Frío polar.

A pesar de haberse "casi" emancipado, Pascualita sigue teniendo la pila de lavar en medio del comedor con una buena cantidad de algas marinas adornándola como siempre. Y más ahora que hace un frío que pela.

Al volver del trabajo y entrar en casa me encontré chapoteando en medio del pasillo. - ¿Qué ha pasado aquí? (me dije) - Te lo puedes figurar, nena (contestó mi primer abuelito, envuelto en sedas y damascos, elegantísimos, desde lo alto de la lámpara del comedor) - ¿Pascualita?  - ¡Claro, la tienes muy mal criada, nena! Esto lo tendrás cada día mientras duren estos días heladores de invierno. No sé cómo ha sido pero la medio sardina ha sacado fuerzas de flaqueza para abrir los grifos del agua caliente. - ¡Que frío hace, puñetas! 

Tuve un dos de mayo con ella cuando me dediqué a cerrarlos. - ¡NOOOOOOOO! - ¡Vete al mar Caribe, jodía! - Quiero quedarme aquí ¡Calentita en mi pila de lavar del comedor!

Los personajes murmuraron toda la tarde dando su opinión sobre lo que había pasado. - Si yo tuviera alas haría como los pájaros ¡irme volando! (dijo el árbol de la calle) Que mala suerte tengo porque, justo ahora, me quedo desnudito. ¡Sin hojas! Y encima dicen que soy un exibicionista. Soy un incomprendido es lo que soy...

¡¡¡FELIZ 2026!!!

 Se acaba el Año 2025 y empieza el segundo nuevo cuarto de siglo 21. Parece que hemos cogido carrerilla. ¿Estamos todos?... No. Falta Pascualita... snif. ¡Llaman a la puerta.

Del interfono sale la voz inconfundible del señor Li. - Hola, nena, tú tenel gambas goldas pala cenal esta noche? - Ni gordas ni flacas. No tengo gambas. -Yo pagal bien. El álbol de calle decil que tenel. - Pues cómpresela. 

Antes de colgar el telefonillo escuché la voz de la Cotilla discutiendo con el señor Li. .. ¡Anda, se están felicitando las Pascuas!

Mi primer abuelito ha aparecido sobre la lámpara del comedor. Está hecho un dandi con un sudario de Oscar de la Renta de color vino tinto - ¡Madre mía que figura tiene éste hombre! ¡Y que percha! Debe tener revolucionadas a las ánimas femeninas del Más Allá. 

La abuela llegó a casa con el rolls royce lleno de delicatesen. Al verme hablar con la lámpara del comedor palideció: - ¿ Es mi ex? - Equilicuá, dije y grité: - ¡Mira arriba! 

Por la cara de la abuela supe que el antiguo matrimonio ¡se habían visto! ¡Yujuuuuuu! ¡Dónde las dan,, las toman!

Justo entonces algo helado entró por mi escote y supe que Pascualita venía a cenar con nosotros. Y la fiesta comenzó. ¡¡¡FELIZ 2026!!! 

Un tiranosaurio en la Seguridad Social

Los primeros días sin Pascualita fueron una liberación, sin embargo, a medida que iba pasando el tiempo se despertó la añoranza entre nosotros y, sin darnos cuenta, entramos en una suave espiral que nos atraía mucho. Es aquello de ni contigo ni sin mí. Si la sirena pie paso estaremos contentas de dárselo.

La fuerza de la costumbre me llevó el otro día a ir a la playa a llenar garrafas de agua de mar para la pila de lavar del comedor.  A través del agua salada ví el barco hundido, refugió de la medio sardina  en muchas ocasiones. La Cotilla me pilló un día suspirando y me dijo que no era más tonta porque no me entrenaba. - ¿Suspiras por esta birria de plantas? hay que echarte de comer parte...

Estuve el otro día en el Hospital disfrutando del sol mientras esperaba mi turno con el médico cuando la impresionante figura de un enorme diplodocus, transportado sobre un pedazo de camión de aquí te espero. Estaba tapado por una lona para preservar la intimidad del bicharraco... Con razón se dice que tenemos la Sanidad Pública colapsada si con un solo paciente como este ya llena un hospital.

