viernes, 30 de noviembre de 2012

Creo que no miraré un periódico hasta dentro de... ¡ay, no sé! Todo son noticias malas: recortes; despidos, desahucios, corrupción, Urdangarín (que sigue siendo Duque de Palma) ¡de Palma, no, hombre! que se lo quiten.

La silla de mi puesto de trabajo, se movía ¡Lagarto, lagarto! y me he pasado la mañana mirando al jefe por si venía a despedirme. Tanto le he mirado que, al final se ha acercado y me ha dicho - ¿En tu casa o en la mía? - Vaya corte... porque no he sabido qué responderle. En la mía no puede ser porque, aunque no esté la abuela, la Cotilla entra cuando le da la ganan y no es plan... Y en su casa no sé si tiene impedimentos tales como: esposa, hijos, suegra... Estas cosas se tienen que planificar aunque el aquí te pillo, aquí que mato tiene su gracia... Cuando me he decido por esto último, al ver que a los archivadores hacía tiempo que no se acercaba nadie, el tío hacía rato que había desaparecido... Al final la abuela tendrá razón cuando dice que soy lenta.

A la hora de comer, sobre mi plato estaba la foto del abuelo - "¿De dónde has sacado esto?" - Lo encontré por ahí... - "¿Desde cuándo registras mis cosas?" - ¡Avemariapurísimaaaaaaaaaaaa!  (¡Me salvó la vecina!) ¿Hace mucho que ha empezado el interrogatorio? - "Acabo de empezar" - Muy bien ¡Apriétale las tuercas! - (¡Maldita bruja!) - "¡Habla o comerás un bocadillo de mortadela como los presos!" - Quería conocer al abuelito y pensé que tu tendrías una foto... - ¿Ves como es tonta? ¡El abuelito! Casi no llegó a ser padre, así que abuelo... ¡fíjate tú! - Sabed que os he denunciado por cargaros a tu marido. - ¡Que cruz tienes con ella!

El Municipal se presentó en casa. Se le notaba nervioso y no dejaba de mirar a todos lados - "Bedulio (la abuela le llamó por su nombre de pila y el hombre dio un respingo) ¿quieres un café?" - Estoy de servicio... Aquí se cometió un crimen - "¡Vaya. Cuenta, cuenta!" - (interrumpió la Cotilla) ¿Bedulio? jajajajajaja... Esto... sigue, sigue jijijijiji. - Un hombre se murió - "Ah, se murió... ¿no decías que era un crimen?" - Aún tiene que esclarecerse - "¿Cuándo ha sido eso?" -  Usted sabrá. Era su marido. - En la salita sonó un chaf que sobresaltó al hombre - "¡Anda que no es viejo eso! ¿Quieres un café, Bedulio?" - El empezó a sudar... - No me llame así... - ¡Pero si es muy original y suena bien ¡Bedulio, Bedulio! - ¿De qué murió su marido? - "¿No querrás que me acuerde después de tantos años?" - Además, ya había echo su trabajo. - ¿? - Embarazar a ésta...El pobre servía para poco. - ¿Lo mató usted? (preguntó, rencoroso, a la Cotilla) - ¿Yooooooooo? Tenía otras cosas en qué pensar - "¡Es verdad! Te empeñaste en quitarme aquel pretendiente tan mono que me seguía a todas partes" - ¿Qué habrá sido de él? - "Estará en alguna Residencia, persiguiendo mujeres, como siempre" - Ejem... hablábamos de un crimen - "A ver si te aclaras? ¿Se murió o le mataron? porque no es lo mismo... Por cierto, Bedulio ¿quieres café?" - ¡Yo sí! (saltó la Cotilla) ¡Y chinchón! - "¡Eso está echo!" - En la salita sonó un ¡¡¡chaff!!! más fuerte (Pascualita había dado un doble salto mortal con tirabuzón) y a Bedulio se le pusieron los cataplines por montera.

jueves, 29 de noviembre de 2012

La abuela y la vecina están en la cocina tomando un café mientras ojean revistas atrasadas que la Cotilla ha recogido junto al contenedor azul, por lo visto estaba hasta los topes y no cabían. Llevan media hora poniendo a caer de un burro a cuanta ricachona y famosilla sale en las fotos. Se parten de risa y encima les sale gratis. ¿Pero ellas se han visto? Con quién, únicamente, se pueden comparar es con la Duquesa de Alba porque son de la misma quinta y como dice la Cotilla, lo único que nos diferencia es que ella tiene más casas... y últimamente añade: y un marido.

Cuánto les gusta el Duque consorte. Babean cuando ven una foto suya. La abuela disimula por que tiene a Andresito y sus viagras pero yo veo cómo le brillan los ojos de envidia. Hace un momento ha dicho una frase escalofriante - "Si mi marido hubiese sido como éste, aún estaría vivo" - Ahora mismo voy a ponerle una mariposita de luz a la foto de mi abuelo, pobrecillo.

Hoy me he quedado sin comer. La abuela me ha castigado (¡a mis años!) a no probar el frito de matanzas que ha hecho y que olía a gloria. Y todo porque soy una sentimental. Como dicen ellas "Que te importa tu abuelo si, cuando murió, aún no lo era?"  Hasta Pascualita se ha reído de mí y me ha tirado un chorrito de agua envenenada aunque no me ha dado.

Al entrar la abuela en su cuarto y ver la foto de su marido, que tenía encerrada bajo siete llaves, sobre la cómoda e iluminada por la mariposita, se ha sobresaltado pero cuando ha estado a punto de irse al otro barrio a hacerle compañía ha sido cuando un soplo de aire ha movido la llamita y las sombras han bailado en la cara del hombre. Parecía que había vuelto a la vida y quería decirle algo. Ella ha dado un grito y la hemos encontrado, inconsciente, sobre la cama ¿Cómo le ha dado tiempo a llegar a ella en lugar de darse un batacazo contra el suelo, es un misterio tan grande como que Dios le hablase a Aznar después del atentado y no lo hiciera con los que estaban con él en el coche.

Al recobrar el sentido me ha tirado una de sus botas de tacón alto y ahora llevo un chichón, bien visible, en medio de la frente ¿cómo voy a ir a trabajar así?... Ahora la abuela está recuperando el ánimo con unas copitas de chinchón junto a la Cotilla que no para de darle buenos consejos - Si no come en un mes no le pasará nada, y encima te agradecerá que la ropa de Navidad le siente como un guante... Y lo que sobre me lo subo yo a casa para la cena...

miércoles, 28 de noviembre de 2012

El Otoño, el muy jodío, está abriendo paso al Invierno y cada día se nota más y cuando eso ocurre la abuela se encoje y no salimos de casa sin ir tapadas como un esquimal. Si ella tiene frío, todo el mundo tiene frío. Así cojo unos constipados apoteósicos que me duran hasta la Primavera.

Sobre mi cama ya está la manta Paduana, que tiene más años que el que la inventó. Y el pijama de franela, la bata, los calcetines de lana y la botella de agua caliente. ¿Cómo puedo dormir con todo esto? Amanezco mojada como un pollo de tanto sudar... eso si la dichosa botella no está bien cerrada y me inunda la cama .

Otra que está pagando las consecuencias es Pascualita. He pillado a la abuela echándole agua caliente al "acuario". Afortunadamente, la sirena estaba sobre la mesa, junto a Pepe - ¡¿Quieres hacer sopa de pescado?! ¡La vas a achicharrar! ¿Dónde está? - "¿Crees que Pascualita no sufre el frío como nosotras? ¡Estás muy equivocada! Se ha pasado toda la mañana dentro del barco hundido buscando calorcito..." - ¿Cuánto tiempo llevabas hablando don ella? - "Le estaba comentando las noticias del Diario, como todos los días y ya iba por las esquelas..." - Te estaba dando esquinazo... ¿Dónde está Pepe? - "Debajo de esta bufanda tan mona que le he hecho... Míralo que contento está" - Debajo del montón de lana tricotada aparecieron los ojos, cerrados y cosidos, del jibarizado. Por lo menos él no suda.

- ¡Avemariapurísimaaaaaaaaaaaaaa! Al bajar la escalera he oído la palabra SOPA... A sí que tenemos cocido para comer... - No. Ayer sobró comida y eso es lo que comeremos - ¡Sobras! jejejejeje... Está de guasa tu nieta ¿a qué sí? - Desde que sé lo que le hicisteis a mi abuelo, no tengo ganas de guasa. - ¡Es pesada como el plomo! ¿Cómo hay que decirte que aun no era tu abuelo? No era nadie porque no lo conocías. Punto... Si hubiese existido la viagra quizás aún estaría aquí... - "¡Quita, quita! Me quedé más ancha que larga cuando... se fue.  Por fin fui una mujer libre" - Jajajajaja Pero si hacías y deshacías lo que te daba la gana. - "Eso sí, Pero después ya no tuve remordimientos" - ¿Y antes? - "Tampoco" - Mira, para que la pánfila de tu nieta quede contenta, saca el chinchón y brindaremos por la memoria de... ¿cómo se llamaba?" - "Esto... ¿Quieres creer que no me acuerdo?" - Anda, bebe rápido antes de que tu nieta nos eche de casa... ¡¡¡Chin chin!!!... Por tí... esto... nada, que no hay manera de acordarme... - "Ni yo... ejem... es que han pasado tantos años... - ¡Abuela, era tu marido! - " Sí pero, qué quieres hija. Desconecté el chip."

martes, 27 de noviembre de 2012

La abuela esta como el día, mustia - "Que día más triste. Llueve y llueve y lo peor está por llegar... ¡El frííiíoooo polaaaaaarrrrrrr!" - Lo dices como si fuera a venir el Coco. Estamos en Otoño y hace el tiempo que toca. No llueve solamente aquí - "¿Qué quieres decirme con esto? ¿Mal de muchos, consuelo de tontos?... ¡Pues no me consuelo! ¡Quiero que me toque la Primitiva y marcharme a un lugar donde brille el sol y haga calor!" - Pero si ayer hacía sol aquí. - "¡Pero hoy no!" - Que tiquismiquis eres, abuela. - "¿Sabes qué te digo? que no vendrás conmigo. Me iré con Pascualita. Ella nunca me contradice y estará encantada de ir a un lugar calentito..." - Me extrañaría mucho porque éste bicho debe habitar en las simas submarinas donde no entra la luz nunca. "¡Ya habló la lista! ¡Mira que ojos tiene! ¿Para qué los querría en un lugar oscuro?" - Eso son ojones, abuela. Y no estoy de acuerdo en que no te contradice. A veces se zambulle dejándote con la palabra en la boca jejejejejeje - "Se lo habrás enseñado tú"

