domingo, 30 de septiembre de 2012

Es domingo y el desayuno es sagrado. La ensaimada, el colacao, el Diario y la tranquilidad. Hasta Pascualita nada despacito, disfrutando de cada rincón de su "acuario" rosa. La abuela hace el crucigrama grande, enfadada aún con quién lo cambió de sitio (le duran mucho los mosqueos). En fin, un domingo como Dios manda. - ¡Avemariapurísimaaaaaaaaaaaaaaaaa! - ¡Oh, no!

Pascualita, irritada, dio un salto mortal y se escondió en el barco hundido. A mi se me cayó en el cola cao el tozo de ensaimada que iba a meterme a la boca y me puse perdida. La abuela lanzó un suspiro - "¿Qué pasa, Cotilla?" - Vengo a trabajar ¡Hale! despejad todo esto. Venga, niña, llévatelo todo a la cocina que voy a empezar por el comedor - ¡Abuela, dile algo!

Pero no se lo dijo. Desde la cocina oímos sus salmodias como si fuesen mantras tibetanos. Nos acercamos a la puerta, sigilosamente, a escuchar: - Aserejeeee, jaaaaaa, dejeeeeeeeee... - ¡Abuela! (susurré enfadada) pero se conformó con levantar los ojos al techo. Al cabo de un rato un resplandor me llamó la atención. Había encendido los cabos de velas requisados de las iglesias, había más de los que yo había visto - (¡Quemará la casa!) - La abuela no empezó a reaccionar hasta que vio que usaba a Pepe como candelabro - ("Tendría que entrar...") Poco después nos alertó el ruido del agua - (¡Está empapando las paredes de agua bendita con ayuda de la escoba vieja!) - ( "¡Déjala!") - (Es que, además de vieja ¡está sucia!) - La abuela se asomó y dio un alarido - "¡¡¡Cotilla, para.!!!" - Estaba extendiendo el aceite que sacó de las vinajeras de la parroquia del barrio. Paredes,  muebles y suelo presentaban un aspecto deplorable - "¡¿Sabes lo que me va a costar limpiar esto?!" - le gritó. - ¡Que susto me has dado! ¡No entres que tengo a los fantasmas concentrados junto a la lámpara del techo! - Abrió el balcón de par en par y con el aire del gran abanico procedió a desalojar a los intrusos. Levantó tanto viento que desplazó la llama de una vela y prendió en una de las flores artificiales que había en un jarrón. En un momento el incendio creció y mientras nosotras gritábamos, histéricas, la Cotilla cogió la bañera rosa y la vació sobre las llamas. - ¡¡¡Noooooo!!!

Se acabó el incendio y la paciencia de la abuela. Por el balcón salieron, no sé si las ánimas pero sí el abanico, la garrafa de agua, la botella de aceite y toda cuanta vela había, suerte que al ser domingo, había poca gente en la calle. La Cotilla llevaba el mismo camino pero llegué a tiempo. Le susurré a la abuela que Pascualita estaba bien. Algo conmocionada, eso sí, pero se le pasaría.

 Antes de salir a toda prisa de mi casa la Cotilla aún tuvo el valor de decir - ¿Pero no me pagas?    

sábado, 29 de septiembre de 2012

Estábamos desayunando la abuela y yo mientras veíamos caer la lluvia a través del balcón del comedor. Los días grises son nostálgicos, apáticos, tristones y me llenan de melancolía. Todo lo contrario de lo que le ocurre a Pascualita. A ella lo mismo le da que haga sol o nieve, la mala uva la lleva siempre encima.  Se ha pasado todo el tiempo lanzandole chorritos de agua envenenada a Pepe. Menos mal que el pobre no se queja, bastante tiene con estar muerto y de adorno en nuestra mesa, pero no me parece bien. Iba a comentarlo con la abuela cuando he creído oír la puerta de la calle. Como no ha entrado nadie lo he dejado correr pero cuando la cosa se ha repetido varias veces me he levantado para ir a ver qué ocurría y me he encontrado a la Cotilla viniendo a toda pastilla por el pasillo - ¡Avemariapurísimaaaaaaaaaaaaaaa! Podemos empezar cuando quieras, ya está todo aquí. - "¿De qué me hablas?" - De hacer limpieza de ánimas. - ¿Usted ha entrado varias veces, verdad? - Claro, para dejar las cosas que voy a necesitar. Me ha costado encontrarlas. He tenido que visitar varias iglesias hasta reunir 5 litros de agua bendita - ¿No irá a tirarla aquí?  - Claro, alma de cántaro. Hay que purificar las paredes y sacarla a las ánimas de sus escondrijos. - ¡Ni hablar del peluquín! - Dile a la tonta de tu nieta que no hable de lo que no sabe... he traído una escoba vieja, de esas de toda la vida, que he encontrado en un contenedor. Ha sido dificilísimo porque poca gente las usa ya. De otra iglesia he cogido aceite de las vinajeras y unos cabos de velas. También traigo sal, un rosario que se ha dejado olvidado una beata en un banco y un abanico enorme del cabaret que limpio por las mañanas - ¿Para qué lo quieres? - Para echar a las ánimas por la ventana.

Llamaron a la puerta, era el Municipal que se había enterado de nuestro viaje a Madrid y quería que le contáramos lo del despliegue policial. La Cotilla lo cazó al vuelo - ¡Huy, que bien me ha venido. Ande, coja la garrafa de agua bendita, la escoba y el abanico. - El hombre la miró muy serio. - ¿Para qué es todo esto? - Para sacar, de una vez, todos los fantasmas de esta casa. - A él se le fue la sangre a los pies - Estooo..., mejor me voy...es que a mí estás cosas... - Pascualita, cansada de que nadie le hiciera caso, dio un salto mortal y entró en el agua haciendo la bomba. Se oyó ¡CHOFFF! El Municipal corrió escaleras abajo dando un alarido. Pobre, pensé, los nervios lo tendrán para un mes de baja, por lo menos. - La Cotilla estaba entusiasmada - ¡A por ellos que nos están atacando! - La abuela puso la nota de sensatez a todo esto - "Queda media botella de chinchón y hay que acabarla" - La Cotilla se paró en seco - Los fantasmas podrán esperar un día más ¿verdad?

viernes, 28 de septiembre de 2012

- ¡Avemariapurísimaaaaaaaaa! -"¿Ya has vuelto de Madrid?" - Me han soltado por indisposición de los loqueros. - "¡Pobrecillos! jajajaja ¿Qué les has hecho?" - ¡Nada! será un virus. No daban a basto a tomar aspirinas por dolor de cabeza.... Han sido muy amables pagándome el viaje de vuelta urgente- Con lo bien que estábamos sin usted... que poco aguante tienen los funcionarios hoy en día. - "No querrás que, encima que tienen los sueldos congelados, tengan que aguantarla".

- Estoy desconcertada por una cosa que le he oído decir al Pinocho Mayor mientras estaba en Madriz (dijo la Cotilla) - ¡Que castiza ha venido para dos días que ha estado allí! - Donde fueres haz lo que vieres y yo siempre he sido muy avispada para los idiomas, los cojo al vuelo. - "¡Hay, Cotilla, no se puede ser más tonta!" - Envidiosa... Dijo que estaba muy contento con los millones de españoles que se quedaron en casa el 25 S... o sea, no está contento conmigo porque yo soy de estar más en la calle, para trapichear y esas cosas ... - "No se refería a ti, alma de cántaro" - Pues en la tele me bizqueaba a mi. - "Ese no se ha enterado de que la mayoría queríamos estar allí" - ¿Trapicheando? - "¡Echándolo"

-Conseguí que los guardias me acompañaran a despedirme del señor Casillas - "¿Y qué te dijo?" - Al principio se escondió detrás de la barra, sería por la emoción, luego accedió a hablar conmigo, siempre que los guardias lo rodearan, ¡Es tan tímido! - "¡Que envidia me das, Cotilla!" - No sabes cómo me alegro... ¿Qué comemos hoy?

Más tarde, dormitando ante la tele, la Cotilla comentó de pasada - Por lo visto, en la represión del otro día se empleó un arma de destrucción masiva que deja los ojos hechos fosfatina,según oí decir en la comisaría .Aunque ataca indiscriminadamente porque, tanto policías como manifestante están a base de colirios y calmantes - "Ya ves, que cosas... ¿Un poquito más de chinchón?"

jueves, 27 de septiembre de 2012

Las dos viejas están que no paran desde que vieron en la tele al héroe madrileño. - "¡Cotilla ¿viste como protegió con su cuerpo a los que habían entrado en la cafetería a resguardarse de los porrazos?" - En lo que me fijé fue en su pecho, ancho como ancha es Castilla; acogedor como el regazo de una madre coraje ¡Ay, Dios mío! que sueños he tenido esta nocheeee ¡hasta tres rombos tenían! - "¡Oye, tú! no te permito pensamientos pecaminosos con el señor Casillas porque yo lo vi antes, además... creo que lo conozco" -  ¿Cuándo has estado tu en Madrid? - "Antes de la guerra... ¡Ya se de qué. Del colegio!" - ¡Abuela! ese señor aún no había nacido. Seguramente no estaba ni programado jajajajajaja

Lo que no consiga la abuela no lo consigue nadie. ¡Estamos en Madriz! como dicen los castizos. Le ha bastado una tarde en la Torre del Paseo Marítimo y una velada en el Funeral y se ha hecho el milagro de cambiar un NO categórico de Andresito por un Si wuana del mismo Andresito. La cuestión es que esta mañana hemos salido los cinco... ¿cómo que qué cinco? : La abuela, Pascualita (que va de incógnito y no paga) la Cotilla (lo ha logrado después de proclamar, a voz en grito que la abuela es una tramposa porque juega con ventaja) el sufrido novio de mi abuela y yo.

La excusa fue que estábamos locas por visitar el Museo del Prado, por eso el taxi nos dejó delante de la puerta y mientras Andresito lo pagaba las dos amigas cruzaron corriendo el Paseo del Prado y se metieron en la cafetería de enfrente. - "¡Estamos sedientas! - las oyó gritar.