Catorce años de buen humor.

No me di cuenta que Pascualita se había metido en el bolsillo del delantal hasta que la vi caer de cabeza al agua de la bañera. - ¡Ay! ¿Qué es esto? (me sorprendí) - ¡Avemaría purísss...! - La Cotilla que acababa de entrar en casa y había oído mi exclamación, de repente ya estaba junto a mí en el cuarto de baño.

Pascualita no estaba en el mejor sitio para una sirena de agua salada y empezaba a dar signos de ahogamiento. - ¡Quite de en medio que se ha caído a la bañera un pajarito del árbol de la calle y no le gusta el agua!

Tiré a la medio sardina a la pila de lavar del comedor y corrió a esconderse en el barco hundido tapándose con las algas del fondo.

- ¡Fiiiiu!. Que poco ha faltado para que la descubriera la Cotilla. Cada vez se acerca más ésta puñetera. A éste paso me va a dar un síncope. 

Cuando todos los personajes de casa nos quedamos solos discutimos  sobre lo que había pasado y llegamos a un acuerdo unánime: Pascualita debe regresar a su hábitat. Aquí puede ser descubierta por la Cotilla y entregada a la Ciencia para que la estudien como única sirena que es. -  ¡¡¡NOOOOOOO!!!

El rolls royce de la abuela aparcó en la parada del bus. Se juntó con los demás en el comedor. Pascualita saltó a los brazos de su amiga y sin mediar palabra todos rompimos a llorar.

Mi primer abuelito apareció luciendo un espectacular sudario tornasolado reflejando el color de las escamas de los peces. Gracias a él y a la eterna sirena, siempre estaremos en contacto.

Después de 14 años disfrutando de Pascualita, Lord Parkinson me conmina a dejarla. Donde hay patrón no manda marinero.

 

 

Se hizo la Luz...

La abuela y la Cotilla pusieron  el grito en el cielo mientras montaban el Belen  sobre el aparador. - Cada día es más difícil de hacer porque es tanta la luz que hoy se usa que, a ver quien es  el guapo que puede hacer una calle en penumbra.

Las figuras llevan gafas de sol. La mula y el buey tienen pedida la hora para que les visite el oculista. El fraile escondido para que lo descubran los niños ya no tiene razón de ser porque se le ve a la legua. Y la Estrella de Belén es un chorro de luz como para iluminar Madrid.

En fin que "¡gracias Alcalde de Vigo" ... ¡No te digo!

 

Casi descubro a Pascualita...

 A dos palmos del techo apareció mi primer abuelito. - Vaya, vaya (dijo al verme) así que don Millonetis se enfada si le tocan el cochecito. - ¿Es una adivinanza? (pregunté) - Es una afirmación, nena. Espero que a tu abuela la tenga tan celosa como al rolls royce... ¡Mira, ahora llega a casa! pregúntale tu mismo.

- Mejor no me inmiscuyo en matrimonio ajeno. - Ya se lo preguntaré yo. ¡Noooooooo! - Mi primer abuelito no sabía dónde meterse. Tenía delante a las dos mujeres que cambiaron su vida para siempre. Y entonces voy y digo: - A ver, señoras, preguntad lo que queráis. 

De repente, Pacualita, recién salida de la pila de lavar del comedor saltó al escote de la Cotilla y casi estira la pata al sentir el agua fría en el cuerpo - ¡¿Qué es estoooooo?! - En aquel momento todos teníamos cara de espanto. - ESTO es Pa... pppppp fíiiioooo...

- Huy lo que he estado a punto de hacer.  Recuperé la tranquilidad. Metí a la sirena en mi escote, abrí una lata de judías con chorizo y nos sentamos a comer la abuela, la Cotilla, los comensales de la Santa Cena, solo a mirar y algunas bolas de polvo. - ¿No te quedas con nosotros, abuelito?

Al ver abrirse la puerta de la calle sin que nadie la tocara, solo Andresito quedó sentado a la mesa hablándome de su hermoso rolls royce y el  casi invisible arañazo que le causó el mayordomo Geooooorg.

