viernes, 31 de agosto de 2012

¡Menuda tormenta nos cayó encima! Habíamos cogido el autobús hasta Santa Ponsa porque hacía tiempo que no íbamos por allí y queríamos ver cómo estaba. Naturalmente, Pascualita no iba a quedarse sola en casa porque, aunque tiene la compañía de Pepe, éste no serviría de mucho si entrara la Cotilla, aprovechando nuestra ausencia, y encontrara a la sirena. Esa es la excusa que puso la abuela para no oír más mis quejas - "¡Si por ti fuera, la pobre estaría encerrada a cal y canto!" - ¡Si por mi fuera, estaría en su hábitat! - "Pobrecilla, ¿quieres que se la coman?" - No creo que haya tiburón que se le acerque a este bicho ¡Menuda es! - Naturalmente, la abuela se salió con la suya.

Una nubes amenazadoras me recordaron que no habíamos cogido paraguas - "No nos hará falta" - En la tele han dicho que lloverá - "Buenoooo. No les hagas caso que no aciertan una" - Por si acaso, convendría que nos fuéramos ya a Palma. - "¡Huy, que miedo! Cuidadito, no vayas a mojarte" - Antes de que acabara la frase se levantó un vendaval que por poco nos tira. - "¡¿Es el Katrina?!" - ¡Sujeta el termo o saldrá volando! - Y a continuación, la lluvia torrencial que, en un segundo nos dejó empapadas y sin saber dónde meternos - ¡Corre, corre! - Fuimos a parar bajo los pinos de la playa pero los rayos nos ahuyentaron de allí - "¡¡¡Ay, Santa Bárbara bendita. Ayúdanos!!!"  - Que religiosa te has vuelto de repente - "¡Calla, atea!"

Llegamos a casa tiritando y solo cuando estuvimos allí nos dimos cuenta de que el termo estaba un  poco abierto - ¿Le habrá entrado agua? - "No digas tonterías... ¡¡¡Pascualita!!! - La pobre sirena estaba más muerta que viva. El agua de mar había sido sustituida por agua dulce caída de las nubes - La metí en el "acuario" mientras no dejaba de repetir ¡Te lo dije! ¡Te lo dije!. Y entró la Cotilla.

- ¿Qué es lo que te ha dicho la pesada de tu nieta? - "Nada. No le hagas caso" - Necesita un buen meneo, a ver si se le va la tontería... ¡Menudo susto me he llevado hace un rato! De la planta baja de la esquina, la que está abandonada, ha salido una rata como un conejo - "Debe estar a punto de hundirse. Dicen que las ratas son las primeras que abandonan el barco antes de que se vaya a pique... como están haciendo algunos aquí" - ¿Quienes? - "Los que tienen mucho dinero y se lo están llevando al extranjero. Las ratas huelen la desgracia... o la provocan" - ¿Por qué no hablamos de otra cosa? Se me va a poner mal cuerpo y yo quiero comer esas berenjenas rellenas que he olido desde mi casa. - "¿Te pongo tres?" - ¿Por qué no seis?

jueves, 30 de agosto de 2012

La Cotilla se enjuagaba las lágrimas cuando entró en casa. La abuela pensó que le había ocurrido algo malo, yo pensé que alguien le había querido sacar un ojo pero, ni o uno ni lo otro. La mujer se partía de risa y así estuvo un rato hasta que fue perdiendo fuelle - ¡Aaaaayyyy! me duele todo ¡Que risa! ¡Mira que es cómico este hombre!... Lo he visto en la tele del bar que limpio por las mañanas y creí que me moría ¡Que gracioso eeeeeessssss! - "¿De quién hablas?" - Del de la abeja - La miré fijamente y le dije - ¿A usted le pagan en especies? porque, a las horas que son, lleva un buen colocón - Solo he tomado un café con leche ¡lista! (mirando a la abuela preguntó) - ¿Sabes de quién hablo? - "Claro. El de ¡te pego, leches!" - Jajajajajaja ¡es verdad! ¡Que salidas tiene!

Me vino a la cabeza la foto de aquel brazo, en una postura forzada, queriendo dar un capón al marido de la Presley y me ha dado la risa - ¿Qué ha hecho ahora? - ¡Ha puesto a la jueza a caer de un burro y en su cara! Que cuajo tiene este tío - "Vito Corleone era más malo que pegarle a un padre pero era la discreción personificada. Este tiene una familia igual de mafiosa y no para de dar tres cuartos al pregonero. Si hay que aguantar a ladrones y estafadores que,encima van a misa y se dan golpes de pecho, por lo menos que no den la murga" - Huy, huy. Ya veo que no es santo de tu devoción - "Esta tropa me repatea. Todo son iguales, hasta en la fealdad y si es verdad que la cara es el espejo del alma, van aviados" - Pues él parece que se ha hecho un lifftin ¿no? - "Habrá sobrado para un cocido" - Jajajaja ¡exagerada! ... ¿Entonces el banquero tampoco... - "Tampoco. Cuanto más gritan o fardan de saber más que nadie, menos razón tienen. Al final, según ellos, los malos son los otros, o sea, los estafados de una manera u otra... Mira, no puedo con ellos" - Vamos a dejarlo y hablemos de cosas más ilustrativas... hum, hum... ¿Has visto al príncipe Henry tal como Lady Di lo trajo al mundo? Hay que hacerle un monumento a ese chico  porque desde entonces no paran de aparecer tíos en cueros, respaldándole. Por mi que no paren jajajaja - "¡Ni por mí! ¿Brindamos por ello?" - ¿Antes de comer? - "¿Hay algún impedimento?" - ¡¡¡No!!!

miércoles, 29 de agosto de 2012

La abuela tiene frito al cartero. Parece una amante celosa, lo vigila y en cuanto aparece, baja como una flecha hasta el buzón - "¿Qué. Ya?" - Que nooooooo - "¿Entonces, cuándo?" - ¡Y yo que sé! - "Mira bien en el carrito que se te habrá traspapelado... Ha habido cartas que han llegado cincuenta años tarde a su destino" - Le digo que no hay nada, ni para usted ni para nadie. - El hombre se va remugando, cada vez más harto porque no es solo la abuela quién le asalta cada día con las mismas preguntas. Hay mucha gente que espera, ansiosa, la carta del Inserso.

La Cotilla al verla cabizbaja intenta darle ánimos, aunque ya sabemos cómo es esta mujer - ¿Nada?... no te preocupes que ya llegará - "Me temo que la tijera de Rajoy también ha hecho su trabajo en los viajes de la tercera edad aunque, los muy ... no hayan dicho nada" - ¡Bueno mujer! así vendrán antes los de la cuarta edad, que es la tuya jajajajajaja  Y si no te vas, mi estómago te lo agradecerá porque si tengo que comer lo que haga tu nieta me quedaré tiesa como la mojama ¡Que poco arte tiene esta niña en la cocina! - "Pues a mí me hace ilusión irme de viaje" - ¡Que egoísta eres!

Durante la sobremesa, con una copa de chinchón en la mano y la tele puesta para ver la Vuelta a España y sestear mejor, la abuela nos salió con una cuestión - "¿Creéis que soy valiente?" - ¡Anda con lo que nos sale ésta ahora! Solo por aguantar a tu nieta ya lo eres -¡Oiga! que usted tampoco es moco de pavo -  "Me refiero a valiente de verdad, a saber encarar las cosas tal como vienen y no perder la sonrisa ni la ilusión. A levantarte las veces que haga falta después de caer en agujeros muy negros. A infundir ánimos a los que te rodean cuando el tuyo está por los suelos..." - ¿Qué le has hecho ésta vez a tu abuela? - ¡Nada! ¡Habrá sido Andresito! - "Hay mucha gente así y yo estoy encantada de conocer a Paquita..." - ¿Otra que va a venir a comer? - Pues que no me quite mi sitio - "Nadie puede negarle una sonrisa a quien es la primera en dártela..." - Niña, guarda el chinchón que hoy no le sienta bien... pero, antes, espera que me ponga otra copita. - "La admiro y le deseo toda la suerte del mundo" - Abuela ¿quién es Paquita? - "Una luchadora" - Los Juegos Olímpicos la han afectado.

martes, 28 de agosto de 2012

No se como saldrá hoy la comida porque la abuela está de un humor de perros desde que esta mañana ha leído el Diario. Esperaré a que me lo cuente, que no quiero acabar comiendo un bocadillo.

Tiene a Pepe y a Pascualita firmes en la cocina. Continuamente se oyen golpes de los cacharros que usa y no se si entrar a poner un poco de paz. De momento me asomaré - ..." ¡Y que no me venga nadie con el trasnochado racismo porque lo mandaré a freír monas!... Pascualita, en tu hábitat no lo permitas. ¡Ni un paso atrás ante la discriminación! Si una herida supura, se la limpia a fondo y si hay que recortar tejido dañado, se corta y a otra cosa, mariposa ¡Pues aquí, igual!... ¡Fanáticos religiosos tenemos para dar y tomar por eso no necesitamos que vengan de fuera a seguir pisándonos!

- Abuela, cálmate o te dará algo ... He ojeado el Diario y he visto la noticia. Pero ya está resuelto el asunto... - "¿De qué hablas?" - Del tiro que recibió un negro que quiso acuchillar a un policía - "Por lo visto es un pobre desquiciado y lo del tiro fue un mal menor. Por suerte no apuñaló al policía" - ¿Entonces? - "Tiene narices que una mujer no pueda hacer su trabajo por la intransigencia de unos machistas fanáticos que no han entendido que viven en un País donde todos somos iguales (o al menos eso nos han dicho)"

La Cotilla entró como una exhalación - ¡He tenido que bajarme de la acera y por poco me atropella un coche! ¡Les he llamado de todo! - "Has pasado por la mezquita ¿a qué sí?" - ¿Cómo lo sabes? - "Porque me he enterado de que a las guardias de la Ora que trabajaban en esas calles, las han tenido que cambiar de lugar porque eran insultadas y vejadas por esos "caballeros" que han venido a España y se han creído que todo el monte es orégano" - Eso les he dicho yo. ¿Acaso no pasáis por las aceras de las iglesias? Bueno, pues no he podido pasar por la de la mezquita. - "Tendríamos que ir la mujeres, en manifestación, a tomar esas calles. ¿Acaso las han comprado? Aquí todo el mundo paga sus impuestos, por lo tanto, son de todos... A ver si Mateo se entera" - ¿Mateo? - "¡El Alcalde! Contra la intransigencia machista ¡ni un paso atrás! Empiezas a ceder y acabas con velo y sayas. Y esas mujeres que trabajaban allí, deben poder seguir haciéndolo y al que no le guste... ¡ancha es Castilla!"

