Menudo potaje,

    La Cotilla ha ido al Ayuntamiento donde celebraban un Pleno. - ¿Y eso? (pregunté) - Como ciudadana que soy tenía ganas de ver como era eso. - ¿Le ha gustado? - Pues... no he notado diferencia de cuando salen los políticos por la tele: uno dice blanco, otros dicen negro. Sale el famoso "y tú más".Finalmente todos recogen sus notas y móviles como cuando en el colegio se termina y cada mochuelo regresa a su olivo. - Entonces ¿la ha decepcionado? - Claro porque yo quería intervenir.

Mientras comíamos las albóndigas de lata me estuvo dando la murga con eso. Al final le dije que volviese al ayuntamiento, bien tempranito y así sería la primera en hablar.

Más tarde, mientras comíamos, tuvimos una trifulca: - ¡Me han echado del Ayuntamiento! - Contó que, en cuanto entró el Alcalde en la Sala, se puso a hablar como si no hubiera un mañana. Por más que hicieron por callarla, no hubo manera. Tanto gritó y se quejó que tuvieron que intervenir los Municipales. De pronto se escuchó:  - ¡Bedulio! menos mal que estás aquí. 

- ¡Oh, nooooooo! - gritó el municipal - A continuación se oyó un tercer grito: - ¡Pascualitaaaaa! - ¡Ostras: la abuela con Pascualita! - Por último sonó la voz de La Cotilla: - - ¡¡¡ Andresito, la adúltera de tu mujer se ha traído a su Pascual al Ayuntamiento!!!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Tortuguitas.

Por la prensa he sabido que en una playa de Mallorca han nacido tortugas de mar. He pensado que a la sirena le gustaría verlo. No son tan antiguas como Pascualita pero sí más viejas que la tos.

A la abuela y le entusiasmó la idea de ver estos nacimientos. Así que el rolls royce, conducido por el mayordomo inglés Geooooorg, pasó a recogerme. Al hombre se le veía entusiasmado. - ¿Te gustan las tortugas? - Yes... hacer buen caldou.

Pascualita iba encantada como siempre que nos acercamos al mar. La verdad es que íbamos un poco a la remanguillé con la sirena.

El inglés aparcó donde más molestaba (le encanta el concierto de pitos) Salí del rolls royce y una gaviota que venía en vuelo rasante estuvo a punto de dejarme sin nariz. - ¡Jopé! con la tía!  - Me tiré en plancha sobre la arena para evitar males mayores y acabé rebozada como una croqueta. La voz de la abuela retumbó: - ¡Pascualita, no está, boba de Coria!

- ¡No estaba, no estaba! - ¡Buscaa!- ¡Vamos, busca, te digo! - le grité al inglés. - ¿Qué buscar? - ¡¡¡Algo que se mueve en la arena, jodío!!! - Entonces la vi. Reptaba a toda velocidad en busca de la pequeña tortuga ¡para comérsela! 

Coincidimos en tiempo y lugar la tortuga, la gaviota que volvía a las andadas. Pascualita a la que cogí de sus pelo-algas y escondí en  mi escote. La abuela, rápida cuando se trata de esconder a su amiga del alma y el tortazo que se llevó la gaviota de parte de alguno de nosotros.

Esta mañana, al levantarme de la cama, tenía un pecho que llegaba al suelo... ¡Jodía sirena! 

¡Queremos lo que nos deben!

 Cerca de la puerta de la tienda de los chinos del señor Li, he encontrado varias cajas con botes de potaje de garbanzos y como no eran de nadie los he traído a casa... - Serían del señor Li. - ¿Por qué? Vamos a ver. - No sería la primera vez que ocurre y luego la persigue la mafia china.

- Pero si a los chinos no les gustan los garbanzos, alma de cántaro - Llamaron a la puerta - ¡No abras... por si acaso! (la Cotilla corrió a esconderse en su cuarto) 

Los personajes de casa se escondieron hasta detrás de las bolas de polvo. No me quedó más remedio que dar la cara: - ¿Qué pasa en Cádiz? (pregunté a quien había llamado) - De parte del Alcalde vengo a preguntar si nos permitiría engalanar e iluminar, el platanero que está bajo su balcón.

