No me ha quedado más remedio que contarle a la abuela lo ocurrido con la Cotilla. De entrada no me creyó y encima, estaba de mal humor. - "¿Me llamas para contarme chorradas? ¡Búscate un novio y mientras te hace un bisnieto me dejarás tranquila!" - Abuela, te juro que es verdad... Lo siento mucho pero lo único que pude hacer por ella fue mandarle chinchón vía cloacas... - "¡Vete a hacer puñetas! ¡Me vais a volver loca entre todos!" - ¿Qué te ha hecho el abuelito? - "¡Nada! toda la culpa la tiene el maldito Geooooorge por haber votado que sí al brexit ¿Y quién pagará las consecuencias de ello? ¡Yo, quedándome sin mayordomo inglés!" - Pues coges uno francés y ya está. - "¡¿Tú eres tonta?! ¡Lo eres hasta decir basta!"
Así estuvimos unos tres cuartos de hora al teléfono pero es que yo quería dejar las cosas claras. La Cotilla ya no existía debido a un golpe de calor... eso creo. Yo no tuve la culpa de nada, ni siquiera de echarla por el váter y tirar de la cadena. No pueden llevarme a la cárcel por eso... ¿o sí? Tendré que consultar con Bedulio las dudas técnicas que tengo.
- "Nena, dile a la Cotilla que ... " - Te estoy diciendo que no está. No existe. Se fundió y yo no tuve nada que ver. ¿Pillas la idea, abuela? - "¡A mi no me hables así que vengo a tu casa y te arreo un tapamorros!" - Es que ya no sé cómo decírtelo. Te mandaría una esquela pero no me llega el dinero para eso... Huy, lo que se me acaba de ocurrir... Me declaro heredera de la Cotilla y me quedo con las recaudaciones de los cepillos de sus iglesias. Y con su bolso mágico donde debe llevar información sobre sus contactos de trapicheo... ¡Me voy a forrar! - "¿Qué... pasa, nena?... ¿Ha muerto ... mi ... amiga?" - Supongo que sí. Aunque es más correcto decir que se fundió... ¿Abuela... estás bien? - "No"
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