jueves, 31 de mayo de 2012

-"He decidido que en las próximas elecciones me presentaré para Presidenta de ..." - ¿La comunidad de vecinos? - "No, señora. Del Govern" - ¡Halaaaa! jajajaja si que te has levantado animada esta mañana - "Y eso que he dormido poco porque le he estado muchas vueltas a la cabeza... ¡Menudo chollo!" - No se si se le puede llamar chollo a que te pongan como hoja de perejil cuando no guste una decisión tuya - "¡Bah, eso son minucias. Recuerda el sabio refrán que dice: dame pan y dime tonto... Imagínate que te levantas una mañana con el pie izquierdo y tienes un humor de perros ¿qué haces? pues ir al Parlament y cabrear a la oposición. Cuanto más se enfaden ellos, más te alegran el día. Lo tengo decidido: me presentaré a las elecciones"

- "Además, te sale todo gratis. Lo que sea: el coche y el chófer. Vayas donde vayas, no te dejan pagar.  Si tienes ganas de viajar te inventas una excusa (da igual si no es creíble) y te vas a Suiza a ver colegios, a pesar aquí los haya de todos los pelajes, incluso franceses, ingleses, suecos.... ¿Qué te apetece ir a Madrid a comerte un bocadillo de calamares que allí los hacen muy ricos? pues dices que vas a pedir más dinero y aunque vuelvas sin un euro el viajecito no te lo quita nadie" - Muy fácil lo estás pintando jejejeje... - ¿Qué vais a pintar? - preguntó la Cotilla entrando en casa con más cuajo que en la suya - "Que he decidido pintar mucho en ésta Comunidad" - ¿No te gusta el Presidente que hay ahora? A mí me parece que lleva muy bien la escalera - La abuela pica más alto: a la Comunidad Balear - ¡Jopé!... ¡Esto hay que celebrarlo! ¡Saca el chinchón, niña!- (Solo faltaba que también me mandara la Cotilla ) -¡Quiero un cargo importante!. Por ejemplo la Consellería de Turismo. Así estaría todo el día de viaje, comiendo de lo mejorcito y viendo turistas rubios y macizos - ¡Mírala Ya está pidiendo!. - En estos casos no hay que dormirse en los laureles que te quitan la silla cuando menos te lo esperas. - Yo emigraría de España - "¡Mira que eres derrotista!  Tendrías oportunidad de encontrar pareja porque, en cuanto me diesen dolor de cabeza las caceroladas y los pitos (que son cosas que también entran en el sueldo ¡que me subiría!...)" - ¿Y a mí? - "También, Cotilla... ordenaría que viniesen de Valencia los antidisturbios y entre ese ramillete de hombres fornidos tendrías dónde elegir"  ¿Y el Médico? - "A ese lo tienes siempre a mano, mujer pero en la variación está el gusto, nunca mejor dicho jejejejeje...Como te digo, es un chollo ese trabajo. Sin ir más lejos, en Llubí han pasado de tener una calle peatonal a no tenerla ¿por qué? porque los pilones impedían el paso del coche del President y ¿quién pagará los gastos de restituírlos? jajajaja... ¡Ay! que pregunta más tonta jajajaja... Anda, saca el chinchón como te ha dicho la nueva Consellera de turismo jajajajaja..." - La Cotilla giró rápidamente la cabeza cuando oyó el chapoteo que hizo Pascualita al da un salto mortal y zambullirse felíz viendo reír a su amiga.

  

miércoles, 30 de mayo de 2012

- "Por más que pienso no consigo acordarme si tengo una prima que se llame Riesgo... Tengo una que se llama Angustias, otra Regla, otra Pixeris pero Riesgo, no" - No creo que nadie se llame así, abuela - "¿Cómo que no si la están nombrando todo el día? Ya es más famosa que la Pantoja" - Es por un asunto que tiene que tiene que ver con los bancos - "De esto quería hablarte: Ha dicho el Presidente que vamos a salvar  a la Bankia de Rato con nuestros euros y yo no quiero que me toquen los míos. ¡Que pague Rato lo que ha estropeado!" - ¿Eso lo has oído en la carnicería? - "No, allí siempre hay gente quejándose...,ya te he dicho que ha sido el Presidente pero ... ¿si no hay dinero y los demás tenemos poco ¿de dónde va a salir?" - Pues de la Educación, de la Sanidad, por eso cerrarán dos hospitales en Mallorca ¡o tres, si cierran el Manicomio! - "Ese si que lo podrían cerrar porque, a fin de cuentas, hay más locos fuera que dentro"

" Y ahora Mateo..." - ¿Mateo? - "El Alcalde, va a poner seis wáters en las calles, que cuestan un riñón y parte del otro. Eso es porque hay doblers dins sa caixa" - Abuela, no te hagas ilusiones ¡los pagaremos nosotras! - "¿Qué yo voy a pagar eso? ¡Un memeu! ¡Yo me voy a Londres!"

- ¿Qué es lo que vas a pagar? preguntó la Cotilla entrando por sorpresa en casa - "Yo nada. Solo me faltaría eso" - Abuela, a lo mejor un día necesitarás entrar en un urinario y lo tendrás a mano si estás en la calle adecuada - "¡Mira, si tengo una urgencia entraré en un bar, pediré una consumición y usaré el lavabo. ¡Hay que hacer gasto en los comercios de Palma. Ya está be de fer es pardal!" - En eso tiene razón tu abuela ¿o no estás de acuerdo? - Totalmente - ¿Eso qué quiere decir? - ¿A usted qué le parece? - Pues no lo se porque eres tan rara que lo mismo quiere decir sí o quiere decir no... Os advierto que yo siempre compro en las tiendas de los chinos del barrio... - "Sí, hija. Ya lo sabemos pero, de lo que se trata es de ir a los de toda la vida" - Son un poco más caros - Será porque lo que venden es mejor ¿no? - Es que como gano tan poco - ¡No empiece con el lloriqueo!

La abuela se fue a por la botella de chinchón y de paso se trajo a Pascualita que le asomaba por el escote. Le puse mala cara pero ella me guiñó un ojo - "¡Venga, vamos a brindar porque el sentido común llegue, cuanto antes, a nuestras Instituciones ..." - ¿Y si no llega? (preguntó la Cotilla) - "Pues las quitamos y ponemos otras jajajajaja.... ¡A la memoria de Gandhi y su revolución pacifista!" - ¿Aquel tan pequeño y canijo? - "Ese mismo. Pero que grande era"

martes, 29 de mayo de 2012

La abuela tiene un disgusto tremendo, se ha pasado la mañana llorando por las esquinas - "¡Que injusta es la vida! Ahora que tengo la oportunidad de cumplir uno de mis sueños: ir a Londres y tomar el té allí, no va a poder ser" - Pascualita mira preocupada las lágrimas que le resbalan por las mejillas. Supongo que está pensando ¿Cuándo le he tirado yo un chorrito de agua envenenada?

Estoy sobre ascuas porque, por más que le he preguntado por el motivo no me lo ha podido decir con tanta llorera. La Cotilla, que ha bajado por si hacíamos el aperitivo y apuntarse, ha dicho después de observarla un rato - Es que le remuerde la conciencia por dejarme tirada. O Andresito le ha dicho que de viaje con ella, nanay... como le comenté la de maletas que piensa llevar tu abuela, el hombre se habrá echado atrás. De todos modos sabe, porque se lo dije, que yo con cuatro trapos me apaño... - ¡Bruja!Andresito no iría con usted ni a la  puerta de la calle.

He tenido que comer un huevo frito con lechuga porque la abuela no estaba para nada. Por un momento, mientras comía, pensé que la sirena iba a atacarme creyendo que la culpable del disgusto soy yo, así que me he puesto las gafas de sol y el guante de acero y me he llevado a Pascualita al cuarto de la abuela para que le haga compañía.

No es que haya comido sola porque no ha venido nadie ¡que va! Hasta el Municipal ha estado aquí pero cuando han sabido que la que se iba a encargar de la cocina era yo, se han largado precipitadamente.

A media tarde he llamado a Andresito. Estaba preocupada y ya que él es el novio, justo es que también se preocupe por la abuela. Así seremos dos.

¡Por fin sé lo que le pasa! Me ha dado un ataque de risa aunque, por lo visto no ha sido muy oportuno, así que me he ido a la salita y les he dejado solos en el cuarto. En cuanto a visto a Andresito ha saltado de la cama, ansiosa - "¿Estaremos aquí el 8 de junio?" - No. Volvemos el 10 - "¡Lo sabía, lo sabía!... ¡Pues no podemos irnos!" - ¿Por qué si ya lo tenemos todo arreglado? - "¡Porque el 8 se casan Kike y Ana!" - ¿Y? - "Pues que los angelitos nos recuerdan cada día desde el Diario la fecha para que no se nos olvide. No nos queda otra ¡Tenemos que ir! No podemos poner la excusa de que no sabíamos cuando era la boda ¡Con el pastón que se están gastando!" - ¿Los conoces? - "No, pero de tanto verlos en la foto... ¿No te parece que han tenido un detalle?... No podemos faltar" - Bueno, me iré yo solo a ver las Joyas de la  Corona de la Reina..., el Támesis..., el... - "¡No sigas!... Les mandaré un abrelatas de regalo (es algo muy útil y nunca te lo regalan) y excusaré nuestra asistencia" - Por cierto, tenemos que hablar del exceso de equipaje... - "Primero nos tomaremos un chinchón, o varios, a nuestra salud... Dame un besito, anda."


lunes, 28 de mayo de 2012

c¡Qué fin de semana de santos y velas! solo faltó una procesión de nazarenos por el pasillo de casa y que alguien cantara una saeta.

A la abuela aún le dura la resaca de ayer. Con el cuento de brindar por Siviero, vaciamos una botella de chinchón. Por eso Pepe huele a alcohol que tira para atrás y Pascualita sigue escondida entre las algas del fondo del "acuario".

A media mañana a venido Andresito y se ha cuidado mucho de hacer el menor comentario sobre el partido del Baleares. El es mallorquinista desde la cuna y cualquier cosa que dijera hoy le podía acarrear el fin de su noviazgo - ¡Mira lo que traigo! ¡¡¡Los billetes de avión para Londres!!! - "Pero si ya los había visto" (dijo con desgana la abuela - Es para recordarte que salimos el viernes tempranito - "¿Este viernes?... ¡No puede ser!" - Si lo dices por el fútbol no te preocupes. Podrás verlo por el canal internacional - "¿Estás seguro?... ¿Y qué me llevo?"

Durante estos días la abuela se ha recorrido todas las tiendas de ropa de segunda mano buscando prendas negras (estará de luto mientras el Gobierno y es Govern sigan haciendo oídos sordos al pueblo) con toques vanguardistas y a ser posible, con lentejuelas (esta mujer nació con alma de vedette de Revista) Ha tenido que ir a los chinos a por una maleta grande, además de las otras tres que ya había llenado. Cuando lleguen al aeropuerto les cobrarán un sobrecargo ¡y habrá que oírla!

Andresito ha comido con nosotras. La abuela estaba feliz, no así la Cotilla que cada vez estaba más preocupada - Que injusta es la vida (acabó explotando) Te dices mi amiga y sin embargo te vas tan tranquila mientras yo me quedo una semana sin saber qué comeré... - "Lo que te trae la Cruz Roja" - ¡Claro! y aquí paz y después gloria... ¿Y has pensado en el pobre Blas? ¿quién le hará las croquetas porque esta... ?(y me miraba a mí)¿o también se quedará una semana a dos velas? - "¡Que va! (contestó risueña la abuela a la que le resbalaban las quejas de su vecina) Hay un montón congeladas para que no le falte suministro" - Viendo que no conseguía sembrar un sentimiento de culpa en la abuela optó por otro camino - ¿Y qué pasará con Pascuaaaal?  (la envidia le salía por los poros) Pobrecillo, se quedará compuesto y sin novia... ¡Huy, perdón!... (y miró a Andresito con cara de pena, primero a la frente y se estremeció como diciendo ¿los cuernos duelen cuándo salen? y luego a los ojos con una tenue sonrisa que decía ¡calzonazos!

Si eso me lo hubiese hecho a mí la tiro escaleras abajo pero como la abuela todo se lo consiente, quedó en nada salvo el entrecejo arrugado de Andresito. Para cambiar de conversación me interesé por el equipaje del novio de mi abuela - ¿Llevas muchas cosas? - ¡Que va, una maleta. Y no muy grande porque con este tiempo tan bueno la ropa es ligera - "¿Solo una? ¿Y los trajes?" - Cuando supo que solo llevaría uno y puesto, dos pantalones y alguna camisa de manga corta se escandalizó - "¿Y cómo tomaremos el té, en chandal"? - ¡Qué manía te ha cogido con el té! Pero si nunca tomas - "Por que no estamos en Londres" - Después de mucho discutir no consiguió que su novio aumentara el equipaje. No dije nada del cargamento que llevaría ella porque con un rato de discusión ya estábamos servidos.

