Una vecina me ha dicho que ha empezado la Operación Bikini. - ¿Ya? Pero si aún no hemos digerido las comilonas de las fiestas pasadas: Navidades, Fin de Año, Reyes, Sant Antoni y Sant Sebestiá. Y ahora viene Carnaval y las ensaimadas con frutas confitadas y sobrasada... - ¡Aaayyy, es verdaaaaad! - Y luego las torrijas de Semana Santa y... - ¡Para, para o tendré un empacho!
Desde el cuadro de la Santa Cena, los doce comensales, asomados al marco me lanzaban miradas asesinas. - ¿No puedes hablar de otra cosa delante de nosotros, boba de Coria? Hace más de dos mil años que cenamos y se nos hace la boca agua cuando se toca el tema: comida.
- Menuda panda de egoístas estáis hechos. ¿Y todo lo que habéis ahorrado? ¡Ni tenéis que preocuparos por la Operación Bikini! Ni pensar, cada día, qué hago de comer: ¿abro una lata de albóndigas con tomate, o una de fabada... incluso una de paella?
- Todavía tendremos que estar contentos según la boba ésta ...
Pascualita saltó de la pila de lavar del comedor hasta el cuadro de la Santa Cena dándoles a los comensales un buen susto. - ¡Sujeta a ese bicho! (gritó uno) - ¡Ya no tenemos edad para éstos sustos!
La sirena intentaba meter la mano en el cuadro para coger las pocas migas que quedaron de la Cena y que eran duras como rocas, pero el cristal se lo impidió. La sirena se enfadó porque es doña Esto veo, esto quiero y lanzó dentelladas a diestro y siniestro.
Entonces ocurrió algo que no me puedo explicar. De repente Pascualita estaba DENTRO del cuadro - ¡Sal de ahí, medida sardina! - Se metió una miga en la boca y varios dientes salieron disparados . Rota de dolor el bicho cerró los ojos y atacó... a la mujer que fregaba el suelo del antiguo restaurante. Por eso Pascualita no vio venir el contraataque cuando pisó "lo fregado"
Ahora duerme la mona después de beberse más de un cuarto de litro de chinchón a palo seco para mitigar el dolor.
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