- ¡Avemariapurísimaaaaaaaaaaaaaa! ¿A dónde dices que nos vamos?... Si invitas, me apunto a un bombardeo, ya lo sabes. - "Bien que lo sé, pero no vamos a ningún sitio. No tengo pasta" - ¿Ni para hacer macarrones? ... tenía yo antojo de comerlos hoy. - "¿Con este frío?" - ¿Frío? No hace. Mira, voy en manga corta... Soy una chicarrona del norte jejejeje no como tu nieta, mírala, está encanijada ¡Saca el pecho pa fuera, mujer que esas cosas no duran tiesas toda la vida! - Basta con mirarla a usted. Parece la caída del Imperio Romano. - ¿Me dejas que le de una guantada? Es una desvergonzada y una egoísta... ¿a quién habrá salido semejante especimen? - A mi marido. Es clavadita a él la pobre. - ¿Y por qué no puedo parecerme a mis padres? - "¡Porque no! Tu madre era una santa y tu padre... Rafael el Rápido. Conoció a tu madre, la conquistó, la embarazó y desapareció. Todo esto en una semana. Mira si era rápido, en cambio tu llevas media vida vivída y aún no me has dado un biznieto... Mi marido era igual. Pensaba tanto las cosas que acababa olvidándolas. Casi se me pasara el arroz. Al final tuve que darle un aporte triple de vitaminas mezcladas con no se qué cosa que me dio la Cotilla y esa noche, que podría llamar gloriosa si no hubiese conocido después a Andresito, quedé embarazada. El nunca volvió a ser el mismo y dos días después  murió" - ¿Le matásteis? - "Yo no diría tanto ¿verdad, Cotilla?" - Tanta vitamina no fue buena para él. - ¡Madre mía! ¡Os cargásteis a mi abuelo! - "A tu abuelo, no. Aún no lo era...¡Y no grites, que a nadie le importa nuestra vida!" - ¡Sois unas brujaaaaaaaaasssssssaaaaaaaayyyyyyyy! - Dichosa sirena. En todo el ojo me ha dado el chorrito de agua envenenada. Menos mal que la Cotilla había salido a por la botella de chinchón para calmarme los nervios y no ha visto el ataque... ¡¡¡Aaaaaaaayyyyyyyyy!!!

lunes, 26 de noviembre de 2012

- La abuela está cantarina hoy: "¡Muuuultas... y más muuuultas... Multa y multas para mí!" - ¿Cómo puedes cantar a éstas horas de la mañana de un ¡lunes!? - "Me ha venido a la cabeza esta melodía de los años 60" - ¿Y  hablaba de multas? - "No. Era una canción yeyé de amor y en lugar de MULTAS decía VUELTAS" - ¿Y a qué viene eso? - "Ha sido una asociación de ideas. Le estaba comentando a Pascualita las noticias del Diario y ha aparecido la palabra Multa... El Govern multará... Siempre multando, siempre prohibiendo, siempre recortando... ¿Para eso lo eligieron? ¿Estaban de guasa los que le votaron? .No hay nada más peligroso que prohibir algo porque se te puede volver en contra ¡¿Qué no puedo hacer esto?! ¡¿Quiéres ver como sí?! Claro, si te pones chulo incitas a la chulería".

Al volver del trabajo he pasado junto a la tienda del señor Li. Ya tiene los escaparates preparados para Navidad, incluido un belén del que han emigrado el buey y la mula. Me he tirado un rato mirándolo hasta que el señor Li me ha visto y ha salido a saludarme - ¿Gustalte? - Creo que no... Se ve triste, como si faltara algo.... ¿no le parece? - Yo no decil palece... yo vendel. Si Papa decil así, pues así pongo yo. Ahora soblalme bulos y bueyes. ¿Cleel que niños complalme pala jugar a indios y vaquelos? - No he sabido qué contestarle y me he ido.

- Avemariapurísimaaaaaaaaaaaa ¡Vengo a comer! Hum, que bien huele a...¿croquetas de bacalao?... ¿arroz con bacalao?... bacalao al pil pil.. bacalao con... - "¡Basta.No hay bacalao. Punto" - Pues venía yo con un antojo... - "¿Estás embarazada?" - Pues no pondría yo la mano en el fuego... - ¡Aaagh! (estuve a punto de ahogarme) - "En lugar de hacerte la tonta aprende de ella. ¡Al final tendrá un niño antes que tú!" - Abuela, eso no puede ser... - "¿Por qué no? La fuerza de voluntad mueve montañas" - Vale, pero no hace milagros -
Será in vitro, mona - "¡¿Lo ves?!" - No le haga ningún caso. - "Lo que veo es que ella lo prueba y tu estás en la Luna de Valencia ¡Ponte ya de una vez a fabricarme un bisnieto que a penas me quedan dos telediarios.!"

¡Que comida me han dado! Al final resulta que todo el jaleo ha venido porque el señor Li le ha regalado a la Cotilla un montón de mulos y bueyes de plástico y ella a pensado que bien podrían ser para mi hijo... si tuviera alguno. Aprovechando el viaje se ha dedicado a meterse conmigo y la abuela,  a la que se le enciende la mecha enseguida, se ha puesto pesada como siempre que sale el tema de su biznieto. Al final he tenido que recurrir al chinchón. Me he ofrecido a hacer el café y les he echado un buen chorreón de licor y no he dejado de servirles hasta que se han dormido. Me ha costado lo mío porque tienen más aguante que un batallón de marines. Ahora nos estamos dando un homenaje Pascualita y yo. Mojo el dedo en el chinchón y lo lame golosa. De vez en cuando me sonríe y a mi me entran sudores fríos al pensar lo que pueden hacerme esos dientecitos que asoman a sus labios.

domingo, 25 de noviembre de 2012

La Cotilla llegó procedente del mercado - ¿Qué se te ha perdido a ti allí si todos los días comes de gorra?" - Pensaba coger ideas para que hagas un menú más variado porque, hija mía, no salimos de Pedro, Juan y Andrés...  - "Por ejemplo" (la voz de la abuela había sonado atiplada, mala señal) - No sé... Hace tiempo que no pones conejo... ¿Por qué no haces conejo con cebolla y le echas un chorreón de coñac para que está más bueno? - "¡Y qué más!" - El postre lo dejo a tu elección jejejejeje

Hoy había conejo con cebolla para comer. ¡Pero es que a mí no me gusta el conejo! Esta puñetera siempre se sale con la suya y un día voy a montar la de San Quintín.

"¿Está bueno?" - Sí, aunque se nota que hace tiempo que no haces este guiso... A la salsa le falta un poco de picante y menos mal que me has hecho caso y has puesto el coñac... La carne ha quedado un poco dura... y has escatimado cebolla, pero en resumidas cuentas, se puede comer. - "Pues no volveré a hacer conejo en mucho tiempo... ¡me ha escupido!" - ¿El conejo? - ¡Mira! en plena frente. Me ha llenado de aceite y me he quemado. Después de que ellas acabaran de comer y yo de zamparme un bocadillo de queso, nos sentamos al rededor de la tele y después del café corrió el chinchón y desató las lenguas viperinas - ¿Sabes qué me he enterado de que el conejo es muy peligroso?. - "¡¿Y lo dices ahora?!" -  Me lo contó la Trini del Súper... ¿Te acuerdas que a la del tercero de la finca de enfrente la dejó el marido? - "Sí... ¿sabes por qué?" - Claaaaaaro...Porque escalabró al marido y por poco no lo cuenta, así que el hombre se asustó y tomó las de Villadiego... - "¿No se fue con otra?" - No creo que le quedasen ganas. - Seguro que comió conejo con cebolla jejejejeje. - Que graciosa... El caso es que... no sé si debo contarlo delante de la pánfila ésta... - "No te preocupes que ya está curada de espanto, fíjate que es fan del Sálvame" - Bueno, pues me dijo que un día llegó el hombre a su casa con ganas de juerga... ya me entiendes. Y de una cosa pasaron a la otra y de la otra a la otra... - ¿Que otras? Valiente explicación - ¡Ves como es tonta! Pues eso... ¿por donde iba? - "De una cosa a la otra..." - ¡Ah, sí... Total, que el hombre se encontró encarado al túnel del amor... - ¿El de la Feria? - ¡Calla ya, boba de Coria! Sigue... ¿Qué pasó?" - Puesto en esa tesitura, fue a por vino y salió trasquilado porque del interior del túnel salió disparada una bola metálica que le dio entre los dos ojos y le faltó poco para ir a ver a San Pedro. - ¡Jopé! ¿Y eso? - Ella usaba bolas chinas para endurecer los músculos y con el ajetreo se le olvidaron. Cuando él se recuperó la acusó de querer matarlo para quedarse con todo... En fin. Un desastre. - ¿Y qué tiene que ver el conejo en todo este berengenal? Es que no me entero de nada. - Pues hija, a buen entendedor...

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sábado, 24 de noviembre de 2012

En casa solo se oyen quejidos, lamentos y crujir de huesos. La abuela va de silla en silla entre ¡ay! y ¡ay!. Todo esto es consecuencia de la ida en bicicleta por ver a los ciclistas de élite - "Creo que vas a tener que hacer tú la comida" - ¡Ni hablar! Toma agua con azúcar. - "Ay, ay, ay... Tengo agujetas hasta en las pestañas... ¡La culpa es de la Cotilla por proponerme hacer deporte! ¡Ay, ay, ay..." - ¡Avemaría... ¡ay! ¡ay! purísimaaaaaaaaa ¡ay! Estoy  fatal. Y toda la culpa es tuya (le dijo a la abuela) por hacerme caso... ¿Cuándo aprenderás a decir que no? ... Afortunadamente, el chinchón cura las agujetas... ¿Nos tomamos un lingotazo? - "¡Hecho! Total, que más da muertos por mil... ¡ay, ay!...que muertos por mil quinientos... "

Pascualita, sentada en su atalaya, las miraba con envidia.  De un fuerte coletazo se desplazó hasta el frutero, después reptó hasta la copa que tenía más cerca y metió la mano para mojarla y luego lamerla - ¿Tienes ratas? - "Desde que te las sirvo... hip... en la comida, no jijijijiji" - Pues te has dejadoooooo... hip... una. - Se partían de risa. Recordé que los niños y los borrachos siempre dicen la verdad. Y allí estaba la sirena, encantada de la vida, junto a la Cotilla. Al intentar cogerla me enseñó los dientes y la vecina me gritó - ¡Coje una copa para ti, jodía!

