¡Avemariapurísimaaaaaaaaaaaaaa! Nena, mira que he encontrado en el contenedor de la basura del Súper: ¡Magdalenas con trocitos de chocolate! Prepara unos cola caos y los merendaremos! - No grite tanto que a los vecinos no les importa de dónde trae usted la mitad de las cosas. - La mitad dice ¡y más! No sé como no me han hecho, aún, Ministro de Hacienda con el arte que me doy ahorrando.
El concierto de pitos nos avisó que había llegado el rolls royce de los abuelitos y aparcado en la parada del bus. - Mira que le gusta figurar a tu abuela. Tendrá mucho dinero pero ¡jamás! tendrá clase (comentó su mejor amiga jijijijijiji)
A paso de carga, Geooooorge entró en la cocina con una cesta llena de ... ¡¿avío de paella de marisco?! ... - "No" - ¿Pierna de cordero al horno? - "No" - ¿Doradas a la sal? - "No" - ¿Gambas de Sóller para hacer a la plancha? ...
A la abuela no le dio tiempo a contestar porque un torbellino entró en casa antes de que pudiera cerrar la puerta y se plantó ante la puerta de la cocina. - ¿Quién decil Gambas goldas? Yo, señol Li, quel.lel ¡muchas!
- Que tío más pesado. Si quiere gambas vaya a pescarlas o cómprelas en el mercado de Pere Garau como hacen los vecinos. Y váyase que vamos a comer (le dije) - Mi no il. Quel.el vel gambas. - Y se sentó.
Afortunadamente, no vio a Pascualita a la que saqué, chorreando, de la pila de lavar y escondí en el bolsillo del delantal mientras Geoooorge, el mayordomo inglés ponía sobre la mesa bandejas con humeantes verduras. Al ver mi cara de decepción, aclaró lo siguiente: - "Mi dietista de toooda la vida, me ha recomendado un régimen para quitarme el cuarto de kilo de michelines que me sobra en la cintura. Quiero lucir el bañador de Christian Dior que me he comprado... - ¡Anda, el mismo modisto que viste a mi primer abuelito!
La cara de asombro de Andresito me dijo que acababa de meter la pata. - Nena, ahora tu abuelito soy yo y el señor Dior y el ex de tu abuela, están criando malvas... ¿Entendido? Pues ¡a comer!
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