A paso más lento llegamos él y yo al local y nos encontramos una escena muy violenta, incluso Pascualita, asomada a la boca del termo, se puso nerviosa al verla. Las dos amigas habían cogido por banda al pobre señor Casillas dispuestas a violarlo - "¡Es mío el héroe del 25-S!" - ¡Quítate de aquí, locaaaaaaaa, que ya tienes novio! - "¡Dame un besito, guapo y podré morir tranquilaaaaa!  - Lo que no consiguieron las piedras ni las amenazas lo lograron ellas. Las piernas de mi abuela, se enroscaron en las del pobre hombre y cayeron al suelo los tres hechos un ovillo. Alguien salió a la calle gritando: - ¡Policía, policía! - Entre todos los que estábamos allí no fuimos capaces de separarlos por los golpes y patadas que se daban entre ellas. Pascualita, frenética, escupía chorritos de agua envenenada a los ojos de los que se le ponían a tiro. Aquello era un desbarajuste. Oí el chirrido de unas ruedas y acto seguido entró un grupo de antidisturbios. Solo se salvaron de ir al oculista los que llevaban el casco puesto.

Estoy en la terraza de un bar esperando que salgan todos de la comisaría en la que llevan ya muchas horas.  Pascualita duerme en el termo después de una tarde agitada... Ya vienen la abuela y Andresito. El la mira con arrobo, a este hombre no lo entiendo - Tu abuela es única. Ha montado toda esta historia para darme celos e impedir que la monotonía se instale en nuestra relación. No veo el momento en que nos quedemos a solas - (¿Es tonto?) - Mientras nos marchábamos pregunté por la Cotilla - "Tiene para largo. Se le ha ocurrido decirle al inspector que las lesiones de ojo son cosas de los espíritus y ahora está en manos de los psiquiatras jejejejejeje...Antes de irme me ha gritado ¡Pídeme un chinchón! jajajaja ¡Que mujer!

miércoles, 26 de septiembre de 2012

- ¡Avemariapurísimaaaaaaaaaaaaaa! - ¿Qué hace aquí tan temprano? ¿no vendrá a desayunar? - No venía a eso pero, si hay que desayunar, se desayuna. - ¡Quite, quite! que le dan un dedo y coge el brazo. - Dame al menos una copa de chinchón que vengo muy enfadada... Podría haber cobrado un dinerito que me vendría muy bien para llegar a fin de mes. Ya sabéis que no lleg... - "Sí, hija, lo sabemos de sobra" - En Madrid se han juntado miles de extras para rodar una película. Me gustaría ir pero, como no vaya a nado... - "¿No vendrás a pedirme dinero para el pasaje?" - No, si yo no pido nada... - "¿Y qué película es esa?" - Pon la tele que, a lo mejor, lo dicen... ¡Mira, es esta!

Tuve que explicarles a esas dos lumbreras, que lo que estaban viendo no era ninguna película. Madrid se manifestaba contra la mala política del Gobierno y pedía la dimisión de los Pinochos. Y sobrecogidas, vimos que el poder no emana del pueblo sino de las porras de la policía. A la vista de la sangre y el ensañamiento, la abuela se fue alterando - "¡¿Pero esto qué es?! ¿Les han ofrecido un euro por cada porrazo?... ¡Vámonos a Madrid ahora mismo! Ay, ay, ay, ay, aaaaaaayyyyyyyyy....

Le dio el telele y se quedó espatarrada en la butaca. Vi a Pascualita asomada al borde del "acuario" rosa con cara de pocos amigos. Había oído gritar a su amiga y salió en su auxilio.

Mientras la Cotilla abanicaba a la abuela yo le preparé una tila doble con un buen chorro de chinchón y al pasar junto a la sirena tuve buen cuidado de darle la espalda porque me tiró varios chorritos de agua envenenada. Ya que es tan lista, podría el puñetero bicho, discernir si se ataca o no a la abuela. - ¿Y mi chinchón? - Me había olvidado de la Cotilla.

martes, 25 de septiembre de 2012

- "Por ahí fuera se han enterado de que vamos a ser el mayor basural del Reino y ya nos mandan las cenizas de los incendios de Valencia. Hay que ver como vuelan las noticias. Ayer los bomberos debían estar con la mosca detrás de la oreja porque, aunque se sabe por el humo donde está el fuego, en este caso lo que había era olor a quemado y muchas llamadas telefónicas de gente preocupada" - La sirena, sentada en el borde del "acuario" rosa, la escuchaba con mucha atención fijando en ella sus grandes ojos de pez. Yo soy incapaz de estar pendiente de esa manera cuando la abuela me cuenta cosas.

- Ayer fue día de fuegos (interrumpí por decir algo y porque no me gusta que Pascualita tenga más protagonismo que yo) - "Menos mal que detuvieron a uno de esos Animales de Bellota" - ¿Qué pena se les pondrías a esos impresentables? ¿Cárcel? ¿Multa?... No, tú los quemarías en la hoguera, seguro. - "Debe ser el colmo de un pirómano arder como un pino pero no, no les daría ese placer porque serían capaces de tener un orgasmo antes de estallar como una piña" - ¡Abuela! - "Les daría trabajo. Que fueran ellos los que limpiaran de maleza los torrentes, los bosques, las garrigas, todo lo propenso a ser quemado por los Animales de Bellota" - ¿Encima quieres que cobren? - "No, que engorden tanto que les resulte difícil moverse. Por eso la limpieza la harían a bocados, como los borricos" - Jajajajajaja Eso ya está mejor -

- ¡Avemariapurísimaaaaaaaaaa! - A la velocidad de crucero de siempre, la Cotilla entró en el comedor y  Pascualita a penas tuvo tiempo de zambullirse en el agua y esconderse en el barco hundido - ¿No habéis oído un ¡chaf!? - Nooooo. - Tendrías que llamar a una médium (le dijo a la abuela)para que te limpie la casa de espíritus. - "Recuerda que ya lo hice una vez" - Eso es como la desinfección, hay que hacerlo cada año. - "Sale muy caro y luego resulta que no es muy efectivo" - Pero llegará el momento en que tu nieta y tu no cabréis... se me ocurre una idea... ¿por qué no lo hago yo? - "Porque no sabe" - ¡Habló la lista! (esto iba por mi)... ¿Qué te parece? ... Me pagas a mí en lugar de a una extraña, ya sabes que no llego a fin de mes...Dí que sí... - "Bueno. De perdidos, al río" - ¡Yo a ésta no le pago. Es una impostora! - ¡Y tu tonta hasta decir basta! ¡Encuentrame una médiun "auténtica" y te doy un mes de mi paga! - "Venga, no hay más que hablar. Empiezas mañana" - ¿Lo celebramos? - ¡Ahora no. Cuando haya acabado con los espíritus! - ¡Tacaña!

lunes, 24 de septiembre de 2012

- La abuela ha salido temprano a la compra. Solo por llevar la contraria a media Humanidad, a ella le gustan los lunes ¿no es rara? Prefiero que no esté en casa mientras desayuno, es cuando mejor me sienta. En cambio, Pascualita sigue durmiendo en el banco de arena de su "acuario"... jejejejeje... ahora que está indefensa jejejejej... Lle tiraré una miga de pan... huy, como se despierte... pues no ... le tiraré más jejejeje... Hay que ver la mala uva que se gasta cuando la despiertan y mírala ahora, parece una mosquita muerta... - Pepe, sobre la mesa de la cocina, parecía mirarme con sus ojos cosidos - No estés tan serio, hombre. Disfrutemos de la libertad mientras podamos... Mira, ahora le tiraré una galleta de Inca jejejejeje... es que no se enter... ¡¡¡aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahg!!! - Rápida como una centella, la sirena subió a la superficie,  me lanzó un chorrito de agua envenenada al ojo y antes de sumergirse de nuevo, me mostró su pequeña dentadura de tiburón.

La abuela, comprensiva como siempre, en cuanto me vio le faltó tiempo para compadecerse de Pascualita - "¿Qué le has hecho a la pobre?... ¿Le has tirado la galleta? ¡No te quejes entonces, tonta del...! - ¡¡¡Abuela!!! - "del bote. ¿Es que no voy a poder insultarte en mi casa?" - ¡Avemariapurísimaaaaaaaaaaa! - "Pasa, Cotilla, que tenemos que hablar" - ¿Qué le ha pasado a ésta?... ¿seguís con los duendes? ¡Lagarto, lagarto! - "Déjate de tonterías... Tendremos un invitado a comer" - ¿Está bueno? - "Según se mire jajajajaja... Si es para comérselo, resultará un poco duro, si es para ligar, todos son buenos... Es el Municipal" - ¿¡Te has vuelto loca!? ¡Vendrá a por mí! - ¡Y a por mí! - grité yo también - "¡Es la ilusión de vuestras vidas! un hombre que está deseando atraparos" - Y tú vas y lo metes en nuestra madriguera - se quejó la Cotilla - Perdone, pero la madriguera es mía (no me quedó más remedio que recordárselo) - ¡Que cruz tienes con esta nieta!

La abuela hizo paella y colocó a Pascualita en lo alto del frutero para que no perdiese comba. También Pepe estaba en la mesa pero ese ni pincha ni corta. Lo puse yo porque sé que al Municipal le da repelús. En cuanto nos sentamos, la abuela sacó el tema del robo de Lluc. Ni que decir tiene que la hubiera estrangulado. Entre bocado y bocado, el hombre nos hizo un interrogatorio en toda regla: - Lo que aún no me explico es cómo pudo, una mujer de su edad, trajinar las bolsas con las tejas - ¡Oiga! que no soy tan vieja. (se picó la Cotilla) - "Es más fuerte de lo que parece" - ¡Y más joven que tú! - ¿Por qué te fuiste con ella (se dirigía a mi) con lo mal que te cae?. - Fuimos pero no juntas. - Le pagaste el billete. - Estooo... es que me dijo que iba a rezar... (no me gustaba el rumbo que estaba tomando la conversación y entonces pinché en su punto flaco) ... ¿Ha visto lo que tengo en el ojo?... Hace un rato que "alguien" me lo ha hecho aquí, en casa... Estoy asustada... - El rostro del Municipal pasó de la satisfacción al pánico. - ¿Otra... otra vez los fantassssss... masss? (se levantó de un salto y enfiló hacia la puerta, murmurando) ¡Me va a subir la tensión!... Me sube, me sube... ¡Ay, Dios! que no me ataquen...