Cuando nos quedamos solas, sacó a Pascualita del agua y la sentó sobre la cabeza de Pepe. Había hecho té y se dispuso ha enseñarle, una vez más, cómo lo tomaba (pensaba ella) la Reina de Inglaterra - "Te será útil saber estas cosas cuando estés en tu hábitat y como no puedes venir de viaje conmigo... Es que allí hay un río y a ti el agua dulce te sienta fatal... ¡Puag! ¿cómo pueden tomar este agua sucia... Bueno, si a ti tampoco te gusta siempre puedes pasarte al café o al chinchón, en taza eso sí y acuérdate de que el dedo meñique siempre tiene que estar en alto. Es muy importante si quieres que todo el mundo sepa que eres una sirena educada y viajada" - Tampoco a Pascualita le gustó el té cuando se lo dio a probar y lo escupió a la velocidad del rayo... hacia mi pero esta vez me pilló preparada y el líquido se estrelló en uno de los cristales de mis gafas de sol.

domingo, 27 de mayo de 2012

Esta mañana hemos estado a punto de llamar a los bomberos. La abuela ha rodeado la tele de velas y animetes, aparte de las que tenían puesta las estampitas. Antes de que comenzara el partido de fútbol del Baleares, se ha sentado frente a la pantalla con Pepe sobre la falda y Pascualita en plan broche. Nadie debía perderse el acontecimiento.

La Cotilla bajó pronto y se sentó junto a ella. Blas se unió un poco después y cuando faltaban pocos minutos para que empezara, llegó el Municipal. Y a mi me tuvieron de criada  - "Como a ti, ni te va ni te viene..."

Las cámaras enfocaron el palco de autoridades y cuando vieron al President torcieron el gesto - "Este nos traerá mal fario ¿No tiene nada que hacer por Madrid?... (luego se dirigió a mí) trae más velas que nos van a hacer falta" - A medida que trascurrían los minutos del partido los veía sufrir - "Ai, Deu mevet. Encara mos guanyaran aquets vergants... ¡Enciende otra vela!"

Cuando llegó el gol del Baleares todos gritaban y se abrazaban entusiasmados : ¡¡¡Campeones, campeones, oé, oé, oé!!! - La Cotilla no dejó pasar la oportunidad - ¿Por qué no brindamos con chinchón? - "¡Buena idea. Niña, trae la botella!" - ¿No dijiste que brindaríamos cuando fuéramos de Segunda? (les recordé) - Pero la Cotilla insistió y se salió con la suya.

El gol cayó como un jarro de agua fría sobre la alegre pandilla y los nervios se desataron - "¡Hacen falta más velas. Corre, corre!" Luego llegó el gol en propia puerta y las lágrimas corrieron a raudales. Tuve que darles más chinchón para levantarles el ánimo. De repente la abuela dio un salto señalando a la pantalla como si fuera el Angel Exterminador - "¿Pero on  van. On van?" - La gente vaciaba el campo dando la espalda a su equipo - ¿Esta gente no vio a la afición del Bilbao? ¡Ni uno solo se movió de su asiento ni dejó de jalear su nombre y habían perdido la Copa del Rey! - gritó fuera de sí Blas.

Yo estaba preocupada porque, a este paso, la abuela no iba a ponerse a guisar y me apetecía una de sus paellas - ¿Te parece que vaya sacando los avíos de la paella? - pregunté como el que no quiere la cosa - ¿Hay paella? - saltó la Cotilla - "Quién quiera comer que se haga un pamboli"

Cuando me enteré de que no estaba todo perdido para el Baleares, supe que aún podríamos comer bien. - Sabes qué te digo, abuela. Que podemos comernos ese arroz tan bueno que haces en honor de Siviero que ha llevado al equipo hasta aquí, Además, ¿quién te dice que no acabe subiendo? - Por una vez tu nieta tiene razón (comentó, ansiosa, la Cotilla) - La abuela, después de apagar todas las velas y guardarlas junto a las estampas, decidió que la esperanza es lo último que se pierde... aunque por lo visto en el campo, muchos ya la han perdido.

sábado, 26 de mayo de 2012

La Cotilla ha venido de buena mañana a ver a la abuela - ¡Mira lo que te traigo! Me he pasado por la parroquia cuando ya había terminado la misa y he recogido cabos de velas... - "¡Pero si algunas están casi enteras! Como te coja el cura te pone a caldo" - Bueno, sí, alguna es un poco larga... ¿mejor, no? así el efecto durará más... Son para que las enciendas a todas estas estampitas que has puesto para que ayuden al Baleares a subir a... donde tenga que subir... ¿Ves cómo yo también me preocupo por él?... Así que, si pierde ¡que no perderá! podré seguir viniendo a comer a tú casa ¿verdad? - "Eres más lista que el hambre... Claro que sí, siempre y cuando no me des la vara en caso de que tengamos la desgracia..." - ¡Cómo puedes pensar eso de mí!

El pobre Blas parece un pirata. Tiene un ojo a la funerala desde que recibió el chorrito de Pascualita. Le mandé a "mí" Médico que, aunque se muere de ganas de saber "que cosa es la que provoca esos desastres" y sabe que tienen algo que ver con nosotras, no se atreve a preguntarme. Después de hacerle una primera cura, le puso un parche y eso ha hecho que bajen las ventas de croquetas. No da buena imagen. La abuela le ha aconsejado que se disfrace de Capitán Sparrow, con trencitas y todo pero él no está por la labor. La Cotilla se ha ofrecido a ocupar su puesto mientras le dure el dolor y la inflamación ¡dichosa Pascualita!

A media tarde ha vuelto de su primer día de vendedora de croquetas. Estaba reventada - "¿Qué tal te ha ido?" - No ha estado mal. He repartido unas cuantas entre las clientas del mercado de Pere Garau a las que conozco de toda la vida. Ninguna se ha ido sin probarlas y las han encontrado riquísimas. Les he dicho que el lunes traeré más y han quedado encantadas pero les gustaría que se las llevara más tarde, a la hora del aperitivo - "¿Tan tarde?" - Claro porque, quién más quién menos, hace dieta y no la quieren romper a media mañana. - "No te entiendo. ¿Quieren que se las lleves a domicilio o qué?" -Como nos hemos reído tanto mientras nos las comíamos, se me ha olvidado preguntarlo - ¿Comíamos? (saltó Blas, que se había quedado esperándola para recoger su ganancia) ¿Cuántas has vendido, Cotilla? - ¡Ninguna! ¿No ves que ha sido el primer día? Tenía que darlas a probar ¿o no sabes tú que los melones se catan antes de comprarlos?

En casa ha habido un 2 de Mayo. Durante un rato Blas ha perseguido a la Cotilla dando vueltas al rededor de la mesa del comedor mientras la abuela y yo nos partíamos de risa - "¿No decías que te encantaría que Blas fuera detrás de tí jajajajaja... ¡tú deseo se ha cumplido!" - Saqué a Pascualita del agua para viera la escena. Estaba feliz viendo contenta a su amiga y no dejaba de hacer la señal de Ok, sobre todo cuando Blas tiró la cabeza de Pepe y dio de lleno en la cabeza de la Cotilla.


viernes, 25 de mayo de 2012

No sé de dónde ha sacado las estampitas pero la abuela les ha puesto una vela a la Virgen de Begoña y a la Virgen de Montserrat. Las ha encendido al mismo tiempo, son del mismo tamaño y dice (¡ya ves que cosa!) que ganará la Copa del Rey el equipo de la Virgen cuya vela se consuma primero.

Ahora, donde ha echado el resto ha sido con nuestros santos. En el comedor están las estampas de la Virgende LLuc, de la Salud, de la Merced y una del Cristo de la Sangre. Todas adornadas con lazos azules y blancos y con un montón de animetes encendidas a todas horas. Evito salir de mi cuarto de madrugada porque tanta vela me da yuyu.

Pascualita luce un gorrito azul y blanco y cuando la miramos hace el signo de OK con sus dedos. O sea, que mi casa está preparada para el gran acontecimiento del domingo: ¡El Baleares subirá a 2ª división!  Y si no es así a la abuela le da un patatús y se hace atea total.

Según me ha dicho, en el Funeral se montará una buena fiesta si ganan. Las fotos de los finados están adornadas con  los colores del Baleares a pesar de que algunos eran acérrimos mallorquinistas pero, como ya no pueden protestar...

La Cotilla, que no se entera de nada cuando quiere, ha venido a comer - Hum... huele a lentejas con chorizo. ¡Que ricas! - "Ricas si que están (dijo la abuela muy seca) pero no serás tú quién las coma" - ¿Qué he hecho? ¿Qué he dicho? - Ay, Cotilla (le dije riendo)  Hay 365 días en el año y en todos puede vestir la camiseta del Mallorca, pero no ésta semana jajajajaja... ¡A quién se le ocurre presentarse con ella en casa! jajajajajaja - Es que... me la han regalado y como el rojo me sienta bien... Pero, bueno, me la quito ahora mismo. No quiero quedarme sin las lentejas.

Pascualita, a través de las algas, veía a su amiga muy seria y a pesar de no comprender la razón, sentía que debía salir en su defensa. Yo me aparté prudentemente y la Cotilla , asombrada ante la profusión velas, me siguió para que le dijera quién se había muerto - ¡Chitssss! No empeore las cosas. - "¡Te he oído, estúpida! aún serás capaz de echarnos un mal de ojo" - ¿Yoooo? Jamás haría algo así... - ¡Ja! ya me se esta cantinela de memoria. Ahora, una cosa te digo. Como pierda el Baleares y no suba, la culpa será tuya y entonces a ver quién te dará de comer-" - ¿Por qué se va a perder el Baleares y a dónde tiene que subir?... ¿Qué pasa aquí?... ¿A qué hora ha empezado tu abuela con el chinchón? - "¡A ninguna hora. Y en esta casa no se beberá ni una copa más hasta que acabe el partido!"  - Bueno, un partido no dura tanto... ¿cuándo se juega? - "El domingo" - ¿Vas a promulgar la Ley Seca hasta entonces?... y ¿qué beberemos? - "Agua clara de garrafa del Mercadona" - Se ha vuelto loca, se ha vuelto loca - Como la Cotilla no dejaba de andar de allá para acá, Pascualita no podía afinar la puntería y se estaba poniendo muy nerviosa. Afortunadamente llegó Blas a por más croquetas y se quedó parado junto al "acuario" La sirena pudo por fin descargar el agua envenenada que guardaba, desde hacía un buen rato, en la boca. Los alaridos del pobre hombre me recordaron que, a veces, no es bueno estar en el sitio justo en el momento oportuno..


jueves, 24 de mayo de 2012

- "¡Virgen del Amor Hermoso! Lo he leído dos veces y aún no me lo creo!" - ¿Qué ha hecho esta vez el Govern? . "Para eso tenemos que esperar a que llegue San Viernes Sorpresa. Me refiero a una noticia impactante, casi tanto como los recortes de nuestros políticos... Si hubiese ocurrido algo así hace años, le hubieses salido barata a tu madre"

Poco después la Cotilla entró en casa para preguntar por el menú del mediodía. Desde que le trae la comida la Cruz Roja parece que ha ganado cien gramos de peso - ¿A qué vienen esos gritos? ¿Te estabas peleando con ésta? - "Esta" tiene un nombre (dije, picada ) - Hace tanto tiempo que no lo uso que se me ha olvidado... ¿qué pasa? - "¿Te acuerdas, Cotilla, que mi hija no quería tener críos?" - Como no me voy a acordar. Decía que si su marido quería uno que lo tuviera él jajajaja... ¿Te imaginas a tu yerno pariendo con lo aprensivo que era? - "En aquel entonces le colocaron un DIU, que estaba muy de moda y ¿qué pasó?" - ¡Que falló y aquí está el resultado! (me señaló descaradamente). Te tocó a ti aguantar la cruz - ¿A santo de qué venía este tema ahora si ya le habían sacado suficiente jugo  durante años?

"Cuándo mi hija se enteró de que había fallado el dispositivo, le montó un pollo al médico..." - ¡Faltaría más! -  "Y le dijo que lo justo sería que lo criara él" - Naturalmente - "Pero se fue de rositas" - Así es la vida. Injusta. - "Hasta ahora. Un juez a condenado a un médico abortista, que no hizo bien su trabajo porque el crío está ya en el mundo, a que le pague los gastos ¡hasta que tenga 25 años!" - ¿Dónde estaba este juez hace años? - "Estudiando la carrera, supongo" - Pues, hija, se merece un brindis porque, anda que no han habido "fallos" y nadie ha pagado por hacer mal su trabajo - Yo no sé si voy a brindar por eso (dije mohína) - "¿Por que te hubiese alimentado el médico? Míralo desde otra prespectiva y verás como no hay mal que por bien no venga Todo lo que se hubiese ahorrado tu madre lo hubieses tenido en herencia y ahora viviríamos como dos señoras... jejejejeje..." -  Eso es verdad y podríamos comer marisco a menudo (soltó la vecina) - Aquello me sonaba a pitorreo pero no iba a dejar que brindaran solas.

