- Abuela ¿estás mustia? - "Estoy triste. Y el tiempo también. La lluvia, que no cesa, son lágrimas que hemos llorado y han quedado almacenadas más allá de las nubes. Un día caen y el corazón de los que no encuentran consuelo a las ausencias, vuelve a sangrar y yo solo puedo mandarles un beso"

- ¡Avemariapurísimaaaaaaaaaaaaaaaaaa! ¿Guardas alguna mantilla de tu nieta?... Mientras me contestas, me tomaré un café con leche - "¿De cuándo era pequeña?" - Claro... Acércame esas magdalenas. - Abuela, dale la mantilla y que se largue o nos quedaremos sin desayuno. - "¡No me digas que vas a hacer una buena obra! Cotilla, te estás impregnando del Espíritu Navideño" - ¿Qué es eso?... ¡Pásame el azúcar, rácana! - ¡Ya se ha puesto cinco cucharadas! - CUCHARADITAS. Nada de cucharadas - "¿Para que la quieres?" - Para traerme una lechona. Me dio la idea una artista, que salió en el periódico y todo. Liaba  la lechona en un mantón de bebé y salía del supermercado tan pancha. - ¿Y dónde está ahora? - Creo que en la cárcel. ¿Os dais cuenta en qué País vivimos? En cuanto eres distinta al resto de la ciudadanía, te encierran. Los artistas somos unos incomprendidos. - Dirá los ladrones. - Ves. Tu tampoco me comprendes... aunque de ti no se puede esperar mucho más... No guardes la magdalena que sobra. Ya me la como yo.

La abuela le entregó la mantilla, naturalmente y a media mañana la Cotilla entró en casa a toda velocidad. Nunca pensé que esas piernecillas corrieran tanto - ¡Cierra, cierra, que viene Bedulio! - Cinco minutos después, el Municipal llamaba a la puerta. Al verme me dijo, muy serio - ¿Hace unos días, has tenido un bebé? - Que yo sepa, no (dije, asombrada) - Ya empezamos. ¿Si no lo sabes tú quién lo va a saber? - ¿Por qué? - Porque te habrás acostado con alguien, digo yo. - Le importará mucho con quién me acuesto o me levanto. - Chist. Sin faltar, que soy la autoridad. ¿Cómo se llama el bebé? - ¿Qué bebé? - El que has tenido. - ¿Yoooooooooooo? Es la primera noticia que tengo. - Que razón tiene la Cotilla cuando dice que tu abuela tiene una cruz contigo. ¿Pero cómo no vas a saber si has parido?... aunque ahora, con la epidural... En definitiva ¿hay un bebé en ésta casa, si o no? - Entonces apareció la abuela - "¡Hombre, Bedulio! Pasa, pasa ¿quiéres un chinchón?" - Estoy de servicio... ¿Ya es usted bisabuela? - "¡Que más quisiera yo!... ¿Vienes como futuro padre de mi bisnieto? - ¡¡¡Abuela!!! - El Municipal se puso como un tomate. - ¿Dónde está el niño? He visto entrar a la Cotilla con uno en brazos y quiero ver si es niño o cochinillo. - "Un poco cochinillos son, Bedulio. Pero ahora, con los pañales desechables es otra cosa"

En vista de que no aclaraba nada, el Municipal fue a por una orden de registro y volvió con un compañero - "¿Qué buscarás ésta vez, Bedulio?" - Un bebé... o un cochinillo. - ¿Bedulio?(la voz del compañero sonaba a guasa) ¿En serio te llamas Bedulio? jejejejejeje Esto tengo que contarlo jejejeje.

La búsqueda fue infructuosa. Al llegar a la cocina, al guardia le llamó la atención la pila bautismal - ¿No buscábamos algo así, Bedulio? jejejejeje ¿Qué es? preguntó a la abuela - "Una pecera con forma de pila bautismal románica del año 1000? - (¡Estábamos perdidas!) - ¿De dónde la ha sacado? - "De la tienda de los chinos. Tienen de todo". - Está muy bien imitada.

