La Cotilla está de parto.

- ¡Avemariapurísimaaaaaaaaaaaaaaa! Nena, creo que estoy de parto. - ¿Perdón? - ¡Mira cómo estoy! - La Cotilla tenía una barriga prominente, exagerada. Como si la hubiese mordido Pascualita. - ¿Cuando le ha salido ésto? - Hace dos días... y se mueve. - ¡Jopé! Va a salir usted en el libro de los Récords como la madre más vieja del mundo. El embarazo supersónico... ¿Dónde ha pasado el fin de semana y sobre todo, con quién?

¿Es necesario éste interrogatorio que atenta contra mi vida privada, boba de Coria? - No lo sé pero yo tengo curiosidad. - Y luego la Cotilla soy yo. ¡Aaaayyyy, algo se ha movido aquí dentro! - ¿En su bolso?

Corrí al teléfono - Geoooorge, llama a mi abuela. - Madame decir que no estar para you. - ¡Es una emergencia! ¡La Cotilla está de parto! - Tanto chinchón ser malou. 

El rolls royce llegó en un suspiro. Tuvo que hacer una carrera con el autobús que llegaba a toda pastilla para coger el aparcamiento pero, el ladino del inglés, fue más listo y ocupó su lugar tradicional. Desde el balcón se oían los gritos de los usuarios contra el chófer. Algunos habían dado con sus huesos contra el suelo, otros perdieron los dientes en los cristales y las barras a las que agarrarse. Lo más suave que le dijeron fue ¡fklgpotp!

En casa rodeábamos a la Cotilla. Estaba tumbada en la antigua cama de la abuela, con el vientre cada vez más hinchado. - ¿No convendría llamar al médico? (insinué yo) - "Primero a los de la tele. Esos pagan las exclusivas." - La vecina, en lugar de opinar, decía: - Aaaaaaayyyyyy, aaaaayyyyy... - "¡Dime quién es el padre, jodía!" (gritaba la abuela) - ¡Y yo qué sé! 

De repente soltó un eruto que movió los cimientos de la finca. Los bomberos llegaron en ná y menos. - ¿Dónde es el incendio? (preguntaban) - Incendio, no. ¡Terremoto! - gritaban los vecinos asustados. Mientras, yo preguntaba intrigada: - ¿Ha sido niña o niño? - la Cotilla se levantó  y dijo: - ¡Uf, que bien me he quedado!