Más tarde me acerqué a la pecera. Pascualita subió a su atalaya mirándome fijamente. Yo me notaba algo eufórica aunque no por la conversación de antes sino por los reiterados brindis que habíamos hecho deseándole larga y felíz vida al juez. - El Destino es muy veleta, Pascualita. Las personas proponemos una cosa y nos suele salir la contraria. Siempre he sabido que no estaba destinada a nacer pero... nací, ¿para qué? eso es aún más misterioso porque no creo estar destinada a grandes cosas que conmuevan, para bien o para mal, a la Humanidad. Simplemente para estar aquí y ver pasar los años, arrearle una patada en la espinilla, de vez en cuando, al Médico;  discutir con la abuela y cabrearme con la vecina... ah, y salvarte a ti cuando te metes en líos... ¿Y tú? ¿fuiste una más entre cientos de huevecillos?... ¿Quizás la única entre todos? - Por toda respuesta Pascualita se zambulló dando un salto mortal hacia atrás para reaparecer, en un gran salto que la elevó dos palmos sobre el "acuario" y desde allí me lanzó un chorrito de agua envenenada al ojo - ¡¡¡Si no te gustaba la conversación, haberlo dicho, jodía!!!

miércoles, 23 de mayo de 2012

Estoy a la gresca todo el día, supongo que será porque tengo los nervios desatados. Me siento como una pedigüeña: ¿Alguien tiene un ordenador que me pueda dejaaaaaaarrrrrrr? - La abuela se ríe de mí - "Mira, Pascualita, la cara de borrego a medio degollar que pone mi nieta  porque se ha quedado sin su juguetito jejeje... Eso no nos pasará ni a ti ni a mi porque preferimos entretenernos con cosas más importantes, como con mi novio, por ejemplo y tú con... hum... tu no se con qué porque como te has comido a todos los novios que te hemos traído ... bueno, el caso es que no lloramos por un trasto que se enchufa ... - Abuela ¿cuántas veces te he dicho que no metas un vaso dentro de otro? luego no los puedo sacar - "Ya empezamos con la cantinela" - ¡Abuela, la nocilla no se pone en la nevera, ahora no hay quien la extienda! - "Mira, guapa, ya me tienes hasta las narices. ¿Pero si tu haces lo mismo, doña Perfecta? Pareces del Govern, que bajan los sueldos a todos, porque hay que ahorrar, pero a ellos no porque son más guapos ¡Pues los siento. O todos moros o todos cristianos!

- ¿Hay fiesta? - preguntó la Cotilla que parece que tiene el don de estar en todas partes - Me ha parecido oír algo de moros y cristianos - "Tu siempre oyes tocar campanas pero no sabes dónde... ¿Estuviste en las manifestaciones?" - Por la mañana y por la tarde - Ahora se va a chafardear a otro lado (dije, agresiva)- ¿Qué le pasa a tu nieta? ¿ya tiene la menopausia?... con razón la veía desmejorada, como... como más vieja... Hubo de todo en la calle: música, protestas, gritos, muchísima gente cabreada... - Mientras la Cotilla hablaba llegó el Médico. Venía taciturno - Perdonad si no soy la mejor de las compañías - La abuela me indicó que le diera una copita de chinchón a la que, en seguida, se apuntó la Cotilla y claro, nosotras no íbamos a ser menos.

Dos o tres copas después el Médico empezó a sentirse mejor. Se arrimó a mi y me susurró que se moría por una de aquellas patadas mías en su espinilla - Quieren que me convierta en perjuro... No sé si me quedaré sin trabajo... - "¿Una copita?" - Cerrarán hospitales ¿Qué será de los enfermos. Y de la sociedad en general?... ¿A dónde vamos? ... - Usted no lo sé pero yo me largo que para oír penas me bastan las mías (dijo la Cotilla, levantándose mientras las lágrimas resbalaban por sus rugosas mejillas) Tuve que mirarla dos veces ¡no me lo podía creer! ¡Es humana!... ¿O era el efecto del chinchón? -  En ese momento entró Blas  - "¡Menos mal que por fin vemos una cara alegre! ... en la nevera hay más croquetas... - Mi mujer tiene cáncer y no la pueden operar hasta dentro de cuatro meses o más... porque hay cola - ¡¡¡Oh, no!!! - gritamos todos. Pascualita se asomó al oírnos. No me importó que la vieran aunque, así como estaban las cosas, nadie se fijó en ella.

lunes, 21 de mayo de 2012

A mediodía salía de casa un fuerte olor a quemado. La Cotilla acudió presurosa como siempre, aunque esta vez con el susto reflejado en la cara - ¿No se estará quemando la comida, verdad? - Algo peor. Acabo de quedarme sin mi ordenador - Bueno, entonces la cosa no es grave. Ya pensaba que tendríamos que comernos las croquetas de Blas - La abuela dijo que esas eran sagradas y no nos hizo ninguna gracia ni a la Cotilla ni a mí - Está bien que le ayudes pero sin llegar a estos extremos. Nosotras somos de casa (dijo la vecina) y que yo sepa, Blas no te da un euro a ganar ahora que la cosa le va tan bien

- "Pues para que lo sepáis, hace ya un tiempo que vengo encontrando pequeñas cantidades de dinero bajo la maceta del taquillón de la entrada y coincide con una visita de Blas para recoger croquetas. ¿O eres tú quién lo pone allí?" - ¿Yooooo? (dije abriendo mucho los ojos) si cuando llego con la paga casi no me da tiempo de sacarla del bolso cuando me la has quitado - Voy a tener que hablar con Blas y decirle que si piensa poner una sucursal se acuerde de mí - No creo que sea un buen negocio para él porque, con lo tragona que es usted de comidas ajenas, pronto se arruinaría.

La abuela y Pascualita han mantenido uno de sus monólogos a raíz de la quema del ordenador. - "Que oportunidad más buena hemos perdido... si en vez de quedar todo en olor a quemado y algo de humo se hubiése declarado un incendio como Dios manda, a estas alturas estaría mi foto en todos los periódicos (y la tuya también porque te hubiese colocado de broche) abrazada a uno de esos bomberos que salen en el calendario y que no parecen de verdad de lo buenos que están jajaja... fíjate que creo que crujen y todo cuando los achuchas como esos panes que te hacen la boca agua jajajaja... No sé si tendréis algo así en el fondo del mar... Se debería hacer una campaña publicitaria como la que incitaba a comer todos los días un plátano y que en vez de eso dijera : ¡Un bombero una vez en la vida, por lo menos! jajajaja..." - Pascualita, al verla reír hizo el signo del OK. Siempre sabe lo que le puede gustar a la abuela ¡que lista es!

A ellas no les ha afectado lo de mi ordenador pero yo estoy mustia y para remate mis plantas han sufrido el ataque del granizo, pero no las de la abuela que las tiene siempre a buen recado - Las mías tampoco jejejeje Tengo un perejil y una hierbabuena que dan gloria verlas. - dijo la Cotilla con recochineo cuando se enteró de la desgracia - Pues póngale un poco de ambas a San Pancracio (el rencor me salía por los poros) a ver si le da un trabajito en la Conchinchina y dejo de verla una temporada - Esta nieta tuya tiene un mal perder ¿qué culpa tengo de que sus macetas hayan quedado hechas un asco? Eso te pasa por hablarles, como siempre le cuentas penas ¡se han suicidado! jajajajaja -  " Has estado sembrada, Cotilla, espera que saco unas copitas y brindamos" - Yo también lo necesito (dije) porque aguantaros es un castigo.




















































































































domingo, 20 de mayo de 2012

- "... El mundo cambia sin remedio... El nuevo milenio nos ha traído el caos y eso que muchos creímos que todo eran cuentos de visionarios, más o menos colocados de hachís, pero no... Ay, Pascualita, se están  perdiendo los valores, todo lo que nuestra generación logró a base de sangre, sudor y lágrimas... menos mal que yo sigo aquí, luchando contra viento y marea ante el vendaval que nos barre" 

La abuela lleva dándoles el mitin a la sirena y a Pepe hace más de una hora. ¿Qué le pasa? No me atrevo a entrar para no hacerle perder el hilo de lo que dice. A ver si me entero de a dónde quiere llegar.

"La primera señal clara, diáfana, del mal que nos corroe, la vi en el Hola, auténtico magacine de la Historia de la España actual. Allí estaba la otrora diosa de las pasarelas. La que cautivó a Europa con su traje de lana gris y sombrerito discreto del que asomaba un gracioso flequillo juvenil..." - (Me asomé un momento sin que me vieran. Tanto Pepe como Pascualita estaban atentos a las palabras de la abuela, ella sin parpadear, él con los ojos cerrados. Da gusto tener un auditorio tan volcado en tus palabras)

"... Me asusté al ver las puntas de la melena pidiendo una tijera a gritos ¿y el tinte...? ¡Esa mujer no lleva raya, lleva autopista! Que vergüenza... No creo que esté dando el pecho todo el día a su bebé y en caso de que así sea siempre puede pedirle a la peluquera que vaya a su casa ¡Pero si le sobran los euros a esa tía!" - Dime dónde vive esa tiparraca e iré a pedírselos - La Cotilla ha entrado en casa sin darme cuenta y se ha plantado en el comedor como un rayo. Pepe no se ha inmutado pero la sirena ha tenido el tiempo justo de saltar a la pecera - Esta es la casa de los ruidos raros. Ahora mismo me ha parecido oír un chapoteo - "Será tu estómago que te juega malas pasadas" - No te digo que no porque todo el día tengo hambre... Creo que voy a pedir comida a la Cruz Roja, de esa que sirven a domicilio - ¡Que bien! (aplaudí entrando también en el comedor) por fin nos libraremos de usted - No. Seguiré viniendo a comer. Lo que me den allí me servirá de cena... ¡Eres muy egoísta! - ¡Y usted tiene una cara que se la pisa! - "Con lo tranquila que estaba yo con estos dos..." - ¿Qué dos? Aquí solo está Pepe (el radar le sigue funcionando a la perfección) - "El otro es mi pensamiento (tengo una abuela filósofa)" - Que cosas tienes de buena mañana... ¿Por cierto, de qué hablabas? - "Del final de un ciclo... Fue ver a la Bruni salir del Palacio del Elíseo con aquellos pelos, aquellos kilos de más, aquel cutis sin brillo ¡y aquella raya! Y ahora, la que fuera Prinssesa de estas tierras, siempre tan bien arreglada, aparece en la tele ¡como una mujer vulgar!" -Tiene cosas más importantes en qué pensar - "¿Y?" - Pues que no estará para peluquerías. Ahora no nos pide el voto sino que lucha por no ir a la cárcel - "Y yo sigo diciendo ¿Y?... Si una es glamurosa debe serlo hasta en el patíbulo. Menos mal que quedo yo que nunca salgo a la calle sin mis tacones de aguja, mis medias de malla y ni me faltan las lentejuelas, ni las plumas o las flores. Hay que ser consecuente con lo que una es... aunque tenga que comprar esas cosas en los chinos. ¡Soy Don Quijote femenino y lucho contra los gigantes que quieren hacerme renunciar a mis principios dejándome la pensión por los suelos" - Abuela, no grites que te oyen desde la calle - ¡¡¡Que se enteren todos de que, en esta casa hay alguien que morirá con las botas puestas (glamurosas, claro)... Saca el chinchón y brindemos por ello!!! - ¡Amén! - dijimos al unísono la Cotilla y yo.

sábado, 19 de mayo de 2012

- "Me acabo de comprar estas zapatillas deportivas en Pere Garau" - ¿Vas a correr la Maratón? - "No, pero como vamos a volver a los tiempos antiguos, cuando aún no se habían inventado los coches ( no hace tanto tiempo de eso) me preparo" - ¿Por qué lo dices? - "La sorpresa que nos ha regalado este viernes el Govern es la subida del precio del tren, el metro y el autobús y mientras espero a que nos sorprendan con la subida de las Pensiones jejejeje... tendré que caminar como ha hecho siempre la Humanidad. Nos hemos pasado miles de años caminando hasta que alguien inventó el coche y ahora nos cuesta llegar andando hasta la esquina de casa.... También le he comprado a Pascualita..." - ¡Las sirenas no llevan zapatos! - "Ya lo sé...  le he comprado unas gafas de sol monísimas. En un puesto que venden juguetes, son de  muñeca" - Se fue a por Pascualita y se las probó - "¡Que guapa está mi niña. Parece una guiri!"

Mientras comíamos ha venido el Municipal a tomar café y charlar un rato - ¿No les importa que venga, verdad? Es que, después del ajetreo del trabajo en el que siempre hay sobresaltos, esta casa es como una isla de paz - Nos miramos asombradas ¿tendría fiebre?. La Cotilla, que aún tenía la cara hinchada y pequeñas costras donde hirieron los dientecitos de Pascualita, no estuvo de acuerdo con esa reflexión - ¿Isla de paz? ¿Está tonto?¡ Mire como tengo la cara! - Ya veo, ya. Debió ser grande el mosquito que le picó... ¿o se dio contra una puerta? - ¡Ni puerta, ni mosquito ni leches!. Me atacó una ensaimada" - Jajajajajaja... que graciosa. Ven, esto es lo que necesito para relajarme, sentido del humor jajajaja... Ay, Cotilla, que graciosa es usted cuando se toma una copita de chinchón. - ¡Pero si aún no lo he catado! - La abuela, viendo que la charla acabaría en denuncia contra nosotras, cambió la conversación - "Debe estar contento nuestro President por los recibimientos que le hacen en los pueblos ¿verdad?" - Hombre, muy contento no creo que esté - "¿Por qué no? Siempre hay gente en la calle jaleándole, con pancartas, gritos, cacerolas. No todos los políticos pueden decir lo mismo" - Creo que preferiría menos espectación... pasar desapercibido - "¡No lo creo! Se ve que es un hombre presumido, que se gusta. Siempre bien peinado, con el cuello de la camisa abierto, las pulseritas en la muñeca a imitación de Aznar. Se nota en los detalles que está orgulloso de sí mismo. A una persona así le gusta que le digan lo guapo que es" - Puede, pero no creo que le guste que se acuerden tanto de su madre - "Claro, quiere todo el protagonismo para él. Me lo imaginaba"

Blas llegó en busca de croquetas. Parecía muy cansado - Tengo los pies hechos polvo de tanto andar - "¿No has cogido el autobús?" - Tengo que acostumbrarme a ir a los sitios andando ¡Menuda subida de tarifas nos espera! ¡Claro, como la tropa que nos gobierna va en coche oficial, ni les va ni les viene! - "Tendríamos que hacer una huelga general de usuarios del transporte y decidirnos a caminar, que es bueno para la salud y fortalece las piernas. ¿Os imagináis a toda Mallorca andando y vestidos de negro en señal de luto por la muerte del sentido común de las instituciones? ¡Que espectáculo más bonito! y si los extranjeros nos preguntaran, que cada uno expresara su por qué: por el cierre de hospitales, por el precio de los transportes, por los recortes en educación, por el lío que se traen con la lengua, etc, etc" - Brindemos por que las utopías se hagan realidad alguna vez.- El chinchón corrió por nuestras gargantas - "¡Y unas gotitas para Pepe, el hombre de la casa!" - dijo la abuela poniéndoselas en la boca. Luego me miró y dijo - "¡Y otras para quien tú sabes!" - Mientras salía para hacer el encargo oí a la Cotilla preguntar ansiosa - ¿Para quién, para quién? - "Para los fantasmas de nuestros antepasados jejeje" - Ahora que estaba tan relajado ¿por qué saca este tema? - se quejó el Municipal.

viernes, 18 de mayo de 2012

- "Ya sé a qué se debe mi elegacia innata" - Esta frase de la abuela ha sido fruto de la meditación de toda una mañana. Cuando se ha levantado de la cama ya le he visto pensativa. Y ahora me sale con estas.