Mientras puse la televisión. Salía un reportaje sobre los ciclistas de élite en nuestra isla - ¡¡¡Mirad. Vais a salir por la tele!!! - En un santiamén estuvieron en las butacas - ¿Y las agujetas? - "¡¡¡Chist. Calla!!!" - ¡Que cruz tienes con ella! - La cámara se recreó un instante en una pareja estrambótica que gritaba a pleno pulmón: ¡¡¡Contador, Contador. Estamos aquiíííííí´!!! luego, por un instante, apareció Pascualita en pantalla. Una mujer llegó corriendo hasta ellas - ¡Déjenme que les haga una fotografía, por favor! ¡Qué cosa más típica! ¿Se han escapado de las fiestas de algún pueblo cercano?- Al verla en la pantalla a las dos viejas se les escapó una lágrima - ¡Es Eloísa! ¡Hola, guapa! Estamos aquí, en casa! - No puede veros... ¡¡¡Dejad el chinchón de una vez que luego no habrá para mí!!!

Me contaron que habían conocido a Eloísa bajo un almendro, donde se protegía del sol. En seguida quiso hacerles fotos porque nunca había visto nada igual. La Cotilla, haciendo alarde de su "cultura cosmopolita"  le dijo lo mucho que le gusta la música "Para Elisa" - Seguro que la escribieron para usted porque es muy simpática. - No, perdone. Yo me llamo Eloísa - ¡Claro, por eso lo digo! - Es que... - (abuela no quiso quedarse atrás)  "A mi también me gusta esa música que lleva su nombre..." - Están equivocadas, señoras... - "¡¿Nosotraaaaaasssss?! Perdone pero sabemos muy bien lo que nos gusta ¿a qué sí, Cotilla?" - Luego se fijó en el broche y lo quiso tocar -  "jejejeje ¡Nooooo! (le dije) ¡Muerde!" - A Eloísa le dio un ataque de risa y se despidió de nosotras y dijo algo ¿te acuerdas Cotilla? - Sí, pero no sé si quería un chicle... o era de Chile... no sé, no sé... Dame otro poco de chinchón, a ver si me acuerdo,

viernes, 23 de noviembre de 2012

- ¡Avemariapurísimaaaaaaaaaaaaa! Vengo a buscarte para ir a hacer deporte... ¡Venga, muévete! -  "Escucha, escucha ... crek, crek, crek... son mis huesos que aún se están desperezando" - Crok, crok, crok... los míos suenan con más aplomo de los tuyos. - Eso es porque no he querido forzar el movimiento... escucha ahora... ¡catacrak! ... ¿A qué no lo mejoras?

Harta de oir crujidos de huesos, dije - ¿Y esa vestimenta, Cotilla? - Un traje completo de ciclista... se lo compré al señor Li. Me lo dejó baratísimo, 4 euros; lo que no sé es a qué vino tanta risa cuando vio vestida así. - Me lo puedo figurar... ¿y esos tobillitos? jejejejejeje ... ¿la camiseta no es de fútbol? de cuando el Barça jugaba en 3º regional? jejejejejejejeje - ¿No vamos? - "¿Tienes bici?" - Encontré una en un contenedor y Blas la arregló, ahora la tenemos a medias y hoy me toca a mi... Iremos por la carretera de Valldemossa y veremos a los ciclistas que corren el Tour y se entrenan aquí. Dicen que alguno está buenísimo. - "¡Haber empezado por ahí, mujer!"

Antes de partir les he hecho una foto. Habrá que enmarcarla. Una vestida de fantoche y la otra de chándal  verde fosforito, gorrillas de propaganda, termos con chinchón y el termo de los chinos . ¡La abuela se ha llevado a Pascualita!

Había pasado más de una hora de su salida. Corrí a buscar un vecino que pudiera llevarme hasta ellas pero a ninguno se le había perdido nada por allí. Así que abordé un coche que acababa de pararse junto a la acera. Había una mujer - ¡Es un asunto de vida o muerte. Vamos a la carretera de Valldemossa! - Ni a esa ni a otra. ¡Coja un taxi! - ¡No, que lo tendré que pagar! Le enseño el camino - La mujer arrancó mirando de reojo a la loca que se sentaba a su lado - Es que mi abuela y su amiga van en bici. - ¿Son muy mayores? - ¡!Más que la tos! Y se ha llevado la joya de mi casa... - ¿Solo tienen una? - ¿O hay más? - Usted sabrá - No, yo no sé nada. A mi que me registren... ¡Mire, son ellas! - Estaban sentadas la borde de la carretera, espatarradas, sin aliento y ¡sin la tapa del termo! Mi tiré, frenética, entre los matorrales buscando a Pascualita. Un poco más allá un perro pastor miraba hacia nosotras y arriba, haciendo círculos, un halcón nos vigilaba.

No la encontré. La abuela y la Cotilla estaban encantadas hablando con María, la mujer que me había traído. Entre risas les oí decir: "¡Lo van a capar jajajajajaja ... Y aquí se los ponen por montera jajajajaja" - ¡Pobriño, mira que equivocarse de banco, eso no se le ocurre ni al que asó la manteca! jajajaja - ¡El Presi no cobrará! ¡No llegará a fin de mes, como yoooooo! jajajajaja aunque él tiene a quién hacérselo... - "No te quejes, guapa, que ya lo pago yo aguantándote. Venga, María, vamos a brindar por los torpes. ¡Saca el chinchón, Cotilla! - Cuando la abuela levantó el brazo vi a Pascualita en plan broche prendido en el chándal  - ¿Para que llevas el termo colgado? le susurré - "Por si se cansa" - me dijo cargada de razón-

jueves, 22 de noviembre de 2012

La abuela lleva media mañana intentando hacer comprender a Pascualita, quién era Miliki. Al principio la sirena prestaba atención, sobre todo a los aspavientos que hacía mientras gritaba ¿Cómo están ustedeeeeeeeeeeeeessssssssssssss? Pero ha terminado por dar un salto mortal hacia atrás para caer, limpiamente, en el "acuario" rosa y esconderse en el barco hundido. ¡Estaba apañada si creía que con eso dejaba a la abuela con la palabra en la boca! porque le ha faltado tiempo para coger los restos del galeón y sacudirlos hasta que su amiga a salido disparada. Para evitar fugas, la ha sentado sobre el frutero y ha seguido dándole la lata.

La pobre lo ha probado todo: ha enseñado los dientes, ha llenado los carrillos de agua para lanzársela al ojo pero ha sido interceptada por un severo toque que le ha dado la abuela, con dos dedos, en los labios. Se me ha puesto la carne de gallina ¡Hay que ver lo valiente que es ésta mujer! Finalmente, ha sido la Cotilla quien la ha salvado del sermón. - ¡Avemariapurísmaaaaaaaaaaaaaaaaaa! La abuela ha tenido el tiempo justo de meterla en el agua.

- Ayer comenté con el señor Li las novedades del Belem y hoy ya tiene expuestas pequeñas estufas de butano en sus tiendas ¡que listo son estos chinos!... ¿Eras tu la que gritaba Cómo están ustedes? ¿A santo de qué? - "Cosas mías... ¿Por qué te metes en lo que no te importa?" - Claro que me importa porque, si hay que celebrar algo, no me lo quiero perder. - "Pues sí que hay algo que celebrar pero, hasta que no venga mi nieta, no podemos" - ¿Tenemos que esperar a esa pánfila? ¡No me lo puedo creer!

Después de comer nos quedamos en el comedor a tomar café - ¿Por qué no vamos a la salita, como siempre? - "Hoy me apetece tomarlo aquí" - ¿A tus años estás con antojos? jajajajajajaja Al final será verdad que Andresito es una fiera. ¡Me pido ser la madrina!

 La abuela tenía un motivo para quedarse junto al "acuario" rosa. Quería que Pascualita y Pepe participaran de la celebración. Mantuvo la atención de la Cotilla para que no viera a la sirena sentada sobre su atalaya - "¡Venga, todos a cantar como Miliki! ¡¡¡Feliz, feliz en tu díaaaaaaa, Paquita que Dios te bendigaaaaaa, que reine la paz en tu vidaaaaaaa y que cumplaaaaaas muchossss mááááááááássssss!!! - Mientras ellas aplaudían Pascualita hacía la señal de OK y Pepe... no decía nada, siguiendo su costumbre pero la abuela diría que se le veía contento - ¡Saca el chinchón, niña, que vamos a brindar por Paquita! - Esta vez no me hice de rogar.

miércoles, 21 de noviembre de 2012

La abuela es de esas personas que les gusta preparar la Navidad con tiempo. Si por ella fuera adornaría la casa en agosto. Ayer sacó todos los trastos: espumillón, abeto, bolas de colorines, lucecitas con música que pone de los nervios. Todo comprado a los chinos. Dejó atrás la tradicional compra de pastorcillos en la Plaza Mayor cuando vio la diferencia de precios - "Total, hacen el mismo servicio y si se rompen no te
duele" - le expliqué que hay que hacer Patria y gastarnos los cuartos en los puestos de aquí - "Si quieren que hagamos Patria que nos los pongan a precio de Época de Tijeras"

Al sacar las figuras del Belén discutimos. Está empeñada en poner a Pascualita de Niño Jesús para que se impregne del Espíritu Navideño. - ¿Y qué harás cuando venga gente a casa. Esconderla? - "No se darán cuenta del cambio. Le pondré una faldita que le tape la cola y un gorrito para la cresta de algas" - El Niño siempre ha llevado pañal - "Las modas cambian ¿no? Llevará falda" - Quedará raro... Por cieto, según el Papa ya te puedes ir despidiendo del buey y la mula. Ha dicho que en el Portal no había animales. - "¿Cómo lo sabe. Estaba allí.acaso?" - Es lo que hay. - "¿Qué pongo entonces... un aparato de aire acondicionado, una estufa de butano, una chimenea? ¿cómo se calentó esa familia? ¿Qué dirán los fabricantes de bueyes y mulas? ¿Es un plan para tenernos discutiendo de eso en vez de cosas importantes como el paro, los embargos, los desahucios...?"

- ¡Avemariapurísimaaaaaaaaaaaaa! Ya es seguro. La Virgen era virgen. Lo ha dicho el Papa y punto - "Pregunto lo mismo: estaba él allí... Bueno, es más fácil ver si había animales que lo de la Virgen, para eso habría que pedir permiso, a ella y al marido... Ese si que era un santo" - Me he encontrado con Blas. Tiene una idea para incrementar las ventas en Navidad. Hará bueyes y mulas con las croqueta.Unas llevarán orejas y otras cuernos y ojitos. Se los comprará al señor Li. ¿Qué tienes montado el Belem y llega alguien que dice  que hay que quitar los animales? se comen las dos croquetas. Qué otro dice que hay que ponerlos, pones dos croquetas más y así, a lo tonto, al cabo del día se han comido unas cuantas croquetas - "Al final el Papa le habrá hecho un favor a Blas jajajajajaja ¿Brindamos por ello?" - Eso ni se pregunta.

martes, 20 de noviembre de 2012

Pascualita nada tranquila en su "acuario" rosa ignorando el mosqueo entre la abuela y Andresito que discuten en la cocina - "... y estoy hasta el gorro de tus pastillas azules! ¡Imagínate que se hubiese muerto!" - ¿Quién? - ¡¡¡Pasc...!!! esto... ¡yo que sé! el gato de la vecina podría haber entrado por la ventana y haberse comido tu dichosa viagra! ¿Qué hubiese pasado entonces, eh?" - Se hubiese revolucionado... ya sabes como es esto jejejejeje... ¿Has dicho Pascual? - "¿Quién es Pascual?" - Eso tendrás que decírmelo tú... Ahora recuerdo que la Cotilla me habló una vez de un tal Pascual que quería robarme tu amor... ¿Pascual encontró la dichosa pastilla?...¿En esta casa?... ¡¿Qué hacía aquí?! ¡¡¡¿No me digas que aprovechasteis el Momento Subida?!!!