Brindamos con chinchón por el final, momentáneo, de la investigación. - Debería subir otra vez al Monasterio a por más tejas, las otras están todas vendidas (comentó la Cotilla. ¡Esta mujer no para!)

domingo, 23 de septiembre de 2012

Que batalla tengo todos los domingos con la abuela a la hora del desayuno, sobre todo desde que a los del Diario se le ocurrió la peregrina idea de sacar el crucigrama grande de las páginas de La Almudaina... ¿Se ha quedado descansado (o descansada) quien lo hizo?.  No puede desayunarse la ensaimada con cola cao sino no hace el dichoso crucigrama a la vez y yo no puedo hacer lo propio si no leo, mientras, el periódico ¿Tendremos que invocar al espíritu de Salomón?

Después del tira y afloja matinal he leído una buena noticia ¡menos mal!. Los pleitos que están ganando muchos mallorquines engañados por los bancos para invertir en productos preferentes. ¿Fue el timo de la estampita? ¿Ese que tan bien personificó Toni Leblanc a las puertas de la estación de Atocha en Madrid apelando a la avaricia del paleto recién llegado a la Capital?. Sea lo que sea, está muy feo engañar al prójimo y más si a ese prójimo lo ves casi todos los días, año tras año.

- "Como vamos a ser ricas si nos conformamos con cualquier cosa" - ¿Te parece poco ganarle a un banco? - "Al contrario. Pero quiero ver pasar a los listillos por las rejas de la cárcel. Ese día brindaré con chinchón" - ¡Avemariapurísimaaaaaaaaaaaaa! Yo también quiero brindar... ¿qué celebramos? - "Todavía nada pero, todo se andará" - ¿Y tardará mucho ese, lo que sea?... Te traigo un spray mata bichos de jardín. - "No veo MI jardín por ningún sitio" - Lo he encontrado en el contenedor de basura y he pensado que te iría bien contra ese bicho que se te subió al hombro el otro día. ¿Por qué no me dejaste que lo chafara?  a veces, eres tan tiquismiquis como ésta (yo, claro)... Me recordó a la gamba que quiso comerse el señor Li. ¡Que repelús!

"¿Cómo te va la venta de tejas?" - Aunque siempre tengo al Municipal encima (preferiría que fuese literalmente jejejejejeje) las voy vendiendo. Les he hecho una pequeña marca, como si fuese la mano de la Virgen que protegió a la teja para que no se rompiera y he subido el precio. Las tengo todas vendidas  - "¡No sabes nada!" -  El problema está en trasladarlas, pero para eso van muy bien las bolsas de basura, con basura; las ropas amplias, mi carita de no haber roto nunca un plato... - "Esa no creo que funcione" - ¡Yo solo pido que nadie me relacione con usted porque no quiero acabar en prisión sin haber hecho nada, so bruja! - Pues ayúdame a trasladar las tejas y ya tendrás un motivo. - "¡Ay, Cotilla! eres una superviviente¡ Venga, te invito a un chinchón!" - ¡Y además la premia! - "¿Acaso tu no quieres?" - Bueno... si te pones así...




sábado, 22 de septiembre de 2012

Para paliar mi tristeza decidí subir al Monasterio de Lluc y ayudar en las tareas de limpieza de los destrozos que hizo el tornado el otro día. Y como ni autoestima estaba por los suelos (ahora me doy cuenta) me llevé a la Cotilla. Me pilló en la entrada de la finca y al decirle a dónde iba quiso acompañarme (pagando yo) para agradecerle no sé qué a la Virgen.

En cuanto llegamos me dejó plantada para ir al camarín a rezar. Pensé que debía ser muy grande el favor que había recibido y me olvidé de ella. El caso es que no volví a verla hasta encontrarnos en la parada del autobús que nos tenía que llevar de vuelta a la Plaza de España en Palma. Se la veía nerviosa y cargada con tres pesadas bolsas.

Al chófer lo puso de vuelta y media. El hombre solo se había retrasado dos minutos aunque, después se demoró un buen rato yendo al baño y  tomándose un café. En el trayecto de vuelta se sentó en el último asiento y se pasó gran parte del tiempo mirando hacia atrás. - ¿Pasa algo? - pregunté. - Nada que te importe. - me contestó educadamente.

La abuela estaba sentada ante el televisor con Pascualita sobre su hombro - ¡Mira, soy yo! - grité al verme en la pantalla - "Calla, tonta" - También apareció la Cotilla y entonces el plano se quedó fijo. - ¿Qué pasa? - "Han robado en Lluc y sospechan de ella" - Pero si solo ha ido a rezar...

Una ladrona, haciéndose pasar por beata, ha vaciado los cepillos de la capilla. Por lo visto se pasó la mañana allí y en cuanto podía sacaba, una y otra vez, las limosnas que iban metiendo los fieles . No se sabe la cantidad que puede haber cogido. Y aún ha tenido tiempo para hacerse con tejas que pudieron salvarse del tornado llenando tres bolsas con ellas. Se cree que no estaba sola - dijo la locutora.

- Avemariapurísimaaaaaaaaaaaaaa! - "¡Que barra tienes!... ¿Para qué quieres las tejas?" - Antes de que replicara, la abuela la cortó - "Lo sé todo. ¿Qué pasa con las tejas?" - Se las venderé a algún caprichoso. Solo por ser de Lluc me darán un buen pico... - "¡Y una pala mientras estés en la cárcel!" -  Es que no llego a final de mes (dijo, llorosa) - "Allí tendrás tres comidas al día ... ¿Quiéres una copita?" - Si. pero... ¡Tienes un bicho en el hombro!.

viernes, 21 de septiembre de 2012

- "¿Qué raro? Estas cosas no me pasaban... No sé si tendré que empezar a preocuparme" - ¿Qué te ocurre, abuela? - "Acabo de recordar una fecha muy importante" - Si es el día de cobro, no te preocupes que aún no ha llegado. - "No es eso sino el aniversario de Pascualita... fue anteayer, 19 de setiembre y se me olvidó. Hizo un año que está con nosotras" - ¿Un año ya?... Hay que ver cómo pasa el tiempo... si es que nos estamos haciendo mayores sin darnos cuenta... - "Deja de hablar como una vieja y cuéntame quién es el del morreo" -

 ¡Huy, no! Es que aún no hay nada formal. - "Pues no te duermas en los laureles que ya no tienes edad para tontear mucho" - Está bien... es guapo, tiene ojos de gato... - "Ya me dirás qué es eso" - Pues, no sé... bonitos. Ah y es rico, pero no como Andresito sino rico de verdad. - "¿Te lo ha dicho él" - No. Basta ver el cochazo que se lleva. Lo sé por la tele. - ¿Trabaja en televisión? - Salió en las noticias un día que hablaban del dinero que se llevan los de los Consejos de Administración de los bancos cuando se jubilan anticipadamente. - "¿Está jubilado? Si es viejo no nos sirve. Quiero un biznieto perfecto" - ¡Que va! Es joven. Se jubiló antes de que cayera su banco. - "¿Es uno de los vampiros, chupasangres, avariciosos, que se creen que su trabajo debe ser remunerado como si fueran dioses?" - Ehhhh... más o menos jejejejeje. Y ahora es riquísimo. - "¡Ya lo estás mandando a tomar viento ahora mismo!" - Pero... abuela... si no lo conoces... - "¡Ni se te ocurra traerlo a casa, me oyes! Nosotras no nos juntamos con esa gente" - ¡Que disgusto más grande!

- ¡Avemariapurísimaaaaaaaaaaaaaaa!... Nena, abajo te espera el maromo... ¿Qué os pasa? - ¡Que la abuela no quiere que salga con él ¡buaaaaaaaaaaaaa! - Pues yo te doy mi bendición ¡menudo coche se gasta! Eso sí, tenéis que llevarme a dar una vuelta en esa maravilla... ¿Y tú qué, ya chocheas? - "Está forrado por lo que le pagaron en su banco cuando se jubiló anticipadamente". - ¿Es de esos? Ya decía yo que me daba mala espina. - ¡Usted no decía eso, bruja!

A casa llegaron Andresito, el Médico, el Municipal y el Parado - ¡Bueno ¿quién es la del santo? - "Es el cumpleaños de mi mejor amiga... " - No, hoy no es (dijo la Cotilla) - "Y aunque no puede estar hoy aquí, lo celebraremos igualmente. ¡Todos a la mesa!

En un santiamén salió comida y bebida de la cocina de la que dieron buena cuenta nuestros amigos. Y brindaron por la "desconocida" que no se perdía detalle colocada en plan adorno de la aguja que llevaba la abuela en el escote. Yo no comí nada porque lloraba por los rincones.



jueves, 20 de septiembre de 2012

- "No sé que es lo que está pasando Pascualita pero nos estamos quedando en cuadro: dimite Esperanza Aguirre, se muere Santiago Carrillo, dimite Rajoy..." - Abuela, Rajoy no ha dimitido. - "¿Ah, no? Como nunca sabes si sube o baja la escalera y cuando dice no quiere decir sí y si nombra las cosas que NO recortará quiere decir que las recortará... Este hombre me tiene despistada"

Tengo que hablar con mi abuela pero no me atrevo porque montará una movida y no tengo ganas de líos... No sé que hacer... se lo digo... o no... Quiero hacerlo pero se que luego me voy a arrepentir... Mejor lo dejo para otro día... - "¿Te pasa algo? Llevas un rato dando vueltas a la mesa del comedor". - Tengo un dilema y no se sí... - "¡Vade retro Satanás!" - Ay, no me asustes ¿qué pasa? - "Se quién eres. No me engañas convirtiéndote en mi nieta... ¡Eres Rajoy camuflado!" - ¡Tú has bebido! - "Nada, solo una copa... hip... ¿verdad, Pascualita?" - La sirena nos miraba desde el borde del "acuario" y se balanceaba con hechuras de borracho mientras hacía la señal de OK con los dedos. De repente un fuerte hipo la tiró al agua - ¡Pero si está como una cuba! ¿Qué pasa? - "Estaba escuchando las... radio y una señora ha dicho que... hip... fue de urgencia con su hijo a Son Espasesssssss. Estuvo unas horas... hip... allí y cuando salió tuvo que pagar 7 euros y pico de aparcamiento ¡Un robo, vamos! Así que... ésta y yo... hip... hemos celebrado lo que nos hemos ahorrado porque, afortunadamente, no hemos... hip... tenido que ir a urgencias"