Cuando por fin se fueron, la Cotilla, que había estado escondida todo el tiempo dentro del congelador, salió tiritando. - ¿Era necesario darles tanto palique? - "¿Está el pollito en el huevo?" - ¿Habláis en clave? - "Por algo fuimos espías durante la guerra ¿verdad Cotilla?" - Y las espías buenas nunca dicen que no a unas copitas de chinchón. - "¡Tú lo has dicho, compañera!" - Más tarde me enteré de que la lechona (el pollito) estaba en el congelador (el huevo) ¡Tócate las narices, Ramona!

Mientras la abuela preparaba el desayuno hemos oído la "dulce" voz de la Cotilla -¡Avemariapurísimaaaaaa! Me ha llegado el olorcito del café recién echo, hasta casa. - Lo que es un milagro porque tenemos la ventana cerrada. - Pero a la mía le falta un cristal. - ¿Y? - Que en la cocina hace frío y aquí no. - O sea, que viene a pegar la gorra de buena mañana. - Que sosa eres hija... ¿solo tenéis galletas María?

- "El frío ha venido tan de repente que ha congelado las meninges de más de uno o una" - No te extrañe. Yo misma me quedé en blanco ayer cuando, estando en misa, el cura en su sermón dijo que si tocábamos el dinero de los cepillos de la iglesia Dios lo sabría porque tiene un ojo que todo lo ve. Juraría que me hablaba a mi y no sé por qué. Repitió lo del ojo unas cuantas veces con voz tonante y sin perderme de vista. Y sigo sin saber por qué. Tal vez se lo decía a la señora encopetada que se sentaba a mi derecha y que se dejó el bolso en el banco cuando fue a comulgar. Al volver, en lugar de la paz que normalmente se siente en ese momento, venía crispada y corriendo. Abrió el bolso y la cartera... - "¿Pasó algo más?" - ¿Eh?... pues... no lo sé. Yo ya no estaba allí.

- Cotilla, está haciendo méritos para no pasar frío en toda la eternidad. ¡Arderá en el Infierno! Y ese ojo que todo lo ve es una cámara que están colocado en las iglesias del barrio para controlar a los listos como usted. - ¡No me digas eso! ¿Voy a ser espiada en la casa del Padre? - Es justo y necesario (dije con guasa) - ¿Que mi Padre me espiará por unos céntimos que cojo de vez en cuando y no lo hace con los que se llevan millones a espuertas de los pobres ciudadanos? ¡Me va a oír! - No la pudimos parar.

Unas horas después nos llamó la policía. Habían detenido a una mujer mayor rompiendo las cámaras de las iglesias con el palo de una fregona. - Quiere hablar con ustedes. - "¿Qué has echo, Cotilla?" - ¡Guardádme la comida! ¿Qué has puesto hoy? - "Potaje de garbanzos" - ¡Que no se coma lo mío tu nieta que es una egoísta!

La abuela, Pascualita y yo tomamos el café y el chinchón tranquilamente. La abuela estaba enfadada - "El mundo va mal. Unas dejan que la Capital se llene de basura días y días por su ineptitud y sigue cobrando el oro y el moro. Otro se esconde como una sabandija del requerimiento de un Juez  y se despacha al día siguiente con mentiras de crío y sigue cobrando el oro y el moro. Y la Cotilla, que no tiene donde caerse muerta, está detenida por destrozar unas cámaras de nada. Pascualita, espero que entiendas estas cosas para que, cuando vuelvas a tu hábitat (aquí suspiré y puse los ojos en blanco) no cometas injusticias" - ¡Avemariapurísimaaaaaaaaaaa! ¿Dónde están mis garbanzos? - "¡Menos mal que te han soltado!" - Y eso que me he revuelto como una fiera cuando he oído comentar que podía irme porque era una vieja chocha. - "Jajajajajajaja ¡Chocha puede pero sorda no!"    

La abuela piensa que no va a parar de llover en meses y se deprime porque su boda será pasada por agua. - ¿Qué más te da? Al fin y al cabo vas a ir de casa al coche, del coche a la iglesia, de la iglesia al restaurante y de allí al aeropuerto. No tendrás tiempo de mojarte en el camino.- "¿Acaso no sabes que las única gotas que valen en una boda, son las lágrimas de la novia?" - ¿No me digas que vas a llorar? ¡No me lo puedo creer! - "Puedes estar bien segura que lloraré. No quiero desilusionar a Andresito al primer minuto de nuestra vida de casados" - Vaya, parece que le quieres de verdad. - "Claro. Por eso he comprado un colirio de lágrimas postizas... porque las que se sueltan cuando ríes no valen" - ¡Eres más falsa que un duro sevillano! - "Estás en un error. Lucho por lo que quiero... la Torre del Paseo Marítimo" - Ah, bueno. Si es por eso...