Mientras notaba a Pascualita removiéndose en mi escote (fue el único sitio en el que se me ocurrió esconderla cuando entró la Cotilla) intenté cambiar de tema para calmar el ambiente - ¿Qué comeremos hoy, abuela? - "Cuscús" - ¿Pero... pero si estás despotricando toda la mañana contra los moros? - "¡Contra "esos" moros fanáticos!  No te equivoques. Hay gente buena, honrada y trabajadora que ha salido de su tierra para dar a sus hijos una vida mejor y lo único que quieren es vivir en paz, como la gran mayoría de nosotros... Anda, pon la mesa" - ¿Han venido los de Rajoy? ... Pues ponme un buen plato - ¡Eso. A ver si revienta! - La abuela y la Cotilla se miraron y acabaron poniendo, ambas, los ojos en blanco.

lunes, 27 de agosto de 2012

Pascualita y Pepe escuchan, atentamente, a la abuela que, mientras desayuna, les comenta una noticia del Diario. - "Os hablo de Historia, nada menos. Es nuestro Cristobal Colón de la Era moderna quien ha muerto y no puedo evitar sentir un pellízco de nostalgia en el corazón". - ¡Caray, que trascendente te pones de buena mañana! ¿Qué pasa. Se te he muerto un antiguo novio?  - "No fue mi novio porque no nos conocimos que sino... hablo de Neil Amstrong" - ¿Mande? - "¡No me lo puedo creer!... ¿no sabes quién es?" - No hace falta que te pongas así porque no conozca a un cantante de tus tiempos. - Tuve que agacharme porque me tiró un plátano a la cabeza - "¡Fue el primer hombre que pisó la Luna, burra!"

Lleva toda la mañana sin hablarme. Es desesperante esta mujer porque se toma las cosas muy a pecho ¿Por qué creerá que debo saberme todo cuanto ha pasado en el mundo? Yo no había nacido cuando ese hombre dejó la huella de su zapato en la Luna...  ¿O acaso fue una tomadura de pelo universal?... Eso no se lo diré que es capaz de dejarme sin comer.

La Cotilla, según su nueva costumbre, llamó a la puerta - ¡¡¡Avemaríapuríííííííííímaaaaa!!! - No hace falta que me grite, que no soy sorda - Ni yo. ¿Por qué me gritas a mí algunos días? - Es por... bueno, cosas mías... Pase, pase - Naturalmente, la Cotilla no necesitó mi permiso - Que buen huele... ¿Han venido los inspectores de Rajoy?... ¿no? entonces me quedo a comer... ¿Qué te pasa? - La abuela la informó largo y tendido, sobre mi incultura - "Es un zoquete. ¡No puedo con ella! No se a qué espera el dichoso Médico para llevársela a vivir con el" - Será mejor que lo haga cuanto antes porque como la llegue a conocer a fondo, te quedas con ella hasta el día de Juicio Final - "Solo me faltabas tu dándome ánimo... ¿Sabes que se ha muerto Neil Amstrong?" - ¡No me digas! con lo mono que era... ¿Te acuerdas lo bien que le sentaba el uniforme de astronauta? - "Colgué una foto suya en la cabecera de la cama. Mi marido estaba mosca pero, como era muy religioso, le dije que lo ponía allí porque era la persona que había estado más cerca de Dios" - ¿Ah, sí? - "Por la distancia, boba" - ¡Ah! jajajajaja ¡que corto era tu marido... - "He sentido nostalgia cuando me he enterado de la noticia" - Yo también. ¡Eramos tan jóvenes entonces! - "Sí. Será por eso" - Yo había estado escuchando la conversación de las amigas y di un respingo - ¡O sea, que lo que echas de menos es la edad que tenías entonces! - "¡Toma, claro!" - ¡Que cruz que tienes con esta nieta, cada día es más tonta! - ¿Y al abuelo?... - "Cuanta razón tienes, Cotilla. Cada día es más tonta jajajajajaja..."

domingo, 26 de agosto de 2012

- "¿Crees que a Pascualita le gustarán las olas" - Pueeeeessss... ¡yo que sé! - "Ni para opinar vales. ¿No puedes pensar un poco?" - Cuando acabe la ensaïmada. - Viendo que de mí no sacaba nada, la abuela le preguntó a Pepe, que tampoco le solucionó el problema pero ella creyó intuir (según dijo) un ligerísimo movimiento de la cabeza (por que otra cosa no tiene jajajaja... Ay, no se si es de buena educación reírse de su desgracia jijijiji... ahora no puedo parar jijijijiji) - "Me ha dicho que sí... ¿de qué te ríes? ¡Desde luego, contigo no se puede hablar!"

Llamaron al timbre y no me quedó más remedio que abrir yo. La próxima vez me lo jugaré a cara o cruz con la abuela. No está bien que todo lo tenga que hacer yo, caramba.

La pesada de la Cotilla venía de visita - ¡Emplee la llave, mujer, que me tiene todo el día de allá para acá! - No hay quién te entienda. Hasta ahora me has criticado por usarla y ahora por no usarla. A ver si te aclaras que pareces Rajoy. - Entró hasta la cocina, entre otras cosas para ver si había sobrado algo del desayuno ¡esta mujer parece que esté en edad de crecer, siempre tiene hambre! La abuela la recibió con la absurda pregunta que me había hecho antes a mí y luego a Pepe pero cambiando el "Pascualita" por "peces" - ¿Pero tú te crees que, con todos los problemas que tengo, estoy para pensar en esa tontería?... Pregúntale a la cabeza asquerosa esa que tienes ahí o a la tonta de tu nieta... - "Ya lo he hecho y Pepe me ha dicho que sí" -  ¡Pues ya está! asunto concluido... No te lo tomes a mal pero creo que tendrías que volver a llamar a un santón  para que "límpie" la casa de malos espíritus. Debe haber un motón y os afectan porque estáis como cabras... No me esperes a mediodía, iré a un comedor social...no quiero contagiarme.

Haya espíritus o no, la cuestión es que la Cotilla, por lo menos hoy, no come en casa... Tendré que potenciar el fenómeno jejejejeje...

La abuela no se inmutó ante el desplante de su amiga. Se limitó a prepararse para ir a la playa - ¿Puedo venir? (rogué) - "Si me prometes que no nos interrumpirás a Andresito y a mí cuando demos rienda suelta a nuestra fogosidad" - De acuerdo pero... ¿tenéis que hacerlo a la vista de todo el mundo? - "Somos puro erotismo  y dónde nos da la pasión, ahí nos quedamos" - ¿A qué venía la pregunta de antes? - "Porque voy a llevar a Pascualita en el termo de los chinos y si hay oleaje, saltaremos juntas las olas" - ¡¡¡Ooooohhhh, nooooo!¡¡ Se quedará en casa - "¡Ni hablar! ¿o venís las dos o ninguna?... y mira que hace calor jejejejeje - Claro que fui... pero con el alma en vilo.

sábado, 25 de agosto de 2012

Han llamado a la puerta mientras estaba desayunando. La abuela ni se ha inmutado porque estaba con los ejercicios gimnásticos de Pascualita, Pepe le ayudaba y además no tiene piernas así que he tenido que sacrificarme e ir a abrir.

Por poco me da un patatús. ¡Era la Cotilla! - ¿Que tripa se le ha roto para que no use la llave y entre como todos los días? - Vivo sin vivir en mí - Vaya. Veo que el calor le afecta al cerebro. Pase (y acordándome de Pascualita que estaría nadando como una loca tras la cabeza jibarizada, girté) ¡¡¡Pase!!!

Encontré a la abuela sentada, tranquilamente, en la cocina frente a una taza de te. - Mira quién era - "¿Tú llamando a la puerta?... ¿Estás enferma?" - No, vive sin vivir en ella (dije para distraer la atención porque Pascualita, rencorosa y cansada, le tiraba chorritos de agua envenenada a Pepe)

- Vivo... - "Sí, ya sé, sin vivir en ti pero ¿de qué va eso?" - El Gobierno quitará la ayuda  de 450 euros a quienes tengan un colchón... yo tengo uno, es un Pikolín que compré hace muchos años... - "Hablaban de otra clase de colchón" - ... y por otra parte, si tengo vuestra ayuda también me quitarán la paga... pero si no me ayudas me moriré de hambre... Así qué dónde como ¿en tu casa o en la mía?... ¿me subo la comida en un taper o eso tampoco vale? - De repente me transformé, solo faltó que me saliera espuma por la boca: ¡No coma tanto, mujer, que los excesos son malos! Tiene la comida de MI casa y la de la Cruz Roja. ¡Avariciosa! ... Pues claro que le quitarán la paga ¡faltaría más! ¡Gracias, Rajoy por librarnos de tanta corruptela! La gente tiene que acomodarse a lo que tiene. Si solo llega para un plato de sopa al día ¡confórmese! ¿Acaso ha oído quejarse a esos mandamases a los que se les rebajará el sueldo de 600.000 euros a 500.000? -Espantada, la vecina se acercó a su amiga -  Luego dice tu nieta que me afecta el calor ¡Que cruz tienes con ella!

Después de una ducha fría vi las cosas de otra manera aunque, en el fondo, aún tenía una ligera confianza en perder de vista a la Cotilla a la hora de las comidas. Pero las amigas idearon una estratagema por si alguien metía las narices. Comería en casa como invitada (casualmente, hoy la he invitado a comer jejejeje) No se si podré resistir la tentación de denunciarla por fraude al Estado ¡Es que no sé como quitármela de encima!

viernes, 24 de agosto de 2012

- Estoy conmocionada desde que la Cotilla nos anunció su enamoramiento... No es raro que pasen estas cosas en verano, ya lo sé. El calor, los cuerpos casi desnudos en las playas, los olores corporales, en fin, todos los tópicos habidos y por haber, pero no me esperaba que la Cotilla... Bueno, sí, es una persona... aunque yo la veo siempre como una lapa... ¿Y quién será "ella"? ¡Jesús. Que moderneces!

Estoy segura de que la abuela está escandalizada. Está en el comedor con Pepe ayudando a Pascualita ha hacer ejercicio mientras les cuenta algo - "Pues yo ya no esperaba que tuviera ilusiones. Bienvenidas sean porque la pobre no puede ser más ceniza de lo que es. Eramos muy jovencitas cuando se echó el primer novio. Un niño monísimo al que luego, al crecer, se le puso la cara llena de granos. Como solo tenía ojos para él y a mi no me hacía caso, decidí quitárselo y una vez conseguído, lo dejé tirado. La Cotilla me culpaba a mí de lo ocurrido pero le hice ver que cada uno es libre de ir con quién le da la gana...no supo nunca que me había costado una bolsita de canicas". -  ¡Abuela! Eres una egoísta -  "¿Y?"

La Cotilla entró en casa cantando Doce cascabeles tiene miiiiiiiii caballo... - Hola, familia ¿Qué tenemos hoy para comer? - "¿El amor te abre el apetito?... Tienes a mi nieta escandalizada jajajajaja" - Si los tontos volaran no veríamos el sol. - ¡Ya estamos!... ¿por qué no se ha enamorado de un señor? - Porque están casados y el que no, además de viejo, tiene manías de solterón. - ¿Y esa... esa...? - ¿Mi novia? Es una perita en dulce. Soltera,  25años... - ¡¡¡¿QUE?!!! ¿Tú la oyes, abuela? - "Por supuesto. Llevo las pilas del sonotone nuevas" - ...cobra un buen sueldo y me llama cariño todo el tiempo. ¡Ah! y sé que con ella no me quedaré embarazada - ¡Pero eso es inmoral, es un infanticidio! - ¿De qué habla esta tonta? - "No le hagas caso... ¿Brindamos por tu novia?"

¿Pero de dónde han salido estas dos? Se me ha quitado hasta el hambre y encima no puedo dejar de mirar a la Cotilla... ¿Qué habrá visto en ella una chica de 25 años? ... Será cierto que el amor es ciego.