- ¡Avemariapurísimaaaaaaaaaa! - ¡Pasa Mariano jejejejeje... hip!..." - ¿Quién es Mariano? - No le haga ni caso. Está un poco mareada. - Muy fina tu nieta. Hueles a chinchón que tiras de espaldas... ¿me has guardado un poco? ... ¿Qué. Ya se lo has dicho? (se dirigía a mí) - No se de qué me habla. - ¡Estupendo! le daré la noticia ¡He visto a tu nieta morreándose con un fulano! - "¡Alabado sea Dios. Tendré un bisnieto!" - He salido corriendo escaleras abajo antes de que me aplicasen el tercer grado. Tiempo tendré de contesta sus preguntas cuando estén serenas.

miércoles, 19 de septiembre de 2012

- ¡Que alegría, ya hace fresquito! - "Eres tonta hasta decir basta" - Pero, abuela, si el invierno es lo más agradable que hay. No sudas, puedes moverte con facilidad, apetece estar en la cama calentita... - "Te mueres de frío; no puedes moverte de al lado de la estufa; llueve, hay vendavales, a veces nieva..." - ¡Ay, sí. Nieva! Que bonito el paisaje todo blanco... - "Patinas, te rompes un hueso y el paisaje es monótono con sus tres colores tristes: blanco, gris y gris más oscuro" - ¡Y llega Navidad y Reyes y todo es ilusión! - "Y el dinero se va a la velocidad del viento que entra por las ranuras de las ventanas" - Ay, abuela, que negativa eres... Ya estoy harta de sudar. - "El verano es vida: hay colores, alegría, abanicos, helados, playas, la piel se dora y todos parecemos más sanos... menos tú que estás blanca como la leche con esa manía de que no pueden darte los rayos de sol. En cambio el invierno es el letargo de la muerte..." - ¡Si vamos a empezar así me voy!  - "Cuando duermas entrará por tu ventanaaaa y te echará un aliento tan géééélido que no te bastarán todas las mantas de esta casa para taparteeee" - ¿Por qué va a hacerme ésto si a mi me gusta? - "Por eso mismo, bobaaaaa. Para que sepas lo que vale un peine jajajajaja ¿No quieres frío? ¡Toma frío!

Es imposible hablar con la abuela... A mí estas cosas se me quedan en el subconsciente y cuando llegue el invierno, alguna noche me vendrán a la memoria y a ver quién es la guapa que duerme entonces. Me imaginaré al fantasma, blanco y helado, sentado a mi lado mientras duermo...Mejor me voy a ver a Pascualita que, por lo menos,no me dice bobadas... Vaya... ¡no está!... Pero... pero...- ¡Abuela. Pascualita no está en el "acuario. ¡Abuela, abuela! - cada día está más sorda

- ¡Avemariapurísimaaaaaaaaaaaaaa! - ¡Oh, no! - ¿Qué haces en el suelo, alma de cántaro? - He... he perdido... un euro - ¿Para eso llamabas a tu abuela? Te ayudo a buscarlo y será para quién lo encuentre. - Oiga, que el euro es mío. - Si lo encuentro yo, no jajajajaja - ¡Abuelaaaaaaaa! - "¡¿Qué?!" - Su voz sonó a mi espalda e, inmediatamente, sentí que algo mojado y muy frío bajaba por mi espalda. Fue tal la impresión que grité como una posesa ¡¡¡Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhh!!! mientras las risas de mi abuela rebotaban por las paredes. El timbre de la puerta sonó con estrépito y el Municipal, porra en mano, entró amenazador en cuanto la Cotilla le abrió - ¿Dónde está el atacante?

Un capón en toda regla me devolvió a la realidad. La abuela me había metido a Pascualita en la espalda, a sabiendas de que la Cotilla estaba allí. Le encanta hacer temeridades. Al Municipal, para calmarlo, le contó la patraña de que yo estaba entrenando la voz para actuar en un teatro de aficionados, menos mal que no me pidió entradas.

martes, 18 de septiembre de 2012

- ¡No me lo puedo creer. Ayer tuvimos vacaciones! Claro que la abuela no lo ve así. Cree que, quien maneja el ordenador se ha enfadado conmigo por lo pánfila que soy. ¿Por qué tengo que pagar siempre el pato? Como si ella fuera la perfección personificada (la abuela digo. A ver si se va a enfadar la del ordenador y no me saca más...) Claro que también pudiera ser Pascualita la culpable de lo que sea porque es rara hasta decir basta, aunque no la ha mordido nunca... ¿Y si el enfado fuera con la Cotilla? ¡Claro, tiene que ser con ella! Menuda pájara. Hasta ha conseguido tener tras de sí a la mafia china mallorquina (así lo llama ella que siempre le ha gustado darse importancia) En fin, no sé. Pero ya volvemos a estar aquí.

- Dicen que nadie dimite en este País y va y lo hace Esperanza Aguirre ¡toma ya! y justo el día en que le hacían una entrevista en la tele a Rubalcaba. La tía tiene el don del oportunismo. ¿De quién se habla hoy? ¿de lo que dijo o no el socialista? ¡Nanay!.  De Esperanza ¡lo que sabe esta mujer! Al enemigo,ni agua.... Bueno pues a la abuela no le ha sentado bien que se vaya. La he oído cuando se lo decía a Pascualita a la hora del desayuno - "Es una pena que se haya ido y una pena que vivamos tan alejadas..." - ¡Y tanto! ella vive en un palacio y tú en una casa de 90 metros. - "No me refiero a eso, boba, sino a la distancia en kilómetros... Cuántas veces me he quedado con las ganas de echármela a la cara y decirle cuatro frescas. Siendo dos personas de carácter fuerte, hubieran saltado chispas y me habría quedado más ancha que larga pero, ahora..." - Ya no te vale la pena ir a Madrid. - "Madrid siempre vale la pena porque, afortunadamente, no tiene solo políticos... Tú no sabes lo que es comerte un bocadillo en el Museo del Prado, sentada sin prisas ante un Velázquez..." - Uf, que aburrimiento. - "¡Ves como eres una burra! Luego te extraña que prefiera hablar con Pasc..." - ¡Avemariapurísimaaaaaaaaaaaaaaa!... ¡Ajajá! Te pillé. Otra vez hablando de Pascual. Haber cuándo me lo presentas ¡¡¡Aaaaaaaaaaaaaaayyyyyyyyyyyy!!! - Esta vez no me dio tiempo a nada. En cuanto Pascualita vio y sobre todo, oyó gritar a la Cotilla, no se lo pensó dos veces y le escupió un chorrito de agua envenenada en todo el ojo. Mientras la abuela la atiende, voy a anotar en la lista de la compra otra botella de chinchón. Con eso de que sirve para que luego no recuerde nada, me está saliendo  cara la vecina.

sábado, 15 de septiembre de 2012

Esta mañana la abuela ha dejado la cocina empantanada, ha cogido el monedero y sin decirme a dónde iba, a salido a la calle. Así que he tenido que terminar de hacer las cosas yo: Cuajar la tortilla de patatas (luego me dirá que falta huevo), freír los escalopes (¡tendrán mucho aceite!), cortar las verduras de la ensalada (estarán o muy grandes o muy pequeñas) a los bocadillos les faltará aceite o jamón o vaya usted a saber. Pero hemos quedado con Andresito y su hijo el Médico, que vendrán a buscarnos dentro de una hora para irnos de excursión.

Ya estábamos todos dentro el coche, bultos incluidos y solo faltaba la abuela. Finalmente la hemos visto llegar, acalorada, con un paquete en las manos - "¡Esperadme un momento que subo a casa!" - De paso, ponte el bikini que aún se te va a olvidar (dijo Andresito guiñándole un ojo) - "¡Que más quisieras tú, ladrón!" - Puedo asegurar que algunos peatones se pararon, asombrados, a mirarlos.

La excursión era en barca. No era pequeña pero a mí todo lo que sea menor que un trasatlántico me parece una cáscara de nuez y reconozco que he dado un poco la nota. El Médico, que es el dueño, ha navegado cerca de unos acantilados enormes que, todos decían que eran preciosos. No me he percatado de ello, sino de que estábamos muy lejos de tierra - Nena, no podemos acercarnos más porque hay rocas en el fondo. -  ¡¿No ves que te vas a Barcelona?! - "Déjala que es tonta" - El pobre ha hecho lo que ha podido para que disfrutara de la vistas pero ¿por qué tiene que haber olas (olitas) más grandes que otras? - ¡Ay. Vamos a volcar! - Hartos de oírme, han echado el ancla y se han metido en el mar. - ¡¿Aquí?!... Está negro... Huy, aquí no me meto que aún me acuerdo de la pelicula de Tiburón...

He pasado más calor que un tonto, en cambio ellos han acabado como su madre los trajo al mundo mientras reían y jugaban como niños. Cansada de que me llamaran tonta y achicharrada como una gamba, he buscado la manera de meterme en el agua sin tener que tirarme, no sea cosa que alguien me espere abajo con la bocaza abierta. Al deslizarme por la borda, junto a los bultos de la comida, vi uno que estaba dentro de un cubo y tapado con un pareo de la abuela. Se me ocurrió destaparlo y me caí al agua con gran estrépito.

- ¡Abuela... estás loca! ¡Ayúdame que me... ahogo!... ¿Cómo ...has podido? - ¿Qué le pasa a tu nieta? - "Se le acerca la menopausia y está rarísima... A ver si haces algo, bonito (le dijo al Médico) que no quiero morirme sin tener un bisnieto" - Pensé que me moría y la egoísta de mi abuela solo piensa en el bisnieto ¡Pues si me muero, a ver de dónde lo saca!

De vuelta a la barca, mientras el Médico se preocupaba por mí y Andresito de las cosas de la comida, la abuela sacó lo que yo había visto en el cubo: una jaulita, atada a un cordel, con Pascualita dentro. La metió en el mar y allí la mantuvo un buen rato hasta que su novio la llamó para comer. Por la tarde (porque tuve que soportar el mareo de la tarde) después del baño que se dieron ellos, volvió a meter a la sirena en el mar. Lo hizo con tanta naturalidad que nadie se dio cuenta.