Quedamos ojiplaticos. - ¡El Alcalde se acordaba de nosotros! Inmediatamente el árbol de la calle dijo que sí con la cabeza lo que se convirtió en un desplazamiento de nidos de acá para allá. - ¡Heyyy. Esto no es una montaña rusa! ¡Quietos todos!

Volaban pajaritos, caían en nidos ajenos, hubo divorcios, peleas sin cuento. ¡Un verdadero follón! El árbol de la calle estaba desatado .- ¡¡¡Siiiiiii!!! ¡Somos los más guapos!- Tardó mucho hasta que lograron que sus raíces se asentaran de nuevo y volviera algo de calma, con lo que se escuchó algo así: - ... y les debemos un encendido que pagaron los comerciantes y no se encendió... - ¡Es verdad! 

Los vecinos empezaron a recordar: - Nuestro encendido se hizo en otra barriada... y  tuvimos que usar bombillas dibujadas y colgarlas de los árboles ...  - ¡Sí, nos las deben! - Solo era una... dijeron los del Ayuntamiento con la boca pequeña.

Pero el barrio ya era un clamor: - ¡Lo queremos todo! 

Es raro...

Ahora que falta poco para Navidad parece que en el Ayuntamiento se han puesto las pilas para tener las calles límpias. Sabemos que es casi imposible algo así, entre otras cosas porque tras la patrulla que va limpiando, sale tras ella otra que se dedica a ensuciar. 

¿Estamos pagando doble? ¿Tienen miedo de perder el trabajo si las calles quedan impolutas y no hará falta tanto servidor de la escoba? 

Comentando éste episodio nos dieron las tantas. Menos mal que me di cuenta de la tardanza y corrí a prepararme la comida: bote de fabada ... Cuando acabé de comer vi la fecha de caducidad. Llevaba dos meses caducada pero no creo que me pase nada porque tengo un estómago a prueba de bombas.

La tarde fue tranquila en el trabajo y me olvidé de la fabada. 

Más tarde salí a pasear con Pascualita. No me extrañó que no hiciera frío porque hemos tenido un tiempo raro este mes. Se levantó el viento y llenó las calles de arena. Inmediatamente, unas escobas independientes recogieron la arena y la amontonaron formando una pirámide altísima.

Se oyó la voz de mi primer abuelito: - ¿No tendría que haber sido nieve en lugar de arena lo caído, nena? - Puede que sí. Debe ser cosa de la fabada... - Miré en derredor. Todo un ejército de soldados egipcios y nubios, con escobas a la espalda, aguardaban la òrden de sus superiores para volver a la ribera del Nilo. Entonces pensé: - ¿Seguro que todo esto no es cosa de  la fabada?

!Que pesados!

 Pascualita, a pesar de los millones de años que lleva encima, no acaba de gustarle el frío y cada dos por tres tengo que poner más agua caliente en la pila de lavar del comedor. Si no, le entra una tiritona tan exagerada que mueve hasta los cimientos de la finca.

Mi primer abuelito ha traducido el guirigay que es el idioma sirenil: - Dice que fue tanto el frío que pasó durante la Era Glaciar que no soporta el más pequeño escalofrío. Y como no quiero quedarme sin casa tengo que mantener el agua calentita.

Por cierto, que mi primer abuelito ha venido echo un esquimal de lo más tradicional, vistiendo un sudario de piel de morsa. Mira que le tengo dicho que use piel sintética pero los grandes modistos, que ya se han ganado el cielo, han dicho que donde esté lo auténtico que se quite lo demás. Lo que tiene de malo esto es que el olor persiste a través del tiempo. Menos mal que perdí el olfato hace años, anticipándome al Covi.

De la cocina llegó la voz, perentoria,  de Pepe el jibarizado: - OOOOOOOOOOOOOOOOO - ¿Qué quiere? (preguntaron las bolas de polvo a coro) - ¡¡¡EL LLAVERO QUIERE MAS AGUA CALIENTEEEEE!!!

 

 

Pascualita disfruta.