- ¿A qué me copias? - "¿A tí?... jajajajajaja, no me hagas reír. Desengáñate, guapa, no tienes percha, en cambio yo, cualquier trapo que me ponga, lo realzo" - ¿Entonces a qué se debe? - "A qué en una de mis anteriores vidas... " - ¡Ya estamos otra vez con el rollo de la reencarnación! - "Tú no crees en él porque debiste ser un cerdo o el perro del hortelano" - ¡Eh, sin ofender! - "Tienes razón, ni los cerdos ni los perros tienen la culpa jejejejeje... Fui Cleopatra VII... ¿No sabes quién fue?... La Cleopatra que hizo Liz Taylor... ¿Pero no te acuerdas que la vimos en el cine?" - ¡Ah, la película aquella tan larga! - " Pues esa fui yo" - De repente me dio la risa floja y no podía parar - ¿Esa? jajajajaja... si era más fea que un dolor de muelas jajajajaja... - "¡No digas tonterías! Era preciosa, sino no la hubiera interpretado la Taylor" - Cogí una revista donde venía fotografiada una moneda del tiempo del reinado de aquella famosa reina egipcia y de paso, cogí también a Pascualita - ¡Mira y compara! ¿Quién es más fea, Pascualita o Cleopatra? - La decisión era difícil - "¿Estás segura de que este loro es quién yo digo?" - Mira, aquí lo dice bien claro - Entonces se dio una palmada en la frente - "¡Me he equivocado de nombre! como los tenían tan raros jejejejeje... Ha sido un lapsus... quería decir Nefertiti" - ¡Ya!

A la hora de comer han venido Blas y la Cotilla. El ha traído una ensaimada de crema para festejar la buena marcha del negocio - "Nos la comeremos con el café y el chinchón" - A la Cotilla se le iban los ojos hacia el dulce. Sabía que no lo probaría porque, desde la discusión con la abuela, ésta no la invitaba a licor, así que desplegó su estrategia - Que bien te sienta esta blusa ¿es nueva? - "¿Esta? que va. Hace mucho que la tengo aunque no me la ponía" - Pues hay que ver como la realzas - (¡Será bruja. Nos ha oído cuando hablábamos en la cocina esta mañana!) - Abuela, no te fíes de ella que te está camelando - ¿Yoooo? ¿Cuándo me has visto darle coba a la gente? ¡Nunca!... No hagas caso a tu nieta, ya sabes que me tiene entre ceja y ceja... por cierto, tienes el cutis más brillante y terso que de costumbre... ¿te has hecho algo? - "¡Que va! Me lavo con agua clara todos los días, como siempre" - ¿De garrafa? Que lujo, hija. Yo no puedo hacer estos dispendios porque tengo una pensión que no me llega para nada... ¡ay, que vida ésta!(¡que cuentistaaaaa!) - "No, de garrafa no. Lo que pasa es que tengo una herencia genética muy buena" - En cambio otras no la han heredado... (¡y me miraba a mí! Un día le retorceré el cuello) Quería decirte que siento mucho lo que pasó el otro día entre nosotras. Hace tantos años que nos conocemos que ya eres como de mi familia, que es lo más importante del mundo. Por que la familia... (y siguió hablando hasta que logró lo que quería) - "No se hable más. Hagamos borrón y cuenta nueva"

Después de comerse dos platos de macarrones, la vecina se levantó presurosa de la mesa, no para ayudar a recogerla sino para sentarse en el sillón más cómodo de la salita. No pude dejar pasar esta afrenta, así que puse a Pascualita dentro de la ensaimada, en el centro, que es lo que más le gusta a la Cotilla. Es tan ansiosa que  no pudo esperar a que todos estuviéramos sentados, quería el centro para ella sola y lo tuvo. Pascualita, que estaba encantada comiendo crema, fue interrumpida bruscamente y mientras la vecina se llevaba el trozo a la boca, el rencoroso bicho, sintiéndose agredido, saltó, gracias a un fuerte impulso de su cola, a la naríz de la Cotilla y le clavó sus dientecitos de tiburón. Tuve el tiempo justo de impedir que la ensaimada cayera al suelo porque, a consecuencia del dolor, la mujer le había dado una patada a la mesa, menos mal que aún no habíamos puesto ni el chinchón ni las copas. Luego, de un tirón, le arranque a la sirena. Cuando la abuela y Blas llegaron, alarmados por los gritos, la vecina sangraba por los pequeños desgarros y lloraba a moco tendido. - ¿Qué le ha pasado? - la atendió solícito, Blas. La abuela, mientras tanto, llenaba un vaso con chinchón al tiempo que me guiñaba un ojo. Uno de sus lemas es: perdono pero... no olvido.

jueves, 17 de mayo de 2012

La abuela se ha puesto de punta en blanco de buena mañana - ¿Vas de boda? - "No, pero voy a salir en televisión" - ¿Os hacen un reportaje en El Funeral? - "Hoy va Matas al juzgado a declarar y yo pienso ponerme delante de las cámaras para que me vea Matilde, mi prima segunda. La he llamado para decirle que no se pierda el telediario y le he descrito mi atuendo porque hace años que no nos vemos: pantalón y camisa negra, sombrerito con una pluma dorada y un abanico rojo... ¡ah! y un termo colgado del cuello forrado con la bandera mallorquina. Así mataré dos pájaros de un tiro: me verá mi prima y reivindicaré nuestra lengua delante de todo el País" -

- ¿Y no has pensado que, quizás, no te dejen hacer lo que te propones? - "¿Quién me lo va a impedir?" - Los policías - ¡Huy, que va! Uno de ellos es el Municipal. Me he informado bien" -O los mismos periodistas. Estarán trabajando y no les hará gracia que les estropees el reportaje - "Pero si solo será un momento"

Así que metió a Pascualita en el termo y se fue. Unas dos horas más tarde ha regresado y un pequeño detalle me ha dicho que las cosas no han ido del todo bien. La pluma dorada que, cuando salió de casa por la mañana iba tiesa, volvió doblada y chuchurría. Afortunadamente, el termo estaba cerrado... demasiado, diría yo. El pulso se me aceleró - ¿Qué ha pasado? ¿Dónde está la sirena? - "... No... no lo sé..."

Salimos corriendo hacia los Juzgados. No había nadie en la calle, solo las vallas de protección (no sé si para proteger a Matas de los periodistas o a los periodistas de Matas) - ¿Dónde estabas cuando te han empujado? - "Aquí. He hecho un paseo delante de todas las cámaras como si fuese una modelo, justo cuando salía Matas  ¡que inoportuno!. Entonces me han silbado, yo estaba encantada, pero luego no me han gustado los piropos que me han dicho" -¿Se acordaban de tu madre? - "¿Cómo lo sabes?... Se ha formado una aglomeración cuando Matas se ha acercado a hablar y me ha quitado el protagonismo ¡Me ha dado una rabia! Todo el mundo me zarandeaba de acá para allá. Un exaltado me ha cogido por detrás y quería quitarme el termo, le he dado un par de bolsazos que le han dolido porque siempre llevo en el bolso, por precaución, una llave inglesa" - ¡Con razón pesa! - "Ha sido en el forcejeo cuando se ha abierto el tapón y Pascualita se ha salido... ¡ay! solo espero que no la hayan pisado... ¿Crees que me habrá visto mi prima?... Ahora recuerdo una cosa graciosa jejejeje..., uno de los periodistas estaba comiendo un bocadillo de sardinas y se le ha caído al suelo con el jaleo. Mientras yo buscaba a Pascualita le he oído gritar como un loco diciendo que la sardina le había mordido. Se ha enfadado mucho cuando todos se han  reído de él. A mi también me ha dado la risa. ¡Fíjate que tontería decir que le ha mordido una sardina en aceite jajajaja...!

Tuve una corazonada y miré dentro de la alcantarilla. Allí estaba Pascualita, a punto de servir de almuerzo a una rata gorda. No lo pensé, porque sino, no lo hago. Metí la mano y le quité la comida ante sus propias narices. Una vez en el termo la sirena pareció revivir.

Mientras comíamos, acompañadas de la Cotilla ( dice la abuela que lo cortés no quita lo valiente y que, aunque estén peleadas, no puede dejarla sin un plato de comida) mirábamos atentamente la televisión. Salió Matas y algunas de las personas que estaban en la calle pero de la abuela ni rastro - "¡Pero que bordes y rencorosos son! Por su culpa mi prima no podrá verme" - A ti no pero a quién tú sabes, sí (teníamos que hablar en clave teniendo a la Cotilla cerca) - Fue un instante pero vimos a la sirena salir volando sobre las cabezas de la gente ¡acababa de morder al del bocadillo!



miércoles, 16 de mayo de 2012

Hay una guerra abierta entre la abuela y la Cotilla y todo por el dichoso bikini que el otro día tendimos en nuestras cuerdas. La vecina aseguraba que era mío. Solo podía serlo por mi mal gusto a la hora de ponerme cualquier cosa - ¡Pero no ves que ya le cuelga todo! A esta ya se le ha pasado el arroz y tú te quedas sin bisnieto. Qué le vamos a hacer, no se puede tener todo en esta vida: novio con Torre en el Paseo Marítimo, que encima tiene coche y te invita a ir de viaje... - "Pues creo que cambiaría todo eso por un bisnieto... bueno, todo no... alguna cosa... el coche, por ejemplo, que ya tiene muchos años. Pero, para que salgas de dudas de una vez por todas, quiero que sepas que el bikini es mío" - ¡Já! ¿Tú te pones eso? Y ahora voy yo y me lo creo... ¡Que no me chupo el dedo! - "Piensa lo que quieras pero te estoy diciendo la verdad" - ¿Palabrita del Niño Jesús? - "¡Una palabrita como un piano!"

La vecina tuvo que tomarse dos copas seguidas de chinchón para que se le pasase el soponcio y luego dio  saltos dignos de una olimpiada. No se acordó del dolor de la lengua hasta que el licor le quemó las heridas - ¡Maddita cea! ¡Que daño, jopé! ... ¿Qué me pudistes en la boca, jodía? (hablaba a duras penas mientras se secaba los ojos con la manga del vestido. Luego la envidia le pinchó para que siguiera metiéndose con nostras) - No te veo yo con él... (dijo, aunque se la veía dudar)Y ¿a qué playa fuiste? ¡Ay! - "Fuimos a Petra" - Cería la de Joddania ¡ay!... pogque la de aquí no tiene mar...

"Luego nos llegamos hasta C'an Picafort. No me has dejado terminar... Si vieras como me miraba la gente. Salí de allí con el ego subido" - Sería por las arrugas... ¡ay! - "¿Qué insinúas? ¿Qué estoy arrugada?" - Como un peggamino... en cambio yo... ¡ay! tengo la piel como el culito de un bebé - La abuela echaba chispas por los ojos cuando se volvió hacia mí, gritando - "¡A esta vocazas no quiero verla nunca más en MI casa!" - No hizo falta que la acompañara a la puerta. Ella también estaba ofendida y contraatacó antes de salir - ¡Algún día sabré... ¡ay!... que fue lo que me metiste en la boca y... ¡ay!... sabrás lo que vale un peine! - "¡Lejía! Eso te puse para limpiarte esa porquería que tienes por boca!

Ni Pascualita, ni Pepe, ni yo intervenimos en aquel choque de trenes. ¡Dios nos libre! - La sirena, camuflada entre las algas, de vez en cuando asomaba la cabeza por el bode del "acuario" y le tiraba chorritos de agua envenenada a la Cotilla aunque no le alcanzó ninguno. Pepe, como siempre, se mantenía neutral y yo no me atreví a abrir la boca por si se giraba la tortilla y me caían todos los palos, como suele suceder. Un rato después llegó Blas y sintió la opresión del ambiente porque se limitó a pedir más croquetas y salió por pies.