Mientras comían (a mí se me había cerrado el estómago) las dos amigas no paraban de hablar del tema - "¡Me la tienes que presentar!" - No sé... sigo sin fiarme de ti. - "Pero si han pasado ... ¿80 años? de aquello"  - Pero sigues siendo tan pendona como entonces - "Jajajaja ¡no me alabes!... Bueno ¿y de qué trabaja ese mirlo blanco?" - Es Asistenta Social - "¡Pero... pero... jajajajaja ¿TU Asistenta Social?" - Sí. ¿Qué pasa? - Ahora que lo comprendía todo me entró un hambre canina - ¡Eh. Dejadme algo! - ¿Tu nieta está con la menopausia? - "¡Dios no lo quiera. Antes tiene que darme un bisnieto!"

jueves, 23 de agosto de 2012

¡Que a gusto se está sin tener a la vecina en casa! Da la impresión de que está vacía aunque es tanto el tiempo que hace que la aguantamos, que parece que va a salir de detrás de mi cuando menos me lo espere. Aunque, como a lo bueno se acostumbra una rápidamente, no tardaré en olvidarme de ella. - ¡¡¡Holaaaaaaaaa!!!

La Cotilla era talmente una aparición de pesadilla: seguía roja como un tomate... despellejado, porque le salía la piel a tiras. - ¡Vade retro, Satanás! - grité para salvar mi alma inmortal. La abuela, más práctica, me sacó del error - "No es el Diablo aunque sí una de los suyos... ¿Ya te han soltado?" - No aguantaba más tiempo allí y he pedido el alta. No pensé que fueran tan rápidos - "En cuanto te conocen la gente tiene prisa por perderte de vista" - ¿Y por qué no hacemos nosotras lo mismo? - "Porque es mi amiga" - Pero... pero... pero... - "No hay peros que valgan"

Después de refregarnos durante dos horas, lo bien que se había portado con ella la gente, se refirió al ataque del que había sido objeto - "Me extraña que tú no vieras nada porque pasó cuando estabas conmigo" (le dijo, quejosa a la abuela) - "Debiste caerte de la cama" - ¡¿Y voy a darme solo en la nariz?! - "Siempre la has tenido de reglamento"

Mientras comíamos (porque se quedó a comer, ¡faltaría más!) nos contó que, ya que le habíamos chafado su fantástico negocio de la loción solar, había discurrido otro que no era menos fantástico - Vi una noticia en la tele y se me encendió la bombilla: Seré restauradora de cuadros antiguos - "A cada uno, lo suyo y que yo sepa, no tienes ni idea de arte y menos de restauración" - ¿Y qué falta me hace? Mira la mujer que ha "arreglado" el Excce Homo. La sacan en las noticias de medio mundo. A mi me sacarán las del mundo entero - Faltaría más - Mi idea es la de "modernizar" los cuadros y firmarlos luego como Picasso, o Juan Gris o Miró. En fin, uno de estos pintamonas. ¿Imagináis la pasta que puedo llegar a ganar? ¡Millones! - "Los mismos que te pondría de multa el juez por "cuadricida" - ¡Pero si a ésta no van a hacerle nada! - "Por qué lo hizo con buena intención, no como tú, so pánfila"

A la hora del café se presentó Blas. Venía sudoroso el pobre. El negocio de las croquetas no iba muy bien - La gente no tiene dinero para caprichos y si lo tiene, lo guarda - Contrariamente a lo que hacía siempre, la Cotilla apenas le miró ni hizo las tonterías habituales cuando estaba el Parado delante. Cuando se marchó, la abuela le sirvió otra copa de chinchón a la vecina - "¿Te pasa algo?" - La otra suspiró profundamente y dijo - Estoy enamorada - "¿De Blas? Vaya novedad" - De una mujer - La abuela y yo nos tomamos dos copas de golpe.


miércoles, 22 de agosto de 2012

La Cotilla está en la UCI (para ella, Unidad de Cotilleos Intensivos) Nos trae de cabeza porque, como no tiene familia conocida, tendremos que atenderla nosotras.

Me he negado a ir a verla después de la bronca que me llevé, sin comerlo ni beberlo, por parte de un médico, pero no me ha servido de nada. Cuando la abuela se hace la sorda no hay quién le gane.

Cuando he visto a la vecina acostada, con sueros y mascarilla no he podido evitar una sonrisa. Por fin alguien la había hecho callar... y seguía pareciendo una gamba a la plancha jajajajajaja ... ¡Ay! no me he podido contener. Al abrir los ojos ha bizqueado un poco hasta centrar la visión, luego se ha quitado la mascarilla para decirme - Voy a denunciarte... por dejarme dormir al sol. Me han dicho que tendrías que haberme avisado... También denunciaré a Andresito... - ¿Por qué? - Por llevarme a... la playa - Pero si usted no se opuso - Fue por no hacerle un feo porque... se veía que le hacía... ilusión que yo fuera... También denunciaré a tu abuela... - ¡Pero! - Se empeñó mucho en que fuera. Si te fijas bien en los detalles... se ve que entre los tres me quisisteis matar y no contentos con eso, habéis desprestigiado mi negocio de loción para el sol - Antes de estrangularla preferí que una enfermera me confirmara que la insolación le había fundido el cerebro. Lo único que saqué en claro fue que era una persona encantadooooora, a pesar de lo mal que se habían portado con ella sus íntimos amigos. Antes de que me pusieran una camisa de fuerza, salí corriendo.

Cuando se lo comenté a la abuela, siguió tranquilamente con lo que estaba haciendo. Después del café y el chinchón se echó la siesta como todos los días. Yo estaba en ascuas porque el estallido se produciría cuando menos lo esperara y no quería que me pillara en medio.

Cuando bajó un poco el calor se arregló con esmero - ¿Vas a salir? -"Quiero ir al Funeral pero antes me pasaré a ver cómo está la Cotilla" - Con la propaganda que nos ha hecho a lo mejor no te dejan entrar - "Entraré"  (afirmó muy segura) - Antes de salir por la puerta se colgó un pequeño detalle: el termo de los chinos con Pascualita, un poco apretada, dentro.

En el último telediario local dieron una noticia de urgencia: Accidente inexplicable en una UCI de Palma. Una paciente muy mayor, aquejada de insolación, ha sido ¿atacada? dice ella pero no sabe por qué o por quién. El caso es que la nariz le ha quedado bastante perjudicada. y no podrá sonarse en unos cuantos días. Ha habido que atarla y amordazarla para que dejara de gritar e insultar. Se está estudiando su traslado al manicomio. Las enfermeras no se lo explican: Parecía tan educada ...

Esperé impaciente a que llegara la abuela y entonces brindamos las tres: ella, Pascualita y yo.

martes, 21 de agosto de 2012

Hemos ido todos a la playa. Menuda solana hemos cogidooooo. La cotilla parece una gamba. No hay quien la toque porque salta como un resorte. Se ha traído una crema casera a base de aceite usado que apestaba a fritura y después de embadurnarse bien el cuerpo, se ha tendido en una toalla y la ha dejado llena de lamparones. Ahí hemos tenido la primera discusión ella y yo porque, por "equivocación" la toalla que había cogido era la mía. - Tendré que tirarla (este comentario ha originado otro altercado) - Antes de hacer eso ¡acuérdate del Amazonas, descerebrada!

La abuela ha convencido a Andresito para ir a pasar el día a Camp de Mar, cosa que no le ha costado nada, lo malo ha sido cuando ha mencionado a la vecina, lo oía gritar a través del teléfono - ¡¡¡No, no y no, Pídeme lo que quieras pero eso no!!! - El hombre ha expuesto, claramente su postura y la abuela también - "Entonces yo tampoco voy (dijo ella suavemente)... ¡ah! y ves olvidándote el fin de semana de vértigo en tu Torre... que no, que no. Yo solo tengo una palabra. Me quedaré en casita viendo las chorradas de la tele y pensando en lo bien que podríamos estar pasándolo si no fuera por tu intrasigencia... Eres muy egoísta (aquí simuló un sollozo)... quizás deberíamos dejar de vernos durante un tiempo..." - Cinco minutos después la Cotilla era, oficialmente, invitada a venir con nosotros.

La vecina ha comido paella a dos carrillos hasta dejar la paellera límpia de polvo y paja. Estábamos atónitos. - ¿Qué pasa? - ¡Reventará! - Guardo para cuando no haya. Los pobres tenemos que espabilarnos - Al final ha pedido un helado grande y lo ha esparcido por su cuerpo - ¡Estoy ardiendo! - Poco a faltado para que los camareros nos sacaran de allí a patadas.

Antes de salir de la playa nos hemos duchado pero la Cotilla seguía estando pringosa y encima nos daba la lata haciendo propaganda del dichoso potingue -  Este invento es fabuloso ¡probádlo! En vista de que el pringue no se le iba, Andresito se ha plantado - En mi coche no viene... y ya puedes llorar lo que quieras que por ahí no paso ¿No ves domo huele!. - La Cotilla cada vez estaba peor. Tenía una insolación de caballo. Se había pasado unas horas al sol y acabó frita gracias, también, al aceite. La abuela solucionó el problema. Llamó a Urgencias y poco después íbamos la Cotilla y yo en una ambulancia, con la sirena a toda pastilla, camino de Son Espases. Mientras el médico me echaba una bronca descomunal por haber dejado que una mujer tan mayor se quedara dormido al sol, la Cotilla roncaba, plácidamente, en la camilla.


lunes, 20 de agosto de 2012

He llegado de la calle muerta de calor y cargada como una burra. Me he ofrecido a ir a la compra y la abuela se ha aprovechado ¡menuda lista me ha dado! Y no me ha valido decir que solo quería hacerle un favor, no asaltar el super.

Con el carro. las bolsas y mi cabreo a cuestas me he encontrado con la Cotilla charlando con la abuela, tan panchas las dos -¡Ya está aquí ésta! -  "¿Y dónde quieres que vaya con este calor?" - A su casa, por ejemplo - Pero si no se puede estar, parece un horno - ¿No me dirá que hace más calor que aquí? - ¡Mucho más! Dónde va a parar, no ves que soy pobre... - ¿Qué tendrá que ver la gimnasia con la magnesia! - Que a los pobres todo se nos nota más - Sobre todo la caradura que usted tiene - ¡Huy! como viene ésta.  Hace tiempo que no la riegan ¿verdad? jejejejeje - "¡Y que lo digas! Sequía total jajajajaja" - Solo me faltaba el cachondeíto.

Después de dar el cambio a la abuela fui a tirar la cuenta del súper a la basura y a la Cotilla por poco le da un ataque - ¡Eh, eh. No la tires! - ¿No me diga que hace colección? - Con gente como tú no es raro que el País vaya a la deriva... Hay que reciclar. No están los tiempos para tirar nada - Si es un papelito... - ¡La de árboles que se habrán talado para hacerlo! ¡El Amazonas está perdiendo su pulmón verde!  - ¡Abuela, dile que no me eche la culpa que acabarán viniendo los Greenpeace!... ¿Para qué lo quiere?... ¡Ah!, para saber lo que gastamos, ¿verdad? - ¡Que cruz tienes con ésta nieta! (le dijo a la abuela que puso los ojos en blanco demostrando la paciencia que tenía aguantándome) ¡Cría abuelas para esto!

