- Se acabó la Semana Santa pero no para nosotras jejejejeje... Todavía nos queda mañana para seguir con el "régimen" de engorde. La Cotilla me ha advertido que como se me ocurra comerme cuanta delicatesen haga la abuela, me volverá del revés como a un calcetín y me lo sacará a la fuerza... Es capaz de hacerlo. Y como a mi no me cabe un crespell más, me abstendré de dejarla sin suministro...

- ¡Avemariapurísimaaaaaaaaaaaaaa! - ¡No he comido nada! - Más te vale si no quieres salir en los telediarios con los higadillos por fuera. - "No le digas eso a mi nieta que luego sueña" - Gracias, abuela. - "De gracias, nada. Me gusta dormir de un tirón" - Hoy ayuno y así le haré sitio a Pascual. - ¿Cómo? ¿Mañana vendrá Pascual? ¿Y Andresito? jejejejeje ¡que cuajo tienes, amiga! ¡Esto no me lo quiero perder! A las 7 de la mañana estaré aquí como un clavo. - Le va a abrir Rita la Cantaora. - ¡Tengo llaveeeeee! (dijo, cantarina)

Mientras se echaban la siesta después de comer, cogí a Pascualita para que se desentumeciera un poco. Desde que no tiene la bañera rosa tiene poco espacio en la pecera y hace muy poco ejercicio. Así que me he puesto el guante de acero, he cogido a la sirena y la he colgado de mi dedo pulgar. Parecía uno de esos peces que ponen a secar al sol. Mientras tanto me puse cómoda para ver una película. Tenía el codo apoyado en el brazo de la butaca y la mano en el aire con el pulgar extendido. Debí dar alguna cabezada (es imposible estar despierta a esas horas) y miré a Pascualita con sorpresa - ¿Qué hace ésta aquí. - me dije.

Al abrir de nuevo los ojos, bizqueé intentando saber de qué iba la película... ¿o eran anuncios? Noté que se me dormía el pulgar, del que ya no recordaba por qué estaba tieso teniendo, como tenía, el resto del cuerpo dormido. Instintivamente me lo llevé a la boca para chupármelo...

Ahora estoy... ¡hip! ... bastante mejor... gracias... pero tengo los ... ¡hip!... labios tan hinchados que uno me llega a la nariz, impidiéndome ... ¡hip! ... respirar y el otro me tapa la barbilla... ¡Y sin silicona!... ¡Ayyyyy, que doloooooooooor!... ¡hip! ... y que borracheraaaaaaa. ¿Por qué me da chinchón la abuela si yo estoy en el ... ¡hip! ... ajo del misterio de Pascualita?... ¿Dónde estará la sirena?...Estoy fatal... ¡hip!... Oh, ho. La abuela se la está colocando a la Cotilla en... el pecho... jijijijijiji...¡que jodía!  

- ¡Ay! no me puedo mover... me siento como una ballena después de comerse un plato de fabada ¡ay, ay, ay! ... Me he comido todas las empanadas que hizo la abuela... ¡ay! y los robiols, los crespells ... ¡Huy, que malita me pongo hablando de comidaaaaa!... No he dejado nada, ni las migas... Abuela ¿me preparas una manzanilla? - "¿Yooooooooooo? ¡Egoísta! Gracias a tí ahora tendré que volver a hacer un poco de todo" - ¡No, por favor! No ves que tendré que volver a comer... ¡Ay! Toda la culpa la tiene la puñetera Cotilla y tu por darle alas. - "¿También es culpa mía que comas como una lima nueva?"

- ¡Avemariapurísimaaaaaaaaaaaa! Se oyen los lamentos desde la esquina ¿Qué pasa? - "Tiene un empacho digno de un primer premio" - ¡¿No me digas que no me ha dejad nada?! (ha venido hacia mi como una locomotora a punto de batir un record mundial de velocidad) ¡No me lo digas! - No se lo dije, claro. - Se plantó delante de mi, con los brazos cruzados sobre la tripa, mientras daba golpes al suelo con la punta del pie - ¿Voy a tener que esperar mucho? - Usted sabrá. - ¡¿Me lo vas a decir o no?! - ¡Aclárese de una vez que no tengo el cuerpo para acertijos, jopé ya!