- !Avemariapurísimaaaaaaaaaaaaaa! Vengo a ver a los pajaritos - ¿Qué pajaritos? - ¡Ay, que los habéis matado de hambre! - "A buenas horas te acuerdas de ellos" - Ya os dije que los teníais que alimentar vosotras que a mi no me llega la pensión para alpiste. - "Tengo que darte una noticia: dentro de poco la familia crecerá" - ¡¡¡¿Por fin tendrás un bisnieto?!!! ¿Con quién te has liado? (me preguntó, excitada, la Cotilla) ¿Es un famoso como Paquirrín? Chica, que suerte. Te codearás con la Belén Esteban . Quién te lo iba a decir con lo corta que eres. - Me parece que la dentadura "nueva" le viene estrecha y le estruja el cerebro. - "No sigas tirando las patas en alto que no das una. Te hablo de los pajaritos ¡ya tienen cuatro huevos en el nido!" - ¿En serio? Pues cuidado con romperlos que pienso sacar una pasta por sus crías. Que no les falte comida. - ¡Que cara tiene ésta mujer!

- "El juez Castro a ido a Valencia a trabajar en sus cosas contra la corrupción y se ha encontrado con una versión valenciana de Buscando a Wally". - Ésta gente nunca se aburre... Voy a tomar otro chinchón para celebrarlo... ¿Qué versión es esa? - "Buscando a Camps" - Si no lo encuentra es que estará en el sastre. Le tiene querencia a los trajes bien cortados. - "Puede que tengas razón... oye, no te lo bebas todo" - Yo las escuchaba, cada vez menos, a medida que el sopor de la siesta se adueñaba de mi.

Me pone de los nervios ver a la abuela combatiendo el frío. Debajo de la mesa de la cocina ha puesto un barreño grande con agua caliente. - ¿No me digas que "esto" es un brasero? (le dije con guasa) - "Es mejor comer estando a gusto y yo lo estoy si tengo los pies calientes. Tú haz lo que quieras, lista" - Y sin pensarlo dos veces, metió los pies en remojo. - "Aaahhhhhh, esto es otra cosa" - Quise resistirme a hacer el ridículo de esa manera pero me dolían los pies. Los tenía como el hielo y no me pude contener. A demás ¿para qué? si sé que siempre caigo en las tentaciones. Aaaaaaaaaayyyyyyyyy que a gustito se estaba.

"Esta semana, los kioscos de prensa acabarán todas las revistas del corazón" - ¿Quién se casa? - "No tengo ni idea ... Eso me recuerda que tengo que hablar con los del Hola para que nos hagan un bonito reportaje de boda y nos paguen la exclusiva... Aún no me he decidido por una cifra concreta... Pero no será barato porque lo quiero completito" - ¿A qué le llamas "completito"? - "Quiero que nos hagan fotografías, desde que me levanto de dormir..." - Mejor que no, abuela. - "¡Eres una estrecha! Con lo romántico que es ver a la novia abriendo los ojos al día en que cambiará su vida." - ¡Que no!... ¿Tú te has visto por las mañanas? Tienes la cara ojerosa, mala leche, los pelos como escarpias, legañas hasta las cejas. Además te rascas de una manera muy poco romántica... - "¿Qué?" - el culo ( Se vino hacia mí, embistiendo: ¡Perdona. Te estoy informando de lo que tu no ves!) Te rascas y bostezas a la vez mientras arrastras las chanclas camino del baño. ¿Así quieres que fotografíen? - "¡Que amargura de nieta!"

- ¡Avemariapurísimaaaaaaaaaaaaa! - ¿Qué te ha echo ésta vez? - "Quitarme las ilusiones... Dice que estoy horrible cuando me levanto por las mañanas" - La Cotilla se quedó un instante pensando y luego, dijo: - ¿Prefieres las mentiras piadosas? - "Estabas más guapa cuando no se te entendía nada" - Hablando de comer ¡¡¡Mirad!!! - Levantó los labios y nos enseñó la dentadura, amarillenta, que cogió el otro día. - ¿Por qué no la ha limpiado? - Por qué así, cuando tengo hambre, me llegan los sabores de las últimas comidas que hizo con su antiguo dueño. - ¡¡¡Héchala, abuelaaaaaaaaaa!!!

