Menudo lio.

La cara del la Cotilla fue cambiando, de color y de gestos, a medida que la frase entrecortada de la abuela, entraba en su cerebro desplegándose como alas de mariposa y dando claridad al anuncio: ¡¡¡PASCUAL SE COMIÓ A ATAÚLFO!!! ...¡¿PASCUAL?! ¡¡¡¿TU QUERIDO?!!! ¡¡¡AHORA SABRAS LO QUE VALE UN PEINE, ADÚLTERA!!!

Metió mano en su bolso, sacó un móvil de última generación y llamó... - ¿Andresito? Hooooolaaaa... ¿Sabes quién soy? jejejejejeje Tengo que contarte algo... por teléfono, no. Ven a casa de  la nena... Sí, ahora mismo. Tengo un cotilleo que te encantará conocer.

Estábamos todos con el corazón encogido.

La Cotilla volvió a abrir la boca. - Quiero la escama de Ataúlfo ¡YA! 

No sirvió de nada que le dijéramos que era imposible conseguirla porque ya no era de este mundo. - Está en el Más Allá... (dije) .- Ella contestó con sorna: -¿Con tu primer abuelito. a que sí, boba de Coria? - Pues sí y se la rifan los grandes modistos. - No eres más tonta porque no te entrenas. - La frase llevaba tanta rabia que mordió todas las esquinas que encontró hasta llegar a nuestras orejas.

El rolls royce se anunció con una buena pitada por parta de los chóferes que quedaron atascados por el mal aparcamiento del coche. Poco después entró en casa Andresito y a la Cotilla le faltó tiempo para chivarse: - ¡TU MUJER TIENE UN QUERIDO DESDE HACE TIEMPO! 

Mi segundo abuelito se volvió hacia la abuela, abrió los brazos y la abrazó con fuerza. - ¡Cuando la pasión decae solo tu eres capaz de avivarla con el poliamor! - Todos, hasta las bolas de polvo, aplaudimos como locos mientras la Cotilla se quedó con un palmo de narices.

¡La que se va a liar!

Escamita Pérez ha conseguido ponernos de acuerdo a la abuela, Pascualita y a mi. Estamos tan enfadadas, desde que le conté a la abuela el enorme desprecio que nos hizo mi primer abuelito , que nos hemos convertido en envidiosas-compulsivas por su culpa y de la "inocente" Escamita de Ataúlfo "QUE TIENE ALGO QUE ENAMORA" , como dijo el snob de mi primer abuelito, tan repipi él. ¡Menos lobos, Caperucita! .

- "Me gustaría saber "cómo" ha pagado el favor la muy fresca" (dijo la abuela echando espuma por la boca) - "¿Entiendes ahora porque se fue tan pronto al Más Allá?"

- ¡Avemariapurísimaaaaaaaaaaa! ¿Quién se ha ido pronto? (preguntó la Cotilla entrando en casa como un elefante en una cacharrería y cogiendo al vuelo el comentario)

No era el día propicio para preguntar esas cosas a la abuela: - "¡Mi ex!" - Huuuy, anda que no ha llovido desde entonces. - "¿Qué era cuando estaba en éste mundo, Cotilla?" - ¡Un don Nadie! jajajajajaja y dice tu nieta que ahora es el más elegante de ese sitio. La madre que lo parió! La de tonterías que dice ésta chica cuando prueba el chinchón.

- "¿Sabes que ahora tiene una favorita?" - ¿Quién? - "Mi ex" - ¿Cómo un sultán de las Mil y una Noche? . "No vas desencaminada, Cotilla" - ¿La conocemos? - "¡Naturalmente que la conoces! ¡Es Escamita Pérez!"

Me di cuenta de que la abuela se estaba metiendo en terreno pantanoso pero nadie es capáz de frenarla cuando va cuesta abajo y sin frenos. Por más señas que le hice ella siguió adelante. 

La Cotilla dudó. - Pues... no me suena... - Entonces la abuela remató: - "¿Te acuerdas de Ataúlfo? Pues Escamita es lo único que quedó de él cuando Pascual... SE LO ... COMIÓ...

Ahí la abuela cerró la boca con candado pero el mal ya estaba echo.

 

 

 

 

 

 

 

 

Escamita Pérez, que jodía.

La escama de Ataúlfo ha aparecido flotando en la pila de lavar del comedor como si tal cosa. - Si crees que puedes irte de jarana y volver cuando te de la gana sin pedirme permiso, lo llevas claro, Pascualo - Pacualita asomó la cabeza de entre las algas del fondo. Pensaría  que la llamaba pero, nada más lejos de la realidad.