Se acabaron las carreras...

¿A qué vienen esas carreras entre cochazos? - Por lo pronto nadie lo sabe a ciencia cierta pero como es espectacular, cada vez tienen más fans. Entre éstos está Pascualita. Me lo ha dicho un  pajarito que anida en el árbol de la calle.

- ¡Avemariapurísimaaaaaaaaaaaaa! Cruzar la calle  se complica más cada día. La cosa está en ver quién ocupa primero la parada del autobús. Lo que empezó siendo una tontería se está convirtiendo una tontería, como tantas pero con coches grandes - dijo la Cotilla. - Por cierto ¿sabe Andresito que a su coche lo usa el mayordomo inglés para esas cosas? - No tardé en preguntárselo. 

Andresito puso el grito en el cielo y faltó el canto de un duro para que echara al mayordomo con cajas destempladas. Al final se impuso el genio de la abuela y se quedó en casa ¡menuda es ella!

El chófer del Alcalde no era muy ducho en carreras con coches tan potentes y el coche acabó hecho añicos contra una farola. - ¡¡¡...y lo pagarás, euro a euro, de tu bolsillo, sin importarme que seas el sobrino del Alcalde.

 

A qué viene lo de las carreras?

Pascualita ha decidido marcharse a recorrer los mares del Sur... ¿Qué cómo lo sé? porque está juntando hojas de revistas, periódicos y folletos de vacaciones, todos hablan sobre esos lugares lejanos.

De pronto la casa se ha llenado de papel mojado y tirado después por ahí pero, la bronca me la he llevado yo. - ¡Avemariapurísimaaaaaaaaaaaaa! - La Cotilla puso el grito en el cielo en cuanto entró en casa. - ¿De qué vas, María Eduvigis? - No ha sido  cosa mía. También me he encontrado con éste panorama al llegar a casa. - Ahora me dirás que la culpa es del árbol de la calle o algún que otro personaje que tienes para curarte en salud y no tener la culpa de nada.

Lo malo de todo esto es que también caían papeles mojados a la calle o colgados de las ramas del platanero. 

Me asomé al balcón al tiempo que dos impresionantes coches hacían carreras para llegar primeros a la parada del bus. Por supuesto ganó el rolls royce de los abuelitos. El Alcalde, que viajaba en el otro cochazo, traía cara de pocos amigos. 

Me mantuve a distancia. .. Una mirada de la abuela me indicó que estaba preocupada por Pascualita - ¿Dónde estaba?

1 a 0.

La abuela entró en casa como una exhalación seguida de Geoooorge, el mayordomo inglés. La puerta de la calle se abrió de nuevo para dar paso a la Cotilla: - ¡Lo traes todo! - se dijeron, sin apenas resuello, las dos amigas.

- Parece que estáis dentro una nube  tóxica y se os han fundido las entendederas - dije viéndola. - ¿Ves como a tu nieta hay que echarle de comer aparte? - " Siempre lo dije y ésta vez con más razón porque no se ha enterado de nada" 

A todo esto Geooooorge había vaciado las bolsas del súper y empezado a preparar  la comida. ¡Alto ahí! (grité mientras mi dedo índice señalaba al inglés) Espero que este mastuerzo no ponga té en su guiso. Y ahora ¿me decís qué se celebra?

- Anoche hubo fútbol  en la tele ... - ¡Menuda noticia! - Ya, pero... ¡Huy! (acababa de ver a Pascualita sacando la cabeza entre algas frondosas de la pila de lavar del comedor. Ese ¡huy! le bastó al guiri para meter en la olla un buen vaso de té de Ceilán y si te he visto no me acuerdo.

- Venga ¿qué pasó? - ¡¡¡Qué el Atlético Baleares le ganó al Español!!! Un primera división. ¿Veis como, finalmente, los cirios que le llevábamos, de niñas, al Cristo de la Sangre comprados con nuestros ahorrillos, han servido para algo?