Mientras tomábamos el café, la abuela retomó el tema de la prensa rosa. - "Nuestros Pinochos acabarán con la edición. Tendremos que decir en la papelería, que nos guarden el Hola... Saldrá el nostro President, de viaje, tras los pasos de Fray Junípero Serra en América, con los Príncipes. ¿No lo habéis visto en la tele?... ¿No?... Ya estoy cansada de verlo." - ¿Se va a meter a fraile como la Tamara? - "Solo sé que cuando sale ya hay quién se pregunta ¿Quiénes son la pareja que está junto a Bauzá?" - ¡Madre mía! ¡Niña, saca el chinchón para el soponcio!

Durante el desayuno la abuela ha ojeado el Diario. Iba tapada hasta las orejas y me ha tenido tres horas soplando el cola cao porque me lo ha puesto hirviendo - ¡Voy a llegar tarde al trabajo por tu culpa. Me quemo! - "Así tendrás la barriga caliente...Mira lo que dice aquí: va a nevar en la Serra de Tramuntana" - ¿Ahora? - "¡Claro! ¿No querrás que nieve en agosto?"

Pascualita saltó desde la pila bautismal hasta el azucarero y hubo azúcar por todo. - ¡Hala! Ya está el tocino marino éste poniéndolo todo perdido - "Te recomiendo que no la llames "tocino" porque, como te entienda no me gustaría estar en tu pellejo" - No sabe de qué hablo, abuela. - Ahora lo pongo en duda porque al acabar la frase un chorrito de agua salió de la boca de la sirena y me dio en la oreja. Inmediatamente me puse las gafas de sol. Pascualita, muy tiesa sobre uno montoncito de azúcar, me miraba fijamente mientras sacaba a pasear sus dientecitos de tiburón. ¡Que repelús me da este bicho!

Mientras la sirena daba buena cuenta del azúcar, rebozándose en él, la abuela aprovechó para calentar agua de mar y meterla en la pila bautismal. Hervía a borbotones. Y me vino a la cabeza una visión infernal: la abuela me servía una apetitosa sopa de pescado que sabía a ¡sirena! ¡¡¡Puagg. Que asco!!!

- Avemafiapurífimaaaaaaaaaaa! - Vaya, ya habla mejor. Que pena. Estaba más graciosa cuando no se le entendía nada. -¡Fofa de Cofía! - Jajajajajajajaja ¡aún dice tonterías! - La Cotilla se sentó a la mesa de la cocina, al lado del montón de azúcar donde un extraño ser se la estaba comiendo a dos carrillos. De repente a la vecina se le mojó el cuerpo con un sudor frío que la hizo tiritar - ¿Qué ef esto?... ¿un chuffo? - ¿Qué es un chufo? jajajaja... ¡Oh, cielos! - Me había olvidado de Pascualita, menos mal que la abuela estuvo al quite. - "No es un churro. Es un desperdicio que ha dejado aquí mi nieta. ¡A ver cuándo aprenderás que los restos de comida se tiran al cubo de la basura!" - Lió a la sirena en una servilleta de papel ¡y la tiró a la basura! - "A ti lo que te pasa es que tienes brotes psicóticos. Te lo tendrías que hacer mirar." - Y se quedó tan pancha, pero no la Cotilla que temblaba como una hoja a punto de ser arrancada de la rama por la tormenta. - ¡¡¡¿Me fas llafado focaaaaaaaaaa?!!! - Jajajajajajajaja ¡Está sembrada, vecina! - "Foca, no. Psicótica." - Puef eso: ¡Foca! - Me dio un ataque de risa y la abuela me sacó de casa con cajas destempladas.

