sábado, 3 de mayo de 2014

La abuela, convocada por la Cotilla, ha venido a casa y he aprovechado para quejarme de mi discriminación en las celebraciones. - Es que no cato el chinchón... - "Ahora no puedes, Eres un enorme huevo lleno de bisnietitos y hasta que no rompan el cascarón, te toca estar en el dique seco".- Yo te he oído contar que cuando tuviste a mi madre te ponías tibia de vino tinto. - "No es lo mismo. Aquello era para tener más leche pero tu aún no has llegado a esa fase" - ¿Leche con tintorro? - "¡No seas basta! Estos críos tienen que tener la mejor educación desde antes de nacer"

- ¡Avemariapurísimaaaaaaaaaa! ¡Menos mal que has venido porque estoy que trino. Ese inglés tuyo es una calamidad y se dedica a hacerme la vida imposible. ¿Crees que a mis años me merezco este trato? - "¿No te trata de usted?" - ¡Y yo que sé si no lo entiendo al jodío! - "¡Esa boca! que están los bisnietos presentes" - ¿Ya?... Me ha quitado las llaves de esta casa y ha tirado a la basura ¡las velas del altar de Luis Bárcenas! Me está llevando a la ruina (la Cotilla, nerviosa, se retorcía las manos y estaba a punto de las lágrimas) ¿Cómo voy a hacer ahora unas copias de las llaves? ¿con qué dinero? La paga no me llega y encima tira las velas. ¿Y si se va la luz? ¡El bobo de Coria éste debe creer que aquí atamos a los perros con longanizas! Qué más quisiera yo ¡no iba a dejar ninguna!

Muy puesta en mi papel de Gran Madre Intocable, dije: - Lo del altar de Luís Bárcenas ha sido cosa mía. En cuanto le he contado, así por encima, quién es ese tipo y su corte celestial cobra-sobres, no he tenido que insistir. Lo ha tirado todo al cubo de la basura en un plis plás - ¿A señorau Cotilla gustar tramposous? Señorau Cotilla ser tramposau también. No buenau para childrens futurous. - ¿Eso qué quiere decir? ¡¿Por qué no habláis en cristiano para que os entienda?! - "Geoooooorge piensa que eres como Bárcenas" - Que más quisiera yo tener el talento que él tiene. - "Piensa que no le convienes a los bisnietos" - ¡¿Eso ha dicho el bobo de Coria éste?! ¡¡¡Lo rajo!!! - En este momento apareció el mayordomo llevando en una bandeja té con pastas y las tres nos sentamos, muy modositas, a la mesa. - "¿No ibas a rajarlo?" - ¡¡¡Abuela!!! - Lo primero es lo primero y ahora toca comer.

Me estoy poniendo como una vaca burra de gorda. Y encima me hago de rogar cuando me obligan a salir de casa a caminar porque es bueno para no sé cuantas cosas. Pero si ya camino de casa al trabajo y del trabajo a casa ¿qué más quieren? ¿Tengo yo la culpa de trabajar a dos manzanas de aquí? La Cotilla, para congraciarse con nosotras se ha ofrecido a acompañarme, o mejor dicho, que la acompañe yo a ella. - Iremos a las iglesias, así el estirado éste no tendrá nada que decir. - Porque no sabe a lo que vamos... Le advierto que, en mi estado no puedo correr si nos persiguen... - ¿De verdad estás embarazada? - ¡Que síiiiiiiii! - ¿Del Médico? - ¡Quite, quite! Eso sería casi incesto, consanguinidad ¡un pecado como la copa de un pino...! - ¡Pero si no te toca nada el hombre, alma de cántaro! - No estoy yo tan segura... - ¡Ah! tu sabrás.

He decidido que, tal vez, empiece mañana los paseos con la Cotilla. Con la abuela no, porque ella irá sentada en el rolls roice y yo andando por la acera con la lengua fuera. Y ahora, aprovechando que Geooorge ha salido, me estoy tomando un chinchón con Pascualita que me lo agradece haciendo la señal de OK con sus deditos color ahogado.

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