A mediodía, cuando pensaba que, por fin íbamos a tener una comida tranquila y en familia, se abrió la puerta y como una polvorilla, entró la vecina y ocupó su puesto en la mesa. Me puse tensa y a punto estaba de levantarme y echarla, cuando la abuela puso la sopera en la mesa y le sirvió un generoso plato del rico puré de verduras que había hecho. Pascualita, en plan broche, tenía una ceja levantada (¿serían visiones?) demostrando el orgullo del vencedor. La Cotilla la miró con asco, cosa que no pasó desapercibida por la abuela - "¿Tienes algo que decir?" - No. Pero si esa porquería fuese mía haría tiempo que estaría en la basura - "Vale... Que sepas que hoy no tomarás chinchón"

martes, 15 de mayo de 2012

¡Que felicidad, todo el día sola con Pepe! El pobre es tan callado que la mayoría de las veces no me acuerdo de que está en casa, concretamente sobre el aparador. La abuela dice que desde allí domina el comedor y lo que hacemos en él, aunque el pobre no abre los ojos ni para darle la razón. Espero que cuando estaba vivo fuera más sociable que ahora.

La abuela, Andresito y Pascualita has salido a media mañana para ir de excursión. Menos mal que el maletero del coche es grande porque parecían que se cambiaban de casa. Llevaban la nevera, grande y bien cargada (no sé para qué tanta bebida; una mesa pleglabe, cuatro sillas (¿?), la cesta con la comida para un regimiento: tortilla de patatas, escalopes, huevos duros, trampó en un taper, otro con ensaladilla, dos barras de pan y diversos paquetes de la charcutería para hacer bocadillos; luego estaban los vasos, cubiertos, platos, servilletas y mantel. Todo esto en la cesta de picnic que es pija a más no poder... ¡Ah! se me olvidaba la garrafa de agua salada para Pascualita por si se derramaba la que lleva en el termo.

Antes de salir ha habido una pequeña discusión porque la abuela quería ir a la playa y Andresito a la montaña. como riéndose de ellos, una nube tapaba el sol a cada rato, entonces él decía que con este tiempo nublado nada mejor que la montaña pero, en cuanto la nube se iba y resplandecía Lorenzo, la abuela - "¡Pero si hace un magnífico día de playa!"

Han vuelto cansados, contentos y con el cargamento practicamente entero - Aún no consigo explicarme la manía que le ha dado a esta mujer de llevarse una garrafa con cinco litros de agua ¡que luego no hay quién se la beba porque es salada! - "¿Qué más te dará si el agua es salada o dulce?" - Hija, cuando tengo sed y veo agua lo lógico es que la beba sin preguntar cómo es... Que asco, por poco saco hasta la primera papilla - "¡Que exagerado!" - ¿Y de dónde venís tan tarde? - "Del Funeral" - Vaya ¿De quién? - "¡De la cafetería! Un funeral es con letra minúscula y el Funeral con mayúscula" - Eso no se distingue si no se escribe - "Ya debieras conocer mi entonación después de tanto años. Como sobraba comida hemos ido a invitar a los amigos...pero como, quién más quién menos, hace régimen por el colesterol, la tensión, el azúcar y no sé cuantas cosas más, casi no han probado nada, salvo los cubalibres, el calimocho, las palomitas de anís que hemos preparado... Al dueño no le ha hecho mucha gracia pero, por un día, ha tenido que aguantarse, además, él también ha sido invitado" - Y quién ya sabes... ¿cómo está? - Cogí a la abuela descolocada y titubeó ante mi pregunta. Andresito se volvió rápido para sus años - ¿Así que era verdad lo que me contó la Cotilla. Hay otro hombre en tu vida ¡No me lo puedo creer! - ( Esa mujer no puede tener la lengua quieta un minuto) - "¡Le voy a cortar la lengua y la haré con tápares!"

Como si solo esperara ser nombrada para entrar en casa como una exhalación, la Cotilla apareció ante nosotros - He visto que habéis tendido un bikini ¿Tu nieta ha ido a la playa y ha tenido el valor de ponerse eso? Pero si ya no está para enseñar carne ... - La abuela no la dejó terminar. Me había hecho una seña para que me llevara a Andresito a la cocina para ayudarme a guardar las cosas de la excursión y ella aprovechó para meter a Pascualita en la boca a la vecina. Al sentirse maltratada la sirena mordió la lengua de la Cotilla que, inmediatamente, empezó a hincharse. En un santiamén la sirena estaba de nuevo en su "acuario" mientras la otra se desgañitaba y se ahogaba a partes iguales... Cuando rechazó una copita de chinchón nos dimos cuenta de que, realmente, estaba mal, entonces nosotros brindamos para que tuviera la lengua inservible unos cuantos días.

lunes, 14 de mayo de 2012

Al abrir la puerta de casa oí a la abuela hablar en la cocina, parecía dictar la receta de las rosquillas así que me imaginé que hablaba con Pascualita. - " ...Y le hechas dos cucharadas de anís, media cucharadita de canario y la harina de que admita..." - ¿Crees que recordará todas las recetas que le has enseñado? lo dudo y aunque así fuera ¿dónde las haría? Debajo del agua es imposible encender fuego... - "¡Solo sirves para poner pegas! Lo que yo le enseño es cultura y eso es un valor que nunca está de más" - Hablando de cultura... ayer metiste la pata jejejeje... dijiste Plaza Irlanda en lugar de Islandia cuando hablabas del 15M jejejeje - "¿No es lo mismo? - ¡Claro que no! - "Pues se parecen mucho" - ¡Como un huevo a una castaña! - ¿Ya estáis discutiendo? (dijo la Cotilla que acaba de entrar, sin permiso, invadiendo nuestra intimidad y atacando mis nervios).

Pascualita, no se lo pensó dos veces y se zambulló rápidamente para esconderse entre las algas del fondo del "acuario" - ¿Qué demonios tenéis en esta dichosa bañera rosa? ¿ranas?... ¡que asco! seguro que son de tu nieta ... - "Cotilla, ¿qué tal se te daba la Geografía cuando éramos pequeñas" - Perdona, yo era más pequeña que tú... ¿Cómo se me va a dar? de matrícula de honor ¿por qué? - "¿Recuerdas si nos hablaban de Irlanda e Islandia?" - ¿Son Países extranjeros? pues esos no nos importaban, nos bastaba con sabernos el nuestro - ¡Menudas matrículas de honor debía sacar! - Dile a tu nieta que no empiece a meterse conmigo... ¿Qué vamos a comer hoy? - "Paella" - ¿De carne o de marisco? - "Mitad y mitad" - Vaaaale, me quedo (¡Y lo dice como si nos hiciera un favor!... ¿Hay para matarla o no?) ... ¿Y qué pasa con esos dos Países, vas a ir de viaje allí? - "Por lo visto no tienen nada que ver uno con otro y yo ayer los confundí " - ¿Y qué. Tienen algo especial? - Islandia tiene bacalao y salmones, que yo sepa, pero se la nombra porque, por lo visto, ha sido el primer País europeo que sacó los pies del tiesto ante la crisis de los bancos... Esta agente, hace muchos años, eran los vikingos" - ¿Aquellos tan brutos con cuernos que salían en Viki el vikingo? - ¡Esos mismos!  - Pues menos mal que tenían a ese crío porque eran tontos hasta decir basta - "Parece que ahora están más espabilados y no consienten que nadie les pise, sobre todo los bancos" - ¿Y los otros quienes son? - "¿Los irlandeses? Unos muy pobres, muy pobres que salían en las películas comiendo patatas negras, pan negro y tenían las calles llenas de barro que no había quién caminara por ellas, que luego se iban en un barco, con una caterva de hijos, a America y se hacían riquísimos y uno de ellos se convirtió en el Presidente Kenedy y otra, muy guapa, en Princesa de Mónaco" - A esos sí los conozco... - ¡Seguro que comió con ellos alguna vez jajajaja! - Pues, aunque no te lo creas, yo... - La llegada de Blas dio fin a la conversación. Venía a por más croquetas - Es que como empieza el juicio de María Antonia Munar y hay gente en la calle, pensé en venderlas a la puerta de la Audiencia - ¡Te van a detener! - ¡Que va! Esta mañana ya me han comprado todo lo que llevaba y uno que parecía un abogado o un juez, de esto no entiendo, me ha pedido que le lleve una docena porque, por lo visto, trabajarán hasta tarde - "¿Te quedas a comer?" - No. Hoy como en casa, Ya vamos pagando las deudas que teníamos en las tiendas del barrio y empezamos a comer decentemente.- "¡Esto hay que celebrarlo!" - Y claro, brindamos con chinchón, incluso Pascualita, disimuladamente, bebió las dos gotas de licor que puse en mi dedo.

domingo, 13 de mayo de 2012

La abuela, que es muy dada a ponerme de los nervios y sabe qué tecla tocar para eso, me ha despertado temprano y con cara de susto ha dicho - "Se está acercandooooo... ¿No lo notas?" - Me ha costado un montón abrir un ojo y mucho más, concentrarme en lo que me estaba diciendo. Mi primera reacción fue tirarle algo a la cabeza ¡que es domingo, hombre! Lástima que ya no se usen los orinales porque se lo hubiese llevado encasquetado.- ¿Qué hora es? no he terminado el sueño - "Las seis de la mañanaaaa" -  ¿Por qué hablas así?¿No estás bien? - "Cada vez está más cercaaaaa" - ¿Quién?... ¿No puedes dormir? ¡Pues ves a darle la lata a la Cotilla! ¡¡¡Quiero dormir!!! -

 Se pone pesadísima cuando tiene insomnio - "Siento el aliento del Espírituuuuuu" - ¡Abuela, tengamos la fiesta en paz!... ¿El espíritu de quién? - "El que flotó sobre nosotras el año pasadooooo..." - Me había desvelado completamente. Es oír hablar de espíritus y echarme a temblar. Encendí la lámpara del techo y el cuadro que v era como para tener pesadillas hasta el día del Juicio Final: la abuela llevaba un camisón largo, anticuado; una palmatoria en la mano; el pelo revuelto y sobre él Pascualita, más fea que Picio, me hacía el signo de OK- ¡Vale, ya lo has conseguido. Estoy desvelada. A ver ¿Quién es que se acerca? - "El espíritu de lucha del 15 Mmmmmmm...." - ¿Para eso me despiertas? - "Pues sí. Para que estés al día de las cosas y no hagas el ridículo cuando alguien te pregunte. Y como ya estás informada, nosotras nos retiramos a dormir jejejejeje... Hale, hasta mañana" - Y se ha ido dejándome con los ojos como platos. Cuando, por fin, he conciliado el sueño eran las ocho de la mañana. Estaba cansada de dar vueltas en la cama, que al final he caído rendida.

 La escandalera que llegaba de la cocina ha podido conmigo así que me he levantado y con un humor de perros, he ido a desayunar. La Cotilla y la abuela se lo estaban pasando en grande comentando anécdotas vividas el año pasado en la Plaza de España (Plaza Irlanda entonces) - ¿Hay que gritar tanto para hablar? - Ya llegó la alegría de la huerta (dijo la Cotilla que, indudablemente, se refería a mí) - "No le hagas caso. Tiene un mal despertar... Un día les llevé rosquillas a los que dormían en la plaza ¡menudo jolgorio se montó! ¡daba gusto ver lo agradecidos que eran! ¿Y las asambleas? Me encantaba levantar el dedo pidiendo la palabra y soltar todo lo que se me ocurría en aquel momento. Un día estaban los ánimos tan caldeados que estuve a punto de gritar ¡¡¡Al ataque!!! como en aquellas películas del oeste que veíamos en el cine Capitol ¿te acuerdas?. El protagonista, que siempre era el más guapo, iba con el uniforme azul del séptimo de caballería, sacaba el sable y gritaba ¡Al ataque! cuando iban a salvar a los de la caravana que eran atacados por los indios. Pues me faltó un pelo para gritarlo pero uno que estaba a mi lado tomó la palabra y me tuve que callar. Fue apasionante lo que ocurrió en aquellos días.

- Me hizo recordar los días en que corría delante de los grises... - ¡Que va a correr delante de los grises si cuando eso pasaba usted ya era mayor!... Si acaso corrió delante de las tropas de Napoleón, vejestorio - Que mal hablada es ésta nieta tuya - "Es que te has pasado un poquito...  Lo que te puedo asegurar es que, si vuelve a haber concentraciones, no iré sola. Me llevaré a Pas... eh... ejem..." - ¿A quién? - "A Andresito" - No, no. No decías eso jejejeje. Tu tienes un lío por ahí con alguien que se llama Pascual... ¡vaya, vaya con la mosquita muerta! Pues como se entere tu novio te quedas sin viajar a Londres... Estoy pensando que si se lo digo, tal vez pueda ir yo en tu lugar. - "¡Cotilla, te la estás ganando!" - Pues ya ves, también lo creo yo pero no una torta sino un viaje... con derecho a roce jejeje... Y hablando de otra cosa ¿qué vas a poner hoy de comer?

sábado, 12 de mayo de 2012

_ ¿Te llevas a Pascualita? - "Sí. A que nos de el aire y el sol que, de momento, aún es gratis y no nos lo han recortado" - En la mesa de la cocina ha quedado la radio encendida. ¿Tal vez la abuela ha escuchado algo que no le ha gustado? porque ha salido muy deprisa y a la sirena la ha cogido mientras dormía, tranquilamente, en su lecho de arena y algas. Pues con el genio que se gasta cuando la despiertan bruscamente, tendrá que tener cuidado con sus dedos.