Los gritos se oían de una parte a otra de la acera. Primero se paró a escuchar un jubilado que pasaba bajo el balcón pero pronto se fue juntando un buen grupo entre parados, señoras con el carrito de la compra, gente que iba de paso - Usted perdone (preguntó una mujer recién llegada) ¿hablan de las 50 sombras de Grey? - Probablemente aunque, como aún no lo he leído, no puedo opinar - ¡Yo sí lo he leído y no vea lo bien que va para los matrimonios aburridos aunque, me parece que no mencionan la viagra... de todas maneras no me hagan mucho caso porque, es ponerme a leer el libro y concentrarme en mi Manolo... Lo tengo un poco asustado jijijijiji

Pascualita acabó prestando atención al jaleo que montaban los dos viejos - "¡Te mereces que me busque un Pascual por desconfiado!" - ¿Desconfiado? ¡Tu misma te has delatado nombrándolo. Lo tienes metido en el cerebro! - "¡¿Yo he dicho Pascual?! - Se oyó un coro de subía de la calle - ¡¡¡No. Nunca!!! - seguido de los aplausos de las mujeres que habían hecho causa común con la abuela, aunque la mayoría no la conocía de nada. - ¡¡¡Yo he oído que decías Pascual, con todas las letras!!! - De nuevo el coro de la calle, esta vez de voces masculinas, apoyó a Andresito - ¡¡¡Lo hemos oído todos!!!

La abuela y su novio se asomaron al balcón, intrigados. Abajo se había formado una pelotera entre unos y otras que a punto estuvo de acabar mal si no llega a ser porque, en ese momento llegó el Municipal. Le costó mucho conseguir que despejaran la acera. La abuela le gritó: - "¿Qué ha pasado?" - No lo he aclararlo pero, seguramente, discutían de política.

Andresito entró en la cocina a por un vaso de agua, se había quedado seco de tanto gritar. Entonces le pareció oír un ¡chof! que venía de la bañera rosa. Se asomó, curioso y recibió un chorrito de agua envenenada en el ojo. La vitalidad que desplegó corriendo, saltando y gritando, todo al mismo tiempo, fue algo inaudito para su edad. La abuela consiguió sujetarlo y le hizo beber una copa de chinchón.

- ¡Avemariapurísimaaaaaaaaaaa! ¡Menudo jaleo se ha montado en la calle!... ¡Vaya! Dame a mi otra copa... ¿Qué se celebra? - "Te lo explicaré cuando estemos solas, mala pécora"

lunes, 19 de noviembre de 2012

¡Uf! menos mal que Pascualita se ha calmado. Esto era un sin vivir porque durante unos días no pudo venir nadie a casa, ni siquiera a la Cotilla.  Pusimos un pestillo a la puerta de la calle para evitar que entrara. Pascualita no se contentaba con refregarse con la sirena de los chinos, a la que dejó echa unos zorros, sino que en cuanto nos acercábamos al "acuario", de un golpe de cola saltaba hacia nosotras. Acabamos comiendo en la cocina, era menos expuesto. Dejamos a Pepe, que es un sufridor nato, que se las apañara con ella. El pobre lleva zurcido sobre zurcido.

Desde que Andresito comentó la pérdida de su viagra la abuela no le habla. -"Pasará mucho tiempo hasta que le perdone lo que le ha hecho a Pascualita" - Naturalmente, el pobre no sabe a qué viene ese castigo porque no podemos decirle que tenemos una sirena. En fin, allá ellos. Yo estoy contenta de que todo hay acabado, incluso (pensé que esto no lo diría nunca) que venga la Cotilla a casa porque es señal de que volvemos a la santa rutina.

- ¡Avemariapurísimaaaaaaaaaa! Menudo mosqueo tiene el señor Li contigo, guapa ("guapa" es la abuela) Dice que le has despreciado un regalo que te hizo... ¿Eso es verdad? ¿qué te regaló? ¿Y por qué, en vez de despreciarlo, no me lo diste a mí? Que egoísta eres. Así no es raro que ésta (yo) te haya salido... como te ha salido... ¿Qué pones de comer hoy? - "¿Por qué orden quieres que te conteste?" - Empieza por el final que tengo hambre.

La abuela le enseñó la sirena de plástico - "Me regaló esto" - La Cotilla miró fijamente a la destartalada sirena de plástico - ¡Esta birria!... Vaya, pues he metido la pata porque le he invitado a comer para que vea que le agradeces el obsequio. - ¿Quién es usted para invitar a nadie a mi casa... por qué es aquí, verdad? -
Claro, no querrás que sea en la mía. Ya sabes que no llego a fin de mes... ¿Y ahora qué hacemos? - "Ya me apañaré. Menudo compromiso" - Con un lechoncito al horno y unas patatas de esas que te salen tan buenas, quedaremos como unas reinas. - Fui a buscar a Pascualita para que, en desagravio, le tirara un chorrito de agua en el ojo a aquella desvergonzada pero le salió sin fuerza y cayó sobre mi zapato... Ha gastado tanta energía estos días atrás que le costará mucho volver a recuperarla.


domingo, 18 de noviembre de 2012

Cuando la Cotilla ha venido a casa esta mañana se ha encontrado a la abuela zurciendo a Pepe - ¿Aún tienes esa  porquería? ¡tírala de una vez, mujer! - "¿Cómo voy a hacer eso si es un ser humano?" - Pues entiérralo, quémalo y de paso hacemos una fiesta como las que hacéis en El Funera - "No creo que pueda hacer eso porque no conozco a su familia. ¿Qué costumbres deben tener para éstos casos?... No quiero tener sobre mi conciencia el haber contradecido las últimas voluntades de un difunto" - ¿Quieres saber la última voluntad de Pepe? Salir por pies para que no le cogieran los jíbaros pero, como se ve, no fue lo bastante rápido... Y ahora parece que se ha peleado con un gato. ¿Quién le ha hecho esos desgarrones? - La abuela tuvo que inventarse una historia porque no podía decirle a su amiga que había sido cosa de Pascualita. Cogió al pobre Pepe por banda y lo violó. Talmente. Y entre mordisco, tirones y arañazos, lo dejó hecho un Cristo.

El señor Li ha venido de visita. No acababa de comprender cómo la abuela había sido tan descortés con él a pesar de llevarle un juguete de regalo. Ella se mostró más agradable y le agradeció el detalle. Se excusó diciéndole que se había enfadado conmigo (¡hala!) y estaba muy nerviosa. El chino entrecerró aún más los ojos y me miró con odio. Después quiso ver cómo nadaba la sirena de plástico y ahí nos pilló. Pascualita estaba con ella en el "acuario" rosa. Pero el señor Li no acepta un no por respuesta. Se acercó hasta el recipiente y se asustó: la pobre sirenita había perdido el pelo a tirones, tenía marcas de mordiscos por todo el cuerpo, incluso le faltaba una mano - ¿¡Qué pasal!? - "Lo... lo cogió el gato del ... vecino" - Llamal enseguida a Municipal. Gato sel peligloso.

Cuando, al final, pudimos quitarnos al chino de encima, vino Andresito. Estaba disgustado. - "¿Y a ti qué te pasa?" - He perdido una viagra. Estoy casi seguro que fue en tu casa... La llevaba en el bosillo y al sacar el pañuelo, debió saltar por los aires.Tendré que ir a comprar más porque era la última. - "¿Estabas, por casualidad, cerca de la bañera rosa?" - Bueno... sí. Estaba en el comedor... ¿por qué? - "Nada,hijo... Ahora entiendo muchas cosas"

sábado, 17 de noviembre de 2012

Esta mañana me ha despertado un chapoteo fuerte y constante. He remoloneado un poco en la cama pero el ruido no paraba así que, contra mi voluntad, he dejado las acogedoras sábanas para ir a ver qué pasaba.

Pascualita estaba frenética. Nadaba a toda velocidad dando vueltas y más vueltas a la bañera rosa como si quisiera batir un récord, de repente daba un salto poderoso como jamás le había visto hacer y caía en plancha derramando agua por todas partes - ¡Basta ya! al final tendré que fregar todo el comedor por tu culpa. ¡¡¡Paraaaaaaa!!! - Pero era como hablar con Pepe. Ella seguía a lo suyo.

La abuela a venido en pijama - "¿Por qué gritas a éstas horas?" - Mira ésta loca como está poniéndolo todo - Sin pensárselo dos veces metió la mano en el agua para apaciguar a su amiga. Inmediatamente Pascualita se aferró a un dedo y se frotó contra él, igual que muchos perros han hecho en mis piernas, de ahí viene el arte de dar patadas que tanto le gusta al Médico.

La abuela hizo un movimiento para apartarla y entonces recibió un mordisco de los que hacen época y empezó a correr dando vueltas a la mesa del comedor - "¡¡¡ Aaaaaaayyyyy. Quítamelaaaaaaaaa. Aaaaaaayyyyy!!!" -  Fui a por el guante de acero, cogí a la sirena y de un tirón seco, la arranqué junto a un minúsculo trozo de dedo. Este ya había empezado a hincharse y tenía pinta de convertirse en descomunal.

- "¿Está en celo?" - preguntó llorosa - "¿Qué vamos a hacer?" - Buscarle un novio jijijijiji - "Corre a una tienda de peces y comprale una sardina hermosa" - Querrás decir hermoso jijijijiji... Ahí no venden sardinas. Además este bicho se comerá el pez en cuanto lo soltemos en el agua - "Prefiero que se lo coma a él y no a mí... ¡Vete y no vuelvas sin solucionar el problema!"

Cansada de dar vueltas por la ciudad buscando un don Juan sin encontrarlo, acabé en la tienda de los chinos donde me atendió el señor Li. ¿A ver cómo le contaba yo a un chino que quería un pez para... calmar el ardor de una sirena más fea que Picio? Lo hice como buenamente pude y él se presentó ante mí con un paquete muy bien hecho. No me quiso cobrar (cosa que estuvo muy bien) y se empeñó en acompañarme a casa (eso ya no me gustó). Me picaba la curiosidad por saber qué demonios había entendido aquel hombre.