En casa se formó una algarabía que aproveché para sacar a Pascualita y tirársela al mayordomo de la abuela en venganza por lo del té. 

                                                             

¿Por qué no sale un cinco?

Cuando reanudamos el juego habían pasado más de diez horas desde que la sirena y yo decidimos jugar al parchís . Nos pasó lo de casi siempre: el juego sería como coser y cantar pero de repente, los dados sufrieron una especie de cataclismo y nos comimos la una a la otra hasta que todas las fichas quedaron a la espera de que salieran cincos y poder reanudar el juego.

- ¡Nooooo! - ¿Y ahora qué? - Sabíamos que teníamos paciencia por un tubo, pero era aburrido.

 Llevábamos un tiempo empantanados sin saber qué hacer. No salían cincos ni equivocándonos. Teníamos que arreglar aquel desbarajuste. - Mira, salimos con el primer número que salga ¿Vale? - Eso será hacer trampa... - ¿A quién se lo vas a contar tú? - ¡A nadie. Que vergüenza!

Al final fue la abuela quien solucionó el problema. Entró en el comedor hablando con la Cotilla. En un plis plás recogió todo lo que había en la mesa con ayuda de un trapo. Lo sacudió en el cubo de la basura, ató la bolsa y le dijo a Geoooorge que la bajara al contenedor. Poco después estábamos todos merendando un pa amb oli con queso mahonés que nos supo a gloria.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 quere

  

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Aquel Circo...

Ha caído la penúltima hoja del calendario. Y he querido retrasarla. Para esto no hay como volver la vista atrás y disfrutar, por ejemplo, yendo al Circo con los abuelitos y los papás.

Hicimos cola para comprar las entradas de esa misma noche. Temblaba de emoción y de frío. De vez en cuando, de miedo porque ese rugido amenazador era de los leones que aguardaban su salida a la pista entre bambalinas.

Todos estábamos de acuerdo en sentarnos en la parte alta del Teatro por lo que pudiera pasar: que cayera sobre nosotros la trapecista. O un león se acercara a saludarnos. ¿Por que sonaba  tan endeble la jaula de las fieras? ¿Sería verdad que desaparecían los gatos del barrio mientras el Circo estaba allí?

Menos mal que los payasos y los saltimbanquis nos alegraban la tarde-noche. Y entre risas, canciones, perritos adiestrados, etc, etc. Aplaudíamos a rabiar a la  bella trapecista Pinito del Oro, valiente donde las haya. 

La salida a la calle, más fría si cabe que antes de entrar en el Circo, era un castañeteo de dientes y palabras entrecortadas por la risa, la admiración y el miedo a esas sombras inquietantes que montaban guardia, subidas a las paredes de la cárcel.  

 

 

 

 

 

Menudo potaje,

    La Cotilla ha ido al Ayuntamiento donde celebraban un Pleno. - ¿Y eso? (pregunté) - Como ciudadana que soy tenía ganas de ver como era eso. - ¿Le ha gustado? - Pues... no he notado diferencia de cuando salen los políticos por la tele: uno dice blanco, otros dicen negro. Sale el famoso "y tú más".Finalmente todos recogen sus notas y móviles como cuando en el colegio se termina y cada mochuelo regresa a su olivo. - Entonces ¿la ha decepcionado? - Claro porque yo quería intervenir.

Mientras comíamos las albóndigas de lata me estuvo dando la murga con eso. Al final le dije que volviese al ayuntamiento, bien tempranito y así sería la primera en hablar.

Más tarde, mientras comíamos, tuvimos una trifulca: - ¡Me han echado del Ayuntamiento! - Contó que, en cuanto entró el Alcalde en la Sala, se puso a hablar como si no hubiera un mañana. Por más que hicieron por callarla, no hubo manera. Tanto gritó y se quejó que tuvieron que intervenir los Municipales. De pronto se escuchó:  - ¡Bedulio! menos mal que estás aquí. 