La Cotilla me ha dado un susto de muerte porque ha entrado como siempre, a las bravas y por la espalda. Para más inri ha venido con Blas. Como yo estaba segura de estar sola en casa, en ese  momento iba de mi cuarto al baño, como Dios me trajo al mundo, dispuesta a darme una ducha relajante y cantando a voz en grito una canción del Dúo Dinámico. - ¡Aaaaaaahhhhhhh! ¡Maldita sea, Cotillaaaaaaa! - Hija, ¿cómo se te ocurre andar en cueros a tu edad? no ves que ya te empieza a colgar todo... ¡Por Dios, que visión! - Por otro lado Blas quedó petrificado y sin saber dónde mirar - ¡Perdón!... yo venía... a por croquetas... - Llamaron a la puerta y fue él quién abrió al Médico. Yo aún no me había repuesto de la sorpresa y me encontraba en medio del comedor, tapándome púdicamente con las manos - ¡Hija de mi vida, que guapa estás! No sabía que recibías así a las visitas. Voy a tener que venir más a menudo a verte - No te arreo una patada porque no estoy en condiciones de hacerlo, ¡imbécil!... ¡Fuera todos de mi casa!

Tuve el tiempo justo para llegar al baño y encerrarme en él cuando todos volvieron a entrar. La abuela se los había encontrado en la escalera y los trajo de vuelta. Cuando salí aún estaba atacada de los nervios, la ducha no me había relajado en absoluto. Ellos estaban en animada charla mientras se servían unas copitas de chinchón. Al verme se echaron a reír y yo sentí como me ardían las mejillas -"Me han dicho que te han cogido in fraganti jajajajaja" - No le veo la gracia... Y a esta bruja no la quiero ver más en MI casa - Que poco sentido del humor tiene tu nieta... pero si la que iba desnuda era ella jajajajaja... Por cierto que ya está un poco fondona para la edad que tiene - Pues yo la he visto muy bien (terció el Médico) - Yo también (dijo Blas) Cotilla ¿no será que le tienes envidia? - ¿Yooooo? ¿A éstaaaaaa? ¡Já! -

Por supuesto se quedaron todos a comer: sopa de menudillos, merluza congelada a la romana acompañada de ensaladilla rusa y fruta de postre. - Me he quedado como el Kiko (dijo, satisfecho, el Médico) Me encantará que seas mi madre si vas a seguir cocinando tan rico y tan económico - La abuela, a quién iban dirigidos estos piropos, no cabía en sí de contenta en cambio la Cotilla, que había rebañado sus platos, chirriaba de envídia - El día que pruebes mis guisos te olvidarás de como guisa ésta - ¿Y cuándo será? - ¡Nunca mientras siga comiendo a la sopa boba! - ¡Es porque no me llega la pensión, majadera! - "Pues hazte del Opus y tendrás ayuda extra. Mira si no el colegio del Parc Bit. Tan elegante y elitista, tan privado y tan carca que han vuelto a separar a los niños de las niñas y el Gobern le da un porrón de euros (¡que no tiene!) quitándoselo a los Públicos" - ¿Ah, sí? ... ¿Y dónde hay que apuntarse? - "Y lo de Raixa ¿habéis oído lo de Raixa?... ¿queréis un poco más de chinchón? a mí es que éstas cosas me dejan la boca seca... Un caso en el que metieron mano el dúo Matas-Munar por no se qué gusanillo patrio jejejeje. Ahora luciría como una patena pero... Nena, ¿por qué no le das unas gotitas de chinchón a quién ya sabes? (dijo imprudente) - ¿A quién? (soltó la Cotilla) - A quién va a ser... A Pepe, que es el hombre de la casa.

viernes, 11 de mayo de 2012

- "¡Huy, que nervios, que nervios!" - ¿Qué pasa ahora, abuela? - "Pues que es viernes" - ¿Vas a ir a la Torre de Andresito? - "Hum... no lo sé todavía, dependerá de la sorpresa ¿verdad, Pascualita?" - O sea, que ese bicho repugnante sabe algo que yo no sé ¡muy bonito! - "Hija, que tonta eres. Tu también lo sabes, o deberías saberlo, pero como siempre estás en la higuera no te enteras de nada... Vamos a ver ¿qué pasa los viernes?" - Mi cerebro entró en ebullición pero seguía en blanco cuando entró la Cotilla como una flecha - ¿Sabes que día es hoy? - dijo dirigiéndose a la abuela - ¡viernes! - Otra que espera pasárselo bien hoy - Tu nieta es tonta - "Sí, hija. Esta más claro que el agua"

Depués de reírse un rato a costa mía, la abuela se digno a aclararme el asunto - "¿Aún no te has dado cuenta de que el Gobierno está poniendo de moda los viernes?" - Pues no. Lo que está poniendo de moda son  los despidos masivos - "¡Menos mal. Aún no estás tonta del todo! Los viernes hay Consejo de Ministros y nos tienen en ascuas a los españolitos de a pié hasta que sale la Vicepresidenta (que por cierto, siempre lleva los pelos revueltos como si acabara de levantarse de la cama ¿No le llegará el sueldo para ir a la peluquería... aunque sea de los chinos?). Los viernes nos sentimos como aquellos pobres que esperaban ansiosos no estar en las listas que les llevarían al País de Irás y no Volverás" - Muy finamente dicho (dijo la Cotilla) - ¿Qué tendrá que ver la velocidad con el tocino? - Pues que los Viernes son día de recortes, coñe y solo nos queda esperar a ver qué cabezas caerán hoy... en cambio sí sabemos las que no caerán y encima recibirán regalos a manos llenas por haber hecho las cosas mal: ¡los bancos!

- "Siempre hay quien nos enmienda la plana cuando nos creemos ser los primeros en algo. Por ejemplo: antes de que el Gobiernos empezara con los recortes, las amas de casa (salvo las que mean colonia, ya me entendéis) llevamos mucho tiempo haciendo recortes con la cesta de la compra. A un pollo le sacamos un beneficio como nunca antes lo habíamos soñado: de su grasa hacemos aceite; las alas aliñadas con pimentón picante y vinagre están exquisitas; los huesos de los contramuslos se guardan para hacer caldo junto con el cuello y los recortes de otras carnes; si el resto se hace al horno o se hierve, sus sobras valen para croquetas, canelones, ropa vieja y si antes de picar la carne sacamos unos trozos los usamos para bocadillos con lechuga, tomate y mahonesa... Y seguro que, si lo pensamos con detenimiento, aún lo podremos hacer rendir más... ¿Te acuerdas Cotilla de aquella gelatina que sacábamos con las patas?" - Sí y estaba buena ¿crees que volveremos a eso? - " A no tardar" - Cuando se ponen nostálgicas se embalan y solo hay una cosa que las frena en seco: - ¿Alguien quiere brindar por eso?

jueves, 10 de mayo de 2012

Aún me tiemblan las piernas cuando pienso en aquel cabestro griego que hizo poner de pie a los periodistas en señal de respeto a su Líder. Uno que es el más bocazas de todos, claro.

Ese partido tiene un nombre bonito del que no quiero ( o creo que no quiero) acordarme. A eso llevan las malas administraciones de los Gobiernos y luego paga el pato todo el País ¡Que Dios nos coja confesados!

La abuela colocó a Pascualita en primera línea para que lo viera bien - "¡Eso es lo que nunca tienes qué hacer cuando vuelvas a tu hábitat!" - supongo que la ha entendido porque ha estado muy atenta a la pantalla, claro que también lo ha estado cuando han anunciado que Belén Esteban va a tener programa propio. No sé qué pensar de este bicho, para mí que juega a dos barajas.

Después de ver las caritas de los que tuvieron que pasar el mal trago de explicar lo que pasó con el cese de la amada del sucedáneo de Cyrano, la abuela me ha pedido, encarecidamente, que nunca me meta en política porque, de vez en cuando me tocaría hacer algún papelillo de estos y no queda bien en pantalla. A nosotras mismas nos dio por reír.

La Cotilla bajó escopeteada - ¿Habéis visto que caras de circunstancias? - "Es que mentir es un arte que no está al alcance de todos" - Pues a ver como nos cuentan lo del rescate de Bankia, jajajajaja - No sé de qué se ríe, insensata. Van a dar a esa gente el dinero que no tienen para Sanidad - Como a penas vamos a los toros , ha quedado desfasado aquello de "pan y toros" para tener entretenido al personal y hacer los políticos de su capa un sayo. Por eso son ellos los que hacen el paripé en la tele y alguno es hasta gracioso - Usted es que se ríe de un entierro - "Hablando de entierros. Los que tendrán que estar agradecidos serán los de la Pompas Fúnebres porque, al paso que vamos con los recortes, serán los que tengan menos paro" - Oye, saca el chinchón que con tanta charla se me ha quedado la boca seca - Mejor le saco un vaso de agua, es más sano - ¡Que roñosa es ésta nieta tuya! - Naturalmente mi queja sirvió para poco y un momento después estábamos brindando con la célebre frase "Virgencita, Virgencita, que me quede como estoy" que viene muy bien en estos tiempos inciertos.

Andresito llamó para decir que ya tenía los billetes de avión para Londres. La abuela empezó a dar saltos de alegría mientras a la Cotilla se la llevaban los demonios de la envidia - ¡A ver si te vas a romper un hueso que ya no estás para estos trotes! - Pascualita, imprudente, de un salto se colocó sobre el borde del "acuario", quería ver el alboroto que estaba formando su amiga. La Cotilla, que tiene un radar en el cerebro para que no se le escape nada, la descubrió - ¡"Eso" ha dado un salto! ¿Cómo es posible que sigáis teniendo esa porquería en casa?... ¿No la tiré yo una vez? (intentaba recordar) - "Nooo. ¿Crees que estaría aquí si lo hubieses hecho?" - Pues yo juraría... -  "Déjate de tonterías y vamos a lo que importa ¿qué me llevo al viaje?" - Con todo lo que tienes en el armario puedes hacer una gama de colores... - "¡De eso nada!. Sigo de luto mientras el sentido común no impere en esta Isla - Pués será un equipaje muy triste - "¡Que te crees tú eso! el negro y las lentejuelas casan muy bien".

miércoles, 9 de mayo de 2012

Cuando he llegado a casa la abuela y la Cotilla tenían los ojos hinchados y enrojecidos y la cara llena de lágrimas. Mi pregunta fue obvia - ¿Habéis llorado? - Cuando recuperaron el aliento después de pasarse un rato dobladas a causa de la risa, dijeron - "¡Mira, mira que dos noticias!..." - y me pasó el Diario. Nada de lo que vi me pareció divertido. Todo era lo de siempre: crisis, crisis y más crisis. Amenazas de huelga de muchos sectores de la sociedad. Las misma discusiones de siempre en el Parlament echándose los trastos a la cabeza y sacudiéndose las culpas unos y otros... ni siquiera está el chiste de Pau para alegrarnos con su chispa y su sentido común.

- ¿ No has visto nada? Esta nieta tuya necesita que se lo den todo mascado ¡que pena de juventud! - "Sí, la pobre ha salido a su abuelo... Aquí dice que el sucedáneo de Cyrano ha dado marcha atrás y a mandado a su novia al paro (o donde sea) Menudo temporal habrá en su casa porque el hombre parece que ya no levanta esa cabeza que decía con orgullo, llevar bien alta. Así que donde dije digo, digo Diego jijijiji...Y la paz del hogar revuelta. Si yo fuera ella, lo tendría en ayuno y abstinencia hasta que las ranas criasen pelo. ¿Cómo va a salir ahora a la calle esa chica con lo que se le ha venido encima? Eso le pasa por tener un novio que, a fuerza de vivir cerca de donde desembarcó el Conquistador,  cree tener derecho de pernada sobre sus súbditos, jejejejeje..." - ¿Y eso os hace reír? A mi me parece triste e indecente - ¿Tú marido era así de sieso? Es que le quita la gracia a todo ésta niña- "Bueno, dejemos esto... A ver, mira ésta foto ¿qué te parece?"

- ¿Qué me va a parecer? pues unos maniquis antiguos vestidos con ropa de los chinos. ¿Esto también os ha hecho gracia? - "Es que no  tienen nada que ver con los chinos jejejejeje... Esto son los modelos que llevarán nuestros atletas en la Olimpiada de Londres cuando desfilen y las televisiones los muestren al mundo... ¿Qué, cómo se te ha quedado el cuerpo?" - Te lo estás inventando. - "¡Que no, que no! Esta es la facha que lucirán Rafa Nadal and company... ¡Palabrita del Niño Jesús! jajajajajaja... " - Se acercó a mí y me dijo al oído - "Ya he comprado el hilo para tejerle una funda al termo de Pascualita con esos mismo colores y dibujitos"- Pero... pero... ¿no van a ir así?... Prefiero que vayan con un modelo de huevo frito de Aghata Ruíz de la Prada... ¡Que horror! - ¡Mírala, tampoco se ríe con esto! Que cruz tienes con ella, amiga.