Al verle, la abuela cambió de color y me susurró - "¿Qué hace éste aquí?" - Señola Abuela. Yo tlael lo que tu pedil... Milal... - Al abrir el paquete sacó una sirena de plástico, le dio cuerda y la metió en el "acuario" rosa. Pascualita no apareció por ningún lado. La abuela, apurada, me hizo una señal con los ojos ¡Estaba en el suelo, agarrada a una pata de la mesa y se frotaba contra ella, con la mirada perdida y una sonrisa de éxtasis en la boca! Afortunadamente conseguimos que el chino no la viera y cuando se fue, un poco precipitadamente porque a la abuela solo le faltó cogerlo de una oreja y echarlo escaleras abajo viendo que el hombre no parecía tener prisa, suspiramos aliviadas. Ahora solo faltaba saber cómo acogería Pascualita a la sirena intrusa que nadaba en su "acuario"

viernes, 16 de noviembre de 2012

- "He visto de cerca a los bomberos, en la manifestación y en el Diario... ¡Que buenos están los jodíos!" - De todo habrá en la viña del Señor, abuela - "Déjate de frases hechas... ¡Están que crujen! - Cuando la abuela se pone en este plan lo mejor es dejarla por imposible, así que me he dado un puntito en la boca mientras ella seguía hablando con Pascualita -"¿Tenéis bomberos en el fondo del mar? No creo que están ni la mitad de cachas que los nuestros, por eso todos los años, cuando sacan su calendario a la venta, se acaban en seguida... Y son tan graciosos. Escucha una de las cosas que le cantaron a la Presidenta del Consell: ¡¡¡Que la detengan, que es una mentirosa y no la volveré a votar!!! jajajajaja" - La sirena, viendo reir a su amiga, hizo la señal de OK

- ¡Avemariapurísimaaaaaaaaaaaaaa! Que mala suerte tengo, ahora que necesito pollo, la Cruz Roja no me trae. Así no podré hacer croquetas, ni venderlas, ni nada. - ¡Se acabó el cuento de La Lechera, Cotilla! - ¡Calla! La culpa es tuya por ser tan ceniza y atraer la mala suerte (se dirigió a la abuela)  ¿De qué te reías antes?... Te he oído a través de la puerta...¡Chica, que no soy sorda! - "De lo buenos que están los bomberos" - ¿Los has visto en persona? ¿Has hablado con ellos? ¿No?... No me esperes a comer.

Por la tarde volvió. Parecía cansada y llevaba manchas de tizne en la cara y la ropa - ¡Lo he conseguido! He hablado con ellos... cosa que tú no has hecho, guapa - El aire de superioridad con que habló a la abuela no me gustó nada.

 En el telediario de la noche dijeron que habían arrestado a una mujer, MUY  mayor, que intentaba quemar el bosque de Bellver. - "¡¡¡Pero si es... la Cotilla!!!" - La abuela la llamó a gritos por la ventana de la cocina y poco después, entraba en casa - "¿De verdad pensabas quemar el bosque?" - Claro. Es la forma más rápida de ver a los bomberos... Vinieron ellos y policías cachas. Me salió la cosa mejor de lo esperado ¡Cuánto hombre guapo pendiente de mi! en cambio tú, con Andresito, vas que chutas. Me he sentido Miss Universo por rato... ¡Ah! y he hablado con todos. - "Si la envidia fuera tiña pasarías el día rascándote, boba de Coria... Ahora te pondrán una multa y a ver cómo la pagas"... - Soy insolvente... Ya que he venido, invítame a cenar...¿qué hay? - ¡¡¡Mucha cara es lo que hay!!! (No me he podido callar)

jueves, 15 de noviembre de 2012

A las ocho y cinco de la mañana alguien ha aporreado la puerta de casa. Con las legañas todavía pegadas y acordándome de los padres y madre de quien tocaba a esas horas, he abierto y ante mí ha aparecido ¡la Cotilla! - ¿Pero no tiene usted llave? ¿A qué vienen esos golpes? - Os quiero bien despiertas. ¡Mira lo que dice el Diario! (ha pasado olímpicamente de mí, rumbo a la cocina. Al momento he oído un chapoteo. Pascualita acababa de esconderse)

- "Espero que tengas una buena razón para tanto alboroto" - ¡Ayer fuimos 50.000! y entre todas las islas 80.000... Y ahora me pregunto ¿por qué no se nos ocurrió llevarnos croquetas para vender durante la manifestación? Es que somos de espoleta retardada - "No podemos fastidiarle el negocio a Blas... Por la mañana vino a por unas cuantas" - ¡Ya estamos con Blas! ¿Y yo qué?... Vas a tener que darme la receta y así podré vender yo también. - "¿Comprarás el pollo?" - Ah... ¿por qué no me compras el primero? - ¡Ni se te ocurra, abuela! - ¡Que egoísta es esta chica! No sé dónde aprende éstas cosas... Bueno, improvisaré... usaré el pollo de la comida de la Cruz Roja y los próximos los compraré con las ganancias. - Veo que le gusta del cuento de La Lechera.

A mediodía hemos comido paella y la vecina ha aportado unas natillas... que ha sacado de un contenedor de basura cercano a un supermercado. Esto nos lo ha dicho cuando ya habíamos dado buena cuenta de ellas. En la sobremesa hemos brindado con chinchón por el éxito de la manifestación - ¿Servirá de algo? - "No lo sé... Por lo pronto un conseller ha dicho que lo que hay que hacer es, menos huelgas y más trabajar. Así que sabe que la gente quiere trabajo y por otro lado los Pinochos siguen mandando gente al paro. ¿Cómo se come esto?"

miércoles, 14 de noviembre de 2012

La abuela ha estado cosiendo una funda de plástico para el termo de Pascualita. No quiere que se moje y sobre todo que le entre el agua dulce de la lluvia, a la sirena le cae como un tiro. Está empeñada en llevarla esta tarde a la manifestación de la Huelga General - ¿Y si hay palos? ¿Y si hay carreras y se te cae al suelo? ¿Y sí...? - "¡Basta ya, pesada con tanto Y sí... No me vas a convencer. Pascualita tiene que ver lo que ocurra esta tarde para que, cuando vuelva a su hábitat, sepa lo que tiene qué hacer en el caso de que los peces hagan huelga" - ¿Crees que ese bicho es la Reina de Saba? Es un animalito más de las profundidades del mar. Punto. Además ¿sabe ella a santo de qué HACEIS la huelga? - "Piensa el ladrón que todos son de su condición. ¡Es más lista que el hambre... y que tú!. Veo que no has cambiado de opinión y pasas de la manifestación... Vale, vale. Arrieritos somos y en el camino nos encontraremos, guapa (esto último lo dijo con retintín)

- ¡Avemariapurísimaaaaaaaaaa! ¿Qué haces? - "Nada que te importe... ¿Ya está preparada para ésta tarde?  Habrá que llevar paraguas, chubasquero y ropa de abrigo" - ¿Darán merienda? - "¿Cómo que si... Pero dónde crees que vas?" - Es que si no van a dar nada... - ¡Un buen palo os darán como montéis jaleo! - "¡Calla, esquirol!" - ¿Entonces prepararás unos bocadillos para las dos... y unas cervezas... y cuando acabe todo me invitarás a comer chocolate con ensaimadas? - "¡Estará todo cerrado! y si quieres bocadillos tráete el que te da la Cruz Roja" - ¡Oye, que es por si me da hambre a media noche!... ¿No querrás que, a esas horas, baje a pediros algo?

Al final se han ido, la abuela con una mochila a la espalda y el termo de Pascualita delante - ¿Por qué no le has metido café... Perdona que te lo diga pero cada vez estás peor de la cabeza. ¿Sabes como te llaman? ¡La tonta del termo!

martes, 13 de noviembre de 2012

- "Aún no puedo entender por qué nos detuvieron" - Ni yo que no nos dieran de merendar. Tal vez tu nieta  llegó antes de que repartieran los bocadillos de mortadela ¿A ver que te costaba preguntar a qué hora los repartían los guardias?... Solo de pensar en comida me ha entrado hambre ¿No os apetece pan tostado con sobrasada? - ¡No" (dijimos las dos) - Pues a mí, sí. Ya me lo preparo yo - Salí de casa dando un portazo. ¡Es que no la aguanto!

A la hora de comer la Cotilla estaba en la mesa - Hoy he hecho algo que tenía en mente desde hace tiempo pero se me ha adelantado un Alcalde canario - "¿De qué se trata?" - Me he presentado en mi banco a ingresar mis ganancias del día - ¿¡Tiene una cuenta!? - Ya está la tonta ésta subiéndose por las paredes... ¡Que cruz tienes con ella! - "Sigue, que nos darán las uvas antes de que termines de contarnos lo que sea" - Una vez hecho el ingreso he ido, en persona... - "Me  imagino que estabas de cuerpo presente jijijij" - ... a hablar con el Director. - ¿Le ha pedido un crédito para ir a comprar a la tienda de los chinos? jajajajajaja  - Le he dicho que sacaré mi dinero de su banco como hagan otro desahucio. - "¿Y qué ha pasado?" preguntó la abuela con los ojos como platos - "¡Espera un momento que quiero que alguien te escuche!"jijijiji - fue a la cocina y volvió con Pepe, al que colocó en medio de la mesa - Tu abuela está majareta... Bueno, no hay mal que por bien no venga. Cogeré yo el relevo con Andresito - Pascualita, no se perdía detalle desde su posición de broche prendido en el vestido de la abuela.

- "¿Se ha asustado mucho el Director" -  No paraba de reir después de ver mi saldo. - Como si le hubiera picado una serpiente, la abuela se levantó, cogió a la Cotilla por un brazo y tirando de ella, salieron a la calle entre las protestas de la vecina que veía que se quedaba sin comer.

Cuando volvieron traían una expresión triunfante. - ¿Qué ha pasado? - "Le he recordado al Insconciente, que el mar se formó gota a gota. El mismo goteo de capitales que puede ir saliendo por la puerta de su banco como todos los jubilados e indignados (que somos legión) decidamos que se nos han hinchado ya las narices de ver echar gente a la calle" - ¿Cómo se ha quedado? - Supongo que mal porque reirse, no se reía"

lunes, 12 de noviembre de 2012

- ¡Avemariapurísimaaaaaaaaaaaa! - ¿Pero usted cuándo duerme? Espere por lo menos a que me haya ido al trabajo antes de venir a dar la lata. - Anda, vete que tengo que hablar con tu abuela. - ¿Cómo que me vaya? Aún no he desayunado. - Yo tampoco, mira que casualidad ¿Sabes si queda alguna ensaimada de ayer?

