En casa solo se oyen quejidos, lamentos y crujir de huesos. La abuela va de silla en silla entre ¡ay! y ¡ay!. Todo esto es consecuencia de la ida en bicicleta por ver a los ciclistas de élite - "Creo que vas a tener que hacer tú la comida" - ¡Ni hablar! Toma agua con azúcar. - "Ay, ay, ay... Tengo agujetas hasta en las pestañas... ¡La culpa es de la Cotilla por proponerme hacer deporte! ¡Ay, ay, ay..." - ¡Avemaría... ¡ay! ¡ay! purísimaaaaaaaaa ¡ay! Estoy  fatal. Y toda la culpa es tuya (le dijo a la abuela) por hacerme caso... ¿Cuándo aprenderás a decir que no? ... Afortunadamente, el chinchón cura las agujetas... ¿Nos tomamos un lingotazo? - "¡Hecho! Total, que más da muertos por mil... ¡ay, ay!...que muertos por mil quinientos... "

Pascualita, sentada en su atalaya, las miraba con envidia.  De un fuerte coletazo se desplazó hasta el frutero, después reptó hasta la copa que tenía más cerca y metió la mano para mojarla y luego lamerla - ¿Tienes ratas? - "Desde que te las sirvo... hip... en la comida, no jijijijiji" - Pues te has dejadoooooo... hip... una. - Se partían de risa. Recordé que los niños y los borrachos siempre dicen la verdad. Y allí estaba la sirena, encantada de la vida, junto a la Cotilla. Al intentar cogerla me enseñó los dientes y la vecina me gritó - ¡Coje una copa para ti, jodía!

Mientras puse la televisión. Salía un reportaje sobre los ciclistas de élite en nuestra isla - ¡¡¡Mirad. Vais a salir por la tele!!! - En un santiamén estuvieron en las butacas - ¿Y las agujetas? - "¡¡¡Chist. Calla!!!" - ¡Que cruz tienes con ella! - La cámara se recreó un instante en una pareja estrambótica que gritaba a pleno pulmón: ¡¡¡Contador, Contador. Estamos aquiíííííí´!!! luego, por un instante, apareció Pascualita en pantalla. Una mujer llegó corriendo hasta ellas - ¡Déjenme que les haga una fotografía, por favor! ¡Qué cosa más típica! ¿Se han escapado de las fiestas de algún pueblo cercano?- Al verla en la pantalla a las dos viejas se les escapó una lágrima - ¡Es Eloísa! ¡Hola, guapa! Estamos aquí, en casa! - No puede veros... ¡¡¡Dejad el chinchón de una vez que luego no habrá para mí!!!

Me contaron que habían conocido a Eloísa bajo un almendro, donde se protegía del sol. En seguida quiso hacerles fotos porque nunca había visto nada igual. La Cotilla, haciendo alarde de su "cultura cosmopolita"  le dijo lo mucho que le gusta la música "Para Elisa" - Seguro que la escribieron para usted porque es muy simpática. - No, perdone. Yo me llamo Eloísa - ¡Claro, por eso lo digo! - Es que... - (abuela no quiso quedarse atrás)  "A mi también me gusta esa música que lleva su nombre..." - Están equivocadas, señoras... - "¡¿Nosotraaaaaasssss?! Perdone pero sabemos muy bien lo que nos gusta ¿a qué sí, Cotilla?" - Luego se fijó en el broche y lo quiso tocar -  "jejejeje ¡Nooooo! (le dije) ¡Muerde!" - A Eloísa le dio un ataque de risa y se despidió de nosotras y dijo algo ¿te acuerdas Cotilla? - Sí, pero no sé si quería un chicle... o era de Chile... no sé, no sé... Dame otro poco de chinchón, a ver si me acuerdo,

- ¡Avemariapurísimaaaaaaaaaaaaa! Vengo a buscarte para ir a hacer deporte... ¡Venga, muévete! -  "Escucha, escucha ... crek, crek, crek... son mis huesos que aún se están desperezando" - Crok, crok, crok... los míos suenan con más aplomo de los tuyos. - Eso es porque no he querido forzar el movimiento... escucha ahora... ¡catacrak! ... ¿A qué no lo mejoras?