- Estos papelitos los uso como lista de la compra. ¿No ves que por detrás están en blanco? - ¿Qué lista de la compra si siempre está comiendo aquí? - Aunque no lo creas, de vez en cuando compro algo - ¿El qué? - ... Pues... que sé yo... alguna cosita... - Diga una - Pues... no sé... así, de pronto, no se me ocurre nada... A ver... ¡Ah, sí! papel de water. - ¡Vaya! ¿Y por qué no recicla, doña Metementodo? - ¿El papel de water se puede volver a usar? - (Me entraron sudores fríos) - Me refería a los periódicos y revistas viejas... Dejemos el tema que acabaré poniéndome mala - Sí, es mejor porque cuando no tienes razón, no la tienes... ¿Qué comeremos hoy? - ¿Alguien quiere una Cotilla? ¡La regalo!

domingo, 19 de agosto de 2012

Somos más festeros que nadie. ¿A ver si hay en el mundo un País con tanta fiesta por kilómetro cuadrado? Eso está muy bien pero no hay cuerpo que lo aguante... a no ser que seas la abuela. Se apunta a un bombardeo la tía.  Y como no quiere repetir muchas veces la ropa, ha tenido que ir a Pere Garau a comprarse cuatro cosillas en los tenderetes. Todo negro por supuesto. Sigue fiel a sus ideas. Mientras el horizonte de los españoles siga siendo oscuro ella llevará luto.

 Esta mañana, después de cerrar la puerta de la calle con llave y dejarla puesta para que la Cotilla no pudiera entrar y nos pillara, hemos obligado a Pascualita a hacer ejercicio porque le han salido michelines en la cintura y pronto no cabrá en el termo. Se ha negado. Hemos probado con la técnica de la zanahoria, cambiando el vegetal por una sardina en aceite y lo único que hemos conseguido es pringarlo todo. Finalmente la abuela ha tenido una idea luminosa. Sabiendo lo celoso que es ese bicho, ha cogido a Pepe y le ha prodigado infinidad de mimos. Pascualita, acostada en la arena del fondo del "acuario" no perdía detalle. Poco después ha empezado a mover la cola, primero lentamente y poco a poco ha ido dándole velocidad hasta que, con un brusco movimiento, ha saltado hasta el borde de la bañera rosa. La abuela seguía a lo suyo sin hacerle caso. A mi me daba un poco de asco verla besar aquellos labios cosidos. Finalmente la sirena no ha podido más y ha saltado a las manos de la abuela pero ésta la ha devuelto al agua ¡que valor tiene!. A continuación Pepe también ha ido a la bañera. Los dientes de tiburón han salido a "pasear" pero antes de poder  morder al pobre jibarizado éste ha saltado hasta el otro extremo del "acuario". Bizca se ha puesto Pascualita de lo desconcertada que estaba pero en seguida ha vuelto al ataque. Lo que ella no sabía es que la cabeza llevaba atado un cordel. Media hora después la sirena estaba reventada y su cara era un poema. ¿Por qué se movía tanto Pepe ahora si siempre estaba quieto? 

El estupor no favorecía a Pascualita. Estaba más fea que nunca y a mi me dio por reir. Se me caían las lágrimas viendo aquellos ojos saltones desorientados. No podía pararme... hasta que me paró un chorrito de agua envenenada que dio de lleno en uno de mis ojos. Entonces sí que lloré y pataleé de dolor. Un carretero se hubiese sonrojado de haberme oído... Quien sí me oyó fue, como no, la Cotilla desde su casa y no me escapé de escuchar - ¡Que cruz tiene ésta mujer con su nieta! 
 

sábado, 18 de agosto de 2012

- (Ayer me puse tan contenta que se me olvidó todo. ¡Ha llegado la primera Pascualita para el concurso! ¡Que ilusión! Puedo aseguraros que es "monísima" jajajajaja... ¿Y vosotros, a qué esperáis? Dejad de lado, por un ratito, a Rajoy y sus mariachis y concentraros en sacar a "vuestra" sirena de la imaginación... Todo esto lo digo bajito porque no quiero que se entere la abuela. Ya sabéis, es nuestro secreto)

El otro día, cuando la abuela  se enteró de que Rajoy se iba de vacaciones, le faltó tiempo para arreglarse con esmero, meter a Pascualita en el termo, coger el abanico y el bolso y salir escopeteada hacia la calle. Desde el balcón la vi caminar hacia la esquina, toda de negro, la minifalda mecida por la cadencia de su caminar, subida a los altos tacones que yo soy incapaz de llevar, mientras el termo iba de acá para allá sobre su pechera. Menos mal que la sirena es un bicho de mar porque sino saldría a mareo por paseo.

A la hora de la comida, al ir a sentarme a la mesa, la abuela y la Cotilla tenían una conversación - ¿Y se lo has puesto? - "¡Claro! y bien gordo" - Suerte tú que tienes dinero, en cambio yo... - "No empieces a llorar, pesada" - Creo que tengo un cabo en casa. Lo pondré ahí y algo hará - "Pues, claro. Aquí no importa el tamaño sino la voluntad jejejejeje" - No quiero ir allí porque siento una gran tentación y no me gustaría que me pillaran metiendo mano... - ¿A que pobre mortal quiere meterle mano? - ¡Ya ha llegado la tonta de tu nieta y ha hecho trizas nuestra conversación... ¡Nadie te ha dicho que eres una metepatas! - ¡Oiga, que está en mi casa! - ¡Como si estoy en la Moncloa! Yo digo las verdades del barquero esté donde esté.

Han tenido que pasar varios días para que me pusieran al cabo de la calle - "Hablábamos de velas" - ¿Ahora os interesan las regatas? - "De la vela que fui a ponerle al Cristo de la Sangre para que dejara, eternamente, de vacaciones a Rajoy.  La Cotilla colaboró encendiendo en su casa un cabo de vela que guardaba por si había un apagón. La pobre no puede ir a las iglesias porque tiene querencia a vaciar los cepillos" - Y no creas que están boyantes. Alguno no da ni para un café - Pues algo ha fallado, porque ha vuelto al trabajo o eso creo porque con este hombre nunca se sabe si sube o si baja- ¡Que me dices! ¿Y ahora que haré yo si se va la luz? - dijo llorosa - Una exclamación nos salió del alma a la abuela y a mí  - ¡¡¡Venir a esta casa!!!















jueves, 16 de agosto de 2012

La abuela lleva media hora metida en su cuarto. La oigo hablar con Pascualita y rebuscando en los cajones. - ¿Te puedo ayudaaaaaarrrrrr? - "¡No!" - ¿De que habláis? (¿habláis? ya me estoy volviendo majareta) - "¡De nada!" - Que rabia me da que me excluya de las conversaciones. En estas ocasiones aplico un vaso entre la puerta y mi oreja y me pongo al día - "... No creo que la haya cogido mi nieta... No, no es tan lista jejejejeje (He oído un chapuzón ¡la bruja de la sirena ha dado un alegre salto mortal!)... ¡Aquí está!... Mira... no, no puedes tocarla. Es muy peligrosa" - (¿Qué demonios será?)

La puerta se ha abierto de repente y el vaso se estrellado contra el suelo ¡maldita sea! y es de esos que estallan en mil pedazos - "¡Hala! ya tienes entretenimiento para un rato" - ¡Dime, por lo menos, qué has encontrado.

Cuando la Cotilla entró en casa  me vio con la escoba y el recogedor, me miró de arriba abajo y me dijo, despreciativamente: - ¡Aficionada! - Al poco rato llegó Blas - ¿Ya has estado espiando a tu abuela? - ¡Pero bueno! ¡Ni que hiciera estas cosas cada día!

Se reunieron los tres en el comedor así que me apresuré a no dejar ni un cristal en el suelo y corrí junto a ellos. La abuela tenía en las manos una pistola pequeña que parecía de verdad - "La actitud del Gobierno anunciando que os quita la paga de 400 euros y haciendo que cunda el desespero, para decir, el último día, que os la deja, me ha recordado un juego que también sube la adrenalina: la Ruleta rusa. Esta noche me llevaré este cacharro al Funeral y jugaremos. ¡Lo vamos a pasar en grande porque ya estamos cansados de los juegos de siempre!" - ¡Abuela, estás loca! - Ya llegó el muermo de tu nieta. Si todos fuésemos como ella, el mundo no habría evolucionado. ¡Que cruz tienes con ella! - Luego me enteré que la pistola era de juguete y lo único que disparaba era un poco de líquido verde.

En la sobremesa Blas comentó que hoy hacía 35 años que nos dejó Elvis. La Cotilla suspiró - ¡Ay, aquellas caderas! Nadie las ha movido como él... La de noches que... ejem - La miramos  esperando que siguiera pero escondió su rubor tras un vaso de agua. Al cabo de un rato suspiró la abuela ¿también ella soñó con las caderas de Elvis? Esto era una epidemia, pero no... - "Hoy hace 3 años que Coco se fue a la Luna. Antes  he estado comentado con Pasc... ejem... con una amiga..." - Sí, sí, amiga (saltó la Cotilla) - "que su ama aún le llora - Un buen perro siempre está pendiente de su ama. Serán muchas las noches en que sus miradas se encuentren - comentó Blas -¿Brindamos por ellos? (la Cotilla no pierde ocasión) - "Un beso para los que añoran a un fiel amigo."

miércoles, 15 de agosto de 2012

¡Oh!, que día tan bueno para no hacer nada. Si hubiese un Santo de los vagos le pondría una vela. He ido de silla a butaca, de butaca a sofá, de balcón a terraza. siempre buscando el fresquito, las corrientes de aire. Ahora cojo un libro, luego una revista y así, a salto de mata me ha pasado la mañana.

La abuela me mira con mala cara. - "¿Te vas a estar así todo el día?" - ¿Hay mejor manera? - "Yo diría que unas cuantas, por ejemplo, recoger la cocina" - ¿Quieres amargarme?... hoy no lo vas a conseguir. He decidido no hacer nada y voy a cumplirlo... Deberías hacer lo mismo y descansar. - "No puedo. Esta tarde hay una fiesta en El Funeral y tenemos que estar en perfecto estado de revista" - ¿La Cotilla también viene? - "¿Qué pinta allí según tú?" - Bueno, como has dicho "hemos"... - "Me refería a Pascualita. Vamos a jugar al bingo pero los premios serán distintos. Por ejemplo, quién cante línea puede besar al hombre (o mujer) que  quiera y si su acompañante no podrá quejarse jejejeje" - ¡Pero eso será un desmadre! ¿Cómo vas a llevar a la sirena a que vea eso? - "Se supone que es mayor de edad... ¡Y quién haya cantado más bingos se lleva el premio gordo...!" -  ¡No me lo digas que me subirán los colores! - "¡Que falta te hace un buen repaso, hija mía!... El primer premio consiste en..." -

 -¡Avemaríapurísimaaaaaaa! - ¡Hala, se acabó la tranquilidad! - Pensé que un buen día como el de hoy te habría cambiado el carácter pero veo que sigues tan sosa como siempreeeeee - ¡Oiga! No hace falta que me lo cante en gregoriano. - Estoy practicando para meterme a monjaaaaaaaa - "¿De Madre Abadesa? Lo digo por la edad" - La Fe no conoce de edadeeeeees... - "Y el hambre tampoco. Déjate de tonterías que ya no estás para estos trotes"" - Es que en un convento no me faltaría de nada - "No podrías chismorrear" - ¿Ah, no?... Es que no llego a fin de mes... El otro día estuve tentada de coger el sobre que dejó Blas en la entrada... - Sentí que la rabia me subía hasta el cuello, por eso no puede contestar a la abuela cuando me susurró - "Entreténla mientras voy a mi cuarto a pintarle las uñas a Pascualita. Tiene que estar guapa por si alguien la ve" - Una hora y media después volvió con nosotras y yo fui a tomarme una aspirina. La cabeza me dolía horrores después de haber aguantado a la vecina.