- ¡Al salir por la puerta, la Cotilla había abierto fuego - ¡Vergüenza tendría que darte el irte por ahí y dejarme a merced de tu nieta! - "Buenos días, mujer" - Con lo mal que cocina, me expongo a tener una úlcera... Anda, cuenta, cuenta... ¿Qué tal se portó Andresito? -"Que bien te sienta el apodo, Cotilla" - ¿Sabes de qué me he enterado? de que ya no es fiesta el 26 de Diciembre - "¡No digas tonterías" - Las tijeras de los Pinochos han recortado ese día. - "¡Pero si es sagrado para nosotros!" - Pues ya no. - Huy, esta gente me va a oír. ¡Vamos!

A mediodía no había nadie en casa y después de mucho esperar, me he hecho un bocadillo. Para no sentirme sola puse a Pascualita sobre el frutero y comentaba con ella las noticias de la tele cuando me he atragantado. ¡La abuela y la Cotilla salían, esposadas, del Parlament! La sirena,al ver a su amiga no paraba de hacer el signo de OK - ¡No, Pascualita! Eso no es bueno ¿Qué habrán hecho?

A pesar de mi nerviosismo, entendí que dos locas furiosas habían irrumpido en el Parlament, en plena sesión, preguntando a voces que dónde estaba el President. A los de seguridad les había costado Dios y ayuda neutralizarlas mientras gritaban - ¡¡¡Sal si te atreves, bandido!!! y algo sobre qué día escogían ahora para invitar a toda su familia (los periodistas no llegaron a averiguar si se trataba de la familia de una o de las  dos locas) Sin pensar lo que hacía, metí a Pascualita en el termo de los chinos y salimos pitando hacia comisaría

Los policías me agradecieron que fuera a recogerlas - ¡Nos tienen la cabeza loca con la dichosa Segunda Fiesta! Escuchen cómo gritan: - ¡¡¡Fiesta el 26!!! ¡¡¡Fiesta el 26!!! Así llevan cuatro horas. Hemos terminado todas las aspirinas. - Mientras arreglaban los trámites para que las dos viejas pudieran salir, en la pantalla de un televisor que había allí, apareció el President . Entonces la abuela gritó - "¡Ese tiene la culpa!" - Inmediatamente, un chorrito de agua envenenada, salpicó la pantalla. - ¿Que ha sido eso? - preguntó un guardia. - Vaya usted a saber (dije, inocentemente)

domingo, 11 de noviembre de 2012

La abuela ha estado fuera de casa desde ayer noche. Se fue con Andresito a vivir una noche loca en su Torre del Paseo Marítimo. Esta mañana, cuando me ha llamado para decirme que vendría tarde, tenía la voz resacosa. - ¿Ha funcionado la viagra, abuela? - "Esas cosas no las pregunta una nieta... No sé si la ha tomado o no, solo puedo decirte que se ha portado como un tigre de Bengala en celo" - ¿Te ha mordido? - "Si, pero flojito porque le he obligado a dejar la dentadura en la mesilla de noche... ¿Te estás riendo?" - ¿Yoooooo? ... ejem .... jiji... cof, cof, ¡Que tos me ha entrado!

La Cotilla está de uñas porque, cuando ha venido a comer y ha visto que el menú lo había hecho yo, se ha negado en redondo a probarlo. Se ha contentado con un trozo de pan de ayer con aceite y unas copas de chinchón. - Cuando no está mi abuela nos sale usted barata, vecina. - Con ella voy a tener que hablar muy seriamente. Esto no se le hace a una amiga. Si quiere irse de picos pardos que deje antes la comida hecha.

Ha llegado tarde, tal como me había dicho. Venía del Funeral de celebrar una fiesta en recuerdo de uno de sus compañeros. Esto quiere decir que ha habido muchos brindis, quizás ese haya sido ese el motivo por el que no atinaba a meter la llave en la cerradura - "Cada vez las hacen con el agujero más pequeño... hip" - ¿Qué tal ha ido? - "Ha sido muy emotivo... Nos hemos reído mucho, sobre todo... hip... cuando la viuda a destapado la foto que iba a colgar en la pared de los Finados... ¡Qué pinta tiene el pobre Jacinto! jajajajaja... ¡Con un pelucón tipo Elvis!... hip... y se ha enfadado cuando hemos dicho que era postizo ¿Postizo? - ha dicho - Mi Jacinto siempre fue un hombre de pelo en pecho - Jajajajajja, eso no lo hemos puesto en duda pero lo de la cabeza... ¡Si parecía una bola de billar!... Ha sido una despedida muy bonita..."  - Ahora duerme como un ceporro en el sofá. Está bien que descanse porque mañana le tocará lidiar con la Cotilla.



sábado, 10 de noviembre de 2012

La abuela tiene un humor de perros. A puesto a Pascualita sobre el azucarero al ir a desayunar (como de costumbre) y a Pepe frente a su taza y la he oído contándoles algo. De repente, ha gritado: - "¡Pascualita, escúchame cuando te hablo!" - Ha seguido con su soliloquio, cada vez más acelerado, dando muestra de nerviosismo hasta que ha estallado - "¡¡¡Fuera de aquí, mamarracho!!!" - ¿Qué pasa, abuela. Te ha mordido? - "¡Si lo hubiese hecho ahora llevaría una pulsera con sus dientes!.. (A chula no le gana nadie). Se está volviendo como tú, no me hace ni caso" - (Ya me extrañaba que no me metiera por en medio) - "En cambio, con Pepe da gusto hablar" - ¡Claro! como está muerto no te lleva la contraria. - "¿Qué tendrá que ver que esté muerto o no? Presta atención cuando le hablo, no me interrumpe... Se nota que ha ido a una escuela de pago" - ¡Abuela! Es solo una cabeza cortada y reducida por los indios jíbaros. Punto. - "La educación y las buenas formas se ven en los pequeños detalles y Pepe es muy detallista, incluso me sonríe" - Eso será cuando has trasegado unas cuantas copas de chinchón jejejeje... - Vamos a dejar el tema porque acabaremos mal"

- ¡Avemariapurísimaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa! Estoy más contenta que unas castañuelas - "Por eso no saludas ¿verdad?" - ¡Déjate de menudencias que lo que vengo a contarte no puede esperar! - "¡Maleducada!" - ¿Qué le has hecho a tu abuela que está de mal humor? - Yo nada. Es que Pepe no le ha sonreído. - ¿Pepe?... Espera... ¿Tú Pepe? ¿La asquerosidad esa que pones sobre la mesa a la hora de comer? ¿Eso te sonríe?... Oye (se dirige a mí) si tu abuela ya ha bebido de buena mañana, no quiero quedarme atrás. Dame una copa. - "A ver ¿qué te pasa?" - ¡Voy a ser rica! Tengo un terrenito que me dejó mi padre hace mil años. Es pequeño, pedregoso y está en zona rústica, allí no se puede construir y lo tengo abandonado. Solo me da gastos, pocos, pero con lo que me cuesta llegar a fin de mes... - "Corta el rollo. ¿Y qué ha cambiado? - ¡Me lo van a convertir en terreno edificable y se lo venderé a los alemanes! - "¿Ha ocurrido un milagro?" - ¡¡¡Sííííí´!!! El Alcalde... - "¿Mateo?" - Que confianzas... Ha convertido la finca ilegal donde vive el Presidente en legal, así, por las buenas. Mañana iré a verle y le pediré que haga lo mismo con mi terreno. - "¿Eres el Presidente? ¿Eres un alto cargo del PP? ¿No? Pues entonces, ajo y agua... Anda, siéntate a la mesa" - Pero... pero... pero... - "¿No quieres arroz a la cubana y huevos fritos con puntilla?" - Sí... pero ¿ya no voy a ser rica?" - Me temo que no.

viernes, 9 de noviembre de 2012

- ¡Avemariapurísimaaaaaaaaaaaaaa! - ¡Pues si que viene ésta pronto! - Estoy muy enfadada con vosotras. Eso no se le hace a una amiga - ¿Qué amiga? - Dile a tu nieta que se deje de coñas o no respondo. - "¡Caray!" - ¿Por qué no me llevaste a Cabrera? ¡Yo también quiero comer langosta gratis! - "Anda, siéntate que te lo explico" - ¿No desayunará con nosotras, verdad? - Ya que estoy aquí...

Pascualita asomó la cabeza entre las algas del fondo de su "acuario". Estaba dolorida por el golpe que se dio al saltar del termo al suelo y cansada de luchar contra las sergentanes que se la querían comer. A mi me dolían los brazos de hacer con ellos aspas de molino, cargados con la mochila para ahuyentar a los pájaros que también se la querían merendar... En parte, la envidio. A mi también me gustaría que me quisieran comer porque aún estoy que crujo, aunque cada día menos.

Después de que la abuela pusiera a la Cotilla al corriente de lo acaecido ayer a la vecina se le suavizó el ceño - Bueno, después de todo, vosotras tampoco habéis comido langosta... jejejejeje... - ¡Envidiosa! ... Abuela ¿por qué se lo has contado? - "Porque se coge antes a un mentiroso que a un cojo. Fíjate sino en los consellers que fueron a Cabrera. Sus explicaciones atufan y eso que ellos están acostumbrados a mentir"

Por la tarde el ambiente que reinaba en la salita era denso. La Cotilla, que tiene a su estómago como si fuera un dios, rompió el hielo - ¿Es que no vamos a brindar con chinchón? - "No hay ningún motivo" - Ejem... siempre hay alguno... ¿Se ha terminado la botella? - "¡No me hables de la Botella que me subo por las paredes!" - Me refería a la del chinchón... - La abuela se levantó de un salto, asustándonos - "¡No hay chinchón que valga! Ahora mismo nos vamos a casa de Blas. Hay que entretenerles, acompañarles, que no se sientan solos, evitar que piensen mucho en lo que se les viene encima. ¡No quiero que haya otro suicidio por los desahucios! Si a mi amigo le pasa algo... durante mucho tiempo no habrá nada por lo que brindar"

jueves, 8 de noviembre de 2012


No puedo entender que nos hayan echado" - Y yo no me explico cómo no hemos salido en el Diario, en la sección de sucesos... ¡Que vergüenza! - "Eso es lo que tendrían que tener ellos, que lo tienen todo lleno de bichos ¡Que hay sprays para matarlos, hombre!" - Abuela, no digas burradas.

La abuela quiso ir a Cabrera y como no habíamos estado nunca, me hizo ilusión. En cuanto llegamos al puerto se transformó, poco menos que en Nefertiti. Se dirigió, altiva, a la gente de la cantina diciéndoles que íbamos a dar un paseo y que, en cuanto volviéramos, queríamos comer langosta. Pensé que le había tocado la Primitiva.

