no tendrá frío ahora que vamos de cara al invierno" - Pero si cabe entera en ese gorro. - "Pues tendrá que conformarse porque no había más pequeños" - ¿Por qué no le tejes uno? Antes lo hacías. - "Antes no era rica, boba de Coria"

Al poco rato se presentó Geooooorge cargado con unas bolsas llenas de botellas vacías. Traía cara de pocos amigos. - Mi terminar paseo por puertas vecinous. - ¿Mis vecinos? - Yes. - ¿Para qué? - Su abuela mandar que yo pedir botellas sin nada... - ¿Vacías? - Yes. - ¿Para qué? - Para bebé in vitrou... Yo decir si madame beber chinchoun para desayuno pero decir no.

Mientras, las dos amigas inspeccionaban "la cosecha" - "Esta de boca ancha me la quedo" - ¿Por qué si es la que irá mejor? Es muy holgada. - "Es un barril para meter aceitunas. Haré un regalo a una amiga" - Yo también soy tu amiga y me gustan las olivas. - "A ti te gusta todo lo que sea gratis... Baja con Geooorge y le ayudas a meter las botellas en el rolls royce y dile a esa gente que no para de tocar el claxon de los coches, que paren de hacer ruido o me van a oír"

En cuanto se cerró la puerta, corrimos a sacar a Pascualita del cubo de fregar de los chinos y la metimos en la garrafa de cristal. La sirena la inspeccionó desde todos los ángulos y finalmente, se sentó sobre ella. Le había gustado. Además como era de cristal, nos veía mientras nadaba. Lo malo era que desde afuera la veían a ella pero con una buena cantidad de algas, estratégicamente colocadas, solucionaríamos el problema. La abuela sirvió tres copas de chinchón: una para mi, otra para ella y la tercera para Pascualita. La vertió en el agua de mar y dijo: queda inaugurado tu nuevo acuario. Poco rato después, la sirena nadaba haciendo eses.

La abuela entró más contenta que unas Pascuas - "¡Por fin alguien nos hace justicia! ¡Y ha tenido que ser una mujer! Traigo una botella de chinchón para celebrarlo" - Tengo una casi llena... - "¡No bastará!" - ¡Avemariapurísimaaaaaaaaaaaaaaaa! ¿A qué viene esos gritos? ¿Qué te ha echo tu nieta?

- "Cotilla, vas a poder trabajar y tendrás Seguridad Social, cotizarás y el día de mañana, cuando te jubiles, cobrarás una buena paga" - La vecina me miró, extrañada. - ¿Se ha dado algún golpe en la cabeza? - Es posible. Pero no he sido yo. - "¿No te alegras, Cotilla? Eso quiere decir que tendrás todos los derechos y obligaciones de un trabajador ¡y podrán hacerte la inseminación in vitro!" - ¿En serio? ¿Estás segura de lo que dices? - "¡Segurísima! Ves abriendo el chinchón que vamos a brindar."

Pero a mi no me cuadraba aquella noticia y lo dije - Ya salió la sosa de tu nieta. Así no la vamos a casar... aunque ahora ya da igual porque el bisnieto lo tendré yo. - ¿Quién te lo ha dicho, abuela? - "¿Sabes quién es Mónica de Oriol?" - Pues... no. - "Como vas a saberlo si vives en el mundo de Yupi, alma de cántaro. No estás preparada para la vida moderna. Es la presidenta del Círculo de Empresarios, nada menos y ha sido ella quién lo ha dicho... Por cierto, cuidadín con tu trabajo... jejejejeje que se lo pueden dar a alguien más mayor"

- "Esta mujer prefiere trabajadoras de menos de 25 años... bueno, aquí nos pilla un poco mayores a nosotras, o mayores de 45 ¡y aquí si que damos la talla!" - Mayores de 45 no quiere decir Hasta el infinito y más allá (Me gané una colleja que hice palmas con las orejas) ¡AY. No se puede hablar contigo!... ¿Y por que no quiere mujeres de edad intermedia si puede saberse? - "¡Porque quedan embarazadas y tienen que dejar el trabajo durante muchos meses fastidiando a la empresa ¡Pareces tonta!"  - Me tomé dos copas seguidas de chinchón. No podía creer que una mujer tirara tierra, a paletadas, sobre las mujeres obreras. ¡Valiente pájara.