Ya solas en casa me dijo que, ya que íbamos a ir en barca, era lógico que Pascualita participase, al fin y al cabo es su hábitat, así que fue a la tienda de los chinos a comprar la jaula. Allí se encontró con el señor Li que la entretuvo, por eso llegó tarde. - No creo que Pascualita esté tan contenta como tú. Le has puesto la miel en los labios y luego se la has quitado. - Fuimos a verla, dormía plácidamente sobre el lecho de arena del "acuario".

viernes, 14 de septiembre de 2012

- ¡Madre mía la que ha liado un tornado en Lluc! Que miedo debía dar oír el silbido del viento entre los árboles, a más de 140 km por hora. Un rugido aterrador unido al ruido de cientos de tejas estrellándose contra el suelo; mesas y sillas arrastradas como si fueran papeles. Y la luz de los relámpagos dejando ver el dantesco espectáculo a medias y sobre todo, no saber cuando va a parar la tempestad ni a quién se va a llevar por delante. Afortunadamente no ha matado a nadie pero ha faltado poco - "Espero que no tener que enfrentarme a ningún cap de fibló de estos. ¿Te imaginas que se llevara a Pascualita? No la veríamos más" - A lo mejor es lo que necesita. Que se la lleve un torbellino y la lance al mar ¡menuda alegría se iba a llevar una vez que se le pasara el susto!

Este inocente comentario mío tuvo sus consecuencias porque la abuela me puso como hoja de perejil. Antes de que se acabara mi paciencia llamaron a la puerta. Era Andresito. Le recibí con los brazos abiertos, en primer lugar por haberme librado de la bronca y en segundo porque me alegré de verlo bien. - Abuela ¡Mira quién ha venido! - "Hombre. El señor Viagra" - Me faltó tiempo para salir por la puerta, allá se las apañasen los dos.

En la entrada de la finca encontré a la Cotilla pero no la reconocí. Parecía una momia de tanta venda como llevaba: la cabeza, un brazo, una pierna. Además tenía un ojo a la funerala y tantos cardenales que aquello parecía un Cónclave de Roma. Acababa de bajar de un coche y llegó renqueando hasta el ascensor - Ay, ay, ay, ay... ¿está tu abuela en casa? - Depende de para quién - ¡Que soy la vecina del 4º! - ¡Dios mío!... ¿Seguro que no es Tutankamón? - No estoy para guasas... Ay, ay... necesito un chinchón - Creo que le iría mejor un mes en la clínica - ¡Quita, quita! Las personas que me han recogido me han vendado como buenamente han podido ay, ay, ay...

Al entrar en casa Andresito y la abuela dieron un respingo. Habían hecho las paces y estaban tan juntitos que parecían uno. - "¿Qué traes aquí?" (dijo la abuela mientras se componía la ropa) - Es la Cotilla... viene un poco desmejorada... ¡ah! y quiere chinchón jejejejeje - "¿Qué te ha pasado?" - Ha habido ay, ay... un tornado y me ha pillado... ay, ay, ay... - (yo empecé a lagrimear) - "¿Estabas en Lluc?" - No. Había ido a mis trapicheos por los pueblos ay, ay, ay,... cuando vino un torbellino y salí volando (yo me ahogaba)... ay, ay,.. Iba de acá para allá, como Dorita en el Mago de Oz (¿Ella, Dorita? aquí estallé jajajajajajajajaja)... Me recogieron encima de un árbol... ay, ay, - Los ojos de la abuela y de Andresito, brillaban sospechosamente -
"¿Qué hacías allí? jijijijii" - Estaba atontada y espatarrada. - "¿Y quiénes eran los que te salvaron?" - Eran ¡chinos! - Jajajajajajajajaja... ¡Ay, Cotilla. Te has ganado el chinchón!


jueves, 13 de septiembre de 2012

- "¡Menudo cacao hay en las calles con la vuelta al cole de los niños. Y lloviendo! ¿Hay algo más tradicional que esto?... Pero me apena el pensar que el Otoño está a la vuelta de la esquina" - Ya está bien de sudar, abuela. Si a ti no te afecta el calor, a mí sí. - "Siempre serás una tiquismiquis. ¿Por qué crees que viene tanto extranjero? ¡por el sol y el calor!" - Pues ayer se mató otro haciendo balconin - "Ahorrar todo el año para dejarse el cerebro al borde de la piscina de un hotel es algo que no entiendo pero... Lo malo es que la porquería la limpian otros" - Ay, déjalo estar... ¿Has sabido algo de la mafia china? - "Sí. Que hacen un pato laqueado muy bueno" - Hablo en serio - "Yo también. ¿Crees que es solamente el señor Li el que está enfadado con la vecina? A ella le gusta trapichear, siempre lo ha hecho y ahora que tiene poco dinero, más. Déjala que se entretenga" - Acabarán haciéndole daño - "¿Te importaría?" - No - "Pues, entonces..."

El Municipal vino a media mañana. Aún está dolorido y ni la abuela ni yo podemos mirarle la barriga porque nos entra la risa floja y lo último que queremos es que piense que estamos de cachondeo a su costa (aunque así es jejeje) Dijo estar seguro de que lo que le atacó ya lo había hecho en otras ocasiones y la Cotilla solía estar cerca (¡Mare de Deu!) - ¡A esta la enchirono yo como me llamo Nicomedes! (inmediatamente se arrepintió de lo que acababa de decir. La abuela y yo, que no somos de piedra, no pudimos contener la risa) - "¡¿Nicomedes?! jajajajajaja... ¡huy!, perdone jijijiji... Nunca lo hubiera pensado jejejejeje (se secó las lágrimas que corrían por sus mejillas mientras yo, corrí al comedor para poner a Pascualita en la pecera, meterla en la despensa y cerrarla con llave)

- ¡Avemariapurísimaaaaaaaaaa!... ¡Uep! (la sorpresa de la Cotilla fue real pues no esperaba encontrarse con el Municipal ) Y... ¿cómo tienen la barriga? ... ¡Huy! (dijo mientras la palpaba arriba y abajo) ¡bien gorda! jejejeje... quiero decir, hinchada jijijijij... Ay, no se qué me pasa jijiji... debe ser la alegría de verlo jijiji de nuevo (entonces miró a la abuela a los ojos y ambas estallaron en una sonora carcajada. Yo también arranqué pero la mirada asesina del Municipal me cortó la risa de raíz) - Aún no tengo pruebas pero, ya le anticipo que los turrones se los comerá en la cárcel (le dijo, amenazador a la Cotilla) - (La mujer no podía parar) Jajajajajaja ...  ¡Mira que bien! Allí no llegan los recortes jajajajajaja

Cuando nos quedamos solas la vecina dijo que habría que hacer algo con los espíritus que deambulaban por nuestra casa. - Este tío me ha puesto el sambenito de que le ataco con no se qué cosa y yo no he sido. Es cosa vuestra - "¿Nuestra?" - Claro, esas ánimas viven aquí. - ¿No las habrá traído usted de los sitios raros a los que va? - Estarían en mi casa ¿no te parece? - Si apenas la pisa. -  Bueno, vamos a dejarlo... ¿Me invitas a un chinchón? - "Hay que abrir una botella. Está en la despensa" - Salió rápida hacia la cocina y desde allí gritó - ¡Está cerrada con llave! - (¡Se me había olvidado que había escondido allí a Pascualita!. Cuando me vio llegar me miró con desprecio) - Cerrar con llave la despensa a tu abuela es lo más rastrero que has hecho ¡Que cruz tiene contigo la pobre!

miércoles, 12 de septiembre de 2012


- "Vaya día el de ayer, fue una fiesta. Miles y miles de personas salieron a la calle a celebrarlo" - Tanto como miles... Los chinos son muchos pero no la conocen todos. - "Esta gente es muy lista. Seguro que, en dos patadas, están al cabo de la calle" - Saldrían también los municipales... - "¡Claro! al fin y al cabo parece que les conviene a todos" - ¡A nosotras sí que nos conviene! - "Pero si no somos de allí" - ¿De dónde?... Perdona pero ¿de qué hablas? - "De la Diada de Cataluña" - ¡Anda la osa! jajajajajaja... Yo hablo de la Cotilla. Ya me extrañaba que saliera tanta gente a la calle para celebrar que nos la hemos quitado de encima jajajaja. - "No cantes victoria tan pronto que ésta tiene el caparazón más duro que las tortugas centenarias" - Creo que la mafia china anda tras ella - "Pues que Dios les coja confesados o acabaran de relleno en los rollitos de primavera. La Cotilla es mucha Cotilla"

- ¡Avemariapurísimaaaaaaaaaaaaaa! - "¿Qué te he dicho?" - ¿Qué tenemos hoy de menú? - "Patatas con bacalao" - Hum, que ricas... venga, yo pongo la mesa. - ¿No dijo usted que no volvería a poner los pies en esta casa? - ¿Lo dije? Digo tantas cosas al cabo del día que no puedo acordarme de todas - ¡Pues aquí no se queda y menos después de la denuncia que nos puso! - ¡Que cruz tienes con ésta nieta! Es rencorosa hasta decir basta. ¿Cómo iba yo a saber que habían sido los chinos quienes me quitaron mis cosas? - En justa revancha. - ¡De justa, nada! Yo lo hice para poder comer. - ¡Pero si come aquí todos los días! - Favor que os hago porque estando las dos solas, a ver de qué hablaríais... Por cierto. No tengo claro que fue lo que atacó al Municipal pero yo no fui. - "Ya te dije que notaba malas vibraciones últimamente" - ¿Quieres decir que la de la guadaña venía a por mí y se equivocó? ... Claro, por eso solo se cebó en el barrigón jajajajaja... ¡Ay, que pinta tenía el hombre ! Talmente una ballena jajajajaja. Como pierden algunos cuando se quitan el uniforme jajajajajaja  - "Pues sí jajajajajaja. Se les va toda la autoridad" - Por cierto, ¿cómo está Andresito? - "El señor Viagra querrás decir" - ¿No lo has perdonado? - "¿Tú podrías hacerlo si tu novio, para excitarse, en lugar de tu cuerpo necesitara pastillas?" - Pues no- "Pues eso" - Pero, bueno. ¿Es que aquí no ha pasado nada? (dije yo viendo el panorama) - "Nada, tampoco jejejejeje... porque al Municipal jejejeje... ya no podremos mirarlo como un agente de la autoridad jajajajajajajajaja" - ¡Ay! que gracioso estaba con la barriga al aire jajajaja..." Huy, que ataque de risa jajajajaja... Nena, danos un chinchón a ver si nos calmamos."   




martes, 11 de septiembre de 2012

Bien temprano saqué los bultos que la Cotilla ha ido dejando en "su" cuarto, al rellano de la escalera y cuando me fui a trabajar ya no estaban. ¡Ay, que alegría habernos desecho de la pesada ésta! La abuela es una gran actriz porque llegué a creer que era cierto que veía algo desagradable, incluso pensé que era el abuelo. ¿Qué hará para llorar con tanto realismo?