- ¡Oh, nooooooo! - gritó el municipal - A continuación se oyó un tercer grito: - ¡Pascualitaaaaa! - ¡Ostras: la abuela con Pascualita! - Por último sonó la voz de La Cotilla: - - ¡¡¡ Andresito, la adúltera de tu mujer se ha traído a su Pascual al Ayuntamiento!!!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Tortuguitas.

Por la prensa he sabido que en una playa de Mallorca han nacido tortugas de mar. He pensado que a la sirena le gustaría verlo. No son tan antiguas como Pascualita pero sí más viejas que la tos.

A la abuela y le entusiasmó la idea de ver estos nacimientos. Así que el rolls royce, conducido por el mayordomo inglés Geooooorg, pasó a recogerme. Al hombre se le veía entusiasmado. - ¿Te gustan las tortugas? - Yes... hacer buen caldou.

Pascualita iba encantada como siempre que nos acercamos al mar. La verdad es que íbamos un poco a la remanguillé con la sirena.

El inglés aparcó donde más molestaba (le encanta el concierto de pitos) Salí del rolls royce y una gaviota que venía en vuelo rasante estuvo a punto de dejarme sin nariz. - ¡Jopé! con la tía!  - Me tiré en plancha sobre la arena para evitar males mayores y acabé rebozada como una croqueta. La voz de la abuela retumbó: - ¡Pascualita, no está, boba de Coria!

- ¡No estaba, no estaba! - ¡Buscaa!- ¡Vamos, busca, te digo! - le grité al inglés. - ¿Qué buscar? - ¡¡¡Algo que se mueve en la arena, jodío!!! - Entonces la vi. Reptaba a toda velocidad en busca de la pequeña tortuga ¡para comérsela! 

Coincidimos en tiempo y lugar la tortuga, la gaviota que volvía a las andadas. Pascualita a la que cogí de sus pelo-algas y escondí en  mi escote. La abuela, rápida cuando se trata de esconder a su amiga del alma y el tortazo que se llevó la gaviota de parte de alguno de nosotros.

Esta mañana, al levantarme de la cama, tenía un pecho que llegaba al suelo... ¡Jodía sirena! 

¡Queremos lo que nos deben!

 Cerca de la puerta de la tienda de los chinos del señor Li, he encontrado varias cajas con botes de potaje de garbanzos y como no eran de nadie los he traído a casa... - Serían del señor Li. - ¿Por qué? Vamos a ver. - No sería la primera vez que ocurre y luego la persigue la mafia china.

- Pero si a los chinos no les gustan los garbanzos, alma de cántaro - Llamaron a la puerta - ¡No abras... por si acaso! (la Cotilla corrió a esconderse en su cuarto) 

Los personajes de casa se escondieron hasta detrás de las bolas de polvo. No me quedó más remedio que dar la cara: - ¿Qué pasa en Cádiz? (pregunté a quien había llamado) - De parte del Alcalde vengo a preguntar si nos permitiría engalanar e iluminar, el platanero que está bajo su balcón.

Quedamos ojiplaticos. - ¡El Alcalde se acordaba de nosotros! Inmediatamente el árbol de la calle dijo que sí con la cabeza lo que se convirtió en un desplazamiento de nidos de acá para allá. - ¡Heyyy. Esto no es una montaña rusa! ¡Quietos todos!

Volaban pajaritos, caían en nidos ajenos, hubo divorcios, peleas sin cuento. ¡Un verdadero follón! El árbol de la calle estaba desatado .- ¡¡¡Siiiiiii!!! ¡Somos los más guapos!- Tardó mucho hasta que lograron que sus raíces se asentaran de nuevo y volviera algo de calma, con lo que se escuchó algo así: - ... y les debemos un encendido que pagaron los comerciantes y no se encendió... - ¡Es verdad! 

Los vecinos empezaron a recordar: - Nuestro encendido se hizo en otra barriada... y  tuvimos que usar bombillas dibujadas y colgarlas de los árboles ...  - ¡Sí, nos las deben! - Solo era una... dijeron los del Ayuntamiento con la boca pequeña.

Pero el barrio ya era un clamor: - ¡Lo queremos todo! 

Es raro...