Harta de oir crujidos de huesos, dije - ¿Y esa vestimenta, Cotilla? - Un traje completo de ciclista... se lo compré al señor Li. Me lo dejó baratísimo, 4 euros; lo que no sé es a qué vino tanta risa cuando vio vestida así. - Me lo puedo figurar... ¿y esos tobillitos? jejejejejeje ... ¿la camiseta no es de fútbol? de cuando el Barça jugaba en 3º regional? jejejejejejejeje - ¿No vamos? - "¿Tienes bici?" - Encontré una en un contenedor y Blas la arregló, ahora la tenemos a medias y hoy me toca a mi... Iremos por la carretera de Valldemossa y veremos a los ciclistas que corren el Tour y se entrenan aquí. Dicen que alguno está buenísimo. - "¡Haber empezado por ahí, mujer!"

Antes de partir les he hecho una foto. Habrá que enmarcarla. Una vestida de fantoche y la otra de chándal  verde fosforito, gorrillas de propaganda, termos con chinchón y el termo de los chinos . ¡La abuela se ha llevado a Pascualita!

Había pasado más de una hora de su salida. Corrí a buscar un vecino que pudiera llevarme hasta ellas pero a ninguno se le había perdido nada por allí. Así que abordé un coche que acababa de pararse junto a la acera. Había una mujer - ¡Es un asunto de vida o muerte. Vamos a la carretera de Valldemossa! - Ni a esa ni a otra. ¡Coja un taxi! - ¡No, que lo tendré que pagar! Le enseño el camino - La mujer arrancó mirando de reojo a la loca que se sentaba a su lado - Es que mi abuela y su amiga van en bici. - ¿Son muy mayores? - ¡!Más que la tos! Y se ha llevado la joya de mi casa... - ¿Solo tienen una? - ¿O hay más? - Usted sabrá - No, yo no sé nada. A mi que me registren... ¡Mire, son ellas! - Estaban sentadas la borde de la carretera, espatarradas, sin aliento y ¡sin la tapa del termo! Mi tiré, frenética, entre los matorrales buscando a Pascualita. Un poco más allá un perro pastor miraba hacia nosotras y arriba, haciendo círculos, un halcón nos vigilaba.

No la encontré. La abuela y la Cotilla estaban encantadas hablando con María, la mujer que me había traído. Entre risas les oí decir: "¡Lo van a capar jajajajajaja ... Y aquí se los ponen por montera jajajajaja" - ¡Pobriño, mira que equivocarse de banco, eso no se le ocurre ni al que asó la manteca! jajajaja - ¡El Presi no cobrará! ¡No llegará a fin de mes, como yoooooo! jajajajaja aunque él tiene a quién hacérselo... - "No te quejes, guapa, que ya lo pago yo aguantándote. Venga, María, vamos a brindar por los torpes. ¡Saca el chinchón, Cotilla! - Cuando la abuela levantó el brazo vi a Pascualita en plan broche prendido en el chándal  - ¿Para que llevas el termo colgado? le susurré - "Por si se cansa" - me dijo cargada de razón-

La abuela lleva media mañana intentando hacer comprender a Pascualita, quién era Miliki. Al principio la sirena prestaba atención, sobre todo a los aspavientos que hacía mientras gritaba ¿Cómo están ustedeeeeeeeeeeeeessssssssssssss? Pero ha terminado por dar un salto mortal hacia atrás para caer, limpiamente, en el "acuario" rosa y esconderse en el barco hundido. ¡Estaba apañada si creía que con eso dejaba a la abuela con la palabra en la boca! porque le ha faltado tiempo para coger los restos del galeón y sacudirlos hasta que su amiga a salido disparada. Para evitar fugas, la ha sentado sobre el frutero y ha seguido dándole la lata.

La pobre lo ha probado todo: ha enseñado los dientes, ha llenado los carrillos de agua para lanzársela al ojo pero ha sido interceptada por un severo toque que le ha dado la abuela, con dos dedos, en los labios. Se me ha puesto la carne de gallina ¡Hay que ver lo valiente que es ésta mujer! Finalmente, ha sido la Cotilla quien la ha salvado del sermón. - ¡Avemariapurísmaaaaaaaaaaaaaaaaaa! La abuela ha tenido el tiempo justo de meterla en el agua.