La Cotilla  me estaba aplicando el 3º grado y no me gustaba. ¿Por qué era tan contradictoria? Si todos los interrogatorios son así, no me extraña que nadie quiera hablar. No porque no quieran sino porque no saben a qué atenerse ¿Tanto cuesta decir bien la cosas? - ¡¡¡Vómita de una vez!!! - No me lo tuvo que repetir dos veces... ¡que a gusto me quedé! Ahora está enfadada porque le he dejado las zapatillas y la falda que no hay por donde cogerlos... ¿En qué quedamos?... Un chinchón me vendrá de perlas.

- Por fin se ha ido la vecina ¡Que comida me ha dado!Dice que soy... ¡hip!... egoísta porque me he comido todo lo que preparó la abuela para estas fechas ¡para que no se lo coma ella! He jurado y .. ¡hip!...perjurado que es mentira. Y he tenido que ... hip!...aguantarme la risa más de una vez porque la tía tenía razón pero ¡no se lo podía decir! Sería como confesar que el asesino no es el mayordomo ¡si no yo! jajajajajajaja... La abuela no suelta la botella de chinchón ... ¡hip!... dice que ya he bebido bastan... ¡hip! ... te ¿Quién es ella para ... ¡hip! ... decirme a mí las ... ¡hip! ... las copas que puedo... ¡hip! ... tomar?... ¿Eso lo he di... ¡hip! ... cho yo o uno que lleva bi... ¡hip!... bigote?

Mi gozo en un pozo. Ya estamos todas en casa otra vez. Pensaba que éste año me libraba del potaje de Semana Santa pero la abuela ha dejado a su novio para venir a cumplir con la tradición de todos los Viernes Santos, a pesar de su ateísmo. Dice que lo cortés no quita lo valiente.

¿No sé si puedo tacharla de falsa ya que, en éste caso debería incluirme yo también porque... ¡no me gusta el dichoso potaje! Pero no se lo puedo decir porque entonces, en lugar de comerlo una vez al año, lo hará cada semana, así que me sacrifico, lo alabo y se que, en cuanto me acabe el platazo que me pone, no volveré a verlo hasta el año próximo.

- ¡Avemariapurísimaaaaaaaaaaaaaaa!..¡Ya huelo a potaje! Se me hace la boca agua... ¿Comemos ya? ... ¿Es pronto?... ¿Esperamos a alguien?... - Acabo de desayunar - Ese es tu problema... ¿Y si me pones un poco como aperitivo?... Espero que hayas echo mucho porque pienso repetir y luego me llevaré lo que sobre, en un taper, para mañana - ¿Y si lo quiero yo? - Pero ¿cómo puedes ser tan egoísta? ¡Dónde has aprendido estas cosas? porque ni tu abuela ni mí yo, somos así....A saber con quién andarás por ahí" - "Déjala que ande con quien quiera.  A ver si alguno pica o tendré que buscarme un bisnieto en uno de esos orfanatos del extranjero más lejano"

- ¿Vendrá Andresito?... jijijijiji... ¿Qué tal ha ido? - "Un  truinfo. Hemos hemos cortado las dos orejas y el rabo" - ¿Solo dos orejas? - "Mujer, quién dice dos dice seis" - Tampoco te tires faroles... con dos está bien...  ¿Os ha dado tiempo de ver alguna procesión? . "Haciendo zapping hemos visto unas cuantas. No sabes lo que le gustan a Andresito esas cosas ¡Si hasta se ha puesto a cantar una saeta en el momento cumbre!" - Abuela, eso es imposible porque tu novio ya no está para muchos trotes. - "Mujer de poca fe. Tu no sabes lo que hacen unas copas de chinchón y una pastillita azul. Se me ha ido a la estratosfera" - Un día irá y no volverá. - "Puede, pero como dice él: que le quiten lo bailao" - Jajajajaja Tendré que probarlo. Tráeme una de esas pastillas y regalame la botella de chinchón que está empezada... - "¿Te pongo también el novio?" - Vale, así no perderé el tiempo buscándolo.