El mayordomo inglés de los abuelitos y el chófer del bus se pelean por ver quien aparcará primero en la parada, poniendo en peligro la vida de los vecinos de mi calle. Antes de decidirse a cruzarla, miran y remiran por si aparecen a lo lejos las siluetas de uno de los dos coches, o ambos a la vez. Si es así, se oye el acelerón de los motores y el griterío de quienes buscan la acera, cueste lo que cueste.

El chófer que gana pinta una estrella en los bajos de la carrocería del vehículo. Y durante días se festeja al ganador. Andresito no sabe nada de ésto. Bueno se pondría si supiera lo que hacen con su adorado rolls royce. La abuela se pica más que nadie y amenaza a Geoooorge, el mayordomo, con bajarle el sueldo si pierde tres veces seguidas.

Esta tarde salimos a dar una vuelta por Palma y ver el encendido de las luces navideñas. A pesar del frío que hacía no nos quedó más remedio que caminar entre el gentío que abarrotaba las calles. Pascualita nunca había tenido tanta gente al rededor y no dudó en aprovechar el anonimato lanzando mordiscos a troche y moche. 

Tardamos mucho tiempo hasta encontrar una mesa libre en la que tomar chocolate con ensaimadas.

Al día siguiente los periódicos se hacían cruces ante tanta orejas, narices, manos, brazos, caras... de gente que arrastraba enorme trozos de su cuerpo entre quejidos y sollozos... Quién aconsejaba tomar botellas enteras de chinchón on the rocks para combatir el dolor? ¿Una agencia de publicidad promocionando el chinchón?

La Cotilla fue la única que recordó que, alguna vez, a ella le pasó algo así. - Sí, hija, sí, Cómo no.

 

Tactacatacataca... Así suenan los dientes

 Esta mañana, en casa, hemos amanecido todos y todas con una peculiaridad bien visible : un enorme carámbano colgado de la nariz. - ¡Que mal he dormido ésta noche! (se han quejado algunos) - ¡Que frío he pasado y todo por la pereza de levantarme a buscar de una manta...( han dicho otros)

La cuestión es  que, de una manera u otra, todos hemos festejado la llegada del invierno pero la más ruidosa ha sido Pascualita. ¿Por qué? porque a amanecido envuelta en hielo, como duerme dentro de la pila de lavar del comedor, de lo que presume en verano pero en cuanto le abrimos la puerta al frío no hay quién le gane a tiritonas.

- ¡Ay que frío, que frío ¡¡¡QUE FRIO, SEÑORES!!! - Así está todo el día - ¡Calla ya que eres más seguido que una gotera! - Mira que has tenido tiempo de habituarte después de haber soportado millones de años. - Como decía mi abuela: Tens fret? Idó estreny es culet.

 

Por listo.

-  Bueno, ya llegó el frío. Pero no era necesario correr para ello. En Primavera se está muy bien... Ya he sacado mantas de los armarios y ésta noche la pasaremos calentitos bajo ellas. Es lo único que me gusta del Invierno... - ¡Y los churros con chocolate! - gritó Pompilio que, desde que casi se queda sin trabajo por falta de calcetines divorciados, encontró placer visitando chocolaterías y comiendo churros. - Nunca llueve a gusto de todos (se quejó el nomo) 

Otro quejoso fue el árbol de la calle: - ¡Ay de mi! Con lo friolero que soy, tengo que pasar el invierno en la calle lloviendo, haga frío o calor. No tardarán en atacarme los sabañones, o el reúma, la gripe, ... Aaayyy, que malito estoy y que poquito me quejoooo...

 El platanero, tan valiente él siempre, ésta vez no hizo caso cuando le advirtieron que no se despojara de su "ropa" 

. Que las cosas ya no son como antes. Hay que escuchar al Cambio Climático pero no lo hizo, así que, ahora se enfrenta, desnudito, tiritando y acordándose de la madre de los tierraplanistas que dejaron su tronco liso como culito de bebé, al crudo invierno.

 Para animarse, dice:

Siempre nos quedará el chocolate con ensaimadas. 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Hoy es un día especial.

En casa hubo festejos. Pepe el jibarizado no cabía en sí de gozo. Le parecía mentira que la Muerte, en este caso, le estuviera dando tantas alegrías. Pero fue cuando Pascualita puso la guinda al pastel al decir que Pepe el jibarizado y mi primer abuelito  estaban unidos por lazos de desgracia por siempre jamás que todo el mundo lloró de emoción: - ¡La Envidia tiene la culpa!

