En busca de atasco.

Entraron como un elefante en una cacharrería en cuanto abrí la puerta. - ¡Oigan ¿a dónde van ustedes? - Los "ustedes" era un grupo de trabajadores enviados por el Presidente de la Comunidad de Propietarios para ver dónde estaba el atasco de las tuberías de la finca.

- ¿Y tienen que empezar por mi casa? - Ordenes son órdenes, señora (dijo el de la voz cantante) - Ita (dije, pillándolo en orsay) - ¿Perdón?... - SeñorITA. O sea, servidora.

- ¿La cocina, si me hace el favor? - ¿Para qué? - Tenemos que buscar dónde está el atasco, que es gordo, para luego picar, limpiar y resanar. (solo escuché la palabra PICAR) - ¿Aquí? ¿en MI CASA? ¡POST PENSAR!  (grité, acalorada) - Y me coloqué delante de la puerta dispuesta a defender la integridad de la cocina como Agustina de Aragón lo hizo con Zaragoza.

Mi defensa fue efímera porque, en cuanto uno de los obreros, moreno de verde luna, me abanicó con sus pestañas, toda mi decisión se fundió como un azucarillo en el café.

Me quedé en la salita, con la tele a tope, para no escuchar como descuartizaban el suelo. Tal vez, por eso, no me enteré cuando gritaron como posesos al encontrarse con la rata coja y su descomunal muslo que taponaba un buen trozo de tubería. Ni cuando salieron moqueando, hipando, llorando, saltando,,, etc, etc, al ser mordidos, indistintamente, por la fiera corrupia de Pascualita que, sin avisar, se lanzó a por ellos.

Ni cuando llegaron varias ambulancias con las sirenas a toda pastilla; ni cuando los sanitarios entraron en casa cargados de camillas para trasladar a los heridos...; ni cuando todos salieron por pies porque uno gritó: - ¡¡¡SOCORRO, QUE VIENE EL MONSTRUOOOOO!!!

De todo esto me enteré al día siguiente, por las vecinas: - ¿Y tú dónde estabas, boba de Coria? - En casa pero fui un momento al baño y...  

Lo principal es que Pascualita vuelve a nadar en su pila de lavar de comedor-