Al llegar a casa me esperaba un estupendo guisado de albóndigas ¡para dos! Cuando le pregunté a la abuela por el método que usó para llorar como una Magdalena, me soltó - "Dejé que Pascualita me mordiera un dedo ¡Mira que hinchado está! pero el sacrificio no fue en vano porque conseguí lo que me proponía. Me hiciste ver que era o Pascualita o la Cotilla y claro, no hay color" - No pude menos que admirarla.

- ¡Avemaríapurísimaaaaaaaaaaaaa! - "¿No me digas que vienes a comer?" - Os he puesto una denuncia y traigo al Municipal para que haga un registro - "¿ Por qué?" - Por quedaros con mis cosas, a eso se le llama robar. - El Municipal, cariacontecido, dijo que no le quedaba más remedio que hacer lo que le habían ordenado - Me apresuré a ofrecerle un vaso de agua fresca mientras iba a la cocina, cogía a Pascualita y la metía en mi escote. No fue el mejor momento para hacerlo porque el bicho dormía profundamente y su despertar es terrible.

El Municipal terminó su trabajo sin encontrar los trastos de la Cotilla. Mientras, Pascualita daba señales de vida y yo temía por mi integridad física y me movía nerviosa - ¡Registrela, guardia! Tiene algo mío escondido!. - El hombre se puso como un tomate. Yo no podía esperar más. Saqué a la sirena y se la tiré a la Cotilla pero la esquivó y fue a caer en la tripa del Municipal. Llevaba dos botones de la camisa abiertos, los que le abotonan la gruesa barriga cervecera. Pascualita se sujetó con fuerza a la pelambrera de oso que luce el hombre y se introdujo, camisa abajo hasta dar con el cinturón que le cerraba el paso a lugares más blandos. Eso la enfadó más aún y arreó el primer mordisco al que siguieron una serie completa, además de mi ya especializado tirón para arrancarla de allí. La escondí en el bolsillo antes de que la descubrieran.

Mientras el Municipal gritaba como si le estuviesen arrancando la piel a tiras, llamaron a la puerta. Era el señor Li. - Hola (dijo haciéndome una reverencia) ¿Tenel fiesta? (¿qué podía decirle yo? Pues que sí) Yo avisal de que tengo las cosas de la Cotilla. Ella lobal cosas mías, yo cogel cosas suyas.

Después de que el Municipal denunciara a la Cotilla por atacarle ¿? y que a ésta no le gustara que el señor Li se quedara con sus cosas - ¡Es un rencoroso este chino! - nos sentamos a descansar. Entonces la abuela, sacando tres copas y el chinchón, hizo un brindis: Por Paquita, la leona que ha vuelto a su casa.   

lunes, 10 de septiembre de 2012

Andresito sigue hospitalizado y la abuela está que no vive. Cuando no está con él, le llama por telefóno y le insulta. Me quedé de piedra la primera vez que la oí. - ¿Le has llamado para eso? - "Me ha estado engañando y por poco se muere en mis brazos. ¿Te imaginas el panorama? Hasta Belen Esteban hubiera ganado dinero a nuestra costa, despellejándonos. Creo que pasará mucho tiempo hasta que pueda perdonar a don Viagra" - Pero, abuela ¿no me digas que no te habías dado cuenta? - "Pues no. Creía que era mi cuerpo serrano lo que lo ponía a mil y ahora resulta que eran productos químicos en forma de pastillita azul. ¡Valiente Juanlanas!"

Me he dado cuenta de que la Cotilla, a la chita callando, va llenando la habitación pequeña y se me llevan los demonios - ¡Abuela! como no le pares los pies, ésta se instala en casa para los restos ¡y gratis! - "Es una amiga en apuros y no puedo hacerle el feo de dejarla en la calle" - Pues ella lo haría... ¿Has pensado que tendremos que sacar a Pascualita de casa? - "!¿Cómo?!" - En cuanto la vea la relacionará con los ataques que ha sufrido y o bien la tirará al water, llamará a la policía o, lo que es peor, a las televisiones en cuanto se de cuenta de que se puede sacar unos buenos dineros enseñando una sirena (por fea que sea) al mundo.

A la hora de comer la Cotilla entró en casa con unos bultos que metió en lo que llama "su habitación". Me planté ante ella y solo se le ocurrió decirme - Dejo esto aquí para no tener que subirlo ahora a casa, no quiero que la comida se os enfríe por mi culpa.- A veces siento la tentación de estrangularla.

A punto de terminar de comer la abuela ha dado un respingo en su silla. - ¿Qué te pasa? - "Alguien me ha tocado" - Nosotras no hemos sido (dijo la Cotilla) - Poco después la abuela miró a su espalda y ahogó un grito. A mí se me pusieron los pelos de la nuca de punta - "¿La has visto?... Está junto a la puerta de mi cuarto... ay, Dios mío... creo que viene a buscarme..." - Yo estaba temblando, la Cotilla, en cambio, ni se inmutó, tenía cosas más importantes que hacer, como rebañar el helado de su vaso. - ¿Tomaremos chinchón" - "No... no me busca a mí... entonces... " - ¿Pero qué pasa? ¿A quién dice que ve? - "¡Oh, Cotilla, lo siento... (la abuela se echó a llorar con desconsuelo) No pensé que nos separaríamos tan pronto... Ay, ay" - Si no me voy a ningún... sitio... ¿Quién es? - "La de la guadaña... y te mira solo a ti... Adiós, amiga" - Ya lo creo que me voy ¡pero a mi casa! - De un saltó se plantó ante la puerta de la calle y gritó: - Sacad mis cosas al pasillo que yo no vuelvo a pisar esta casa - El portazo hizo temblar la pared.

- "Tranquilízate, mujer, que no hay nadie o yo no lo veo" - Pero, pero... has dicho que... - "Tonterías. ¿O prefieres que nos quedemos sin Pascualita?"

domingo, 9 de septiembre de 2012

La abuela ha venido cansadísima y con unas ojeras que le llegaban a los pies. Parecía sonámbula y de echo se ha ido directamente a la cama. Menuda noche toledana habrá pasado.

Era mediodía cuando se ha levantado y ha ido a saludar a Pascualita - "Perdona, hija, pero estaba para el arrastre cuando he llegado" - La sirena se ha subido de un salto al borde del "acuario" dispuesta a escuchar todo cuanto quiera contarle su amiga. No me he podido contener y he comentado que ya no tiene cuerpo para tanto jaleo amatorio - "Aguanto lo que me echen y más pero no ha sido este el caso. Nos hemos pasado la noche en el hospital" - ¿Por qué? - "Andresito ha sufrido un cólico nefrítico y parecía una parturienta primeriza gritando por los rincones" - Huy. Dicen que duele mucho... ¿Ha pasado algo más? - "Pues que hemos tenido muy mala pata... la pastillita azul ya había echo su efecto y teníamos por delante horas de amor apasionado ... pero se puso a gritar como un descosido. Fíjate como sería que unos chicos que estaban haciendo el botellón en la acera de la Torre, llamaron a la puerta pensando que estaban matando a alguien. Ellos fueron los que telefonearon a la ambulancia. Para mí que eran ultras porque no paraban de reír diciendo ¡Arriba España!" - Sería por la reacción de la Viagra. - "¡Te he dicho mil veces que mi Andresito no toma esas cosas!" - Escucha, abuela, pastilla azul y Arriba España = Viagra. - "¡Te digo que es un reconstituyente!"

A la Cotilla no se le ha escapado la mala cara de la abuela. - ¿Resaca de chinchón? - "No. Noche de hospital" - ¿Ya estás en los últimos estertores? - "Muy graciosa" - Antes de morirte llena bien el congelador y la nevera de tapers con comida para que, durante un tiempo, podamos seguir comiendo bien. - "Eres un estómago con patas... Andresito se ha puesto malo" - ¡Te lo has cargado! jajajaja... ¿cuántas viagras se ha tomado? - " Solo una pastillita azul" -  La Cotilla y yo hemos dicho, a coro - ¡La Viagra!

Después de comer nos hemos relajado con unas copitas de chinchón. - "Hay algo que no me explico. ¿Cómo pueden saber tanto de trajines amorosos dos almas en pena como vosotras, que lleváis mucho tiempo en dique seco y en cambio yo, sin enterarme?" - Ya sabes que el cornudo es el último que se entera, con perdón. - ¡¡¡Cotillaaaaaaa!!!


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sábado, 8 de septiembre de 2012

La abuela me ha dejado por imposible. Ha cogido una bolsa con sus cosas y ha salido dando un portazo pero antes me ha dicho que no me aguanta más y que no está dispuesta a gastarse sus ahorros en aspirinas. Es muy exagerada... Reconozco que le he dado un poco la murga con el tema de la Cotilla... empecé ayer, esta noche la he despertado unas cuantas veces para dejarle las cosas claras porque no la quiero en casa; el desayuno se lo ha tomado en el bar de abajo en contra de su costumbre de hacerlo con Pascualita y Pepe. En cuanto ha vuelto he seguido con mi retahíla hasta que se ha ido. ¡Que poca paciencia tiene! Ha hablado con Andresito y le ha propuesto tener sesiones continuas de sexo, drogas y rock and roll. Supongo que con lo de las drogas se refería a la Viagra.

¿Y ahora qué hago yo? Por que creo que no haya dejado comida hecha... ¡Maldita Cotilla! - ¡Avemaríapurísimaaaaaaaaaaaa! - ¡Ya se está dando la vuelta y se marcha por donde ha venido! - Vale, simpática, pero antes dejaré esta bolsa en mi cuarto. - ¿Su cuarto? Está más arriba. Los que hay aquí son míos - Jajajajajaja Pareces ET "mi caaaasaaa, mi teléééfonooo..., cuando quieres, eres graciosa - No me dore la píldora porque no me va a convencer. - ¡Ay, Señor! ¿Por qué no me llevas contigo? ¡No puedo verme en la calle a mis años! - Otras que no se lo merecen, están. - ¡Y todo por el desgraciado Tonto del c... ese!... Bueno, me voy porque, si no está tu abuela, no creo que haya comida y con la poca gracia que tu tienes, prefiero la de la Cruz Roja... Dejo la bolsa en el cuarto...¡Adiós!