Mientras, las dos amigas brindaban sin parar por su buena suerte: La Cotilla tendría trabajo, se le acabarían las penurias para llegar a fin de mes. Tendría un bisnieto para la abuela... ¡Un momento! - Dejad de beber que no hay nada que celebrar jejejejejejeje ¡Cotilla, usted está descartada porque, o tiene trabajo o tiene el bisnieto y eso quiere decir EMBARAZO, la palabra maldita. - "¡Que tonta eres, boba de Coria! (saltó la abuela en defensa de su amiga) Será un embarazo IN VITRO... Su propio nombre lo dice: en vidrio, o sea, dentro de una botella ¿Te enteras, contreras?"

Me extrañó que siendo casi las doce del mediodía, ni la abuela ni la Cotilla hubieran dado señales de vida y lo comenté con Pascualita... ¿Habrán pillado in fraganti a la vecina en plena limpieza de cepillos o cogiendo lo gordo de las limosnas de la cestita? Al final acabará en la cárcel ¿Te la imaginas en el mismo penal que Luis Bárcenas? jajajajajaja ¡Pediría la cadena perpetua para estar cerca de él!

-  Y la abuela ni me ha llamado por teléfono ¿Habrá tenido un accidente con el rolls royce?... No me fío del inglés... Tan estirado y remilgado... Habrá dejado a mi pobre abuela empotrada en el coche y se habrá ido corriendo para evitar responsabilidades ¡Menudo tuno! Hiciste muy bien arrancándole la tetilla... ¿Crees que ya lo sabrá el abuelito? No sé que hacer...  ¿Le llamo y se lo digo?... ¿Y si le da un soponcio al saberse viudo?... ¡Aaaaaayyyyyyy que me va a dar a mi! ¡Me acostaría rica ¡Y sería la dueña de la Torre del Paseo Marítimo!... Ya sé que tengo que compartirla con el Médico pero a ese me lo meto en el bolsillo arreándole dos patadas bien dadas, en las espinillas ¡¡¡Soy rica, soy ricaaaaaaaaaaaaaaa!!! Llamaré al abuelito y le diré a bocajarro: ¡La abuela se ha matado! Y ¡¡¡PAM!!! el abuelito al otro mundo y yo ¡millonaria! ... Encima tendré que estarle agradecida a Geooorge...

Estaba loca de alegría y Pascualita, contagiada, hizo la señal de OK,- ¡Avemariapurísimaaaaaaaaaaa! - ¡¡¡Cotilla... abuela!!! ¡¡¡Estáis bien!!! - "Bien... cabreadas estamos" - ¿No ha habido cárcel ni accidente? - Ah, no sé. No nos hemos enterado de nada. - ¿Y Geooorge? ¿Está bien? - "Como una rosa. Aparcado en el carril bus... ¿no oyes el jaleo? - ¿A qué viene el cabreo? (pregunté con un hilo de voz. Estaba en estado de shock. En un segundo se habían hundido mi vida) - Venimos de ver clínicas, privadas y de la Seguridad Social y en todas nos han dicho que no... ¡Ni pagando! - "¡Ahora mismo voy a llamar a la prensa para denunciar la discriminación a la que estamos sometidas "por nuestra edad" ¡¿Te imaginas?! Eso nos han dicho ¿Qué edad creen que tenemos? Unos pocos años más que esos médicos pero claro, somos mujeres. ¡Dichoso machistas, siempre pisándonos!"