El Municipal y Blas llegaron juntos - Hola, nos hemos encontrado viniendo para acá - "¿Queréis un chinchón?" - ¿No tiene algo más flojo? - "¿Agua?" - Venga esa copita... Venía a  por más croquetas - Y yo a comprarle unas cuantas - "Eso debes tratarlo con Blas" - La sangre me empezó a arder. ¡Menudo negocio estábamos haciendo la abuela y yo! Una ponía el dinero, la otra el trabajo y no nos llevábamos ni un puñetero euro. La abuela debió ver mi gesto de enfado y movió ligeramente la cabeza hacia la pecera. Me guardé mis quejas porque no quería que volviera a aplicarme el tercer grado, aún me dolía el pecho y se veían las marcas de los dientecitos de tiburón.

La Cotilla, que además es muy envidiosa, no pudo callarse - ¿No se las darás todas, verdad? Yo también tengo necesidades que cubrir y poco dinero.- "Toma dos y vas que chutas. El tiene muchas bocas que alimentar y tú solo una, la tuya y esa la lleno yo todos los días" - ¡Jopé con la abuela! Ha hecho diana.

martes, 8 de mayo de 2012

- "¡Estoy que me subo por las paredes! ¿Es que ésta gente no tiene vergüenza?" - La abuela acaba de llegar de la compra y vienen encendida - ¿Han subido las patatas? - Ni me ha contestado. Ha ido a por Pascualita - "Tengo que contárselo para que, cuando vuelva a su hábitat, sepa lo que no debe hacer".

- "¿Ves esto? Es una tijera. Con ella se pueden hacer maravillas o desastres, que es para lo que la emplean  nuestros mandamases (quizás porque no son, ni siquiera, artistas aficionados)" - No sé cuantas veces te he dicho que estás hablando con un pez ¿crees que sirve de algo? - "Es más inteligente que los que se creen serlo. Ella no haría unas normas para todos menos para el que las hace. ¡No tiene la cara tan dura!" - Bueno, no te exaltes... ¿Has hablado con alguien? - "En la cola de la carne se dicen cosas más sensatas que en el Parlament, que pagamos todos para que los que "trabajan" allí nos hagan la puñeta"  -  Para acaba de arreglar la cosa, ha entrado la Cotilla como Pedro por su casa.

- ¡Vengo del mercado! ¿Sabes de lo que me he enterado? De que los que no tienen dinero para nuestros hospitales van a dar 7.000 millones de nuestros euros a un Banco que lo está pasando mal, pobrecito...¿Te das cuenta? ¡Se ríen de nosotros, nos obligan a pagarnos seguros médicos particulares y lo único que sabemos hacer es poner cara de tontos! Le han tomado gusto a la tijera y recortan por aquí y por allá, ¡tris, tras, tris, tras! rompiendo la tela sin ton ni son, dejándola inservible y luego van y ponen un parche de seda a lo suyo ¡los bancos! Los que más tienen (y si no lo tienen es porque no han sabido administrarlo) ¡Ya está bien, hombre!. Y aquí cerrando hospitales que trabajan a pleno rendimiento.

Para templar los ánimos puse unos taquitos de chorizo y tres copitas de chinchón sobre la mesa y aunque desaparecieron en un plis plás y la botella pronto empezó a bajar, ellas siguieron erre que erre  - "Que les pidan cuentas a todos los que no supieron gestionar nuestros... hip... dineros y no nos castiguen a  nosotros que siempre ... hip...estamos pagando, nos guste o no" -  ¡Y que no se ... hip...escuden en los que acaban de irse. Todos son ... hip ... cul... jijiji... culpables en mayor o menor medida porque yoooo... hip... me acuerdo de aquel del pelo blanco que construyó un Túnel que le dio beneficios particulares y ... jijiji... salió de rositas... - "y otro de sonrisa perenne que... hip... le dio por hacer un Paaaaarque, destruirlo y hacer otro que aún estamos pagando ¡los dos! y lo premiaron con un escaño en Madrid, jajajajaj" - Y así siguieron un rato más.

Cuando Blas llegó a por más croquetas la abuela y la Cotilla seguían discutiendo aunque casi no se las entendía - ¿Te quedas a comer? - ¿Haces tú la comida?... mejor me voy a comer a casa.

Pascualita y yo comimos juntas mientras las dos amigas dormían la mona. Me dolió ver como la sirena ponía cara de asco al probar mi paella con atún de lata, que había salido aceitoso y duro. ¿Qué pasa?... Yo tampoco me lo comí. Por probar le ofrecí un poco a Pepe pero no abrió su boca cosida. Este debió ser uno de esos días en los que agradeció tenerla así.

lunes, 7 de mayo de 2012

La abuela lleva media mañana murmurando algo que no llego a entender. A Pascualita le repite, una y otra vez, una palabra que la otra escucha con la atención de siempre, sin parpadear ¿qué va a hacer la pobre si no tiene párpados, jejeje...?

¿Qué te pasa hoy. Parece que hablas en extranjero? - "Es francés, inculta. Estoy recordando el que aprendí en la escuela..." - ¿En tiempos de la República? ¡Anda que no ha llovido desde entonces! Seguro que tu francés es el que hablaba Juana de Arco en la Edad Media jajajaja... - "Pascualita, no le hagas caso a ésta loca... ¿se puede saber qué te pasa?" - Perdón pero yo he preguntado antes - "Quiero que la sirena aprenda el nombre del nuevo presidente de Francia, Françoise Hollander..." - Ahora que ya conocíamos a Zarcozy, con esa mujer tan chic que tiene - "Ninguno de ellos es francés, por lo menos de nacimiento" - ¡Ah, no! ¿Son inmigrantes? - "Lo fueron, pero con dinerito en los bolsillos. A estos sí que el Gobierno les daría asistencia sanitaria... Ahora son franceses" - De todas maneras, hay que ver como han prosperado... ¿Crees que en España, algún día gobernará un ... uno que no sea español? - "¡Y yo qué sé!" - Si tuviera una mujer como la Bruni sería un chollo para las revistas del corazón - "Pero se ha quedado fondona desde que ha tenido la niña" - ¡Eso que dices es envidia cochina! - "¿Qué yo le tengo envidia a esa? Pero si estoy mucho mejor que ella... ¡Mira, mira que tipito tengo a mis años! ¡Que más quisieras tú que haber heredado mi elegancia!"

¿Estás contenta porque ha ganado ese señor? ¡Pero si todos son iguales! - "Tengo la esperanza de que le pegue una patada al culo gordo de la Merkel, no como el otro baboso que siempre la estaba sobando" - Abuela, no te pases - "¡Pero si fue ella quién se quejó!... ¿Y a tí que te pasa. Te ha tocado la lotería?" - Pues casi porque, a día de hoy, sigo teniendo trabajo - "Pónle una vela y una ramita de perejil a San Pancracio por lo que pueda pasar... y sobre todo no airees el nombre de tu empresa. Mejor que pase desapercibida"

La llegada de la Cotilla nos sobresaltó y Pascualita tuvo el tiempo justo de zambullirse y esconderse entre las algas del fondo del "acuario". El único que no se inmutó fue Pepe (como dice la abuela "el hombre de la casa"). - Vengo del médico y he salido peor que cuando he entrado - Ya es difícil - ¿Te puedes creer (a mi ni me miraba) que si nos rompemos un hueso tendremos que comprar el yeso y llevarlo al hospital para que nos lo pongan? - "¡No des ideas, Cotilla! ¿quién te ha contado eso?" - Una mujer lo decía mientras estábamos en la sala de espera.. Y puede que sea verdad porque yo he ido para ver cómo estoy de la menopausia (¿?) y me han dicho que la gine no podrá visitarme ¡hasta el verano de 2014! - Puede que para entonces ya esté embarzada jajajajajaja - " Menos reirte del prójimo y más ponerse a lo que interesa que la embarzada tendrías que ser tú, pero no dentro de dos años si no ahora porque, si no ya no lo veré" - Venga, abuela. No te vengas abajo ¡claro que lo verás! . "Me extraña porque, por entonces, ya se te habrá pasado el arroz" - ¿Así que era eso? - "Claro... ¿qué pensabas...? ¿que me habría muerto? jajajajajaja... ¡ay, no guapa! Mientras siga disfrutando de la Torre del Paseo Marítimo de Andresito y tenga una botella de chinchón a mano ¡imposible morirme!" -La Cotilla cogió la ocasión al vuelo y sirvió tres copas ¡esta tía se cree que está en su casa! Al levantarla para brindar percibió un movimiento en la bañera rosa que le hizo girar rapidamente la cabeza. Pascualita, al olor del licor, se había subido de un salto al borde -¡El bicho ese otra vez!... Maldita sea, me ha dado el vértigo al girarme... ¡todo me da vueltas! ¡Ay, que mareo! ... pónme otra copita a ver si se me pasa... ¡qué cosa más mala, Señor!

domingo, 6 de mayo de 2012

Toda la casa está llena de letreros que dicen : Día de la Madre. Día de la Madre... Los había tipo tarjeta de visita y algunos enormes como el que ha aparecido en la puerta de mi cuarto. - ¿Quién ha puesto estas cosas? - "Han aparecido como por arte de magia" - ¿De verdad? - "¡No eres más tonta porque no te entrenas!... Es una indirecta ¿no lo ves?" - Pero si no soy madre... ¡Ah, una indirecta! ... ¿qué quieres decir con esto? ¿Qué no soy madre? - "¡Bingo! Mi nieta se ha caído del guindo... A ver cuándo te pones a ello que al final me iré de este mundo sin poder presumir de bisnieto" - ¡Que pesada te pones! ... ¡Me voy! - "Pues ya que vas a la calle, no pierdas el tiempo y  busca un padre adecuado para el crío.. Alguno te servirá ¿no?"

Salí corriendo pero ella no dejó de presionarme. Asomada al balcón me gritó: "¡Piénsatelo bien. Tiene que ser ahora porque luego te harán parir a las bravas. Acuerdate de los recortes!" - Casi me doy de bruces con la Cotilla - ¡Pobre mujer. Que cruz tiene contigo... ¿Qué te cuesta hacerle caso? Total, es un revolcón de nada.- 
¡Aquello parecía una epidemia!

Blas vino muy ilusionado. Había vendido dos docenas de croquetas y traía una bandeja de pasteles - "¿Pero no te gastes el dinero en eso, alma de cántaro?" -  Solo son seis y no me riña que estoy muy contento - Nos los comimos después de la paella dominical-  El Municipal llegó a los postres. Al ver los pasteles se le alegraron las pajarillas - ¿A qué viene esta fiesta? - He vendido croquetas... - No tendrías que decírmelo, hombre... aunque ¡que caramba! si los mandamases se saltan las normas, que ellos mismo ponen, cuando les da la gana, por qué no te las vas a saltar tú que lo necesitas. - "¡Bien dicho! cada día me cae mejor este hombre... Por cierto, ¿está usted casado, verdad?" - Sí ¿por qué? - "Por nada, cosas mías" - ¡Abuela!



sábado, 5 de mayo de 2012

A media mañana ha venido Blas, el Parado. Necesitaba un amigo (en este caso, amiga) a quien contar sus penas... Como ya no es el primero, he pensado que podríamos poner un negocio que se llamara algo así: "Desahóguese por 5 euros", que nos ayudara a capear la dichosa crisis. Cuando se lo he comentado a la abuela me ha llamado Borrica.

A causa de las penurias que hay en su casa, Blas no usa colonia pero, aún así, la Cotilla parece olerlo y como es muy celosa, aparece por casa en cuanto él pone un pie dentro. - Aunque sea un sinverguenza no puedo dejar de amarle y no consiento que se quede a solas con vosotras dos que sois unas pajarracas de mucho cuidado. - ¡Fuera de mi casa, chafardera! - Me iré, pero volveré cuando me de la gana... sobre todo la de comer, por cierto ¿qué menú pondrás hoy? - Con gusto la tiraría por el balcón pero la abuela no me deja, no por nada, sino porque la conoce desde que eran niñas y ya está acostumbrada a sus cosas.

Los tres hijos mayores de Blas van a la Universidad. Son unos magníficos estudiantes y se están sacando los cursos a base de becas pero ahora, con los recortes, no saben si podrán seguir y como no tienen dónde caerse muertos, tendrán que buscarse la vida de tiqueteros, pizzeros o repartidores de propaganda, aunque esto tampoco es seguro porque hay mucha competencia - "A ver si se nos ocurre algo para ayudarles... ¡Venga, poneros a pensar!" - Lo único que se me ocurre (dijo la Cotilla) es que Blas se venga a vivir a casa - "¿Y qué arreglamos con eso?" - No lo sé pero yo estaría encantada.