Después de comer, tomando el café, la Cotilla pareció tener una revelación divina y se acordó del dichoso "churro" Quiso recuperarlo para llevarlo a examinar porque algo así fue lo que provocó que se le hinchara tanto la lengua que por poco no lo cuenta. La abuela, siguiéndole la corriente, se fue a la cocina y volvió con las manos vacías - "No está. He buscado bien el desperdicio y no está. La servilleta sí... Debe ser de la misma pasta que las medusas. En cuanto las sacas del agua se funden". - Parefía farina... - "¿De harina? Vete tú a saber... Me inclino a pensar en algo más etéreo"  (y puso cara de misterio) - La Cotilla envaró el cuerpo - ¿Fobrenafural? - "Pues... sí. Ya sabes la mala uva que tiene mi primer marido desde que es fantasma" - (Yo remaché) El ánima de mi abuelito parece tener memoria de elefante jejejejeje... - La Cotilla salió corriendo como alma que lleva el diablo. La abuela puso su voz más inocente cuando le gritó - "¿No quieres una copita de chinchón?" - Nos pareció entender algo así como "¡¡¡que fe la fome fu fadreeeeee!!! antes de oír el portazo.

La abuela se ha terminado el desayuno en un visto y no visto y en seguida se ha puesto a trastear en la cocina - Deberías dejar que terminara de comer porque no quiero tener un corte de digestión. - "Pues no lo tengas" - Es muy difícil estar tranquila mientras a tu al rededor todo son ruidos ¡y sirenas que hacen el salto del tigre en mi taza de cola cao! ¡Maldito bicho!

Tuve que sacar a Pascualita de los pelo-algas. Está tan hambrienta que se lanza contra todo lo que se le pone a tiro. Al pobre Pepe lo tiene martirizado y a los remiendos que le hizo, hace ya tiempo la abuela, ahora ha tenido que añadir otros nuevos. Da penita el pobre muerto. La única ventaja es que no se queja y así ahorramos en cloroformo.

- "¿Has terminado? Pues, andando, que es gerundio. Tengo que hacer croquetas para Blas" - ¡Que bien! comeremos croquetas, Pascualita! - "De ilusión tan bien se vive. He dicho que son para Blas" - ¡Soy tu nieta! - "Y él un parado de larga duración. Y lo que te rondaré, morena, porque el pobre tiene 45 años y para esos no hay trabajo" - ¿Y sus hijos? - "De erásmus por Europa, pobrecitos míos. Estudiando y trabajando" - ¡Y disfrutando! - "Déjales que lo hagan que, cuando vengan a España, les espera la cola del paro" - ¿No podré comerme ni una? - "¡No! Son para vender a la puerta de los Juzgados, porque vuelve a haber movimiento de ex cargos públicos, egoísta"

- ¡Afemafiapufísimaaaaaaaaaaaaaayyyyyy! ¡Dichofo furro! - ¿Qué burro? - ¡No, furro no, fodía! - Jajajajajaja ¡es que me parto con usted! Seguro que no come más churros en su vida  ¿A ver la lengua? Huuuuuy, está hinchadísima. Mejor, así tendré más días para reirme. - La Cotilla no parece de muy buen humor porque me ha arreado una patada en la espinilla que me ha dejado sin respiración. - ¡Oiga, tía cazurra. Que me ha dolido! - ¡¡¡Te fofes!!!

Tal como hizo ayer, la vecina ha puesto un periódico sobre la mesa y ha señalado el artículo de la autoproclamación del President para President. - ¡Y no fian! - "Claro, con la crisis que hay, no se le fía a nadie" - ¡No! - "Pues eso. Que no" - ¡Fifa afí, fopé! - "¡Cada día hablas peor! Cómprate una dentadura, mujer" - ¡Fira! - La Cotilla sacó una dentadura del bolsillo. - "¿Es tuya? ¡Por fin! Póntela" - No le cabe, abuela... ¿De dónde la ha sacado? - Def far. - "Para mí que habla arameo. Dilo despacito" - D-e-f  f-a-r- - ¿Ha dicho... ¿del bar? - ¡Fí! - "¿Será del dentista? - ¡No! Un feñor eftafa dofmido... ay... fon a foca afiefta... - "Ya me duele la cabeza" - Pues ves sacando el chinchón que se me está revolviendo el estómago - ¡Fí, fí. Finfón! - ¿Se la ha quitado? - ¡Noooooo! Cofido... Ef fonita ¿eh?... Pafa foda. - Llamaron a la puerta y allí estaba el Municipal con un señor desdentado al lado - No quiero molestar, dijo humildemente Bedulio, pero este hombre dice que le han robado la dentadura en el bar... Yo no me lo creo pero, como autoridad que soy, tengo que investigar... ¿Podemos pasar?