- Ayer comenté con el señor Li las novedades del Belem y hoy ya tiene expuestas pequeñas estufas de butano en sus tiendas ¡que listo son estos chinos!... ¿Eras tu la que gritaba Cómo están ustedes? ¿A santo de qué? - "Cosas mías... ¿Por qué te metes en lo que no te importa?" - Claro que me importa porque, si hay que celebrar algo, no me lo quiero perder. - "Pues sí que hay algo que celebrar pero, hasta que no venga mi nieta, no podemos" - ¿Tenemos que esperar a esa pánfila? ¡No me lo puedo creer!

Después de comer nos quedamos en el comedor a tomar café - ¿Por qué no vamos a la salita, como siempre? - "Hoy me apetece tomarlo aquí" - ¿A tus años estás con antojos? jajajajajajaja Al final será verdad que Andresito es una fiera. ¡Me pido ser la madrina!

 La abuela tenía un motivo para quedarse junto al "acuario" rosa. Quería que Pascualita y Pepe participaran de la celebración. Mantuvo la atención de la Cotilla para que no viera a la sirena sentada sobre su atalaya - "¡Venga, todos a cantar como Miliki! ¡¡¡Feliz, feliz en tu díaaaaaaa, Paquita que Dios te bendigaaaaaa, que reine la paz en tu vidaaaaaaa y que cumplaaaaaas muchossss mááááááááássssss!!! - Mientras ellas aplaudían Pascualita hacía la señal de OK y Pepe... no decía nada, siguiendo su costumbre pero la abuela diría que se le veía contento - ¡Saca el chinchón, niña, que vamos a brindar por Paquita! - Esta vez no me hice de rogar.

La abuela es de esas personas que les gusta preparar la Navidad con tiempo. Si por ella fuera adornaría la casa en agosto. Ayer sacó todos los trastos: espumillón, abeto, bolas de colorines, lucecitas con música que pone de los nervios. Todo comprado a los chinos. Dejó atrás la tradicional compra de pastorcillos en la Plaza Mayor cuando vio la diferencia de precios - "Total, hacen el mismo servicio y si se rompen no te
duele" - le expliqué que hay que hacer Patria y gastarnos los cuartos en los puestos de aquí - "Si quieren que hagamos Patria que nos los pongan a precio de Época de Tijeras"

Al sacar las figuras del Belén discutimos. Está empeñada en poner a Pascualita de Niño Jesús para que se impregne del Espíritu Navideño. - ¿Y qué harás cuando venga gente a casa. Esconderla? - "No se darán cuenta del cambio. Le pondré una faldita que le tape la cola y un gorrito para la cresta de algas" - El Niño siempre ha llevado pañal - "Las modas cambian ¿no? Llevará falda" - Quedará raro... Por cieto, según el Papa ya te puedes ir despidiendo del buey y la mula. Ha dicho que en el Portal no había animales. - "¿Cómo lo sabe. Estaba allí.acaso?" - Es lo que hay. - "¿Qué pongo entonces... un aparato de aire acondicionado, una estufa de butano, una chimenea? ¿cómo se calentó esa familia? ¿Qué dirán los fabricantes de bueyes y mulas? ¿Es un plan para tenernos discutiendo de eso en vez de cosas importantes como el paro, los embargos, los desahucios...?"

- ¡Avemariapurísimaaaaaaaaaaaaa! Ya es seguro. La Virgen era virgen. Lo ha dicho el Papa y punto - "Pregunto lo mismo: estaba él allí... Bueno, es más fácil ver si había animales que lo de la Virgen, para eso habría que pedir permiso, a ella y al marido... Ese si que era un santo" - Me he encontrado con Blas. Tiene una idea para incrementar las ventas en Navidad. Hará bueyes y mulas con las croqueta.Unas llevarán orejas y otras cuernos y ojitos. Se los comprará al señor Li. ¿Qué tienes montado el Belem y llega alguien que dice  que hay que quitar los animales? se comen las dos croquetas. Qué otro dice que hay que ponerlos, pones dos croquetas más y así, a lo tonto, al cabo del día se han comido unas cuantas croquetas - "Al final el Papa le habrá hecho un favor a Blas jajajajajaja ¿Brindamos por ello?" - Eso ni se pregunta.