 Los dos festejados aparecieron radiantes como soles. Mi primer abuelito lucía un maravilloso sudario, auténtica obra de arte de los artistas de la aguja que ya habitan en el Más Allá. Los personajes de casa estaban boquiabiertos.

A Pepe el jibarizado le adornaron el ojo-catalejo con pinceladas de rimel y pintura de ojos de Chanel. 

Era tal la emoción que las raíces del árbol de la calle tuvieron que pedir que parara el lagrimeo porque teníamos riesgo de inundaciones graves.

El árbol de la calle abrió su bocaza de madera y el brindis de la Traviata sonó en todos los rincones del barrio aunque, de todos los vecinos que somos, solo yo pude escucharlo...- ¡Siempre me toca a mi bailar con la más fea... jejejejejeje ¡Hoy es un día especial y vale todo!

¡La Clave!

Algo rondaba mi cabeza y no me dejaba dormir. Debía tratarse de algo muy gordo pero no daba con la solución. 

Para tranquilizarme cogí el carrito de la compra. Metí garrafas vacías dentro y salí en busca del bus que me llevaría a la playa, a por agua de mar para Pascualita.

- Mira que sois una familia rara - me dijo el chófer al verme. - Traéis la compra en el rolls royce, vas a buscar agua de mar para cuatro plantas marinas que ya me dirás que pintan en tu casa. Cargas con garrafas en el carrito de la compra... ¿me escuchas? - No le escuchaba porque había dado con la clave. Y lo grité a los cuatro vientos después de ver el letrero: - ¡PARQUES Y JARDINES!

El chófer pegó tal respingo que a punto estuvo el bus de hacer el caballito. Me importaba un pimiento. Lo importante era que Pepe el jibarizado había hablado sin tener posibilidades de hacerlo porque era una cabeza hueca y reducida. Habló contra todo pronóstico. Igual sucedió con su ojo-catalejo.

Como Howar Carter, también puedo decir que veo, en casa, cosas maravillosas.  

Cosas que les ocurren a algunos.

Ahora que se sabe que no es verdad que entienda la enrevesada lengua de Pascualita, Pepe el jibarizado  pensó que lo mejor sería que él contara la historia de cuando fue comido por los  vecinos antropófagos  de su poblado.

Lo cierto que me tiene mosca que, cada vez que lo hace, tiene una versión distinta de la historia. 

Pepe el jibarizado jamás dijo que contara mentiras así que nadie dudaba de que todas fueran ciertas. Empezó a hablar y todo el mundo se dispuso a escuchar: 

- ¡OOOOOOOOOOOOOO. OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO; OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO. -OOOOOOO... OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO... Y PARQUES  Y JARDINES ...

Le faltó rematar ese trozo  en que la Abuela y la Cotilla dan la vuelta al ruedo,  con las orejas de Pepe el jibarizado corriendo tras ellas. ¡Aquello fue una faena de las que no se olvidan ni aún lavándolas con lejía. ¡Y olé!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Es su palabra contra la mía.

Después de días dándole vueltas al magín, he llegado a la conclusión de que alguien se ha equivocado en algo. ¡Yo no, por supuesto! pero los comensales de la Santa Cena han insistido tanto en decir que la palabra ESPAGUETI se refiere a la comida italiana que tanto ansían comer que estoy por darles la razón pero... jejejejeje siempre hay un pero, no toda la razón.

- Es que no se dice espagueti sino espaguetTiS. Ahora sí que lo entiendo Y fijaros, ya entiendo a Pepe ¡Que lista soy cuando quiero!

Junto al balcón, para que el árbol de la calle se entere de todo, se inició un monólogo, luego una controversia con algunos personajes de casa que quisieron opinar alzando la voz. Y en casa la voz cantante la tiene el de la boca más grande ¡el árbol de la calle! Y menudo guirigay se montó. 

Ahora nos estamos reponiendo de la afonía generalizada, incluída Pascualita. Su afonía le viene del cabreo que lleva diciendo que seguimos sin entenderla y que la nena (o sea, yo) no es más tonta porque no se entrena.