Ahora que falta poco para Navidad parece que en el Ayuntamiento se han puesto las pilas para tener las calles límpias. Sabemos que es casi imposible algo así, entre otras cosas porque tras la patrulla que va limpiando, sale tras ella otra que se dedica a ensuciar. 

¿Estamos pagando doble? ¿Tienen miedo de perder el trabajo si las calles quedan impolutas y no hará falta tanto servidor de la escoba? 

Comentando éste episodio nos dieron las tantas. Menos mal que me di cuenta de la tardanza y corrí a prepararme la comida: bote de fabada ... Cuando acabé de comer vi la fecha de caducidad. Llevaba dos meses caducada pero no creo que me pase nada porque tengo un estómago a prueba de bombas.

La tarde fue tranquila en el trabajo y me olvidé de la fabada. 

Más tarde salí a pasear con Pascualita. No me extrañó que no hiciera frío porque hemos tenido un tiempo raro este mes. Se levantó el viento y llenó las calles de arena. Inmediatamente, unas escobas independientes recogieron la arena y la amontonaron formando una pirámide altísima.

Se oyó la voz de mi primer abuelito: - ¿No tendría que haber sido nieve en lugar de arena lo caído, nena? - Puede que sí. Debe ser cosa de la fabada... - Miré en derredor. Todo un ejército de soldados egipcios y nubios, con escobas a la espalda, aguardaban la òrden de sus superiores para volver a la ribera del Nilo. Entonces pensé: - ¿Seguro que todo esto no es cosa de  la fabada?

!Que pesados!

 Pascualita, a pesar de los millones de años que lleva encima, no acaba de gustarle el frío y cada dos por tres tengo que poner más agua caliente en la pila de lavar del comedor. Si no, le entra una tiritona tan exagerada que mueve hasta los cimientos de la finca.

Mi primer abuelito ha traducido el guirigay que es el idioma sirenil: - Dice que fue tanto el frío que pasó durante la Era Glaciar que no soporta el más pequeño escalofrío. Y como no quiero quedarme sin casa tengo que mantener el agua calentita.

Por cierto, que mi primer abuelito ha venido echo un esquimal de lo más tradicional, vistiendo un sudario de piel de morsa. Mira que le tengo dicho que use piel sintética pero los grandes modistos, que ya se han ganado el cielo, han dicho que donde esté lo auténtico que se quite lo demás. Lo que tiene de malo esto es que el olor persiste a través del tiempo. Menos mal que perdí el olfato hace años, anticipándome al Covi.

De la cocina llegó la voz, perentoria,  de Pepe el jibarizado: - OOOOOOOOOOOOOOOOO - ¿Qué quiere? (preguntaron las bolas de polvo a coro) - ¡¡¡EL LLAVERO QUIERE MAS AGUA CALIENTEEEEE!!!

 

 

Pascualita disfruta.

El mayordomo inglés de los abuelitos y el chófer del bus se pelean por ver quien aparcará primero en la parada, poniendo en peligro la vida de los vecinos de mi calle. Antes de decidirse a cruzarla, miran y remiran por si aparecen a lo lejos las siluetas de uno de los dos coches, o ambos a la vez. Si es así, se oye el acelerón de los motores y el griterío de quienes buscan la acera, cueste lo que cueste.

El chófer que gana pinta una estrella en los bajos de la carrocería del vehículo. Y durante días se festeja al ganador. Andresito no sabe nada de ésto. Bueno se pondría si supiera lo que hacen con su adorado rolls royce. La abuela se pica más que nadie y amenaza a Geoooorge, el mayordomo, con bajarle el sueldo si pierde tres veces seguidas.

Esta tarde salimos a dar una vuelta por Palma y ver el encendido de las luces navideñas. A pesar del frío que hacía no nos quedó más remedio que caminar entre el gentío que abarrotaba las calles. Pascualita nunca había tenido tanta gente al rededor y no dudó en aprovechar el anonimato lanzando mordiscos a troche y moche. 

Tardamos mucho tiempo hasta encontrar una mesa libre en la que tomar chocolate con ensaimadas.