Sobre las seis la abuela se fue. Andresito la esperaba abajo, en el coche. No se olvidó de colgarse el termo del cuello donde iba la sufrida sirena, embutiendo sus carnes entre las paredes de plástico. Decididamente había que cortar los helados de raíz. ¿Dónde se ha visto una sirena comiendo helado?. Antes de que se cerrara la puerta recordé algo - ¡¿Cual es el premio gordo?! - "¡Un viaje a Calatayud con quién quieras!" - ¡¿Si te toca a ti irás con Andresito, verdad?! - "¡Que nieta más tonta tengo, Pascualita! jajajajajaja" - Y la puerta se cerró.

martes, 14 de agosto de 2012

- Amigas y amigos de Pascualita, estoy sola y más larga que ancha. La abuela se ha ido a la playa a "refrescarse" cuando más calor hace. Ya sabéis como es, cualquiera le lleva la contraria cuando se le mete algo en la cabeza. Y por supuesto, se ha llevado a la sirena. La pobre ha entrado a presión en el termo de los chinos porque aún no ha perdido los gramos que le sobran, ni los perderá al paso que va con los helados.

Mucho me temo que salgan en las páginas de Sucesos del Diario porque abuela-Pascualita-agua de mar, son sinónimo de problemas. Eso ya se verá. Ahora quiero hablaros de una cosa que se me ha ocurrido mientras estaba en babia viendo gesticular a Rajoy en la tele. Voy a proponeros un CONCURSO: Hacer un retrato de Pascualita.

No pongáis esa cara. Seguro que cada uno se ha imaginado a la sirena. Tenéis su descripción en las primeras  historias pero también más adelante. Si pusiéramos a todas las Pascualitas dibujadas en vuestra mente, no habría ninguna igual, como pasa con las paellas, que para eso la imaginación es libre como el viento. ¿Por qué no las dibujáis y las mandáis a ijimenezbravo@gmail.com?

Hoy es día 14 de agosto y cerraré el plazo el 14 de setiembre. ¡Un mes, caramba!. Haced "vuestra" Pascualita. ¿Por qué no toda la familia? A los niños también les gusta.

Pasado el mes pondré en el facebook todos los dibujos que reciba ¡Huy, que ilusión! y entonces todos podréis votar al dibujo que más os guste. ¡Ah! y quitaros el complejo de "no se dibujar" que no pido un Velázquez, tan solo a Pascualita.

¿Os imagináis como se pondrá la abuela cuando vea a su amiga del alma en un retrato? Porque eso es lo que ella quería y no una foto. Va a ser nuestro secreto. A ver si durante este mes la Cotilla no se entera de lo que tramamos y nos sale bien la sorpresa... ¿Qué os parece, como premio, poner el dibujo en el perfil de Mi ¿amiga? Pascualita? ... Bueno. Es una idea.... ¡Hale. A dibujar!  

lunes, 13 de agosto de 2012

- "Tengo que hacerle un retrato a Pascualita" - ¿Tengo?... ¿Por qué? ¿no te basta con tenerla de cuerpo presente? - "¿Y si un día se va? No tendremos ningún recuerdo de ella" - Yo te puedo enseñar unos cuantos. Mira: me ha mordido aquí y aquí y aquí y en varios sitios más y no me he quedado ciega porque Dios no ha querido porque mira que tiene puntería cuando suelta el chorrito de agua. - "¡Eres una rencorosa!... No me refiero a ésta clase de recuerdos, sino a una foto... ¿por qué no le haces unas cuantas y escogemos la que esté mejor... ?" - ¿Para ponerle un marco? ¡Ni hablar! Tendría pesadillas todas las noches,  además ¿dónde lo colocarías? - "En un sitio bien visible... en la entrada, por ejemplo" - ¡Eso! así nadie vendría a visitarnos - "¡Bueno, ya está bien! Te pasas el día poniendo pegas. ¿Quieres que te las ponga yo cuando preguntes por la comida?" - Ante una razón de peso como ésta no tuve nada que objetar así que cogí mi cámara dispuesta a obedecer.

Pascualita dormía muy a gusto, echada sobre la arena del fondo del "acuario" cuando la abuela la cogió en volandas. Yo no hubiese hecho una cosa así ni por una cena con Brat Pitt.  El pobre bicho estuvo unos segundos desconcertado, para cuando se aclaró la abuela ya había preparado el escenario: colocó a la sirena dentro de una concha de vieira que se trajo un día a casa tras una cena de marisco en El Funeral - "¡No te muevas que estás muy guapa así!" - ¿Guapa? ¡Por Dios! - "Deja de remugar y dispara" - Hice un montón de fotos para que luego no me echara nada en cara. Cuando la sesión hubo acabado va la abuela y me dice tan pancha - "Mete a Pascualita en el agua" - ¿Yoooooo? ¡Ni loca! Está enfadadísima  y me  enseña los dientes. - "¡Mira que eres vaga! ¡Ni eso puedes hacer!" - Y la metió en el acuario sin sufrir ningún daño.

Luego nos tiramos toda la mañana mirando fotos. No vi ninguna digna de exposición, en cambio a la abuela le gustaban todas. Finalmente se decidió por una y mientras yo hacía una fotocopia en color, ella fue a  buscar un marco. - "¡Mira, ya lo tengo!" - ¡Pero si es el de la foto del abuelito! - "¿Y?"

Un momento después, el marco había recuperado su antiguo brillo y una foto nueva. Se colocó en el taquillón de la entrada para que lo viera quien viniera a casa. La primera fue la Cotilla cuando vino a comer como todos los días.

Entró a la velocidad de crucero habitual -"¿Y el Avemaríapurísima, qué?" - ¡Huy! se me ha olvidado. Es que... ¿qué es eso que hay en la entrada? - "¿La foto?" (dijo la abuela, tan pancha) - Temiendo que metiera la pata, salté - ¡Es mi abuela, en un baile de disfraces de los años 30! - ¿De verdad? (parecía que no lo creía) Pues no recuerdo yo... - "Fue un año que tu no viniste" - ¿Aquel que ganaste el concurso? - "¡Ese mismo!" - Y no se volvió a hablar del tema hasta que,en la sobremesa, mientras nos tomábamos el chinchón on the roks, dijo la Cotilla - ¡¡¡En tu vida has ganado un concurso de disfraces, bonita!!!


domingo, 12 de agosto de 2012

Menuda nochecita de calor. Ni siquiera me ha consolado saber que los sevillanos tenían 41º porque las gotas me caían a mí... y a la abuela que, encima, no paraba de quejarse - "¡Así no hay quién duerma!... Tráeme un vaso de agua... ¡fresquita!... No, no es para mí, es para Pascualita, así se refrescará la pobre" - ¿Algo más? Estoy que me caigo de sueño... - "Sí. Vamos a sacar los colchones fuera... ¿Dónde los ponemos, en la terraza o en el balcón?" - ¡Donde quieras y acabemos de una vez!. Me estás poniendo nerviosa y no podré dormir. -

Después de arrastrar los colchones hasta la terraza, me dispuse a acostarme - "Creo que en el balcón pasa más fresquito... Vamos a llevarlos allí" - Pero... - Naturalmente, allí no cabían los dos colchones - "Huy, no, hija. No te pongas tan cerca que pareces una estufa... Pascualita no está acostumbrada a estas calorías. Volvamos a la terraza"

Casi toda la noche la hemos pasado en danza. Colchones por aquí, colchones por allá. Vasos de agua fresca. Abanicos en marcha. Ni siquiera la sirena ha podido descansar porque, cuando se dormía, a la abuela se le antojaba que tenía calor y la sacaba un rato de la pecera y al rato, vuelta a meterla dentro. El pobre bicho acabó sacando la dentadura de tiburón ¡No era para menos!

El día empezaba a clarear cuando nos dormimos, rendidas de tanto ajetreo. Y fue entonces cuando una voz conocidísima nos sacó, bruscamente, del mundo de los sueños - ¡Ah! Perdonad. ¿Estais durmiendoooo?... Que suerte tenéis con esta terraza tan hermosa. Si os acordaseis de los pobres me hubieseis podido invitar a dormir aquí porque me he pasado la noche en vela, mientras vosotras estabais fresquitas- ¡Váyase a hacer puñetas! - Cogí una maceta para tirársela a la cabeza - ¡Esa no (dijo la abuela) que le tengo cariño al ibiscus! ¡Toma este cardo borriquero! - La Cotilla salió corriendo rumbo a su casa pero a nosotras ya nos había desvelado. Finalmente hicimos lo más racional: irnos a la playa, meternos en el agua hasta quedar arrugadas y volver a casa cuando el sol aún no apretaba.

Pensé que con el susto que se llevó la Cotilla esta madrugada no la veríamos en todo el día pero, a la hora de comer, se presentó puntual como un clavo y ocupó la silla que había hecho suya. La abuela no dijo nada pero a mi el pollo me cayó pesado.

La sobremesa se convirtió en una larga siesta reparadora. Cuando nos despertamos apagamos el calor con unos helados - ¿No hay chinchón? - preguntó la vecina - ¡Ya lo creo! - Lo serví y brindamos - Para que nadie turbe nuestros sueños y si lo hace... ¡Se acabarán para siempre las comidas a costa del prójimo! - "¡Amén!... ¿Cotilla?... ¿no te he oído?" - A...a ... amén.

sábado, 11 de agosto de 2012

- ¿Es necesario que grites tanto? - "Cuando se trata de una leyenda, sí ¡¡¡Bolt, plas, plas, plas. Bolt, plas, plas...!!!" - ¡Ya vale! Ni que fuese tu hijo - "¡Ay! Me conformaría con que fuese mi nieto... ¿Has visto cómo corre? ¿Y el carisma que tiene? ¿Y la simpatía? ¡Que buen bisnieto saldría! - Abuela, no me vendas la moto,  ese chico no está a mi alcance. - "El amor lo puede todo... incluso parar a una flecha como esa" - Que cursi, por Dios. ¿Y el Médico, qué? ¿Ya no te acuerdas de él? ¿de lo buen partido que decías que era? - "Era. Tu lo has dicho porque ahora, con tanto recorte se le va  quedar el sueldo como al de un peón albañil" - ¡Que exagerada! - "Y quién no se acuerda de él eres tú ¿cuánto tiempo hace que no os veis?" - Pues...