El Cambio Climático.

 Pompilio está depresivo.Ya no corre alocado por casa cargado de calcetines sin pareja. - ¿Qué te pasa? - Cada día es más difícil mi trabajo porque el Cambio Climático hace que, estando en noviembre, haga tanto calor como en setiembre y los hombres tardan más en ponerse los calcetines. - ¿Y qué pasa con eso? - Si no se ponen los calcetines en la lavadora no puedo separar y llevarme una de las parejas... ¡snif!

- El Cambio Climático hace que estemos cambiando nuestro modo de vivir. El único ser que existe en el mundo y puede decirnos cómo adaptarnos a él eres tú, Pascualita, que has vivido varios y aquí sigues, fresca como una lechuga.

La sirena se esponjó como una gallina clueca y comenzó a parlotear - ¡Para, para! No te entendemos. Ya podrías haber aprendido nuestra lengua. Fíjate que aún le doy vueltas a la palabreja que se me quedó grabada en la mente ésta noche: ESPAGUETIS... a saber qué será eso.

Los comensales de la Santa Cena, agolpados al cristal del cuadro, gritaban: ¡Fideos largos que se comen! - ¿Eso que lleva queso rallado, tomate, carne, etc. etc.? - ¡SI! - JAJAJAJA  Qué tontos sois ¿Cómo va a ser eso? Ni que fuerais el Sabio Salomón. Venga, seguid pensando a ver si entendemos algo.

- Pero ...

 

 

Traduciendo.

He perdido de vista a Pascualita y me temo que haga una trastada. La he llamado y no ha dado señales de vida. He preguntado al árbol de la calle pero no la ha visto. Ni ha contestado a Pompilio, ni siquiera a las pocas bolas de polvo que no desaparecieron en la tormenta. 

Mi primer abuelito apareció brevemente, solo para decirme que está muy estresado: - Se acerca la Navidad y hay mucho que trabajar para que todo esté apunto esos días. Los talleres de los grandes modisto echan humo. - Vale, abuelito. Te comprendo. Un besitooooo

De la cocina llegó la voz, inconfundible, de Pepe el jibarizado: - OOOOOOOOOOOOOO

Justamente, ahora mismo, no tenemos a un traductor de su idioma - Puse todo mi empeño en entender su extraña lengua. Al final solo logré escuchar algo así: - Tpgupii... - Lo intenté una vez más mientras el Llavero seguía repitiendo: - Gtrtffiiis ... 

Y ocurrió lo esperado: Pepe se quedó afónico. - ¡Oh, noooooo! A ver, di otra vez la palabra, poco a poco, como decimos los mallorquines: a poc, a poc. - Se aclaró la garganta con media botella de chinchón on the rock y dijo: - ESPAGUETIS.

No fue hasta media noche que me desperté con esa palabra en la mente. - El caso es que me suena... ¿Querrá decir algo? 

Menudo despertar.

Hoy he tenido un despertar que no se lo deseo a nadie. Estaba durmiendo la siesta cuando he dado un respingo en el sofá de tal calibre que he chocado contra el techo de la salita. Mi cabeza ha sonado como el bombo de Manolo y no era para menos. Pascualita ha saltado desde la pila de lavar del comedor, chorreando agua fresca, hasta mi barriga que aún estaba haciendo la digestión y estaba calentita.

¡Para darme un corte de digestión!

Del techo reboté  contra el cuadro de la Santa Cena y ahora los comensales están histéricos perdidos porque pensaron que llegaba un avión con toneladas de comida para ellos. Les he dicho que hasta Pascua no hay nada que hacer y han montado un pollo: - ¡La culpa la tiene la nena de las narices! - ¿¡¡¡YOOOOOOOOOOOOOO!!!? - ¡Se han movido los cimientos de la finca! - Algo así despierta el hambre por muy dormido que estés. 

A todo esto, la medio sardina se arrastraba por el suelo camino de la cocina. Los comensales, asomados al cristal de su cuadro la alentaban: - ¡Animoooooo! ¡No te lo comas todooooo!