- ¿Se puede saber dónde has estado, Blancaflor?. Pregúntale a tu primer abuelito y él te contará.  -¡¿Has ido de juerga con él Y YO NO?¡ ( Huuuuy, que ataque de envidia cochina me diooooo...) - En realidad fui a trabajar. - ¡¿No me digas! y ¿de qué? - De lentejuela. - ¿De pescado? No te creo. ¿Christian Dior, con la peste que echa un pescado, te ha escogido por tu cara bonita? - ¡Y me paga!

Eso fue lo que más me dolió. - ¿Cuánto? (apenas podía pronunciar una palabra porque la envidia salía a borbotones por mi boca en forma de babas jabonosas) 

Cuando me dijo la cantidad: - ¡Tropecientos miles de euros! - caí redonda al suelo al patinar en mis babas.

La voz de mi primer abuelito ¡EL TRAIDOR! me volvió en sí - ¡Hola, nena! ¿Has visto a Escamita Pérez? ¡Es todo un descubrimiento! Los grandes modistos se pelean por ella. - No sé que le habéis visto (dije con desprecio) - Pues que es natural, genuina, tiene un encanto que enamora, no tiene dobleces. Escamita Pérez es tal cuál! Estoy loco por llevarla en mi nuevo sudario ¡Seré la envidia del Más Allá. 

No quise escuchar más y metí la cabeza dentro del agua de mar de la pila de lavar. Estaba tan furiosa que no vi venir a Pascualita mostrando en plenitud su dentadura de tiburón. Estaba enfadada conmigo por haber interrumpido su siesta. Ahora la que se está durmiendo soy yo... ¡hip!... después de beberme ... ¡hip!... tres cuartos de botella de chinchón para ... ¡hip!... olvidarme del dolor... ¡hip!... ¡Aaaayyyyyyyyyyyyyy!

¡Juega España!

 - ¡Hoy juega España en Qatar! - grita el árbol de la calle como si anunciara: - ¡No más calvos! ¡Traigo el crecepelo milagroso!

Los comensales de la Santa Cena se preguntaban unos a otros: - ¿Qué es España? ¿A qué  juega? ¿Podemos jugar nosotros también?  A mi se me da bien el juego (apostilló el de las treinta monedas) ¿España se come? ¿Por qué lo dices? Porque no sé que ha dicho el árbol de Qatar... Si hay que catar la comida me apunto voluntario...

Los dejé con sus diatribas y encontré a Pascualita sentada en la butaca de la salita, frente al televisor, a donde había llegado reptando como un gusano gordo . ¿Te has vuelto futbolera? - Me enseñó la dentadura de tiburón y no la escondió hasta que pregunté: - ¿Quiéres algo?

Obtuve una horrible sonrisa pintada en su cara de color macilento, verdoso-liláceo, entonces no me quedó más remedio que enumerar cosas ricas: coca dulce..., rosquillas..., ensaimada..., etc. etc. La lista se alargaba y la sirena no cambiaba de gesto hasta que pronuncié la palabra ¡CHURROS! 

Entonces la medio sardina desplegó todo un muestrario de volteretas, saltos, impulsos con la cola, llevada por la alegría... Menos mal que lo hizo sobre la butaca y no puso perdido el suelo de agua de mar. ¡Y tuve que hacer churros a los que se apuntó hasta Bedulio que pasaba, en ese momento, bajo el balcón haciendo su ronda.

Luces leds.

El árbol de la calle no cabe en sí de orgullo desde que unos operarios del Ayuntamiento enroscaron en sus ramas metros y metros de lucecitas leds. 

Es cierto que, al principio, puso mala cara e hizo muecas con esa bocaza que tiene. Incluso se quejó bastante... Vale: se quejó muchísimo y puso al Alcalde y regidores a bajar de un burro - Parezco un preso esposado que aguarda la llegada del verdugo (llegó a decir) Y lloró como una Magdalena al verse preso sin comerlo ni beberlo.

El resto de personajes le apoyaron y hundieron en la miseria cuando le preguntaban qué método utilizaría el verdugo: ¿cuerda, espada, guillotina, etc. etc. Fue tal el disgusto y el susto que sufrió el pobre árbol, que las lágrimas aparecían por cualquier lugar del tronco y dejaban anegado el alcorque.

¡Nadie sabe el calvario que me ha tocado vivir aguantando a éste árbol llorón y fantasioso! ¡Que cruz tengo con él!

Un sábado, cuando las tinieblas habían pintado de negro el cielo de Palma ¡el árbol se iluminó como por arte de magia!. Las lucecitas leds habían obrado el milagro de convertir la noche en día. 