Al día siguiente los periódicos se hacían cruces ante tanta orejas, narices, manos, brazos, caras... de gente que arrastraba enorme trozos de su cuerpo entre quejidos y sollozos... Quién aconsejaba tomar botellas enteras de chinchón on the rocks para combatir el dolor? ¿Una agencia de publicidad promocionando el chinchón?

La Cotilla fue la única que recordó que, alguna vez, a ella le pasó algo así. - Sí, hija, sí, Cómo no.

 

Tactacatacataca... Así suenan los dientes

 Esta mañana, en casa, hemos amanecido todos y todas con una peculiaridad bien visible : un enorme carámbano colgado de la nariz. - ¡Que mal he dormido ésta noche! (se han quejado algunos) - ¡Que frío he pasado y todo por la pereza de levantarme a buscar de una manta...( han dicho otros)

La cuestión es  que, de una manera u otra, todos hemos festejado la llegada del invierno pero la más ruidosa ha sido Pascualita. ¿Por qué? porque a amanecido envuelta en hielo, como duerme dentro de la pila de lavar del comedor, de lo que presume en verano pero en cuanto le abrimos la puerta al frío no hay quién le gane a tiritonas.

- ¡Ay que frío, que frío ¡¡¡QUE FRIO, SEÑORES!!! - Así está todo el día - ¡Calla ya que eres más seguido que una gotera! - Mira que has tenido tiempo de habituarte después de haber soportado millones de años. - Como decía mi abuela: Tens fret? Idó estreny es culet.

 

Por listo.

-  Bueno, ya llegó el frío. Pero no era necesario correr para ello. En Primavera se está muy bien... Ya he sacado mantas de los armarios y ésta noche la pasaremos calentitos bajo ellas. Es lo único que me gusta del Invierno... - ¡Y los churros con chocolate! - gritó Pompilio que, desde que casi se queda sin trabajo por falta de calcetines divorciados, encontró placer visitando chocolaterías y comiendo churros. - Nunca llueve a gusto de todos (se quejó el nomo) 

Otro quejoso fue el árbol de la calle: - ¡Ay de mi! Con lo friolero que soy, tengo que pasar el invierno en la calle lloviendo, haga frío o calor. No tardarán en atacarme los sabañones, o el reúma, la gripe, ... Aaayyy, que malito estoy y que poquito me quejoooo...

 El platanero, tan valiente él siempre, ésta vez no hizo caso cuando le advirtieron que no se despojara de su "ropa" 

. Que las cosas ya no son como antes. Hay que escuchar al Cambio Climático pero no lo hizo, así que, ahora se enfrenta, desnudito, tiritando y acordándose de la madre de los tierraplanistas que dejaron su tronco liso como culito de bebé, al crudo invierno.

 Para animarse, dice:

Siempre nos quedará el chocolate con ensaimadas. 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Hoy es un día especial.

En casa hubo festejos. Pepe el jibarizado no cabía en sí de gozo. Le parecía mentira que la Muerte, en este caso, le estuviera dando tantas alegrías. Pero fue cuando Pascualita puso la guinda al pastel al decir que Pepe el jibarizado y mi primer abuelito  estaban unidos por lazos de desgracia por siempre jamás que todo el mundo lloró de emoción: - ¡La Envidia tiene la culpa!

 Los dos festejados aparecieron radiantes como soles. Mi primer abuelito lucía un maravilloso sudario, auténtica obra de arte de los artistas de la aguja que ya habitan en el Más Allá. Los personajes de casa estaban boquiabiertos.

A Pepe el jibarizado le adornaron el ojo-catalejo con pinceladas de rimel y pintura de ojos de Chanel. 

Era tal la emoción que las raíces del árbol de la calle tuvieron que pedir que parara el lagrimeo porque teníamos riesgo de inundaciones graves.

El árbol de la calle abrió su bocaza de madera y el brindis de la Traviata sonó en todos los rincones del barrio aunque, de todos los vecinos que somos, solo yo pude escucharlo...- ¡Siempre me toca a mi bailar con la más fea... jejejejejeje ¡Hoy es un día especial y vale todo!