 Puse toda mi atención en lo que habían visto todos menos yo, más preocupada por lo grande que se iba haciendo el chichón de mi cabeza. 

- Un saltamontes verde fosfi descansaba encima de una barra de pan. Sentí que éramos afines. Allí se mascaba la tragedia cuando..., a la par, saltaron el insecto y Pascualita, en direcciones opuestas. El saltamontes hacia la ventana que da a una rama del árbol de la calle. Pascualita al bote de cola cao donde se rebozó tan ricamente..

Cuando encontré a Pascualita.

Cuando abrí el bote de cola cao, la medio sardina parecía un bombón rebozado de chocolate. Menudo salto dio, desde la cocina al aparador y de allí a la pila de lavar que, por cierto tuve que limpiar de arriba abajo. Me llevó su tiempo: cambiar las plantas acuáticas y hacer varios viajes a la playa a llenar garrafas de agua de mar.

Horas después la sirena había recuperado su color y su mal genio poniéndome de vuelta y media por haberlo dejado en el bote de cola cao - ¿Por qué? - preguntó a través de mi primer abuelito, que ya se había dado cuenta de mi nula disposición para aprender idiomas.

- Llovía mucha agua dulce, cosa que no te sienta bien. Tenía el cola cao a mano, que te encanta. No lo pensé dos veces y te encerré en él... Además, eres la reina de los supervivientes. ¡No te quejes!

Di media vuelta en el momento justo en que me lanzó su saliva venenosa y me mojó media oreja... Sí, la que llevo arrastrando por el suelo... 

 

Llover a cántaros.

Llevamos dos días buscando a Pascualita y no hay manera de dar con ella. Hasta he mirado en casa de la Cotilla, aprovechando que ahora no tiene huéspedes. Pero no la hemos encontrado . Luego hemos interrogado a todo bicho viviente de mi casa. Y nada. Estoy a punto de darme por vencida y santas Pascuas. 

Salí un rato al balcón y me cayó encima un diluvio. Y solo entonces caí en la cuenta de que, tal vez, a la sirena se la pudo llevar el agua. El aguacero duró lo que mi estancia en el balcón casa. 

Hubo un momento que brilló el sol y salí al balcón a tomarlo. Un diluvio, acompañado de tormenta de rayos y truenos, me dejó mojada como un pollo, que duró lo que tardé en entrar en casa. - ¡¡¡LA MADRE QUE LOS PARIO !!! 

 Comenté con el árbol que no podía salir a la calle. - Las nubes negras me tienen ojeriza... - Suele pasar. Piensa que cada vez llueve menos y si no hay matraca escandalosa, las nubes no se divierten.

Sonó la voz de Pepe el jibarizado desde la cocina - OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO - (Nena, Pascualita dice que está hasta el moño de esperarte para que vayas a buscarla) 

- ¡¿Dónde está?! 

-  Encerrada en el bote del cola cao ... Para que no se mojara porque llovía a mares 

- Sonó de nuevo la voz de Pepe el jibarizado: OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO - ¿Y ahora qué dice?

No puedo traducirlo sin jugarme mi puesto privilegiado en el Más Allá ...

. 

La tormenta.

Estaba anunciado de antemano: Tormentas fuertes en Mallorca. El Aemet avisó y no se equivocó. Algunos de los personajes de casa estaban emocionados. - Es que hace tiempo que no vemos un buen tormentón (dijo uno de los comensales de la Santa Cena) - A mi no me hacen ni pizca de gracia, que queréis que os diga (le rebatió otro) 

- Pues no pienso perdérmelo (gritó, entusiasmada, una de las bolas de polvo mientras jugaba al escondite con otras compañeras bajo los muebles de la salita) - ¡Ayyyy, que nerviooooos ¿A qué hora será el evento!? - Ay, hija, cualquiera sabe. 

El cielo se fue tiñendo con negras nubes que no presagiaban nada bueno y todo el mundo tomó asiento. La cara exterior de la Cristalera del balcón se enfadó porque le tocó bailar con la más fea - ¡Como casi siempre! - Poco después el cielo volvió a ser azul para cabreo de unos y alivio de otros. - ¡Falsa alarma! - El árbol de la calle aprovechó la bonanza para recordar que: - ¡Oído, cocina! Santa Bárbara es la patrona de estos temas. Y hay que recurrir a ella si la cosa se desmadra... En ese momento, me dormí. Me despertó Pascualita cuando, mojada, saltó a mi escote,  - ¡La madre que te parió, jodía!