En el Paseo del Born la gente aplaudía entusiasmada. Lo mismo ocurrió en mi barrio. Los árboles que dejan caer sus hojas al suelo durante todo el Otoño y se amontonan para hacer tertulias y hablar de lo divino y lo humano (como antes pero ahora con luces de Navidad) sienten un pellizquito de compasión por los tres árboles de la calle que han sido discriminados, vaya usted a saber por qué y permanecen a oscuras y sin el engorro de metros de lucecitas enroscados a sus ramas.

Los personajes acabaron pegándose a la cristalera del balcón, que pasó un buen rato muerta de risa por las cosquillas que le hacían.

Pascualita no quiso ser la excepción. Saltó de la pila de lavar a mi escote, tomándolo como palco para ver desde allí el espectáculo de la cale iluminada.

Cruzar el túnel.

La Momia, mi bisabuelastra, está malita y su médico de cabecera de casi toda su vida , le ha dicho a Andresito que se vaya preparando porque su madre está a punto de cruzar el túnel para llegar a la luz y encontrarse con su marido que la espera sentado desde hace muchos años. 

Apenas el médico pronunció esas frases las constantes vitales de la bisabuelastra dieron un subidón de tres pares de narices y, unos segundos después, su familia, nuera incluída (cosa nunca vista en una proletaria de pro) se hincaron de rodillas gritando: ¡MILAGRO, MILAGRO!

Los párpados arrugados fueron levantándose como el cierre de una tienda hasta dejar los ojos absolutamente abiertos: - ¡Pues que siga esperando sentado porque hasta que no desaparezca en la calderas de Pedro Botero va a cruzar el túnel su señor padre!

- Pero, mamá... estás hablando de papá (se quejó Andresito) El amor de tu vida... - Menos lobos, Caperucita. No quiero saber nada de ese machista, mujeriego, jugador... El amor de mi vida me espera en el Más Allá. - ¿Quién es? (preguntó su hijo) - El más elegante de aquel lugar. El alma más cotizada por los grandes modistos. El que lleva los sudarios como nadie. ¡El primer abuelito de mi nietastra!

- "¡¿Mi primer marido?!" (gritó, horrorizada la abuela) - ¡SI! y si no es con él, no me voy con nadie y me quedaré aquí por los siglos de los siglos ¡SIN REPARTIR LA HERENCIA!

La abuela se hacía cruces: ¿Qué habrá visto en él mi suegra?

El árbol no se cansa.

Me he despertado inquieta. Serían las cuatro de la madrugada cuando, con los ojos abiertos como platos, he ido al comedor  porque sentía que faltaba alguien en casa, pero sin saber quién podría ser.

Mi primer abuelito volaba en círculos a medio metro de altura de la mesa. Le encanta exhibirse delante del espejo del aparador. El nuevo sudario tenía una enooooorme cola de caballo que lanzaba alegres relinchos al ritmos de Mi jaca. - ¿Puedes decirme quién falta, abuelito? - Podría pero, como ves, estoy ocupado. - Se trata de que des una ojeada mientras das vueltas. - Si solo es eso... 

Media hora después se me ocurrió preguntar: - ¿No has visto nada? - Si, claro. - ¿Por qué no me lo has dicho? - Porque no me has preguntado. - Levanté la vista al techo mientras soltaba el consabido ¡Hombres! luego pregunté: - ¿Quién es? - No sé cómo se llaman... - ¡Las bolas de polvo! - No son redondos. - Entonces... - Uno siempre lleva dinero encima... aunque no son euros.- ¿Los comensales de la Santa Cena? - ¡Aleluya, nena! pensé que me retendrías todos el día porque eres muy dura de mollera, cariño.

Dicho esto, despareció sin darme tiempo a que me dijera dónde estaban. 

Una de las ramas del árbol miraba a través de la ventana y se me ocurrió una idea: - ¡Dile al árbol que cante algo que despierte a los comensales!

La treta surgió efecto porque, como no hay quien aguante al árbol en plan Pavarotti en cuanto éste abrió su gran boca, gritaron los antiguos pescadores: - ¡¡¡ Queremos volver al cuadrooooooo, porfaaaaaa!!!

Habían pasado la noche en el balcón llevados por el viento. Menos mal que la cristalera logró pillarlos antes de que salieran volando. Por eso estaba tranquila, dormía a pierna suelta y no se enteró de nada hasta que el árbol se puso a cantar, hasta el infinito y más allá sin cansarse, el brindis de la Traviatta. 

Pascualita se ha pasado el día tirándome buchitos de agua envenenada... ¡que jodía!