No me quedó más remedio que llamar a la abuela. - Así que era mentira que se hubiera perdido mi libreta de notas del colegio ¡La tenías tú! Y ahora todo el mundo sabe que no eran muy buenas porque la maestra me tenía tirria pero, claro, esto no lo pusieron. - "No te eches flores que no cuela" - ¿Y ahora qué hago? En casa se ríen de mi... A la Cotilla acabaré tirándola por la ventana...
- ¡Avemariapurísimaaaaaaaaaaaaaaaa! Mira ¡dos euros! Esto es lo que me han dado por tu libreta escolar. He tenido que negociar como una jabata porque la querían gratis. - ¡¿La ha vendido?! - Si en ese momento me pinchan, no me sacan sangre ¡.Menos mal que, finalmente, pude articular palabra y dije, muy digna. - Ya me está dando la mitad de la ganancia ¡Quiero mi euro!
Después de mucho tira y afloja, conseguí que me diera cincuenta céntimos... Menos da una piedra.
Para comer abrí el último bote de albóndigas que quedaba en la despensa. La Cotilla comía a dos carrillos. - Respire, mujer. Al final le caerá mal. Ah, y a vomitar, a la calle.
Fue en plena subida de los ciclistas del Tour al Tourmalet cuando la vecina me despertó entre arcada y arcada. - Estoy... muuuuy malitaaaa. Aaaayyyyyy me duele la tripaaaaa. Voy a vomitaaaar. - ¡Ni se le ocurra! - Pero no me hizo caso y se le ocurrió.
Corrí al teléfono, pedí un taxi y a la telefonista le dio un ataque de risa. - Antes le mando un novio millonario que ¡un taxi nada menos! jajajajajajaja O están en el aeropuerto o en el puerto, a la caza del turista. Los clientes mallorquines son para el invierno.
Llamé a Bedulio y después de amenazarlo con una visita de mi primer abuelito, consintió en llevar a Urgencias a la Cotilla en un coche patrulla.
De madrugada me llamó Bedulio: - Hemos trasladado a la Cotilla a los calabozos del cuartel por decisión médica. Desde su ingreso en la clínica han empezado a faltar cosas y son varios los testigos que la han visto meter lo robado... - ¡¡¡ESA BOCAAAAAAAAA, BEDULIO!!! - se oyó protestar a la vecina.
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