El árbol de la calle temblaba como hoja en la tormenta: - `¡Que bestia! ¡Casi me arranca de cuajo! ¡Que mal lo he pasado! - Pepe el jibarizado dejó oír su voz: - ¡OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO! (¿dónde están las bolas de polvo?) - Se las llevó el temporal ... snif... snif... buaaaaaaaaaaaaaaaaa

Entre temblores, pánico, llantos, enloquecida por los truenos y relámpagos y furiosas ráfagas de viento huracanado, la Cotilla, viendo que acababa de despertarme tan pancha! , dijo: ¡Eres... rara... hasta... para eso... boba de ... Coriaaaaa...  snif... snif...!

 

 

 

 

Angelicos.

- Mientes más que un político - le soltaron los comensales de la Santa Cena a su compañero, el de las treinta monedas cuando, impulsado por el hambre (esa fue su excusa) contó que comerían, en cuanto desviasen uno de los camiones de ayuda humanitaria a Palestina. - ¿Cómo lo lograrás? - Con mis treinta monedas.

Todos sabían que era mentira pero, por si acaso, decidieron esperar un tiempo por si había suerte y sonaba la flauta, por casualidad.

- ¿Y ese traje? - De político ¡Mira cuántos bolsillos lleva! - Muchos me parecen.- Creo que me he quedado corto. - Encontré a Bedulio en la calle, repartiendo propaganda electoral. - ¿Quién se presenta? - Yo. - (Quedamos boquiabiertos) Prometo hacer un Parque para la ciudadanía 1º mentira. (serán dos) .2ª mentira: No se tirará el puente del tren, tan útil para la circulación de aquel tramo. 3º mentira.¡Se tirará! - 4º Se hará otro Parque Para ello era "imprescindible" deshacerse del que ya hay. - ¡Uep! De eso, nada dijimos los vecinos, hartos de ver caer bajo la piqueta sitios emblemáticos de la ciudad. Pero, tal día como hoy la gente que se levantó temprano fueron testigos del puentecidio llevado a cabo con nocturnidad y alevosía. 

Finalmente, los bolsillos del traje de político corrupto acabaron llenos. Algunos pasaron por la cárcel y, encima les regalamos una ensaimada porque tenemos el corazón blando... 

- 

 

Ojo al parche.

Los gorriones del árbol de la calle han empezado a entrar en tromba en casa. - ¿Qué pasa? - (grité asombrada ante tanto pío, pío) - Que ya tenemos cerca al "añorado" invierno y creo que, antes, nos ofrecerá alguna de sus habituales rabietas.

Unos vencejos, rápidos como el viento  llegaron de Egipto, poniéndonos a todos los dientes largos. Estuvieron en la inauguración del Gran Museo animando con sus trinos las noches egipcias. - Buenas carreras hemos hecho en aquel enorme espacio. cuidando siempre que, para entrar en ese recinto se tiene que venir "aliviado" de casa.

- ¡Oh, cuantas pegas ponen a todo los humanos. - ¿Que hace un barco enorme fuera del agua...? - Tiene más de cuatro mil años... - Dicen que no tiene ni un clavo.- ¡Se hundirá! - Los dioses los cuidan. - ¿Harán caja? - Como está mandado...

¡Y ya sabéis (gritó un vencejo en vuelo rasante) antes de entrar en el Gran Museo, hay que ¡¡¡ALIVIARSE!!! 

 

Despiste, va. Despiste viene.

He tenido que echarle una ojeada de los relatos de setiembre de éste año porque me ha dado el pálpito de que se me pasó felicitar a Pascualita cuando cumplió los 14 años de su estancia entre nosotros. 

¡Catorce años ya y la bruja sigue sin arrugas! ... Ahora comprendo mi despiste de aquellos días: murió Robert Redford. Me siento perdonada por la sirena porque a ella también le gustaba.