Para dejar una discusión que no se me presentaba favorable, fui a ver a Pascualita. Había que hacer algo con ella porque estaba ganando peso gracias a la abuela que la tenía mimadísima. Decía que pasaba calor y le daba helados. Creo que ya ha probado todos los sabores. Y le gustan. Solo hay que ver lo rápido que sube desde el fondo del "acuario" rosa y se sienta en su borde con la boca abierta. Según dice la abuela, el de chocolate es el que más le gusta pero un día le dio tarta helada al whisky y se enfado cuando le dijo basta. A veces creo que la hemos malcriado.

Aprovechando que la sirena se está empapando de Juegos Olímpicos, sobre todo de natación sincronizada, le hago hacer ejercicios para que pueda volver a caber en el termo. Con ayuda de una croqueta, hago que nade, salte, bucee a mucha velocidad. Es como lo del burro y la zanahoria. Me he agenciado un listón y en uno de sus bordes he puesto un cestillo en el que va la croqueta y lo subo, lo bajo, lo hago correr a todo lo largo de la bañera rosa, todo muy deprisa. Y allá va Pascualita tras ella, ansiosa por comérsela. Claro que todo esto lo hago con las gafas de sol puestas porque, en cuanto se da cuenta de que es un truco, se enfada y me escupe. Los primeros días, al acabar el ejercicio, le daba la croqueta pero ahora no. No quiero que gane en un minuto lo que le ha costado perder en veinte. Por eso ahora me escupe en cuanto me ve. Que carácter tiene. La abuela la defiende, como no y el otro día que la espié, vi que, en cuanto se quedaban a solas, le daba la croqueta y un poco de helado "por los calores" Fue lo que me dijo cuando la descubrí . ¿Y para eso me sacrifico yo tanto?

viernes, 10 de agosto de 2012

A media mañana nos hemos tomado un tentempié aprovechando el fresquito que aún hacía en la terraza. Estábamos solas porque, cosa rara, la Cotilla aún no había aparecido por casa. Pensaba en la posibilidad de ir a la playa cuando la abuela ha empezado a hablar: - "Dicen que unos nacen con estrella y otros estrellados..." - Perdona, no te estaba escuchado ¿qué decías? - "Solo hay una persona en ésta casa con la que da gloria hablar y no eres tú, precisamente" - Pues, que yo sepa, personas solo somos dos: tu y yo - "Te tienes en muy alta estima por lo que veo" - Pero es que no hay nadie más (la abuela señaló con su dedo índice, tieso como un palo, a la sirena subida en el borde de una maceta de claveles reventones - ¡¿Eso?!... ¡Pero si es un bicho! ¡No quiero que me compares con ese bodrio de la Naturaleza! - "¡Un respeto o te desheredo!" - ¿O pensabas dejarme tus deudas en herencia? - "Tu eres otra que ha nacido estrellada... como el alcalde de Sineu" - ¿Quién ese? - "Ni lo sé ni me importa, pero no ha querido dar cobijo al grupo de Jubilats per Mallorca que van recorriendo diversos pueblos de la isla en plan reivindicativo. Hasta ahora nadie les había negado un lugar donde dormir, lo mismo si eran de un partido o de otro pero este hombre debe tener la gaviota grabada a fuego (no me gustan los fanáticos de ningún signo) y creer que quien no piensa como él es un enemigo. Pobrecillo... Pascualita, no dejes nunca que nadie piense por ti"

La Cotilla entró diciendo ¡Ave María Purísimaaaaaaa! desde la puerta de la calle hasta la terraza y eso nos dio tiempo a que la sirena entrara en la pecera y yo pudiera llevármela a mi cuarto. - "¿No habías arrinconado ya la idea de robarle a la Iglesia?" - Lo he pensado mejor y prefiero no dejarla caer en saco roto que nunca se sabe si voy a necesitarla en un futuro próximo, aunque, por lo que he oído, jijijiji... volvemos a ser ricos - "¡Anda. Y yo sin enterarme!" - Pues sí, hija. Vamos a tener un bulevar como en París para el año que viene. Y digo yo, que tendremos que pagarlo ¿no? ¿Y si lo pagamos es porque tenemos dinero, no? Luego ¡nos ha tocado la lotería! - "Cotilla, si les ha tocado la lotería al Ayuntamiento y al Consell no harán ningún bulevar hasta que no hayan pagado las deudas. Ya sabes que se dice que la lotería toca "para tapar agujeros" y nosotros tenemos para dar y tomar: los Hospitales, los Colegios, los enfermos asistidos, los funcionarios, los..." - ¡No sigas que ya me sé ésta letanía! pero lo del bulevar... - "Será una serpiente de verano, mujer, jajajajajaja... o a los que nos manda les ha dado una insolación. Ahora, si yo fuera quién tiene que hacer esa obra estaría preocupado porque ¿quién le va a pagar si no hay dinero?" - ¡Eso mismo me he dicho yo! - "¿O sí hay dinero?" - ¡No fastidies! - "¿Sabes qué decía mi abuela, que era muy sabia?" - Me tienes en ascuas. - "Que antes se coge a un mentiroso que a un cojo" - Huy, huy, huy... ¿Te queda helado? He pensado que con un chorrito de chinchón por encima estaría de muerte. - "Ahora mismo saldremos de dudas"

jueves, 9 de agosto de 2012

La abuela ha ido a la compra esta mañana con un lacito verde y blanco prendido en su vestido negro - ¡Vaya! ¿Estás aliviando el luto? - " No ha cambiado nada... ¿por qué dices eso?" - Porque llevas un toque de color - Pero ya no me oyó porque salió camino del mercado dejándome con la palabra en la boca. Me asomé al balcón y a penas salió del portal se encontró con el Municipal que hacía su ronda. Después de saludarse, él señaló el pecho de mi abuela y supuse que debía referirse al lazo... ¿o no?. Ella dio una explicación que dejó al hombre pensativo y continuaron su camino, cada uno por su lado.

Fueron varias las personas con las que se cruzó y con todas se detuvo para tener su ratito de charla y en un momento u otro de la conversación, todos señalaron al lazo... supongo. En cuanto dio la vuelta a la esquina fui a ver a Pascualita. Había decidido que la sirena tenía que hacer ejercicio porque es propensa a engordar y al dulce farniente. Sobre la mesa, al lado de la pecera, estaban las agujas de tejer de la abuela. Está haciendo una nueva funda para el termo de la sirena: blanco y verde... ¡Pero, bueno! ¿Qué mosca le había picado con esos colores?

Al sentarnos a comer, la Cotilla que no falta nunca así se esté muriendo, le pidió un lazo para ella - "¿Estás segura? A lo mejor te dan más palos que a una estera" - ¿A una vieja...? - Decrépita (dije yo, con muy mala baba, lo reconozco)... ¿Puede saberse a qué viene esta moda y por qué? - "El Alcalde de Marinaleda está en lucha contra la injusticia social de dar dinero a los ricos de la banca  y quitarle los 400 euros a los que nada tienen y debemos estar con él" - Anda que no nos queda lejos el pueblo ese... ¿Está por Andalucía, no? - Espero en que estés de acuerdo conmigo: ¡Tu nieta es tonta de capirote! - "Totalmente de acuerdo... Blas será uno de los que no verá un euro en cuanto quiten esa ayuda ¿crees que podrá vivir con lo que gana vendiendo croquetas? ¿o que el banco le dará un préstamo si lo pide? El Alcalde de Marinaleda sabe que lo primordial es dar de comer al hambriento y de beber al sediento. Y eso hace" - Pero hay modos y modos... - "Cuando la gente no tiene para alimentar a los suyos, todos tenemos un problema. Eso es una bomba de relojería y no me explico como nuestros mandamases no lo ven"  - ¡Ay, abuela!. No saques a relucir éstas cosas ahora que me va sentar mal la comida. - "Si no tuvieras para comer no tendrías ese problema jejejeje" - Que sarcástica eres - Y tú que boba ¡Avestrúz, más que avestrúz! - ¡Y usted pajarraco, más que pajarraco! - "Dejaros de monsergas y a comer que luego hay..." - ¡chinchón - "No. Helado" - ¡Oh, vaya! ...Bueno... a falta de pan, buenas son tortas.


miércoles, 8 de agosto de 2012

- "Esta el gallinero revolucionado, Pascualita... ¿Hay curas en tu hábitat?... (la sirena no dijo ni que si ni que no y siguió mirando fijamente a la abuela sentada, tranquilamente, sobre el bote del cola cao) Bueno, quizás allí se llamen de otra manera pero me extrañaría mucho que no los hubiera. También allí creeréis en algo, digo yo y si es así, alguien habrá canalizado esa fe para hacer negocio, no lo dudes. A lo que iba. Que nos quedamos sin obispo por incompatibilidad de caracteres, como se dice en los divorcios, entre él y bastantes curas. Algunos lo están poniendo como hoja de perejil. Ellos sabrán. El hombre tiene cara de buena persona y ya se sabe que al bueno lo suelen llamar tonto... Ahí no me meto porque, ni me lo han presentado ni lo conozco. Pero dicen que no ve el momento para salir de aquí de estampida" - Buenos díaaaasss - "¡Jesús,Cotilla! No me des estos sustos de buena mañana" - ¿Qué pasa? ¿malo humos?... ¿Has oído? Otra vez esa especia de chapuzón (Pascualita había dado un salto digno de la medalla de oro, desde el bote de cola cao a la pecera sin que cayera al suelo una sola gota de agua) - "Estoy disgustada" - ¿Por lo del obispo? ... No pongas esa cara. Te he oído porque tienes la rara manía de hablar sola... Tendrías que hacértelo mirar.

- "Ha muerto el abuelo" - Estás peor de lo que pensaba - "El mío, no mujer, el de la Coca Cola" - ¡No me digas!... ¡Mecáchis!... Pensé en tirarle los tejos cuando se hizo tan famoso (por que algo le darían, digo yo) - "¡Que pesetera eres! ¿Y por qué no lo intentaste?" - Aún no estaba tan apurada como ahora. También pensé que habría muchas que le pondrían ojitos porque el hombre, a pesar de tener muchos años, estaba de buen ver y no le faltaba alegría de vivir - "Era la chispa de la vida" - Y la chispa se ha apagado... Es una pena porque, con la que está cayendo, necesitamos gente optimista como él, con esa sonrisa de payés pícaro que tanto me gusta - "¿Ah, sí? jejejeje ¿Te gustan los payeses pícaros?" - ¡Huy, siempre han sido mi perdición! - "¡Vaya, vaya! Por eso toda la vida has ido a Pere Garau los días que hay mercado fuera aunque no tengas dinero jejejejeje... ¡Que puñetera ereeees!" - Hay que saber utilizar las armas de mujer que Dios nos dio... e intentar llenar la cesta jajajaja - "¡Ay, Cotilla, Cotilla!" - Sí, ¡ay, ay y ay! porque me duele todo el cuerpo - "¿Y eso?" - ¡Hija. Del Triatlón de ayer! ¡Menuda carrera para conseguir la dichosa medalla de plata!... que vete a saber si lo es. - "Pero si no nos movimos del sillón. Sufrimos, eso sí, pero llegamos descansadas a la meta jijijijiji" - Serás tú. Y luego dices que a quién se parece tu nieta ¡pues a ti, que tienes sangre de horchata! Yo viví cada paso que daba el español y cada aguadilla de las chicas sincronizadas, que mira que debe ser difícil hacer lo que hacen sin ahogarse y todos los meneos que le dio a la tabla esa con vela, la que se llevó el oro ¡Hombre! o ayudas mentalmente o no ganamos ni para pipas. - "Total, que después de tanto esfuerzo por su parte, resulta que han ganado gracias a ti" - ¡Ni lo dudes!... Eso se merece un brindis ¿no te parece? - "¡Me parece!"


martes, 7 de agosto de 2012

Me ha extrañado que hoy no se hable de Marte en casa. Que rápido pasan las noticias, ésta no ha durado ni 24 horas, en mi casa por lo menos. De todas maneras he querido reactivar la conversación de ayer y les he enseñado, a la abuela y la Cotilla, la foto que he recibido en el facebook - ¡Mirad, mirad como han recibido los marcianos a la nave terrícola: Con pancartas de Yankis go home! Jajajajajaja ¿a qué es divertido? - "Esto es más viejo que andar p`alante" - Ya lo decíamos nosotros en las manifestaciones contra las bases militares. Tu nieta acaba de descubrir la cuadratura del círculo - ¡Eh, eh, que es una broma!... Ya veo que no estáis por la labor ¿qué pasa? -"Pues que hay cosas más interesantes y preocupantes. Mira: nuestro Presidente echando pescaditos al mar con el conseller de Agricultura" - ¡Ya ves tú qué cosa! - ¿No te sugiere nada la foto?" - Me gusta más la de los marcianos... - ¡Tu nieta es lerda hasta decir basta!.