Después de comer la Cotilla se ha dormido en seguida, menuda digestión le espera después de haberse comido tres platos de garbanzos y dos copas de chinchón (para bajar la comida) - "Creo que no le voy a dar las sobras a ésta y así mañana comeremos el potaje con arroz y ahorraremos un poco" - ¿Quéééééé? Pero si te ha lo pedido tu mejor amiga. - "Pues no me da la gana dárselo... además, mi mejor amiga es Pascualita y la pobre ni lo ha probado...Le voy a dar un poco" - Al cabo de un rato la tripa de la sirena estaba muy hinchada...  poco después se oyeron unos sonidos y la sirena se sujetó la barriga... - ¿Son sus tripas? -  Luego el agua de la pecera se llenó de burbujas y un olor fétido se extendió por la salita - "¿Esto es...? - No pudo acabar la frase porque un trueno retumbó muy cerca de nosotras. La Cotilla se removió en la butaca y el trueno volvió a sonar. La abuela se puso en pie de un salto, cogió el chinchón con una mano mientras con la otra se tapaba la nariz. - "¡Corre!. (me dijo) ¡Es una  tormenta biológicaaaaaaaaaa!

Estamos en la semana de Pasión y la abuela ha cogido el rábano por las hojas, le ha dado la vuelta y lo ha convertido en la Semana de Pasión... sexual. Esta mujer no tiene límite. Antes de que pusieran las calles, ha llamado a Andresito y le ha urgido para que pasara a recogerla cuanto antes. Por lo visto él no la ha entendido a la primera, cosa que no es de extrañar porque debía estar en el primer sueño y ella ha insistido, algo mosca - "Necesiiiiiito que vengas, mi amoooooor... ¿Quién estaba enferma? ¿Yoooooooooo?... ¿La tonta de mi nieta te lo dijo? ¿Y le haces caso? ... Sí, me había dormido pero de aburrimiento... ¿Que yo había bebido?... ¿Ves como es tonta? ¿Cuándo has visto tú que a mi me tumbe una bebida? ... ¡Lo sé, picarón jejejejejeje! Anda, pon una botella de champán al fresco y ven a buscarme en tu carroza, mi príncipe azul" - ¡Jope! pues sí que está inspirada de buena madrugada. Como ya me había desvelado entré en su cuarto. En la pequeña maleta había varios picardías, piezas de museo de los años 60 que conserva en alcanfor. Menos mal que los saca de vez en cuando para que se aireen, sino Andresito no le dura un asalto.

Estoy sola en casa... bueno, con Pascualita. La abuela se la quiso llevar pero no cabe en el termo. Claro, le da a probar de todo y la birria esa no sabe decir que no y así está, como un pez globo. - ¿Para que quieres llevártela si no tendrás tiempo para ella? - "Para que aprenda lo que es la vida. La multiplicación de las especies. La atracción mutua y su resultado, la..." - ¡Para, para! ¿Quieres que Pascualita aprenda pornografía? - "Es necesario que lo sepa para cuando regrese a su hábitat... la pobre quedaría en evidencia ante los requiebros de un sireno si no supiera qué contestar o qué hacer" - ¿Te crees que es tonta? Las especies se han reproducido, desde que el mundo es mundo, sin necesidad de tus lecciones.

- ¡Avemariapurísimaaaaaaaaaaaa! ¿Dónde está tú abuela? - Supongo que en el séptimo cielo con Andresito.  - ¿Y cuándo vuelve? - Cuando uno de los dos acabe en la UCI - ¡Hala, pues ya estás sacando la retahíla de dulces que me nombró, que vengo a merendar. - Esta semana se recomienda ayuno y abstinencia. - No estoy para chistes. He dejado mi negocio en la procesión para que no se os quede rancia la comida. Así que, encima que os hago un favor, no me vengas con remilgos ¿Dónde están esas torrijas? - Se las ha llevado para reponer fuerzas entre revolcón y revolcón.

Que poco aguante tiene esta mujer. Se ha puesto echa una fiera y gritaba diciendo cosas como que le estaba bien empleado por no haberle sido fiel a Bárcenas. ¡Si se está en un negocio, se está en el negocio! y a mi me ha podido la gula ¡Cuándo aprenderé!

No sé cuando será pero hoy no porque Pascualita le ha saltado a la cara. Como a falta de pan, buenas son tortas, el bicho debió pensar que la vecina me atacaba y al no estar la abuela, me ha defendido a mí. Ahora tengo a la Cotilla roncando a pierna suelta, gracias al chinchón, y con la cara hinchada como el muñeco de Michelín. ¡Menuda tarde me espera!

Espero que la Primavera se vaya asentando y la Cotilla se calme, aunque no creo que sea esta semana porque van a cambiar la hora, así qué, además de la Primavera, tendrá que asentarse su cabeza. ¡Por qué no encontrará un novio que se la lleve lejos!