- "¡Ya está!" Vamos a vender croquetas a domicilio. Yo las hago y tú las vendes ¿qué te parece?" - Blas dudaba. No sabía si eso era legal. - "Seguramente no porque la ganancia sería en negro pero si lo hacen otros, ¿por qué no nosotros?" - Un rato después llegó el Municipal y le pedimos consejo - Debido a lo mal administrados que hemos estado durante bastantes años y que los administradores se hayan ido de rositas; a lo calentito que se lo han llevado algunos y aún están en la calle y con los bolsillos llenos y a lo mal que nos lo están haciendo pasar con los recortes, haré la vista gorda. Es más, os buscaré clientes entre mis compañeros, algunos de los cuales me envidian por haber comido esa delicatesen que hace usted - La abuela se hinchó como un pavo real. - ¿Y cual será mi parte en este negocio? - "La de socio capitalista, como hasta ahora jejeje" - ¿Sin ganar nada? - "Pero si es para ayudar a los chicos de Blas" - Pero yo pongo el dinero - "Ven conmigo" - Me llevó a la cocina y sin darme tiempo a reaccionar, cogió a Pascualita y la metió, de sopetón, entre mis pechos. Grité al sentir el cuerpo frío y resbaladizo de la sirena y no se me ocurrió nada mejor que apretarla  con las manos para que no siguiera bajando. Acto seguido grité a pleno pulmón al sentir el mordisco salvaje de los dientecitos de tiburón - "¿Para quién será el dinero?" - me preguntó muy seria la abuela - Para Blas - mi voz fue a penas un suspiro - "Que no se te olvide" -  Lo único que me levantó un poco el ánimo fue ver la mirada golosa que los dos hombres dirigieron a mi hinchado escote. Ya dice el refrán que para estar guapa hay que sufrir.

viernes, 4 de mayo de 2012

- "¡Oh, que historia de amor tan bonita! No todo van a ser desgracias... por cierto, si tienes que ponerte enferma hazlo ahora que todavía no han cerrado ningún hospital ni han echado la gente a la calle porque luego será difícil encontrar cama, médico y enfermera... a no ser que pagues" - ¿Cómo quieres que me ponga enferma ahora? eso no se puede programar. Cuando toca, toca - "Tú misma. Yo ya te he avisado"

- ¿Qué decías de una historia de amor? No es que me interese mucho pero, ya que estás... - "Tú eres como todo el que dice que pasa del programa de la Esteban y luego resulta que se lo sabe de pe a pa... Espera, que quiero que Pascualita y Pepe lo escuchen" - Colocó a la sirena sobre la cabeza jibarizada - " Ha vuelto el romántico Cyrano... ¡ay!..." - ¿Reponen la película? - "No, ha vuelto de cuerpo presente" - ¡Caray!... ¿crees que estos dos te entenderán? No creo que hayan oído hablar nunca de él... bueno, tengo mis dudas con Pepe, como  no sabemos quién fue...  - "Cyrano fue un hombre con una nariz descomunal. Se enamoró pérdidamente de Rossana, que a su vez, bebía los vientos por un joven galán de buen porte. Este quería enviarle cartas de amor pero no sabía hacerlo.  Cyrano se ofreció y puso en aquellas cartas todo el amor que sentía por la chica. Ella nunca sospechó que esas frases que la hacían suspirar fueran escritas por aquel hombre feo"  - ¡Ay, si yo encontrara un Cyrano...! - "¡No le mirarías de cara, con lo bruta que eres!"

- ¡Hola! ¿De qué habláis? - ¿Por qué no llama a la puerta como todo el mundo? Un día me cogerá en bragas ... - ¡Ya ves tú! cosas peores he visto. ¿Todavía  tenéis esa guarrada por aquí? (dijo fijándose en Pascualita que se había quedado muy quieta y la miraba, fijamente, con sus ojos saltones) Yo ya la habría tirado a la basura hace tiempo... Creo que decías algo de un hombre feo... - "Hablaba de Cyrano" - Sí que era feo el jodío. ¿Qué pasa con él? - "Pues que he encontrado similitud con el gesto romántico que ha tenido el Conseller Delgado con su amada. No le ha importado saltarse las normas impuestas por su President con tal de que ella pueda tener un nuevo puesto de trabajo" - ¡Que bonito! ¿Y cobrará algo? - "Sí, 46.200 euros" - ¡¡¡Jopé!!! (gritamos la Cotilla y yo al mismo tiempo) - "Nada de sobresaltos. Dice él que hace un favor a la Administración (o sea, a nosotros) porque con ella nos ahorraremos 50.000 euros" - ¿Tú lo entiendes? - "Quiero pensar que todo es consecuencia del amor" - ¡Del amor al dinero! Abuela ¿estás segura de que no ofendes a Cyrano al compararlos? - "Ahora que lo pienso..."

jueves, 3 de mayo de 2012

- "¿Te acuerdas de aquella famosa frase "Houston, tenemos un problema"? Pues eso es lo que tengo yo, un problema. Esta tarde nos juntamos todos en el Funeral... " - Y no sabes qué ponerte - "Y no sé si podré contenerme" - ¿Vas a atacar en plan vampiro a Andresito? Ve con cuidado que el hombre ya tiene una edad y puede quedarse en el sitio y tu sin viaje a Londres - "Creo que me llevaré a Pascualita..." - Bailarás mejor sin el peso del termo y yo me quedaré más tranquila porque, cuando perdéis el norte sois muy peligrosos" - No creo que haya baile esta noche aunque sí jarana" - Ves como tengo razón.

Blas y la Cotilla se presentaron en casa a la hora de comer. Al ir a sentarnos a la mesa llamaron al timbre. Era el Municipal - "¿Has vuelto a denunciarnos, Cotilla?" - Desde hace unos días, no. - "Pase y resgistre. Ya conoce el camino, nosotros vamos a comer... por cierto, ¿gusta?" - A eso venía, si no les importa - "¿A comer?".

Además de a comer, el Municipal vino a buscar consuelo. No temía por su empleo que, de momento era fijo, pero había cosas que le destrozaban los esquemas. Se ponía malo cuando tenía que ir a desahuciar a familias, se pasaba muchas noches sin dormir, antes y después. No podía levantar la porra contra los manifestantes de los recortes o del cierre de hospitales, o de las quejas de los maestros. Eran tantas las protestas que se les amontonaba el trabajo y lo peor era que le gustaría estar del otro lado porque llevaban más razón que un santo -... Y esta noche tengo que acompañar a dos peces gordos a una cafetería que se llama El Funeral, que también son ganas...  Les han invitado. - ¿Y tienen que ir escoltados? dicen que quién no se fía no es de fiar -  Y eso que vamos a un local de la tercera edad. A los viejos les gusta que los políticos les doren la píldora. No creo que les arreen con los bastones, jejejeje... - "Hacen  más daño las palabras que los golpes y van a oír muchas" - No me diga que estará allí ¡Ay, Dios mío! - "Sí, es nuestro punto de reunión" - ¿Y para qué les habéis invitado? - "Es una sorpresa...Conocerán las consecuencias de sus recortes de primera mano... Analía era muy alegre pero, como a muchos, su vida dio un giro y lo perdió todo. Nuestras ayudas eran una gota de agua en un océano. Y no es verdad que lo perdiera todo, le quedó la dignidad y no consintió que se la quitaran, por eso ayer la encontraron tumbada en su cama, arregladita como siempre, junto a unos botes de pastillas vacíos..." - Abuela, creo que debes llevar a nuestra amiga para que aprenda... Ahora voy a por el chinchón. Analía se merece un brindis

miércoles, 2 de mayo de 2012

La abuela me ha comentado que si tiene tantas ganas de ir a Londres, debe ser porque allí hay algo que la estira - ¿Cómo que te estira? - "Creo que, en otra vida, viví allí. Lo he estado pensando y cada vez estoy más convencida de ello" - ¿Y quién se supone que fuiste? - "La Reina Victoria" - Las carcajadas fueron tan fuertes que, alertada por ellas, la Cotilla se presentó, ipso facto, en el comedor de casa - ¿Qué pasa?

Al rato éramos dos las que nos reíamos, en cambio, la abuela estaba muy seria - "Os lo tomáis todo a pitorreo, no sé para qué os cuento nada" - Es que ¿por qué no has podido ser, por ejemplo, una de las pobres fulanas que se cargó Jack el Destripador? - "Porque no. Yo tengo más categoría que eso. Además, mira mi piel. De porcelana. Solo pudo pertenecer a alguien de la alta aristocracia" - Creo que lo que cambia de cuerpo es el alma, según dicen los que creen en la reencarnación, así que lo de la piel es herencia familiar y no otra cosa - ¿Entonces, si fuiste la Reina esa por qué no quieres tomar el té cuando estés allí jajajajaja? - "¡Por culpa de la boba ésta y la trola que me contó!"

La discusión se fue alargando y la Cotilla acabó declarando ella también había vivido otra vida - ¿Cómo lo sabe? - Me lo dijo mi abuela: no sé a quién sales, eres una niña especial - Tenía razón ¡una cotilla especial! jajaja - Estoy hablando en serio... Dijo que había sido Matahari - ¡Toma! Le viene como anillo al dedo. Aplíquese el cuento que ya sabe como murió, fusilada por "largar" demasiado con unos y otros jajajaja... - No se puede hablar con esta nieta tuya ¡Que cruz tienes con ella! - "Ya puedes decirlo... ¿Qué te apuestas a que también ella tuvo otra vida?... Anda, dinos quién fuiste" - Que yo sepa ésta es mi primera vida - "¡Eres tonta! ¿Dónde esta tu imaginación" - La cosa se estaba poniendo fea para mí. De repente me había convertido en la diana de los ataques de esas dos brujas. Un suave chapoteo que venía de la cocina me inspiró. Las dejé con la palabra en la boca y busqué a Pascualita. Se sujetó con las manitas al escote de mi jersey - Soy la única de nosotras tres que tiene una prueba de lo que voy a decir:. Esto que llevo colgado aquí demuestra que, siglos atrás, fui una sirena de los mares del Sur. Espectacular. De largos cabellos verdes, ojos azules, una voz que atraía a cuanto marinero se me ponía a tiro... - ¡¡¡Anda ya!!! (dijeron a la vez) - Y esa fue la causa de mi muerte. Me di un atracón de pescadores. Entonces no sabía que la gula era un pecado - ¿Eso que llevas ahí no es del broche de tu abuela? ... ¿es una prueba? Bueno, si, demuestra el mal gusto que tienes para todo. Icluso para contar mentiras - ¿Por qué lo mío es mentira y lo vuestro no? - Por qué las personas que fuimos fueron reales pero... ¡una sirena! No existen, tonta... además nunca tendrían un objeto tan feo y repulsivo como ese... No puedo entender que le tengáis tanto cariño.  Lo que os pasa es que no sabéis como deshaceros de él. Trae, lo tiraré cuando me vaya, despues de comer - ¡¡¡No!!! (gritamos, asustadas) "Ya lo haremos nosotras... Ven conmigo, voy a prepara la comida" - La Cotilla tenía a Pascualita bien agarrada y con ella en la mano fue con la abuela a la cocina. Yo me devanaba los sesos pensado en como liberarla cuando un grito terrorífico me indicó que se había soltado ella solita. Corrí a por la botella de chinchón. En estos casos tan evidentes lo mejor es emborrachar al herido para que, horas después, no recuerde nada.




martes, 1 de mayo de 2012

- "¡Heil, Hitler. Heil, Hitler...!" - No ha sido un agradable despertar oyendo esta cantinela, prefiero el trino de los gorriones y el chillido de los vencejos, pero esto es lo que sonaba por el pasillo de casa de buena mañana. Al asomarme he visto a la abuela y a la Cotilla marcando el paso de la oca, con más o menos fortuna (más bien menos). - ¿Llamo al Manicomio? - "Ponte detrás de nosotras y marca el paso. Tenemos que ir con los tiempos y éstos dicen que quién manda es la Fürer Merkel. Ni Rajoys, ni Bauzás, ni  Perico de los Palotes" - La abuela llevaba prendido el broche con Pascualita incorporada, en su bata.

- ¿A qué viene esto? ¿y qué hace ésta aquí tan temprano? - He venido a darle noticias frescas y de paso, a desayunar. El Gobern de Boquita de Pinón va a cerrar dos hospitales: Caubet y La Sang.- ¿Ya le habéis dado al chinchón de buena mañana? - La abuela, muy marcial ella, ha contestado sin perder el paso - La Fürer alemana ha abierto la boca para pedir más y se lo hemos dado. El día que nos pida que nos pongamos todos mirando para Pamplona también lo haremos y se montara una orgía nacional" - Pero, no puede ser. ¿Qué han dicho la oposición y los sindicatos? - "¿Qué van a decir? ¡Quién esté libre de pecado, que tire la primera piedra!... Por lo visto nadie está libre. Así que nosotras, a lo nuestro" - Y si tenemos que creernos que estamos en un País cada día más pobre,(dijo la Cotilla) nos lo creeremos aunque los de siempre sigan ganando un absurdo; los bancos paguen millonadas a sus directivos cuando se jubilan,  los ex Presidentes cobren burradas de por vida, etc. etc. Nosotros a decir amén aunque, eso sí, cada día un poco más cabreados. Venga, que no decaiga ¡Heil, Hitler...! - ¡Vaya dos! Se lo han tomado a pecho... La radio me ha confirmado la noticia y me ha amargado el día. Para remate, el alcalde de Campos saca los pies del tiesto y dice que las multas del domingo se pagarán ¡Toma!...

Nos están borrando del mapa. Perdemos nuestras señas de identidad ayudados por los que tendrían que defendernos y pienso que un día no muy lejano, alguien encontrará en un escondido rincón de un museo foráneo, un especímen disecado. Mirará el letrerito a sus pies "Balear. Especie extinguida. Esta tribu pasó, en poco tiempo, de la nada al todo. Poderosos como pocos, no supieron digerir tanta riqueza. Quemaron sus naves (el paisaje) borraron su identidad (la lengua y las costumbres) olvidaron a sus dioses y adoraron al Becerro de Oro. Su declive fue rápido, propiciado en parte por las tribus del Norte que acabaron con ellos adueñándose del territorio (previo pago). Hace muchos años que el último indivíduo de la tribu desapareció.