Abrieron unas latas de mejillones, almejas, aceitunas, pusieron unas rodajas de pan con aceite y tomate, sacaron el chinchón, el jamón, el queso ¡Vamos, las bodas de Camacho! Y yo sin enterarme de lo que me estaban contando mientras ellas se ponían tibias de comer.

Un poco más calmadas y con el concierto de pitos de música de fondo, fui atando cabos de lo que me decían - ¿Habéis ido a que le hagan una inseminación in vitro a la Cotilla? - Ya te dije que quiero que tu abuela tenga un bisnieto cueste lo que cueste. Al fin y al cabo paga ella. - "¡Pues ni pagando han querido hacerlo! Se van a enterar de lo que vale un peine.

Entonces me dio la risa floja - Jejejejejejejeje... ¿Es verdad lo que decís? - ¡Que me muera ahora mismo si miento! (gritó la Cotilla) - Jejejejejejeje.... ¿Vas a llamar a la prensa, abuela? - "En cuanto termine de tomar el aperitivo" - Jejejejejejeje ¡Me imagino a la Cotilla con antojos jejejejejejeje ¡Embarazada! jajajajajajaja ¡Estáis para que os encierren! ¡Que os queda nada para cumplir los cien años, abuela! ¡Vais camino de hacerle la competencia a Matusalem jajajajajajaja ¡¡¡AAAAAAAAAAYYYYYYYYYYYYYYYY!!! - Recibí dos collejas que me mandaron contra el aparador. - ¡¡¡Jopé!!! (grité, dolorida) - Entonces un chorrito de agua envenenada entró en mi ojo derecho porque la traidora de Pascualita, había echo causa común con la abuela... ¡Que dolor tengo, Dios mío! Y encima y como revancha, las dos viejas no quieren darme ni una copita de chinchón para calmar el dolor...

A media mañana ha venido la abuela con el Diario bajo el brazo - "¿Has visto ésto?" - Y me enseñó un artículo con una de foto de Rodrigo Rato en la que parece jurar por sus muertos, que nunca ha roto un plato. - "Esto tendría que verlo la Cotilla" - Está en la salita poniendo velas a los Amigos de lo Ajeno. Ahora iba a cantarle las cuarenta.

La Cotilla había vaciado unos estantes de la librería para colocar las fotos de sus admirados gurús rodeándolas  de flores de plástico, para más cutrerío y sobre la mesita de centro, arrimada a la librería, estaba encendiendo velas de distinto grosor y longitud - ¡¡¡Pareeeeeeeeeee!!!  Ponga animetes si quiere pero eso no... ¿Y dónde coloco ahora los libros? - Los venderé al peso y te daré... un 5% de lo que gane. - ¡Ni hablar! - Vale, el 6% - ¡He dicho que no! - Enfadada, se dirigió a la abuela. - ¡Ya salió la egoísta de tu nieta! Encima que le ofrezco unas ganancias, la señorita quiere más ¡¿Y quién hará el trabajo? ¡Servidora! - ¡Que no quiero que venda mis libros, coñe! - "Déjala, Cotilla. No tiene remedio... ¿Has visto lo que hicieron los mandamases de Caja Madrid? 15,2 millones de euros se gastaron entre todos en unos años y sin tener que dar cuentas a nadie" - ¡Son unos maestros! y encima buenas personas porque el mismo Rodrígo Rato ha devuelto lo que gastó, que no tenía por qué...

- ¡Pero, pero, pero... ¿Os estáis oyendo?  - "Creo que lo invitaré a cenar a casa. Andresito estará contento" - ¡Invítame a mi también. Quiero besarle las manos! - Yo que tú pondría la cubertería de plata a buen recaudo, abuela.... Por cierto ¿devolvió también los intereses de lo que se llevó? - "¿La estás oyendo , Cotilla? ¿Qué hombre cargaría con un ser así? A este paso me quedo sin bisnieto" - ¿Y si yo tengo un bebé in vitro? - "Mañana mismo vamos a preguntarlo" - Con cerca de 90 años no creo que os dejen jejejejejeje - Soy tan mujer como puedas serlo tu... o más. - Que sí, Cotilla, que sí. - "Por lo menos es más desprendida que tu" (dijo, rencorosa, la abuela) - Y me quedaré la herencia de tu abuela.

