Tanto Bedulio como GeoooorgeBrexit, siguen con los pelos de punta después de pillarme charlando con mi primer abuelito. La abuela se enfadó conmigo y me pidió que no añadiera la palabra BREXIT al nombre de mi PROMETIDO (como dice ella) porque piensa que se equivocó al votar SI.
En cuanto al bisnieto, cada vez veo más lejos lo de tenerlo y, encima tiene que ser bisnieto, como dijo la Cotilla. A mi todo esto me parece dificilísimo. ¿Por qué no puedo tener un hijo como hacen todas las mujeres?
Me senté junto a la pila de lavar del comedor a pensar pero la medio sardina no me dejó porque saltó a mi escote y me dejó helada y mojada: - ¡Jopé, Pascualita! Que ganas tengo de que vayas al colegio aunque tengas más años que Matusalem.
La voz de mi primer abuelito llegó clarísima: - Que poco aguantáis las perrerías de los críos hoy en día. - ¿Llamas Matusalem a PASC... ? - ¡Avemariapurísimaaaaaaaaaaa!
La voz de la Cotilla anunciándose al llegar a casa me pilló de sorpresa, aunque el quiebro llegó tarde porque esa mujer tiene un oído finísimo. - PASA... CALLES. Ay, no me salía el nombre... - No disimules, boba de Coria. Sé que Pascual está aquí, solo o con su querida ¡Que vergüenza, nena, que una nieta traicione a su abuelo! - ¡Oiga, que no es lo que parece! - A ver si te crees que me chupo un dedo. ¡Mira, un móvil último modelo que me he encontrado en la calle, con el que te he grabado lo que has dicho. Esta prueba servirá para que Andresito te quite de su testamento!
Me agarré a un clavo ardiendo: - ¿Ahora roba móviles al señor Li? Usted acabará mal, muy mal, Cotilla. - ¡Calla, lengua larga!
No hay comentarios:
Publicar un comentario