Me piqué, como es natural y estuve un rato de morros pero, después de comer mi curiosidad pudo más que mi enfado - Según vosotras ¿qué tiene de raro la dichosa foto? - "Quiere decir que la que se nos viene encima será gorda y Boquita de Piñón, en previsión al hambre que pasarán algunos (esperemos que no nos toque ¡lagarto, lagarto!) hecha peces al agua para cuando la gente vuelva su mirada hacia el mar en busca de algo gratis que llevar a la sarten" - ¡Que exagerada! - ¡Mírala! como ella tiene trabajo... Pues que sepas que ya me he comprado una caña de pescar en los chinos por si acaso. - "Y por otra parte ¿por qué no llevaban bañador si se pusieron hechos unas sopas?"... - Se les habría olvidado. - "De eso nada, que los políticos lo tienen todo muy bien calculado... Para demostrar que ahorran. ¡No tienen!... al menos para la foto... ¿Ves como teníamos razón? Esta foto es mejor que la de los marcianos... Y si la miro con más detenimiento, le sacaré más provecho" - Después de esta lección de psicología parda debí quedarme traspuesta en la butaca mientras veíamos las Olimpiadas... ¡Un grito espantoso me arrancó de los dulces brazos del sueño reparador!- "¡¡¡Hemos ganado!!! ¡¡¡Medalla de oro!!! Oé, oé, oé, oé ¡¡¡Campeonas, campeonas!!! ¡¡¡Ya tenemos tres medallas. Yupiiiiiiiii!!!" - Las dos amigas saltaban, se besaban y gritaban a pleno pulmón. Pensé que Atila había vuelto y arrasaba cuanto encontraba a su paso ¡¡¡Pascualita!!! grité, asustada.

Se acercaron a mí con un ímpetu impropio de sus años - ¡Bebe, que vamos a brindar! - ¿Qué os pasa? - ¡Que nos hemos llevado oro y plata, pasmá! - ¿Lo vais a empeñar? - "¡Despierta, mujer! ¡Son medallas y las hemos ganado! - Mi cabeza se fue aclarando después de la segunda copa... - ¿Otra vez con el "HEMOS"?... En fin, todo sea por celebrar algo... ¡Salud!

lunes, 6 de agosto de 2012

La abuela está como una niña con zapatos nuevos. La oigo hablar y reír en la cocina con Pascualita. También oigo los chapuzones que la sirena se da en la pecera cuando quiere celebrar algo. Saltos mortales que apenas salpican porque para eso es un pez.

- "¡Me hace tanta ilusión haber llegado a Marte! (¿Ella?)  Son tantas las historias que me han contado o he oído, que me falta tiempo para ver a los marcianos... Esta noche no te duermas temprano y te enseñaré el lugar que te digo"

Entré como si tal cosa, a coger un vaso de agua - "Curioso" lo que ha ocurrido hoy ¿verdad? - "¿Más que llegar a Marte? ¿No te has enterado de que ya estamos allí?" - ¿Estamos?... ¿Nosotras estamos en Marte? - "Esta no ha visto el periódico (le dijo a Pascualita) " - Mira si me he enterado que te acabo de hacer una broma con el nombre del cacharro que ha llegado a Marte. Se llama Curioso, solo que en inglés" - "¿Estás segura?... Pues yo diría que es Cotillo... al fin y al cabo está allí para cotillear" - Como por arte de magia, la vecina del 4º apareció ante nosotras y Pascualita hizo su último salto mortal antes de desaparecer tras las algas - Me tiene intrigada el sonido de agua que suelo escuchar a veces - ¿Tan pronto ha olvidado las buenas costumbres recién adquiridas? - Lo he dejado correr. Teníais razón. Poco rédito iba a sacar del cestillo de la Iglesia... He oído decir que hemos llegado a Marte ¿es verdad? - ¡Otra que ha ido a Marte sin moverse del sillón!

Menuda tabarra me han dado en la comida y la sobremesa, hablando de hombrecillos verdes - "¡Que ganas tengo de verles. Si es que ya son como de la familia!" - ¡Ay, sí. Que ilusión!... Aprovecharé para ver como está allí lo del Paro y quizás me convenga apuntarme si la paga es mejor - "Seguro que lo es. En Marte son mucho más adelantados, mujer" - Cuando conozcamos alguno podremos brindar con él (o ella, jijijiji- dije yo,  pero, no sé por qué, les hacía más ilusión que fuera del género masculino) con chinchón por la amistad entre los dos Planetas... ¿Por qué no empezamos a practicar ahora mismo? - Nos pareció buena idea y estuvimos improvisando brindis hasta que se me ocurrió decir: - ¡Hip... jejejeje... Por nuestroooossss ¡hip! .... respec... tiiiiiivos Políííí... jejejejejeje... ¡hip!... ¡ticos! - Me cayó una lluvia de cojines mientras me gritaban con voz pastosa - ¡Im...bé...cil!

domingo, 5 de agosto de 2012

Cuando la abuela viene de pasar el fin de semana con su novio no hay quién la aguante porque tiene el ego por las nubes. Sea cual sea la hora en que regresa a casa, no perdona la ensaïmada y mientras se la come, se relame y comparte las migas con Pascualita, no deja de hablarle. - "En mi juventud decían que yo era clavadita a Marilín Monroe. Vamos, que si hubiese nacido en el extrajero sería famosa... Sí, sí, no pongas esos ojos de asombro. ¿Por qué te crees que siempre he tenido tanto éxito con los hombres?... por mis curvas... Ahora no puedes hacerte una idea porque, con los años, el cuerpo cambia y me cuesta aparentar que todo sigue estando en alto ¡Benditos sean los inventos en corsetería! Si tuvieran un Santo Patrón le llevaría velas cada día jajajaja... Toma, guapa, otro trocito de ensaïmada"

Había ratos en que no me podía morder la lengua y éste fue uno de ellos - No me extraña que Pascualita esté asombrada... ¿Cómo que eras clavadita a Marilín? Tu eres morena - "¡Que inculta eres, hija mía! ¡Ella también lo era pero el tinte ya hacía milagros en aquella época!" - No he visto ninguna foto tuyo en la que aparezcas de rubio platino - "¡Ni la verás! El cabestro de tu abuelo no me dejó. Tenía miedo de que me raptaran ... Ay, la inseguridad masculina, cuanto daño ha hecho a las mujeres. Le llaman machismo pero es inseguridad. No se fían ni de su padre. Quieren poner barreras al campo pero es imposible" - Tu no fuiste muy de fiar... - "¡Claro! Por rebeldía"

La Cotilla entró en casa sin correr. - "Te duele algo" - No. Es que estoy practicando. - ¿Eso que lleva en la mano es una mantilla? ¿Ha ido a misa? - Sí. La mantilla está un poco apolillada porque llevaba muchos años guardada en un cajón pero para lo que la quiero, vale...He pensado en ir todos los días a misa y ganarme la confianza del cura - ¿Se lo quiere ligar? - Tu nieta tiene incontinencia sexual. Siempre está pensando en lo mismo... aunque no sería mala idea. - "¿Qué quieres hacer con el cura?" - Quiero que me deje pasar la cestita de las limosnas entre los fieles... - ¿Es un antojo? - ¡Ves como va falta de riego!... Lo que quiero es agenciarme algunas monedas todos los días. - ¿Robarle a la Iglesia? jajajajaja Acabará en las calderas ardientes de Pedro Botero jajajajajaja.... ¡Si allí solo echan céntimos! - En los funerales caen billetes - Pero seguro que el cura los controla desde el altar.- Me gustaría saber cómo lo hacen los ricos para ser más ricos..(dijo apesadumbrada). - "Anda. No te hagas mala sangre que mientras ésta (o sea yo) tenga trabajo tu comerás caliente (o sea, a mi costa)" - Mi enfado me llevó a la venganza - Hablando de comer... Quién TU sabes ha vuelto a aumentar de peso por TU culpa y no va a caber donde TU sabes - ¿Ahora habláis en clave? (dijo la Cotilla)   ¿Quién ha engordado? - "¡No le hagas caso a esta loca! Es Pas... En fin. Tú no lo conoces" - ¡Ajá! ¡Pascual otra vez! ¡No ha salido de tu vida!... ¿Qué diría Andresito si se enterara? jejejeje... ¿Verdad que mañana comeremos merluza FRESCA a la romana? - ¡Que bicho, Dios mío, que bicho!




sábado, 4 de agosto de 2012

- "Esta noche no he podido dormir..." - ¿El calor? - "No. Rajoy" - Bueno, soñar con él no creo que estimule la libido jajajaja - "¡Quita, quita, que esta noche la pasaré con Andresito en su Torre del Paseo Marítimo y no me puedo quitar a Rajoy de la cabeza diciendo la frase (que repite bastante) con esa voz sin fuerza, su cara bonachona y abriendo muchos los ojos: Y yo estoy contento.¿De qué? me pregunto cada vez que la oigo... Por cierto que desde ayer no encuentro a Pepe..." - ¿No me digas que se ha ido a dar una vuelta el solito jajajaja? - "Solo, sí, aunque con ayuda... Fue cuando el Presidente dijo que las pensiones sería lo último que tocaría ¡lagarto, lagarto! en cuanto dice que no a una cosa, al día siguiente la recorta y sabiendo eso me exalté, cogí a Pepe y lo tiré contra el televisor pero rebotó y salió disparado por la ventana" - ¿No bajaste a buscarlo? - "Sí, pero no lo encontré y ahora tengo un disgustooo..."

