Portero de fútbol

 Cuando los abuelitos, seguidos por GeoooooorBrexit, se fueron tarifando para su Torre del Paseo Marítimo, Andresito me dio un fuerte abrazo y dos palmaditas en la cara, diciendo: - Tu llegarás lejos, nena.

Y ésta mañana me he levantado con esta cantinela bailando en mi cerebro como si fuera Ana Paulova en el Lago de los cisnes.. Así que me he dejado arrastrar por la corriente mientras desayunaba con Pascualita, ya libre de entrar y salir del acuario cuando le venga en ganas, menos cuando esté la Cotilla, 

De repente, una gotas de cola cao, me han salpicado en la cara por los saltos de la sirena en su vaso, y he entendido el mensaje: - Vete al mar. - Hay que ver lo que llegan a saber unas dulces y ricas gotitas de nada. 

Y eso he hecho caso. Pascualita ha viajado metida en el termo de los chinos, que ya ha alcanzado la categoría de antigüedad y está a dos paso de que lo metan en un museo. Yo he ido a pie. Ha sido agradable hasta que he pisado la arena. ¡Aaaaayyyyyy, que fría!

He destapado el termo y Pascualita ha salido a ver el paisaje marítimo. Los pelo-algas se le han erizado ¿Añoranza de su hábitat? Sin pensarlo, ha dado un salto del termo a la orilla de la playa. - ¡¡¡NOOOOOOOOOOOOO!!! 

Si fuese portero de fútbol sería imbatible.Salté con la boca abierta y enganché a la sirena por los pelos llenándome la boca de arena. Escuché unos aplausos. Al volverme vi a un hombre que me dijo: - Tire esa porquería que lleva en la boca y hablemos de negocios. La contrato. Desde Iribar no había visto nada igual. 

Entonces apareció la Cotilla como por arte de mágia. - Hable conmigo. Soy su mánager. Y tú, ¡quítate esa porquería de la boca!

Volví a casa mientras ellos arreglaban mi porvenir. El teléfono sonaba cuando abrí la puerta. Era mi jefe ... ¡Y te rebajo el sueldo a la mitad! - ¿Pero...? - ¡Ni pero, ni pera! ¿Dónde se ha visto que la empleada tenga mayordomo inglés y el jefe no? - Esto me pasa por fardar.

- ¡Avemariapurísimaaaaaaaaaaaa! - ¡Cotilla! ¿Voy a ser portero de fútbol? - ¡Dos reales de peseta me daba el fulano de comisión. Voy a denunciarlo. - ¿No tiene otra cosa que hacer? - Bueno... podemos tomarnos un chinchón ¿no?