- ¡Avemariapurísimaaaaaaaaaaaa! ¿Qué os parece mi nuevo look? - ¿A dónde va con esas sayas? - ¿Ves como tengo razón cuando digo que tu nieta es tonta? A ver, boba de Coria: llevo capirote, una túnica hasta los pies, cordón en la cintura y los bolsillos llenos... Piensa un poco... ¿quieres más pistas? estamos en Semana Santa... así que voy de... - Nazarena - ¡Bingo! acabas de ganar una muñeca chochona.- Es que me extraña que vaya vestida así. No va con usted. - ¿Cómo que no? Te recuerdo que paso mucho tiempo en las iglesias...

En ese momento la Cotilla se fijó en "una cosa" que iba reptando por la mesa de la cocina, vestida también de nazareno. ¡Ay, Dios! Tener una abuela atea no quita para que siga las tradiciones religiosas y hasta que no le ha echo un traje a Pascualita, no ha parado. Otro que no se ha salvado es Pepe, claro que como solo ha tenido que hacer el capirote ha sido más fácil. Pero ¿cómo se le ocurre tener a la sirena fuera de la pecera sabiendo que la pajarraca de la vecina suele rondar por casa a estas horas? - ¿Qué es eso? - "Como no voy a ir a las procesiones, por puro pundonor, las monto en casa. Disfrazo a un muñeco, pongo un disco de saetas, me como unos pestiños y unas torrijas, unos crespells, unos rubiols, unas rosquillas..." - ¡Para! ¿Te comes todo ésto y no me has dicho nada? ¡Valiente amiga estás echa! Y mientras, yo tengo que ir a paso de tortuga por las calles, aguantando a los pedigüeños de confites, las bandas de música y los parones para acabar con los pies como botas... claro que también me saco mis dineritos. - "¿En la procesión?" - Al que me pide confites: 1 euro. Si  oigo a un niño decirle a su madre que tiene hambre, saco un bocadillo del bolsillo y 3 euros al canto. ¿Qué tiene sed? un botellín de agua: 2 euros. "¿Pero qué llevas en los bolsillos, un supermercado?" - Bueno, no me falta de nada. - "¿Y con qué dinero has comprado todo eso?" - ¿Quién ha hablado de comprar? Si no llego a fin de mes. Me he inspirado en mi gurú Bárcenas y me va de maravilla. En las tiendas pequeñas me "abastezco" de todo. Luego os enfadáis cuando digo que hay que montarle de nuevo un altar. ¡Lo que sabe este hombre!...

Al quedarnos solas, la abuela corrió a arreglarse y salió de su cuarto ¡con mantilla y peineta! Me costó lo mío recuperarme de la impresión. Pero lo hice cuando vi que cogía a Pascualita y la intentaba meter en el termo aunque, gracias al traje y los michelines, no entraba. - ¿Qué piensas hacer con ella? - "Ganarme unos euros. No voy a ser menos que la Cotilla. Venderé claveles reventones y la sirena será un reclamo" - ¿La sirena? ¡ni se te ocurra sacarla a la calle!... Espera un momento... tómate un chinchón que hace frío en la calle... ¿Quieres otro?... - Horas después Andresito llamó por teléfono preguntando por la abuela. - Está durmiendo y no creo que se despierte hasta mañana.

- ¡Avemariapurísimaaaaaaaaa!... Ay, vivo sin vivir en mí... - ¡Ni en su casa! ¿sabe la hora que es? - Acabas de romperme la inspiración... ¿Y ahora como sigo? ¡con lo bien que me iba saliendo la poesía! - ¿No me diga que se la estaba inventando? - Pues sí. A ver si te crees que todas somos tan berzotas como tú que eres incapaz de juntar dos palabras que rimen - ¿Cómo que no? Mire: Con cien cañones por banda, viento en popa a... - ¡Vale, vale! Eso no se te ha ocurrido a ti. - Ni a usted el "vivo sin vivir en mí" - ¿Qué te juegas? - Eso lo escribió Santa Teresa de Jesús y aunque tiene usted más años que Matusalem, no coincidieron en el tiempo. - ¿Ella es más joven?... Me extraña... Si no lo he inventado yo ¿de dónde lo he sacado? - ¿De un libro? - Hummm... va a ser que no...¿Está tu abuela?