Llamé a la abuela: - "¡Vaya por Dios! Con semejante noticia como vas a pensar en otra cosa. Pobrecita mi chiquitina. Habrá que comprarle algo..." - ¡Un Sí, señor y un calle usted! - Salté rápida para congeniarme con ella dándole una idea barata y original pero no tuve éxito. - ¡Porque te tengo lejos que, si no, te tragabas el sofá!

- ¡Avemariapurísimaaaaaaaaaaaaaaaaaa! ¿ Qué le pasa a tu abuela? - Estamos discutiendo a cuenta de Pasc... esto...¡Atchíiiiiis! - ¿Sigue sin dejar al maromo éste? ¡No le da vergüenza! - ¿A quién? - "A tu abuela, boba de Coria" - Esta vez ha faltado poco para descubrir Pascualita. Hay que ver lo nerviosa que me pongo con éstas cosas.

Luego, siguiendo con mi despiste, dije: -  ¡Venga, vamos a brindar por Pasccccc...!

 

Acercándonos al invierno.

Estamos en noviembre y la tropa que vive en mi casa empieza a acercarse a la cocina. ¿Acaso ya tienen frío? No, pero lo tendrán. Es cuestión de tener un buen sitio para cuando llegue el invierno.

El único que tiene el sitio reservado es Pepe el jibarizado. Siempre hay quien se queja pero lo cierto es que el único que pasa todo el verano en la cocina es él. Y Pascualita lo tiene muy en cuenta ¡Buena es ella para éstas cosas!

Las bolas de polvo se esparcen por cualquier rincón y ya se han producido los primeros conatos de violencia entre ellas y las COFRE. La escoba y la fregona no paran de trabajar. También Pompilio tiene su parte de culpa porque va a tal velocidad que levanta todas las bolas de polvo que le salen al paso.

Menos mal que está mi primer abuelito para calmar el ambiente contando o mostrando los maravillosos sudarios creados por los virtuosos de la aguja del Más Allá. Como hoy, por ejemplo. Egipto brilla en el firmamento con toda la fuerza de sus dioses y de su civilización. Para celebrarlo, Pascualita luce una peluca adornada con estrellas fugaces a las que conoce de muchos milenios atrás. Como a la sirena la peluca le tapa media cara, nadie sale corriendo cuando la ven. Las COFRE lo agradecen.

Vaya chasco.

Cantando bajo la ducha me quedé afónica. No hay duda de que puse toda mi pasión en la canción y, de echo, recibí un aplauso extraordinario, espectacular, algo fuera de serie. - ¡Caray! (pensé) Tendría que darme una vuelta por el Teatro del Liceo para que me escuchara cantar alguien importante.

Con el ego subido a más no poder, salí del cuarto de baño como si fuese una prima dona, Quise agradecer el aplauso pero no salió ni una sola palabra de mi boca. El aplauso se reanudó. Fue tan largo que me empecé a escamar. - Vale, vale, ya está bien (quise decir pero estaba muda) 

Por la ventana del baño entraron la Urraca con Pascualita al hombro. Se habían echo muy amigas y eso me daba que pensar, sobretodo cuando al dúo se unió el árbol de la calle y la Cotilla. 

Reptando por el pasillo, la sirena llegó al balcón. La Cristalera se abrió de par en par: - Pasad, pasad, ¿Cómo se os ha dado el día? (preguntó) Algunos gorriones protestaron furiosos: - ¡Esto  tendrá consecuencias! ¡Nos quedaremos sin casa! 

Un furgoneta de Parques y Jardines aparcó junto a la acera. Los operarios sacaron una escalera que apoyaron en el tronco del árbol de la calle: - ¡Oh, no! ¡Oh, noooooo! Gritaron a la vez la Urraca y la Cotilla. - ¡Bingoooooo! (la exclamación resonó en toda la calle) - ¡Aquí está el botín, En la copa del árbol!

La Urraca huyó volando. La Cotilla se escondió en su piso del 4º . Pascualita reptó a toda velocidad pasando bajo los muebles y escondiéndose en la pila de lavar del comedor. Una bola de polvo preguntó porque me aplaudieron antes. Contestó Pepe el jibarizado: - OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO: (¡porque no cantará en un mes por lo menos!)