A mediodía subió el Municipal y se encontró en el rellano con la Cotilla que venía a comer. Abrió con su llave y le invitó a pasar como si estuviera en su casa y aunque dudó un segundo, acabó entrando y yo tuve que correr como alma que lleva el diablo porque en ese momento salía de la ducha como mi madre me trajo al mundo - Discúlpela, agente. Las chicas de hoy en día no tienen pudor ni vergüenza, ya ve usted. En cambio a mí nunca me encontrará desnuda porque, incluso viviendo sola, no salgo sin ponerme algo encima... - ¡Dios no lo quiera! (murmuró).- La abuela hizo de relaciones públicas mientras yo gritaba como una loca desde mi cuarto, poniendo a parir a la vecina - "Pasad, no os quedéis en la puerta" - Ya se lo he dicho yo pero es muy tímido...  Hay que ver como está tu nieta esta mañana. Hija, no sabes cuanto siento que tengas que sufrir una cruz como ésta con los años que ya tienes - La mirada de la abuela la taladró pero no se dio por enterada - Bueno... (dijo el Municipal) yo venía a ... en fin, que he encontrado "esto" en la Plaza y... creí reconocerlo... - "¡Pero si es Pepe!... Esta un poco estropeado..." - Lo encontraron unos niños y se lo llevaron como pelota para jugar un partido de fútbol - "Pobrecito... y todo por culpa de Rajoy" - ¿Cómo dice? - "Nada, cosas mías... ¿quieres un chinchón?" - Mientras iba a por unas copas oyó a la Cotilla comentar - Síguele la corriente que la pobre ya no está muy bien de la azotea... Es mucho lo que tiene que aguantar de esa nieta y los noventa ya no los cumple... - ¿No tiene 85? - Bueno, eso dice pero ¡que vaaaaa! es mucho mayor que yo ¿acaso no se nota?

Al día siguiente la Cotilla no vino a casa. "Algo" la había atacado y tenía la cara hinchada, no podía abrir los ojos y no dejaba de moquear. Además, una resaca tremenda (no recordaba haber bebido) le martilleaba las sienes. La abuela, su amiga y vecina, le había dicho que eran cosas de la edad y a pesar de lo maltrecha que estaba, le pareció percibir un deje de cachondeo en la voz. ¡Ay! que malita estaba.


viernes, 3 de agosto de 2012

Con las gafas puesta, la abuela le leía a Pascualita un libro muy gordo que apoyaba en la mesa de la cocina. Como siempre, la atención de la sirena era total. Ni parpadeaba. - ¿Con qué estás martirizando hoy al pobre bicho? - "Con amenas historias sobre el nacimiento de nuestra civilización" - ¡Jopé. Pobrecilla! - "¡Descreída!. Eres de los que creen que, antes de su nacimiento, no había pasado nada". - Pues sí. A mi me importa el presente, que bien chungo se presenta. - "Nunca he entendido por qué no sientes curiosidad por las civilizaciones antiguas"

- Buenos días nos de Dioooos - "Hola, Cotilla. Veo que vas entrado en razón, ahora solo falta que aprendas a llamar a la puerta" - Eso será más difícil porque nunca me ha gustado molestar y si llamo tendréis que levantaros y venir a abrir - Huy, no se preocupe que no será molestia - ¿Y si no me abrís? - Es un riesgo que deberá correr - Prefiero mi método: entro y si no estáis, me voy pero por lo menos se que no os escondéis jejejejeje - ¡Que pajarraca! - Tu nieta cree que me chupo el dedo... ¿Qué haces con ese libraco? - "Repaso la Historia de Egipto" - ¿Es una promesa?... ¿A ver?... ¡Huy! ¿Esto es una momia? ¡Que cosa más fea!... - "Con lo tranquila que estaba yo hasta hace un momento..." - Aproveché la ocasión para coger a la sirena y meterla en mi bolsillo - ¿Qué es lo que siempre esconde tu nieta cuando yo llego? - "Jajajaja, ¡que imaginación tienes!" - Sí, claro... ¡Anda. Mira esto! Jajajajajaja... ¡Ya sabía que eras mucho más mayor que yo! jajajajaja... ¿No me lo negarás? ¡Mira esta momia! ¡Es clavadita a tu madre!

Se origino una discusión que no tenía visos de acabar y que se redujo a ¡No. A tu abuela! ¡¡A tú madre!. Pascualita se removía nerviosa en mi bolsillo oyendo los gritos furiosos de su amiga y yo me cuidé mucho de meter la mano allí dentro. La Cotilla se lo estaba pasando en grande haciendo rabiar a la mujer que tanto envidiaba. Solo había un método para que aquel jaleo acabara - Abuela ¿no piensas cocinar hoy? - "¿Qué hora es?... ¡Se me ha ido el santo al cielo por culpa de la tonta esta y ayer invité a Blas a comer!" - ¿Y no me has dicho nada? ¿pensabais quedaros a solas con él? - ¿A solas? Que más quisiéramos ¡Pero si siempre la tenemos a usted de pasmarote!

Después de comer saboreamos unos helados mientras veíamos los Juegos Olímpicos y tratábamos de mantener los ojos abiertos. - "Mira que me gustan las pruebas de atletismo pero me estoy durmiendo... ¿no creéis que con una copita de chinchón nos despejaríamos?" - ¡¡¡Por supuestísimo!!! ... Me despertó el reloj de pared tocando las siete.


jueves, 2 de agosto de 2012

Mientras mojaba el pan tostado con aceite de oliva en su taza de cola cao, la abuela no dejaba de hablar con Pascualita. Me pareció que la estaba instruyendo en Historia Natural - "Las colmenas son países independientes y monárquicos. (¿sabía la sirena de qué le estaba hablando?) Tienen una Reina, soldados, exploradores, trabajadoras y zánganos. Igual que nosotros.  Todo el mundo tiene su cometido, incluso los zánganos. A ellos les toca la tarea más agradecida, ser los amantes de la Reina, que es la única que puede reproducirse. Y una vez terminado su "trabajo" mueren porque no sirven para nada más y no los quieren ver yendo de acá para allá por la colmena, aburriéndose, estorbando, opinando o malmetiendo, así que cortan por lo sano. Las abejas, a parte de otras muchas virtudes, son prácticas. Eso mismo tendríamos que hacer nosotros. A quién solo sirva para poner el cazo a fin de mes cuando se lo ha pasado sin dar golpe, habría que decirle ¡Fuera!"

- ¿En quién estás pensando, abuela? - "En los expresidentes sin ir más lejos pero lee aquí: hay veinte diputados de Balears que cobran ¡57.406 euros! por no hacer nada y ni dimiten ni se les cae la cara de vergüenza y por supuesto, no renuncian al sueldo ¡Imagínate lo que será eso multiplicado por los del resto de España. O sea, zánganos a los que se les deja vivir en la colmena ¡mala cosa!" - ¿No querrás que se mueran? - "Eso no se lo deseo ni a mi peor enemigo... pero ya tendrían que estar fuera... y así, entre otras cosas, no se les tendría que quitar el plus del viaje a los guardias civiles peninsulares, ni hacer  muchas de las barrabasadas con las que nos despertamos casi cada mañana, como el REPAGO en las farmacias, por ejemplo."

- Buenos días  - "Hola, Cotilla ¿Qué tal va lo de las comisiones?"  - Muy mal, bueno, ayer me lleve a casa una lechuga mustia que me tiró un frutero a la cabeza en cuanto  se lo insinué -"No pensarías que te pondrían una alfombra roja" - No, pero podrían tirarme la verdura más fresca... También he ido a ver al señor Li. Tengo mucha gente conocida y podría inducirles a que compraran en sus tiendas. Le ha parecido una idea excelente pero en cuanto he nombrado la comisión ha dejado de entenderme ¡se le ha olvidado el español al tío y no paraba de gritar en su idioma! Le he pedido que lo tradujera pero no ha querido... - Es fácil ¡La estaba poniendo a parir! - ¿A mí? No sé por qué... Cuando me iba le ha vuelto la memoria y me ha dicho que te recuerde que aún espera que le invites a comer gambas gordas - Si a mí me hacen lo que a usted ¡a buenas horas doy el recado! - Es que yo también quiero comer gambas gordas - ¡Vendida!

miércoles, 1 de agosto de 2012

- "¡Ay, Cotilla, que nos hemos endeudado hasta las cejas!" - Dichosas vosotras que los bancos todavía os dan crédito. Debéis tener el riñón forrado - ""Hasta mi bisnieto tendrá que seguir pagando, pobrecito" - Si es por esto no te preocupes porque ni lo tienes ni lo tendrás. A esta se le va a pasar el arroz en un decir Jesús (y me miraba al decirlo) - "Ahora que lo dices...  ¡es verdad! . Ves, no hay mal que por bien no venga... pero tu tampoco te salvas, guapa. Endeudados estamos todos" - ¡Te juro por mis muertos que no debo un euro a nadie! Solo voy una vez al mes al banco a recoger la birria de paga que me da el Estado y salgo corriendo diciendo ¡Santa Rita, Santa Rita, lo que se da no se quita! No saludo ni cuando llego ni cuando me voy no vaya a ser que al darles conversación, me pidan algo - "Pues, aunque no quieras estás en el mismo saco que todos los baleares. El Govern se ha metido en un jardín de intereses altísimos y los paganos somos nosotros" - ¿Para variar? - "Pues sí... jejejejejeje... A nosotras nos van a sacar poco porque nos quedan dos telediarios pero a ésta jajajajaja...(me señalaba con el dedo) Porque una vez que me haya ido al otro barrio ya me pueden presentar recibos jajajajaja y ¡que les vayan dando! jajajajaja..." - Tienes razón y para celebrarlo ¡me quedo a comer!

- Que buena está el agua del mar por la noche... Ayer serían las 10 cuando me bañaba desnuda - Así me gusta, que tenga compasión de los pobres bañistas - ¿Qué mosca le ha picado a tu nieta? - Tiene que ser un susto verla como su madre la trajo al mundo ¡yo tendría pesadillas! - Tu tendrías envidia. Ya te gustaría estar tan bien como yo cuando tengas mis años - "Perdona pero, en este caso, la elegida de los dioses soy yo" - terció la abuela y se tiraron media hora porfiando cual de las dos tenía la piel más lisa. A punto de llegar a las manos, quisieron saber mi parecer y dije lo que sentía: - Poc mes o manco... - La abuela acertó a darme en la cabeza con su zapatilla y me abrió una brecha en la frente mientras la Cotilla apartó de una patada la silla tras la que me refugie y me di una costalada contra el suelo. Me marché dolorida y enfadada a ver a Pascualita. Ambas estábamos marginadas en esta casa. En este momento éramos almas gemelas y juntamos nuestras ansias de venganza. Volví con ella a la salita donde las dos amigas se habían olvidado por completo de mi mientras veían las Olimpiadas y estaban de acuerdo en que lo mejor, para conseguir una medalla, era robarla - "Mandamos un político y les limpia el medallero a los ingleses" - El agua azul de la piscina atrajo a mi ¿amiga?. Saltó hacia adelante enredándose en los pelos de ambas. En un instante todo fueron gritos, mechones arrancados y mordiscos a granel. Pascualita quería llegar hasta el agua y casi lo consigue... pero solo logró estrellarse contra la pantalla del televisor.

Cuando la Cotilla quedó fuera de combate con ayuda del chinchón, la abuela, con la cara hinchada, me recriminó los hechos sin recordar que ellas habían empezado primero - "¿Por qué lo has hecho? " - Porque la venganza es un placer de dioses ¿verdad Pascualita?