Cuando la quise alcanzar ya estaba poniendo un pie en la calle ¡es una vieja correcaminos! Me senté junto al "acuario" rosa y puse a Pascualita al corriente de lo que se nos venía encima si no le poníamos remedio. Lo hice sin mucho convencimiento pero como la abuela dice que la sirena entiende todo lo que le dicen, me desahogué con ella.

Ha venido el señor Li preguntando por la abuela. Se le ve que bebe los vientos por ella pero la otra le hace el caso justo ¡con la de cosas gratis que podríamos tener!. Después, como de pasada, ha preguntado por la Cotilla - ¿Pasa algo, señor Li? - Pues, ya que lo plegunta, sí. Mi encalgada, sin mi pelmiso, le dio lopa pala cosel y no la ha devuelto... - No habrá terminado el trabajo - ... ni la devolvelá polqué la ha vendido ¡lo sé de buena tinta! ¡Yo quielo coltal-le la coleta a la tía ladlona! - He preferido callar para no echar más leña al fuego pero a mí también me gustaría cortársela.

viernes, 7 de septiembre de 2012

Al entrar en casa por poco me mato. He tropezado con una maleta que alguien había dejado al lado de la puerta. ¿De quién sería? - ¡Abuela! ¿Tenemos visita? Pues ya podría meterse la maleta donde yo me sé - ¡Cuidado con ella que es mía! (gritó la Cotilla desde el comedor)

Las dos amigas ponían la mesa mientras hablaban de sus cosas - "Andresito está cada día más enamorado. Ayer, cuando me vio con un escote de vértigo, leegins imitando la piel del leopardo y unos zapatos de aguja llevados con mi garbo y salero, se le cayó de la mano el vaso de cerveza" - No me extraña - "Envidia cocina es lo que tienes, qué le vamos a hacer. Ya te lo dije una vez, unas nacemos con estrella y otras, tú, por ejemplo, naciste estrellada. Hoy le impactaré con un rojo de labios rojo pasión" - ¿Otra vez? - "Este tiene brillo"

- A ver ¿qué hace esa maleta en casa? - "Contrata un detective y lo sabrás jajajajaja" - Menos guasa que no está el horno para bollos - La he bajado yo por si tu abuela tiene que salir de viaje. - Las maletas se dejan vacías y ésta pesa mucho. - Guardo en ella mis caudales jajajaja - ¿No pensará mudarse a ésta casa? - ¿Pero tu nieta no era tonta? - "Mudarse no es la palabra... Se quedará unos días hasta que encuentre ..." - ¡Por encima de mi cadáver! - ¿La matamos? Total para lo que te sirve. - "No, que me quedaría sin su sueldo" - Prefiero no escucharos... Si es verdad que la van a echar del piso lo que tiene que hacer es luchar. Llame a los vecinos, a la prensa, a la tele y las radios. ¡Monte un pitote! Yo le haré una pancarta y estaré a su lado gritando que es una injusticia lo que le hacen. Haré lo que sea ¡pero aquí no se queda!

- Prefiero no meter a los vecinos en esto. - ¡Huy! ¿Qué pasa? ¿No tiene amigos?... Ah, entonces la echarán y tendrá que irse lejos de aquí... ¡Oiga! ¿sabe qué le digo? Que no le hago la pancarta. - ¡Egoísta! ¿Qué sería de ésta casa sin mi presencia? Os aburriríais - ¡Santa palabra! - "Dejaros de historias y a comer que ésto se enfría... y tú, Cotilla, mete la maleta en el cuarto pequeño... ya te la llevarás luego" - ¡¡¡Pero...!!! - dijimos las dos, aunque por diferentes motivos. - "¡A comer he dicho"

jueves, 6 de septiembre de 2012

La abuela ha llegado desencajada a casa. Venía del Hospital de hacerse un revisión porque, no es que tenga nada, pero le gusta pasar la ITV médica todos los años. - "¡Ay, Pascualita, la que se ha liado en aquella calle! La gente no quiere pagar el aparcamiento, unos para ir a trabajar y otros para ir al médico, que sabes cuando entras pero no cuando sales ¡Es un dineral lo que puedes llegar a dejarte en aquellas máquinas a cuenta del coche!. ¿Por qué no nos quieren nuestros políticos? Cada día se inventan una traba nueva para fastidiarnos ¿Esperaban que los ciudadanos pagarían cantando aleluyas a Boquita de Piñón y su camarilla? ¡Hombre, no! Y tendrías que haber visto la de policías que había. Pensé que se sumarían a la manifestación porque, si un día tienen que ir al médico (a no ser que cojan el autobús) también tendrán que pagar el aparcamiento, pero no, los han mandado a trabajar y se han llevado a una doctora que debía gritar más que nadie, la doctora Montolíu, con las manos a la espalda sujetas con esposas ¡Te imaginas una cosa así! Es surrealista.

Me ha dado por pensar en tantos que nos roban a manos llenas, que se cargan bancos, que hacen aeropuertos sin aviones, que insultan a la cara, gravemente, a una jueza y se van de rositas. A estos no les pasa nada, dirás que soy mal pensada pero ¿es por qué tienen dinero?  Tantos y tantas que no se si la policía tiene tanto grillete para esposarlos pero nunca pensé que lo harían con una ginecóloga, muy indignada eso sí, por algo que considera un atraco a mano armada contra los trabajadores y enfermos. Ay, se me ha puesto mal cuerpo ante tanta injusticia."

- ¡Avemaríapurísimaaaaaaaaaaaaaa! - "¡Deja de dar voces que tengo la cabeza como un bombo!" - Tengo entendido que a Blas le van bien las cosas. - "Sí, ya era hora. Toda su familia está trabajando en la economía sumergida". - ¿Les ayuda el señor Li? -  "Sí. Los estudios los sacan con becas y las horas libres trabajan en lo que les sale". - Dile al señor Li que me de trabajo a mi también - "¡Ni hablar! ¿Qué hiciste cuando te dio pulseras para montarlas?" - Buenoooo ¿quién se acuerda ya de aquello? - "El y yo, que di la cara por ti. Las vendiste por tu cuenta" - Pero ahora estoy con la cuerda al cuello. Debo dos meses de alquiler y van a echarme a la calle - Yo, que me había mantenido al margen de todo lo que se había dicho, salté como un resorte - ¡Pues a ésta casa no viene! - ¿Pues ya me dirás a dónde voy? - ¡A casa del maestro armero! - ¡Que egoísta! Que cruz nos ha caído encima contigo.- "¿Cómo te van a echar después de tantos años viviendo aquí?" - Al morir la casera ha heredado el piso su sobrino, aquel al que yo llamaba siempre tonto del c... cariñosamente. - ¡Le está bien empleado! Quién siembra vientos recoge tempestades, así que, ajo y agua - "Tengamos la fiesta en paz. ¿nos tomamos una copita para ir haciendo boca? - Uf. No puedo ni olerlo al chinchón... no sé lo que me pasó ayer... ¿Tenéis idea? - ¡Nooooo! - dijimos a dúo la abuela y yo.

miércoles, 5 de septiembre de 2012

La Cotilla ha llegado casi a la hora de comer y nos traía ¡un regalo! Por poco nos da un patatús. Venía envuelto en papel de periódico - Ya sabes que no llego a fin de mes... (se quejó, lastimeramente, a la abuela) - "Quien da lo que tiene no está obligado a más" (dijo la otra en plan sentencia) - Venga, dejaros de tanto circunloquio y abre el paquete de una vez... ¡Espera, que le haré una foto! Esto es lo nunca visto.

Nuestro gozo en un pozo. El regalo era lo poco que quedaba de un grueso velón - ¿De dónde ha sacado esa  reliquia? - He pasado por una iglesia y he entrado a descansar un rato y a estar fresquita - ¿Lo ha robado? - ¡Cuidado con esa boca, niña! Lo he cogido pensando en el porvenir... ¿Tendremos bastantes velas en caso de un largo apagón? Ahora, sí. - "Que barra tienes, Cotilla... Bueno, ya está hecho y una vela a mano cuando se la necesita va muy bien. ¿Has rezado un poco por lo menos? - Un poco sí, más que nada  para dar las gracias... - "¿Por qué.Has tocado el cepillo?" - Dicen que Dios proveerá pero, generalmente, necesita un poco de ayuda. - ¡Que vergüenza de mujer! - ¡Dí mejor vergüenza de Pinochos! Suben lo que no tenían que subir nunca y dejan las pensiones y los salarios cada vez más canijos. A este paso desearemos que  aparezca un nuevo Curro Jiménez y yo seré la primera de la cola para recibir lo que le ha robado a los ricos. - Sí, mujer. Usted siempre dando la nota.

Mientras comíamos, la Cotilla nos anunció que tenía otra idea para enriquecerse - Vender mascarillas contra el humo y los olores de las basuras internacionales - "De eso ya venden en las farmacias" - En Japón. Aquí no - "Aquí tenemos para dar y tomar desde lo de la gripe A" - ¡Que mala pata tengo!... ¿Qué es eso? - Se levantó rauda a coger el bote de comida para peces que había sobre el aparador - ¿Para qué queréis esto? - "Es para Pas... ¡Para lo que no te importa!" - ¡Te pillé! ¡Es para Pascual de tus amores! jajajajaja ¿Tiene pececitos? jajajaja ... Oye, ¿por qué no me quedo yo con Andresito y te quito el muerto de encima?  - "¡Mira que eres desagradable!" - Que mal te sienta que te digan las verdades del barquero... No te enfades. Ya quitaré yo la mesa - Salió camino de la cocina con los platos sucios en las manos. Al entrar en el comedor recibió un certero chorrito de agua envenenada en un ojo. Los gritos de la abuela eran como trompetas de guerra para Pascualita. Di por buena la rotura de unos platos a costa de ver saltar y caracolear a la vecina que chillaba como un conejo. Poco rato después dormía la mona después de las preceptivas y sedantes copas de chinchón.


martes, 4 de septiembre de 2012

¡La que se ha montado en cuanto la Cotilla ha llegado a casa! Ni Pascualita ha asomado la nariz a través de las algas del fondo. Antes de que la vecina pudiera decir ¡hola! la abuela la ha llamado de todo menos bonita   por cogerle las cuentas del súper sin permiso.

