No encuentro un sitio donde meter a la sirena sin que me cueste un euro. He pensado en pedirle el orinal de cerámica antigua a mi bisabuelastra que heredó de una antepasada, pero como no es de cristal... Llamaré a la abuela. - ¿Yes? - Dile a mi abuela que se ponga, Geoooorge. - Madame no estar here. - ¡Dile que se ponga o te monto un pollo a costa de Gibraltar!
- "¿Qué pasa?" - Pascualita necesita un acuario nuevo... - "¿Quién rompió el que tenía?" - La Cotilla pero... - "Tu misma te has contestado, boba de Coria" - Y colgó.
No me quedó más remedio que insistir. - ¡Que se ponga mi abuela, inglés! - Madame decir que... - ¡La madre que te parió! ¡¡¡Gibraltar español!!! - ¡Tu loca! - "¿Qué pasa ahora?" - Que la sirena es tuya a pesar de aguantarla yo. Por eso creo que deberías comprarle un acuar... - "¡Las quejas a la Cotilla!" - ¡¿QuiéresqueseenteredelaexistenciadePascualita?!" (lo dije todo seguido antes de que volviera a colgar el teléfono)
Al final conseguí que dijera: - "Me lo pensaré. Aunque, después de pagar las mascarillas musicales a Christian Dior voy mal de dinero... " - ¿Te hago un préstamo? (¡y colgué antes de oir su respuesta!)
Me urge encontrar un lugar donde meter a Pascualita porque me estoy deshidratando. No sé cómo se las apaña pero, en cuanto ve que voy a beber un vaso de agua, la tía salta dentro.
Al final he optado por el bidé. Lo he llenado de agua de mar y he puesto el barco hundido para que duerma en él. Parece que le ha gustado. De paso he aprovechado para hacer pipí.
Liberada de una preocupación, me he sentado a ver el Tour de Francia. Al despertar el ganador estaba pisando la meta. Habían pasado dos horas desde que me dormí. Así que fui a ver qué tal le iba a Pasc... - ¡¿Dónde estàs?!
La encontré, boca abajo, dentro del váter cuya tapa yo había dejado abierta. - ¡Oh, no! - El agua dulce se la había cargado... - ¡¿Qué hago, qué hagoooooo?! - Solo había una solución: el boca a boca. La saqué, chorreando y grité: - ¡¡¡QUE ASCOOOOOOOO!!!
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