Pascualita estaba sentada en el escurridor de la fregona cuando fui a buscarla. Quería que oyera el poco juicio de las dos amigas y la distinta vara de medir con la que juzgan dos casos de robo, dependiendo de quién sea el ladrón. - Sigue molesta con el tal Virgilio, Cotilla - ¿Cómo no voy a estarlo si es la vergüenza de la profesión? Espero que se pudra en la cárcel. - ¡¿Lo ves abuela? No razona. Se enfada con un ladrón de tres al cuarto y sin embargo está orgullosa de los que nos roban a todos y a manos llenas. ¡Está usted grillada! - Será porque no he merendado... ¿tienes jamón serrano y unos taquitos de queso mahonés?... ¿Tu también quieres? (preguntó a la abuela) Pues que sean dos raciones. ¡Y ves sacando el chinchón!

-  ¡Avemariapurísimaaaaaaaaaaaa! ¿A qué huele?... ¿No será a la comida de hoy? ¡Puag! me apunto a un comedor social. Cada vez guisas peor y luego mi estómago se resiente. - ¿No será por lo delicado que lo tiene? Si come usted cosas que no las querría ni el ministro Cañete. - Y seguiré así por mucho tiempo... Nos suben la pensión... - ¡Vaya! Se quejará de los Pinochos... - ¡Pues sí! ¿qué hago con 2,50 euros más? ¿Me compro el Palacio Real o el Castillo de Bellver? Estoy indecisa. Y para rematar  el disgusto, he sabido de alguien que es la vergüenza de la profesión ¡Menudo día llevo!

- ¿Está diciendo que se avergüenza de alguno de sus gurús? - ¡Nunca lo he dicho ni lo diré! Son gloria bendita para mí. El espejo dónde mirarme. El orgullo que hace que cada día me levante y quiera hacer mejor las cosas... - ¿Se refiere a "limpiar" mejor los cepillos de las iglesias, por ejemplo? - Eso es. Cada vez están más "secos" y me he preguntado ¿qué harían ellos? - ¿Bárcenas, Pujol, etc, etc...? - Sí, sí. Estoy segura de que me han escuchado porque he visto la luz: ellos no irían a por unos cepillos que solo crían telarañas, sino que cogerían el cestito de las limosnas cuando, en mitad de la misa, lo feligreses se rascan el bolsillo. ¡Y eso es lo que haré a partir de mañana! Pasaré el cestito y toda moneda de más de cincuenta céntimos pasará directamente a mi bolsillo.

Los ojos de la Cotilla brillaban de entusiasmo - Y ahora mismo voy a encenderles a los gurús unas velas que me he encontrado - ¡No quiero que encienda velas en mi casa que un día la va a convertir en una falla valenciana!... ¿De quién hablaba hace un rato? - De Virgilio. - ¿El que bajó a los Infiernos con Dante? - ¿Dante el pizzero? - ¿Qué dice? - ¿El de la pizzería El Infierno? No creo que Virgilio y él tengan nada que ver. ¡Ese Virgilio es un manta! ¡75 antecedentes tiene el hombre y acaban de meterlo en prisión! - ¡Caramba! ¿A quién ha matado ese tío? - ¡A nadie! Pero en comisaría le conocen más que si hubieran parido ¡Que sofocón!... Anda, pónme una copita de chinchón que entre la "subida" de la Pensión y el manta de Virgilio, acabará dándome un soponcio. - Le recuerdo que algunos de sus ídolos también están entre rejas jejejejejejeje - ¡Que poca sensibilidad tienes! ¿Vas a comparar un maestro con un ningundi? Anda, lléname otra vez la copa, a ver si soy capaz de comerme lo que has guisado. Todo sea por que no tengas que tirarlo.