En cuanto la Cotilla vio aparecer al dueño de los dientes, corrió a encerrarse en el baño. - Abuela, que dice Bedulio que a éste señor le han quitado la... jijijijijijiji ... dentadura jijijijij - La cara de la abuela era un poéma - "¿Así que eso es lo que nos contaba... jajajajaja... Tiene el comedor de jajajajajajaja este señor... ¡La ha cogido para... jajajajajajaja... la bodaaaaaaaaaa jajajajajajajajajaj!

El Municipal y el desdentado, salieron de casa muy enfadados - Ya le dije yo que en esta casa no hay nadie normal. - "Anda, Cotilla, tómate una copa que has estado sembrada jajajajajajaja" - ¡Ay, abuela. Que repelús! - ¡Fe fruz fienef fon efta!

La abuela me cuenta que tuvo una trifulca con Andresito ayer noche en El Funeral - "¿Te puedes creer que me dijo, delante de todos nuestros amigos, que le hacía mucha ilusión que le llevara todos los días el desayuno a la cama cuando nos casemos?" - ¡¿En serio?! - "Como te lo cuento. Si en ese momento me pincha, no me sale sangre" - Este no sabe con quien se juega los cuartos ¿eh, abuela? - "Ahora ya sí. Le canté las cuarenta sin pestañear siquiera" - La abuela cogió a la sirena y la puso sobre Pepe para que le prestara atención. - "¡Nunca le des un dedo a un sireno porque te cojera la mano y el resto del cuerpo! Si quiere una criada, que se la pague"

- Pobre Andresito... Es un novio ilusionado... - "Y yo una novia que no me chupo el dedo" - ¿Cómo quedó la cosa? - "Bastante bien. Será él quién me traiga el desayuno a mí" - ¡Abuela, eres única! jajajajajaja - Después se quedó mirando fijamente a Pepe - "Me gustaría saber quién fue. Seguro que un machista al que tuvieron que ponerle las peras a cuartos... ¿Por qué sino se ensañaron con él hasta dejarle la cabeza del tamaño de un llavero? ... Debió casarse con la hija del Jefe de la tribu y en cuanto le tocó un pelo con malas intenciones, el padre se lo cargó" - ¿No habías dicho que, posiblemente, fuera un misionero...? - "Sería un misionero anglicano. De los que pueden casarse. Y se casó con hija del Jefe de la tribu a la que fue a evangelizar y en cuanto le tocó un pelo con malas intenciones..." - Ya sé. El suegro se lo cargó. Pero también dijiste que podría haber sido un aventurero que... - En cuanto vi que iba a abrir la boca, la paré - ¡Que sí, que sí! Ya me sé la historia de la hija del Jefe.

- ¡Afemafiapufifimaaaaaaaaaaaaaaaaa! - ¿Que ha dicho? jajajajajaja - La Cotilla aún no podía hablar bien y a mi me daba la risa - ¡¡¡Tu fiefa ef tonta de refáteeeeeee!!! - ¡Que graciosaaaaaaaa! - La vecina traía un periódico con la noticia del libro, escrito por una italiana, sobre el comportamiento humilde que debe tener la mujer frente a su marido. - ¡Fira que ifidiota ef la fía efta! - La abuela le echó un vistazo y luego tiró el periódico por el balcón - "¿Cómo se puede ser tan burra por muy italiana que sea? dice que hay que complacer en todo al marido. Hay que decir amén a sus calaveradas. Y ponerse de punta en blanco para recibirle cuando llega del trabajo ¡como si nosotras no trabajáramos! Lo que no especifica es si hay que esperarle con las pantuflas del señorito en la boca. ¿Pero cuándo ha nacido ésta loca? ¿En la Edad de Piedra? " - Llamaron a la puerta y la abuela fue a abrir. Era el Municipal que subía enfadado porque le había caído, desde nuestra casa, un periódico en la cabeza. - "¿Y a qué viene este enfado, a qué no te lo he leído? ¡¡¡Que te lo lea tu padre!!! ¡Hombre tenías que ser! - Mientras Bedulio bajaba las escaleras de cuatro en cuatro, la Cotilla dijo: - ¿Bfindamos forque laf muferes no le fagan cafo a fa fonta efa? - "¡¡¡Mujeres, manda a esta tía a tomar viento!!!" - Pascualita, que es "mujer" también tuvo su ración de chinchón