Pascualita nada tranquila en su "acuario" rosa ignorando el mosqueo entre la abuela y Andresito que discuten en la cocina - "... y estoy hasta el gorro de tus pastillas azules! ¡Imagínate que se hubiese muerto!" - ¿Quién? - ¡¡¡Pasc...!!! esto... ¡yo que sé! el gato de la vecina podría haber entrado por la ventana y haberse comido tu dichosa viagra! ¿Qué hubiese pasado entonces, eh?" - Se hubiese revolucionado... ya sabes como es esto jejejejeje... ¿Has dicho Pascual? - "¿Quién es Pascual?" - Eso tendrás que decírmelo tú... Ahora recuerdo que la Cotilla me habló una vez de un tal Pascual que quería robarme tu amor... ¿Pascual encontró la dichosa pastilla?...¿En esta casa?... ¡¿Qué hacía aquí?! ¡¡¡¿No me digas que aprovechasteis el Momento Subida?!!!

Los gritos se oían de una parte a otra de la acera. Primero se paró a escuchar un jubilado que pasaba bajo el balcón pero pronto se fue juntando un buen grupo entre parados, señoras con el carrito de la compra, gente que iba de paso - Usted perdone (preguntó una mujer recién llegada) ¿hablan de las 50 sombras de Grey? - Probablemente aunque, como aún no lo he leído, no puedo opinar - ¡Yo sí lo he leído y no vea lo bien que va para los matrimonios aburridos aunque, me parece que no mencionan la viagra... de todas maneras no me hagan mucho caso porque, es ponerme a leer el libro y concentrarme en mi Manolo... Lo tengo un poco asustado jijijijiji

Pascualita acabó prestando atención al jaleo que montaban los dos viejos - "¡Te mereces que me busque un Pascual por desconfiado!" - ¿Desconfiado? ¡Tu misma te has delatado nombrándolo. Lo tienes metido en el cerebro! - "¡¿Yo he dicho Pascual?! - Se oyó un coro de subía de la calle - ¡¡¡No. Nunca!!! - seguido de los aplausos de las mujeres que habían hecho causa común con la abuela, aunque la mayoría no la conocía de nada. - ¡¡¡Yo he oído que decías Pascual, con todas las letras!!! - De nuevo el coro de la calle, esta vez de voces masculinas, apoyó a Andresito - ¡¡¡Lo hemos oído todos!!!

La abuela y su novio se asomaron al balcón, intrigados. Abajo se había formado una pelotera entre unos y otras que a punto estuvo de acabar mal si no llega a ser porque, en ese momento llegó el Municipal. Le costó mucho conseguir que despejaran la acera. La abuela le gritó: - "¿Qué ha pasado?" - No lo he aclararlo pero, seguramente, discutían de política.

Andresito entró en la cocina a por un vaso de agua, se había quedado seco de tanto gritar. Entonces le pareció oír un ¡chof! que venía de la bañera rosa. Se asomó, curioso y recibió un chorrito de agua envenenada en el ojo. La vitalidad que desplegó corriendo, saltando y gritando, todo al mismo tiempo, fue algo inaudito para su edad. La abuela consiguió sujetarlo y le hizo beber una copa de chinchón.

- ¡Avemariapurísimaaaaaaaaaaa! ¡Menudo jaleo se ha montado en la calle!... ¡Vaya! Dame a mi otra copa... ¿Qué se celebra? - "Te lo explicaré cuando estemos solas, mala pécora"

¡Uf! menos mal que Pascualita se ha calmado. Esto era un sin vivir porque durante unos días no pudo venir nadie a casa, ni siquiera a la Cotilla.  Pusimos un pestillo a la puerta de la calle para evitar que entrara. Pascualita no se contentaba con refregarse con la sirena de los chinos, a la que dejó echa unos zorros, sino que en cuanto nos acercábamos al "acuario", de un golpe de cola saltaba hacia nosotras. Acabamos comiendo en la cocina, era menos expuesto. Dejamos a Pepe, que es un sufridor nato, que se las apañara con ella. El pobre lleva zurcido sobre zurcido.