La Cotilla, en su defensa, ha sacado a relucir que, lo mismo que ayuda a Blas tiene que ayudarla a ella - "¡Pero él no me quita nada y tú sí!" - Puedes quedarte los blocs (dijo, despreciativa) ya no los quiero. Tengo en mente un negocio que me hará rica en un plis plás.

- Abuela ¿por qué no la tiras por el balcón? - "Antes quiero que me diga de qué se trata el nuevo negocio"  -  ¡Es un farol! - ¡De farol, nada!... Si quieres, te dejo ser la socia capitalista. - ¡Con mi dinero, no! - ¡Mira la otra egoísta!  - ¿La tiro yo, abuela? - "Espera... ¿quiéres un chinchón, Cotilla?" - No te diré que no...  - "Pues suelta la lengua" - El Govern me lo ha puesto a huevo... Van a convertir Mallorca en el basurero de Europa para sacar pingües beneficios ( para la Comunidad, claro). No saben que harán con las cenizas de la cremación de tanta basura pero yo sí. La venderé en bolsas de 5 o 10 kilos, a un precio carísimo, para los pijos que tengan jardín o macetas. ¡Imagínate que chic tener ceniza de basura del País de Europa que quieras para abonar las plantas! ¡Me las quitarán de las manos! - "¿Y cómo cogerás la materia prima?" - Iré a la incineradora a pedirla - "¿Y te la  darán así, por tu cara bonita?" - Y por el favor que les haré quitándoles el muerto de encima - "¿No has pensado que tal vez quieran las cenizas para hacer montañas artificiales, tal como han hecho con la porquería acumulada en Son Reus? Con la basura europea podrán hacer otra cordillera, la Serra de Son Merda y dentro de unos años pedir que la hagan Patrimonio de la Humanidad ¿Conoces otra isla, del tamaño de Mallorca, que tenga dos cordilleras? Seguro que no la hay. Será otro atractivo más para que siga viniendo el turismo de masas y quién sabe, quizás hasta tendremos un volcán en activo, si todo los gases subterráneos de la descomposición orgánica de Son Reus, explotan como un Krakatoa cualquiera" - ¡Vaya! Como te oigan los del Govern, me quedo sin negocio. - "Pues, sí"

lunes, 3 de septiembre de 2012

- "¡Que frío he pasado esta noche!  Me he levantado unas cuantas veces a hacer pis hasta que he tenido la idea de ponerme un edredón en la cama y he dormido como un angelito." - Qué exagerada, abuela jajajaja... ¿qué te pondrás en invierno? - "¡Calla. No me lo mientes! Si me toca, en la lotería, dinero en cantidades industriales, voy a pasarme la vida yendo de verano a verano: ahora en este hemisferio y luego en el otro ¡Que placer poder hacer eso! y si me llegase a cansar del calor, iría a un lugar primaveral, u otoñal pero nunca invernal" - ¡Oido cocina! O sea que si te pierdes, que no te busque en la nieve. - "¡NO! Es muy bonita para las fotos. Punto" - Menos mal que hay gente pa tó que sino los de los refugios y pistas de esquí no se iban a comer ni un colín -

- ¡¡¡Avemaríapurisimaaaaaaaaa!!!... ¡Soy yo! - "Si, hija, ya nos hemos enterado" - Tengo un negocio en mente que me ayudará a capear la crisis - "¿Abrirás una tienda?" - ¿Con qué dinero, resalá? - ¿Y de qué será, si puede saberse? - Pues no puede saberse, a ver si me lo vais a copiar. - ¡Ante nosotras está la futura empresaria del año! ¡Tachán! - Dile a tu nieta que no se chotee de mi. Con mi negocio contribuiré a que España salga de la crisis... - ¿Pondrá un banco... ¡para sentarse, jajajajaja! - ¿Cómo puedes aguantarla? ¡Que cruz! - ¿El negocio será legal o en negro? - En negro,claro. - ¡Economía sumergida! vaya, vaya, menuda ayuda al País. Será pasto de Hacienda como la descubra estafando a los españoles - ¡Yo no voy a estafar a nadie! - ¿Y la matería prima? ¿De dónde la sacará y cómo la pagará? ¿eh?... - ¡Señor, aparta de mi a esta idiota! Para que lo sepas, la materia prima no tengo que pagarla. - ¿Ah, no?... hum, hum... entonces... ¡la roba! Madre mía, es usted una choriza jajajajaja ¡Menudo negocio! - "Ya está bien. Pon la mesa y deja a la pobre Cotilla en paz"

No fue hasta después de comer que se le soltó la lengua - "¿Un chinchón?" - ¡Venga! - "¿Y de qué va a ser el negocio?" - De papelería...  - "Que bonito vender lápices, gomas, cuadernos... " - Blocs... venderé blocs - "¿Solo eso?" - Por algo hay que empezar... ¿no?

Por la tarde la abuela suele hacer una lista con las cosas que deberá comprar al día siguiente. Se volvió loca buscando esos pequeños talonarios que se fabrica con las cuentas del súper. Revolvió la casa buscándolos, incluso preguntó a Pascualita pero la sirena se desentendió  del asunto. Mientras se vestía para ir al Funeral como todas las noches, gritó: "¿A qué van a ser esos los blocs que venderá la Cotilla?" - y asomándose al patio de luces, tronó - ¡¡¡COTILLA!!!

domingo, 2 de septiembre de 2012

"Empieza a moverse gente en favor de las trabajadoras de la ORA a las que los musulmanes retrógrados han expulsado de la zona de la mezquita, pero no he oído que Mateo - ¿? - ¡EL ALCALDE! haya dicho o hecho, nada al respecto.

Cuando en un trabajo (y más como están las cosas ahora) alguien no lo hace bien, se le despide. ¿Tendremos que despedir a Mateo?. Teniendo tantos talibanes en la Política y en la Iglesia poniendo todas las trabas posibles a los derechos logrados por las mujeres, solo nos faltaban los cerriles venidos de fuera. Votamos una Constitución que nos ampara y nos hace iguales, a hombres y mujeres, con los mismos derechos y deberes. Si esta tropa que impide hacer su trabajo a las mujeres no lo sabe, es algo que nuestros políticos tienen remediar. Que aprendan nuestra Constitución si quieren vivir entre nosotros y exijan sus derechos cuando lo crean conveniente pero respetando siempre los de los demás. Y al imán, que Santa Lucía le conserve la vista." -

 Pascualita, que al principio miraba fijamente a la abuela y guardaba la compostura mientras escuchaba, acabó perdiendo la paciencia y se dedicó a tirarle chorritos de agua a Pepe. Inmediatamente me puse las gafas por si decidía cambiar de víctima.

- ¿Qué. Estás de acuerdo con lo que he dicho?" - No puedo estarlo más, abuela - "Bueno, pues voy a ir preparando la paella" - ¡¡¡Avemaríapurísimaaaaa!!! - ¡Que pesada la tía ésta con los gritos! - Pesada no, considerada. Como vengo observando que trapicheáis con algo, ilegal seguramente, no quiero encontraros con las manos en la masa... ¿os sacáis un sobresueldo con las drogas? - "¿Pero qué te has creído, Cotilla? ¿A que no comes paella?" - Perdón, perdón... pero como vais con tanto misterio... - No es misterio sino cosas que a usted no le importan ¡bruja! - No te encampanes, niña, que por menos he metido a gente, más alta que tú, en la cárcel. - ¡Ja, ja y ja! - Hay un inspector, antiguo novio mío que, si chasco los dedos, se presenta aquí en un santiamén - "Cotilla, moderate que los fantasmas salen a las doce de la noche" - Es que tu nieta me saca de quicio. No se cómo la aguantas ¡que cruz tienes con ella! - "Vienes echa un pollo" - Me he calado hasta los huesos y parece que he cogido frío... ¿no tendrás una copita de chinchón a mano, verdad? - "Toma que para eso, de momento, aún nos llega el presupuesto" 

sábado, 1 de septiembre de 2012

La abuela lleva toda la mañana canturreando algo pero no he podido entender qué es. El soniquete es el de la lotería de Navidad así que pienso que debe tratarse de un conjuro para que los Niños de San Ildefonso acierten de una vez por todas, su número. Hay que oírla después de cada sorteo - "¡Deben poner a los más tontos porque, mira que es fácil, 1569, pues los jodíos no dan con él ni buscándolo con con lupa!" - Abuela, esto es cuestión de suerteeee... - ¡Díselo al Fabra! Habrá "untado" a los Niños porque le ha tocado un montón de veces" - En estos casos es mejor dejarla que se explaye con Pascualita y Pepe porque, como le llevan la contraria, acaba perdiendo fuelle.

- ¡¡¡Avemaríapuriiiiisiiiiimaaaaaaaaaa!!! - ¿Es necesario que, además de aguantarla, tenga que oír sus gritos? - Así os dará tiempo a esconder vuestros tejemanejes... ¿No me digas que tu abuela está rezando?. Muy gorda se la tienes que haber hecho. - A palabras necias, trompas de Eustaquio en estado cataléptico.

- ¡Pero qué dices! - gritó la Cotilla después de hablar con la abuela - ¿Los de las pulseritas con los colores de la bandera? - "No digo todos, pero muchos sí. Los dineros y los ideales patrios no siempre van de la mano" - ¡Chaqueteros! - "Anda, canta conmigo que ya me estoy quedando afónica: ¡Doscientos diecinueve mil ochocientoooossss diecisieteeeeeeeeee!" - ¡La madreeeee que los parióóóóóó!

- ¿Qué número es ese que gritáis? - "Es la cantidad de millones de euros que han salido de España los primeros seis meses de este año" - ¿Para qué? - "Pues, por si pasa algo, que Dios coja confesados a sus dueños pero con la pasta en el extranjero. A ver si te crees que los ricos son tontos" - ¿219.817 millones de euros?... ¿Habéis bebido?... No creo que exista una cantidad así en todo el mundo - "¿Te das cuenta, Cotilla? El que ha nacido para pobre... pobre se queda."