Mientras desayunábamos, la Cotilla sacó el tema que le interesaba - Veo que el incendio ha servido para algo. Os habéis quitado de encima aquella bañera rosa, que ya me explicarás qué hacía plantada en el comedor ¿La guardabas para tu, más que improbable, bisnieto? Cuando eso llegue, si es que llega, habrán salido modelos nuevos. - ¿Le molestaba a usted mucho? - Sí, todo lo que es anti estético me molesta. - "Hablemos de otra cosa" - ¿Cuándo te casas? - "Cuando nada me lo impida" - ¿Cómo qué? - "La elección del Papa; el asunto Corina; Urdangarín y sus trapicheos; cosas así. Cuando me case quiero que solo se hable de mi boda". - No quiero que pienses que soy egoísta, porque no va con mi naturaleza, pero tengo cosas más importantes en qué pensar. Vosotras me habéis causado un problema (la abuela y yo nos miramos un instante) ¿Dónde pongo ahora la foto de Bárcenas? - Lo siento por Pepe pero no tenía otra cosa a mano y se lo tiré a la cabeza.

A la hora de comer, la Cotilla ha venido con MIS gafas de sol. Lleva un ojo a la funerala. La abuela la estaba esperando para darle una noticia - "Tenemos denominación" - Eso qué es. - "Pues... como los vinos que tienen denominación de origen pero en personas" - ¿Nos pagarán por ello? - "No, es un título honorífico. Somos pro etarras... ¿cómo se te ha quedado el cuerpo?" - Me pinchan y no me sale chinchón. - "Ha sido un detalle por parte de la Delegada del Gobierno en Madrid hacia los que nos manifestamos contra los desahucios, sobre todo de los que van a las casas de tronío, a molestar, dice ella" - Pro etarras...Que antigua ¿no? - "Eso me ha parecido a mí pero, hija, un título es un título... ¡Niña, saca el chinchón!"

He estado al borde del patatús. Mi casa huele a chamusquina, las paredes están negras, los muebles del comedor no existen, incluyendo el "acuario" rosa de Pascualita. El agua ha estropeado muchas cosas y yo me siento fatal. Así que cuando he vuelto del trabajo, con la moral por los suelos,  me esperaba que la casa oliese mal pero no  a... ¡demonios!. La abuela ha vaciado dos botellas de perfume concentrado, por todas las habitaciones. Y ahora no hay quien entre.

Pascualita no ha salido de la pecera, no le gustó la experiencia de verse entre llamas. Y Pepe necesita un buen lavado y recoser algunos pequeños estropicios. Menos mal que la abuela se acordó de él y lo salvó cuando el fuego estaba a punto de quemarlo. Hubo un altercado a cuenta del jibarizado cuando el bombero supo que se trataba de una pieza de adorno en lugar de un ser humano. Se negó en redondo a que la abuela retrocediera para recuperarlo y la empujó hacia la salida. - "¡Necesito a Pepe! El pobre ya lo ha pasado bastante mal en la vida como para que ahora su familia lo abandone a su suerte" - ¿No me ha dicho que no es una persona? - "Ahora no, pero antes sí" - ¿Está borracha? - "Huy, acaba de recordarme que salve el chinchón... ¡Déjeme! Los recojo en un momento, hombre" - El bombero y la abuela recibieron un manguerazo y rodaron por el suelo. Ahora va un poco coja pero le encantó la experiencia de sentirse rodeada por unos brazos fuertes y rudos que la levantaron en vilo, junto con Pepe y la botella de licor, y se la llevaron como si fuera una pluma, hasta ponerla a salvo.

Mientras comíamos, sentadas a la mesa de la cocina, llegó la Cotilla - ¡Avemariapurísimaaaaaaaaa! ¿No habréis empezado sin mi, verdad? - La abuela la miró con altivez - "Si te hubiese pasado lo que a mí, no te haría falta comer" - ¿Has picado entre horas? - "¡Me salvó el bombero más guapo del calendario!" - ¡Que suerte tienes, condenada! - ¿Suerte? Y por poco nos quedamos sin casa? - Ya salió la aguafiestas de siempre. ¿No puedes ver las cosas por el lado positivo? Has salido en la tele. - Ya, pero poquito, solo le preguntaban a la abuela. - Por que es más interesante que tú, boba de Coria. Siempre estás quejándote por todo... - ¡Oiga! No se ponga tanto que me va a dejar sin comida. - ¿Lo ves? ... Si no te basta la comida hazte un huevo frito.