Desde que Andresito comentó la pérdida de su viagra la abuela no le habla. -"Pasará mucho tiempo hasta que le perdone lo que le ha hecho a Pascualita" - Naturalmente, el pobre no sabe a qué viene ese castigo porque no podemos decirle que tenemos una sirena. En fin, allá ellos. Yo estoy contenta de que todo hay acabado, incluso (pensé que esto no lo diría nunca) que venga la Cotilla a casa porque es señal de que volvemos a la santa rutina.

- ¡Avemariapurísimaaaaaaaaaa! Menudo mosqueo tiene el señor Li contigo, guapa ("guapa" es la abuela) Dice que le has despreciado un regalo que te hizo... ¿Eso es verdad? ¿qué te regaló? ¿Y por qué, en vez de despreciarlo, no me lo diste a mí? Que egoísta eres. Así no es raro que ésta (yo) te haya salido... como te ha salido... ¿Qué pones de comer hoy? - "¿Por qué orden quieres que te conteste?" - Empieza por el final que tengo hambre.

La abuela le enseñó la sirena de plástico - "Me regaló esto" - La Cotilla miró fijamente a la destartalada sirena de plástico - ¡Esta birria!... Vaya, pues he metido la pata porque le he invitado a comer para que vea que le agradeces el obsequio. - ¿Quién es usted para invitar a nadie a mi casa... por qué es aquí, verdad? -
Claro, no querrás que sea en la mía. Ya sabes que no llego a fin de mes... ¿Y ahora qué hacemos? - "Ya me apañaré. Menudo compromiso" - Con un lechoncito al horno y unas patatas de esas que te salen tan buenas, quedaremos como unas reinas. - Fui a buscar a Pascualita para que, en desagravio, le tirara un chorrito de agua en el ojo a aquella desvergonzada pero le salió sin fuerza y cayó sobre mi zapato... Ha gastado tanta energía estos días atrás que le costará mucho volver a recuperarla.

Cuando la Cotilla ha venido a casa esta mañana se ha encontrado a la abuela zurciendo a Pepe - ¿Aún tienes esa  porquería? ¡tírala de una vez, mujer! - "¿Cómo voy a hacer eso si es un ser humano?" - Pues entiérralo, quémalo y de paso hacemos una fiesta como las que hacéis en El Funera - "No creo que pueda hacer eso porque no conozco a su familia. ¿Qué costumbres deben tener para éstos casos?... No quiero tener sobre mi conciencia el haber contradecido las últimas voluntades de un difunto" - ¿Quieres saber la última voluntad de Pepe? Salir por pies para que no le cogieran los jíbaros pero, como se ve, no fue lo bastante rápido... Y ahora parece que se ha peleado con un gato. ¿Quién le ha hecho esos desgarrones? - La abuela tuvo que inventarse una historia porque no podía decirle a su amiga que había sido cosa de Pascualita. Cogió al pobre Pepe por banda y lo violó. Talmente. Y entre mordisco, tirones y arañazos, lo dejó hecho un Cristo.

El señor Li ha venido de visita. No acababa de comprender cómo la abuela había sido tan descortés con él a pesar de llevarle un juguete de regalo. Ella se mostró más agradable y le agradeció el detalle. Se excusó diciéndole que se había enfadado conmigo (¡hala!) y estaba muy nerviosa. El chino entrecerró aún más los ojos y me miró con odio. Después quiso ver cómo nadaba la sirena de plástico y ahí nos pilló. Pascualita estaba con ella en el "acuario" rosa. Pero el señor Li no acepta un no por respuesta. Se acercó hasta el recipiente y se asustó: la pobre sirenita había perdido el pelo a tirones, tenía marcas de mordiscos por todo el cuerpo, incluso le faltaba una mano - ¿¡Qué pasal!? - "Lo... lo cogió el gato del ... vecino" - Llamal enseguida a Municipal. Gato sel peligloso.

Cuando, al final, pudimos quitarnos al chino de encima, vino Andresito. Estaba disgustado. - "¿Y a ti qué te pasa?" - He perdido una viagra. Estoy casi seguro que fue en tu casa... La llevaba en el bosillo y al sacar el pañuelo, debió saltar por los aires.Tendré que ir a comprar más porque era la última. - "¿Estabas, por casualidad, cerca de la bañera rosa?" - Bueno... sí. Estaba en el comedor... ¿por qué? - "Nada,hijo... Ahora entiendo muchas cosas"