Queríamos subir hasta el castillo pero enseguida vimos que nos sería del todo imposible ¡aquello está lleno de lagartijas! Uno de los funcionarios que trabajan allí nos dijo: - Son sargantanes -. Los gritos vinieron acto seguido cuando uno de los animalitos se subió a la zapatilla de la abuela. - "¡¡¡Aaaaayyy!!! quitamelo de encima. ¡Que me muerooooooo!" - Comenzó una danza a base de saltos y carreras, subida de faldas, manotazos al aire buscando aliento y lo gracioso era que, por más vueltas que daba, los dragones le iban detrás. - ¡Abuela, párate! ¡No muevas tanto los brazos que acabarás abriendo el termo de Pascualita! - "¡¡¡Corre, corre!!! Si son así las fiestas que montan aquí los Concellers,¡ no me gustan!" - Tal como temía, el tapón del termo rodó por los suelos y la sirena, al verse libre, salió disparada para darse un buen batacazo contra el suelo. Durante unos segundos, las sargantanes se apartaron pero viendo que lo que les había caído del cielo era comida, vinieron presurosas con la boca abierta . A mi nunca me han gustado estos bichos. NUNCA, pero hice de tripas corazón y con un palo los aparté. Aún tengo la carne de gallina. Pascualita se retorcía sobre la tierra y acabó rebozada. Para más inri, una gaviota y dos cormoranes también pensaron que aquello que se retorcía allá abajo sería un buen bocado para la merienda. Y tuve que luchar contra ellos usando la mochila como arma - ¡Abuela, coge a Pascualita! - Pero ya no estaba allí. La vi bajar hacia el puerto a una velocidad que nada tenía que ver con su avanzada edad.

Cuando llegué a la cantina, cansada, sucia y con Pascualita en mi escote, la abuela discutía: - ¿Y la langosta y el champán francés?... ¡No, no somos políticas!...Somos las que pagamos sus saraos ¡Y queremos tener los mismos derechos! ¡¡¡Quiero el champán que nos tocaaaaaaa!!!

Finalmente, la guardia civil nos dejó ir. - Fíjense que este verano no soltaron tortugas, como es tradición, porque no había dinero y en cambio sí lo hay para sus fiestas privadas. Váyanse que no es a ustedes a quien hay que encerrar.

Ni unas copitas de chinchón pudieron con la mala sensación de haber estado rodeadas de lagartijas.

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miércoles, 7 de noviembre de 2012

Menudo constipado ha cogido la abuela - "¡Claro! es que me estoy poniendo y quitando ropa todo el día.  Que tiempo más veleta... igual que nuestros Pinochos que hicieron un Código Ético por el cual un político de su partido que esté imputado debe cesar de su cargo. Entonces no sabían la de imputaciones que se les venían encima y casi todas de primeros espadas. Y ahora ¿qué? pues que como todos los días salen nuevos chanchullos, como pongan en práctica el Código, se quedan en cuadro. Así que lo mismo lo anulan y aquí paz y después gloria" - No pueden hacer eso. Quedarían en evidencia. - "¿En qué puede afectarles una mentira más? ... Tráeme una aspirina que tengo que estar buena cuando vayamos a ayudar a Blas a impedir su desahucio... ¿Supongo que vendrás, no? (me taladra con los ojos)" - Estooo... ¡claro! pero... es que no sé si podré porque... - "¡Claro que vas a poder!" - No estoy... muy segura... Mi jefe... ya sabes... - "¡Traidora!" - ¡Oye!, que no he dicho que no, solo que... - (¿Por qué tengo que ir? No me gusta meterme en berenjenales)

La abuela salió un momento, yo creía que a la cocina. Volvió a la salita con Pascualita en la mano y antes de que me diese cuenta de que llevaba los carillos hinchados, me tiró un chorrito de agua envenenada al ojo Mis gritos taparon el saludo de la Cotilla - ¿Qué pasa? ... ¡¡¡Vaya ojo que te has puesto!!!  (y dirigiéndose a la abuela, dijo) ¿No hacen un concurso de ojos hinchados en la tele? Seguro que ganaba...  - ¡Váyase al cuerno! - Que mal educada la tienes. ¡Que cruz te dejó tu hija!... Mira, he encontrado este pito en la basura. Me irá muy bien para armar jaleo en lo de Blas... Que pena que ese hombre no sea para mí. - ¡Dios es justo! (dije con rencor)

No me han dejado sin comer aunque he tenido que hacerlo al tacto. Dentro de unos días veré la hinchazón porque la Cotilla me ha hecho un montón de fotos a pesar de mi negativa. He corrido tras ella y me he dado golpes desde la cabeza a los pies, tropezando con todos los muebles. ¡Menudo ataque de risa tenían las viejas mientras iban dándole tientos al chinchón! Después la abuela ha dormido unas tres horas, supongo que a consecuencia de mezclar aspirinas con licor. Tiene más vidas que un gato.

martes, 6 de noviembre de 2012

Las risas de la abuela y la Cotilla se oyen desde la calle. Al subir las encuentro sentadas frente al televisor mirando el Informativo Balear. - ¿Qué pasa? - "¡Ven, siéntate un momento... jajajajaja ... es el nuevo Club de la Comedia, versión isleña jajajajajaja" - ¡Ay! no se si voy a poder comer, me duele la barriga de tanto reír jajajajajaja... - "¡Sí que podrás!" - Era broma, mujer... Por cierto, ¿qué has hecho? - "Chist. Ya lo verás"

No me he enterado de qué iba a la cosa y no me he reído. - ¿Has visto? A tu nieta no le ha hecho gracia jejejeje ¡claro! como son de su cuerda ¡Que cruz tienes con ella! - "Me preocupa ver que ya no tiene arreglo"  - ¿Dónde está la gracia de una crónica política y de juzgados. - ¡Pues ahí, precisamente! - "Todos entran muy decididos, dispuestos a dar la cara pero en cuanto empiezan la preguntas, se arrugan y dicen ¡Yo no he sido, señoría! ¡La culpa la tiene Fulanito o Menganita! ¡Yo solo era el Jefe jajajajaja y firmaba lo que éstos me decían jajajajaja!

Mientras comíamos llegó Blas, al que hacía tiempo que no veíamos - Vengo a por croquetas. Estos días puede que se reactive el negocio a la puerta de los Juzgados. Han llamado a los peces gordos para ir a declarar y en la calle habrá prensa y curiosos y con este frío que empieza a hacer, vendrán bien unas croquetas calentitas. - "Ya dicen que a río revuelto, ganancia de pescadores. Ten, hijo y suerte"

Después nos enteramos que el banco va a embargarle el piso un día de estos. - "Podemos ir un montón de gente y tomamos el banco por la fuerza. Ya hay otras gentes que lo han hecho y les ha funcionado. Si alguien tiene que tener miedo que sea quien ha hecho las cosas mal" - Y podrás venderles croquetas a todos. Al director le cobras doble. - Yo os traeré la comida a la cárcel (dije) - "Si, hija. tu siempre animando" - Para hacerme perdonar mi comportamiento de ayer he sacado la botella de chinchón que he comprado esta mañana y la hemos estrenado brindando para que a Blas le vayan bien las cosas - ¡Cuando estemos en la cárcel, además de la comida, tráenos una botellita como ésta! - ha gritado la Cotilla mientras la abuela, con disimulo, ha dejado que Pascualita le chupe el dedo mojado en licor.

lunes, 5 de noviembre de 2012

La abuela está esperando,como agua de mayo, que llegue el día de mercado para correr a comprarse otro cerdito de barro e ir llenandole la panza de calderilla de euro pero, como es lunes y a mi me sienta como una patada en la espinilla, no puedo consentir que nadie sea feliz a mi lado y me he propuesto amargarle el día.  - Si en lugar de euros fueran pesetas, ahora tendrías 20.000 y pico. ¡Eso te pasa por decir que sí a todo lo que te cuentan los políticos! ¿No querías Europa, no querías una moneda única? Pues ¡toma! ahora tienes 130 euros de nada. - Se ha quedado pasmada, pero no parada porque me ha tirado un vaso a la cabeza que, si me da, me descalabra ¡Será bruta! Y encima me ha obligado a recoger los trozos, lo que ha motivado que llegara tarde al trabajo y que el encargado, al que tampoco le gustan los lunes, sobre todo desde que nos anunciaron los recortes, me haya echado una bronca que me ha dejado temblando.

A mediodía no he comido lo mismo que la abuela y la Cotilla: un plato de sopa que olía a gloria y chuletitas de cordero con ensalada. A mí me ha recalentado un poco del arroz que sobró ayer y gracias. Al ir a protestar me ha dado un pisotón que he visto las estrellas y... a Pascualita, colocada como un broche, en su vestido. La sirena ha sacado los dientecitos de tiburón a pasear mientras me miraba con cara de pocos amigos (¿Y a ésta qué le he echo?) La abuela le habrá calentado la cabeza contra mí.

Quién más disfruta con nuestras discusiones es la Cotilla, sobre todo viendo mi mísera comida - ¿Estas a régimen? falta te hace porque esos michelines no paran de crecer ...¡Qué ricas están las chuletas! cada día cocinas mejor... ¿Puedo darle una a tu nieta?...  mejor no, no vaya a ser cosa que le gusten y nos deje sin jajajaja ... ¡No sabes lo que te pierdes, mona! ¡¡¡Ay!!!...¿Me has dado una patada, boba de Coria? Que mal educada  y envidiosa es tu nieta. Que cruz tienes con ella.

 A la hora del café la abuela no encontró la botella de chinchón - "Cotilla ¿no te la habrás llevado a tu casa?" -  Cuando me cansé de verlas ir de un armario a otro saqué la botella y anuncié - Como la he pagado yo, me la quedo y la que quiera beber, que pague. - Pero si a mi no me llega la paga a fin de mes (lloriqueó la Cotilla) - "¿Dejarás a tu abuela sin chinchón?" - Sí, señora - Y para ratificar mis palabras me fui bebiendo, a morro, todo el licor. He dormido toda la tarde. Tengo la boca pastosa, En mi cerebro suenan tambores de guerra. Estoy fatal. Me mueroooooooo... ¿He sacado algo en claro?... ¡Y yo que sé!

domingo, 4 de noviembre de 2012

- "Hoy toca matanza" - ha dicho la abuela. Supongo que estoy a salvo porque aún no le he dado el dichoso bisnieto...Tampoco creo que se cargue a Pascualita, ni a Pepe porque a éste ya hace tiempo que se lo cargaron los indios jivaros... Entonces ¿a qué se refiere?... ¿A la Cotilla? A veces la saca de quicio pero no creo que sea como para liarse a navajazos con ella... ¿Andresito?... No, ahora están a partir un piñón... o una viagra jejejeje... Y cerdo no tenemos. Para tranquilizar mi inquietud le he preguntado si me quería y me ha contestado - "¿Ya le has dado un tiento al chinchón?" - ¿Qué querrá decir esto, sí o no?

Al rato ha venido a mi ladoar enarbolando el cuchillo de cocina más grande y me he puesto a la defensiva. - "Hoy hace 90 años que encontraron la tumba de Tutankamón... ¿Qué te pasa? ... jajajajajajaja ¡Que tonta eres! ¿No me digas que te da miedo hablar de momias? Hummm, cuidadito, que son traidoras y saltaran a tu espalda cuando menos te lo esperes (al decir esto, con voz de ultratumba, levantó la mano que blandía el cuchillo y grité como una posesa) Jajajajajajaja ¿No te asustes mujer. Tutankamón era un tío muy guapo, joven y con pasta ¡menudo bisnieto hubiese salido de vosotros dos! ¡Si es que todo lo haces a destiempo!" - ¿Que he hecho ahora? (apenas me salía la voz) - ¡No haber nacido antes. Cuando estaba él!" - No hubieses sido mi abuela... - "¿Quién te ha dicho eso? Yo sí estuve allí" - ¿Hace dos mil y pico de años? No pensé que fueras tan mayor jijiji - "¡No quiero bromas con eso! ¿Te enteras?"

- ¡Avemariapurísimaaaaaaaaaaaa! Desde mi casa me ha parecido oír la palabra matanza... ¡Me pido una sobrasada! - "La economía no te funciona pero el oído lo tienes de maravilla. Pues sí, voy a hacer matanza ¡ahora mismo!" - Salí corriendo a encerrarme en el lavabo y una vez allí, atranqué la puerta con el armarito de las toallas. Desde allí llamé a la policía - ¡¡¡Es urgente. Se va a cometer un crimen!!!

Salí de mi escondite después de oír la sirena del coche y las voces de los policías dentro de casa. Me miraron sorprendidos - ¿Ha sido ésta? - (¿Dónde está la sangre? pensé) y enseguida recibí una bronca monumental por haber creado una falsa alarma anunciando la eminencia de un crimen. Al ver mi aturdimiento, uno de los policías se apiadó de mí y aguantándose la risa (cosa que me pareció deplorable, dadas las circunstancias) gritó mientras señalaba la mesa de la cocina - ¡¡¡Aquí está el muerto!!!

El "muerto" era la hucha-cerdito. Estaba rota y entre la abuela y la Cotilla contaban la calderilla  - "¡130 euros! Anda (me dijo) trae el chinchón que esto hay que celebrarlo". - ¿Puedo quedarme con alguno? - dijo la Cotilla - "¡¡¡No!!!"

sábado, 3 de noviembre de 2012

No es extraño que llueva, la abuela se ha pasado el día cantando cuplés, sobre todo el Fumando Espero y como además los interpreta, está la casa llena de humo. ¡Pero si no ha fumado nunca! - ¿A qué viene este ramalazo de nostalgia? ¿Hechas de menos los años 30 y 40 del siglo pasado? Me parece bien pero ¡deja de fumar que no hay quien respire!

- "No es eso... además en esas fechas yo aún no había nacido, ¡faltaba mucho!" - ¡Pero si eres del tiempo del charlestón! - "A que te doy un sopapo... La canción viene bien por las cosas que están pasando... Fumando espero... una pensión más dignaaaaa... y puedes añadir el tema que quieras" - Está bien, es un pataleo virtual pero... no cantes más. - Me miró con curiosidad y luego, al comprenderme, frunció el ceño "¿Insinúas que canto mal? ... ¿cómo un grillo?"  - La voz se le había aflautado y le salió gritona - "¡¡¡Tienes el oído en estado catatónico!!! Que más quisiera la Caballé que tener mi voz ¡Inculta!" - Viendo el auge que tomaban las cosas no quise insistir  y menos cuando Pascualita se subió en el borde de la piscina con los carillos llenos de agua.

- ¡Avemariapurísimaaaaaaaaaaaaaa! Me invade la nostalgia... - ¡Otra! - Las cosas llegan, desaparecen y un tiempo después vuelven a aparecer renovando el ciclo de la vida... - ¡Jopé, Cotilla! que cosas tan profundas dice. - ¿Yo?... ¿A ésta qué le pasa? - "Está tonta... dice que canto mal" - ¡Pues sí! (el resoplido de la abuela la espantó) - Quiero decir... ¡Pues no!... En fin ¿qué hay para comer? -"¿Te has enterado de que nuestros Pinochos quieren volver a poner el impuesto turístico que tanto criticaron al gobierno anterior? Son fantásticos estos políticos. No comemos pero nos reímos mucho" - De eso venía a hablarte ¿cómo voy a pagar esos céntimos si no me llega la paga a fin de mes? - "Pide un préstamo al banco y poco tiempo después, estarás con los muebles en la calle...¡Eres tonta! ¿Para qué vas a ir a un hotel?..." Tomemos un chinchón a ver si se te aclaran las ideas" - Se lo tragón de sopetón - Échame otro que aún las tengo confusas .

viernes, 2 de noviembre de 2012

La abuela está que trina. Como consecuencia del vino con que regaron las comidas ayer en su ronda por los cementerios donde tienen amigos finados, se le desató la lengua en algún momento y dijo que admiraba muchísimo al Juez Castro, que era un señor como la copa de un pino y no se le caían los anillos por ir en bicicleta por la ciudad donde todo el mundo podía verlo. Andresito sintió el mordisco de los celos y ésta mañana le ha faltado tiempo para venir a ver a la abuela ¡en bici! e invitarla a dar un vuelta hasta su Torre del Paseo Marítimo ¡en bici! para lo cual se ha traído un tandem. Cuando ella lo ha visto ha puesto el grito en el cielo - "¿No querrás que me monte en este artilugio? ¿dónde está tu coche?" - En el garaje. Como estás tan entusiasmada con el ejemplo del Juez he pensado que te gustaría que lo imitáramos. Mataremos unos cuantos pájaros de un tiro: ahorro de gasolina, de aparcamiento, de gimnasio, incluso de vehículo porque son dos en uno ¿A qué estás contenta?

Pues no, no esta contenta porque pudiendo fardar de novio con cochazo ahora resulta que van a tener que ir en ese artilugio - "¡Además, no se montar en bici! ¿Quieres que nos matemos?" - Yo te enseñaré, cariño. Tenemos todo el tiempo del mundo. - (¡Que optimita es mi futuro abuelo! está a punto de cumplir los 90)

- ¡Avemariapurísimaaaaaaaaaaaaaaa! En la entrada de la finca hay una bicicleta como las del tiempo de Mari Castaña. ¡Ya ni me acordaban que existían! - "Pues ya ves que sí (dijo rencorosa la abuela) y este atontao pretende que yo vaya en eso. ¡Si ni siquiera son de mi tiempo!" - ¡Anda que no! bien que te paseabas con el tamden de Rafaelito, el hijo de la señora Máxima ... ¿Te acuerdas de lo guapo que era? - "¡Cotilla no me vengas con cuentos! ¿Cuándo he sabido yo montar en bicicleta? ¡Nunca!" - ¿Como que no? Si te encantaba y a Rafaelito también porque se ganaba un beso tuyo cada vez que te dejaba montar... - "¡Cotilla, ya te estás yendo por donde has venido!... ¡¡¡Hoy no comes!!!" - (dirigiéndose a Andresito, que tenía cara de pocos amigos, le dijo) - "No le hagas caso que ya está perdiendo la chaveta" - Pero él, muy enfadado, se giró hacia la puerta de la calle dispuesto a irse. Inmediatamente susurré al oído de la abuela - (Levántame el castigo y te lo traigo de vuelta) - "¡Hecho!" - Unos minutos después, Andresito se acercó a ella con una sonrisa radiante y los brazos abiertos. La Cotilla no sabía qué hacer - ¿Como o no como?

Al final comimos todos y después la pareja feliz se marchó pedaleando por el carril bici. Al quedarme a solas me acerqué a Pascualita que me miraba sentada sobre el "acuario" - Supongo que en tu hábitat pasará lo mismo. En cuanto le nombras el sexo a los hombres, babean. Le he dicho a Andresito, como si fuese cosa mía, que la abuela, compinchada con la Cotilla, quería darle muchos celos para  luego tener una reconciliación de traca final más las dos orejas y el rabo.- La sirena se ha zambullido dando un salto mortal y al salir ha hecho el OK con los dedos.

jueves, 1 de noviembre de 2012

Desde que me van a recortar el sueldo todo me parece caro ¡hasta los rosarios!... Estoy pensando en recortarle el dinero de la semana a la abuela y que espabile. Me ha dejado a pan y agua ¡y encima pago yo!

Con la pandilla del Funeral se ha ido de visita a los cementerios. Van a tener para largo porque la pared de los Finados cada vez tiene más fotos. Seguro que se lo pasarán bomba, primero porque están vivos y segundo porque empezarán copita va, copita viene y al final los echarán de algún cementerio. Por cierto, se ha llevado a Pascualita en el termo de los chinos al que le ha puesto una funda negra y para destacar de su ropa, ha colocado un clavel reventón en el tejido.

La Cotilla no ha venido a comer, no le apetecería el pan tostado. Para no sentirme tan sola he colocado a Pepe delante de mi plato y no he sabido de qué hablar con él porque no sé qué temas le gustan. Si le hablo de fútbol y le mento a Messi a lo mejor se enfada porque es más de Cristiano. Y aunque sería un enfado silencioso tampoco tengo por qué fastidiarlo

Sobre las ocho ha llegado mi señora abuela, más contenta que unas castañuelas y acto seguido, como si estuviese vigilando su vuelta, entró la Cotilla:  - Avemariapurísimaaaaaaaaaaa ¿Cómo te ha ido el día? - "Hemos visitado tantos cementerios que tengo los pies molidos. En Binisalem hemos merendado con un buen vino de la tierra; en Inca hemos comido como señores; en Manacor hemos merendado estupendamente... ah y antes de salir de Palma, hemos desayunado chocolate con ensaimadas. Por cierto, Andresito me ha hecho un regalo muy bonito. Me deja un sitio en su tumba y ha colocado encima de la losa un termo de mármol igual que el de... ejem... el que tengo yo. Cuando llegue el día se le grabará la fecha y mi nombre y aún quedará sitio para poner mi foto... ¿A qué es romántico?" - Es que lo tienes comiendo de tú mano... y hablando de comer,  ¿podríamos cenar, no? - "Tienes razón. Tanto paseo me ha abierto el apetito"