Son malos tiempos para Geoooorge.

En casa ha habido una buena pelotera cuando la Cotilla se ha enterado que, tal vez, no podrá alquilar a Geooooorge si se casa conmigo.

Cuando me he levantado la Cotilla ya estaba sentada en la cocina y me ha dado un buen susto. - ¡Ostras! ¿qué hace aquí a éstas horas? - Esperando a la traidora de tu abuela. - ¿Su amiga? - ¡¡¡CALLA, NO ME RECUERDES QUE ALGUNA VEZ TUVE ALGO QUE VER CON ELLA!!! - ¿Ha traído croasanes? - ¡Tengo otras cosas en qué pensar, boba de Coria!

No me quedó más remedio que tostarme unas rebanadas de pan. Y prepararme un cola cao. - ¿Y él mío? - Como está tan enfadada pensé que... - ¡No pienses tanto que la mini neurona que tienes saldrá ardiendo!

Desayunamos en un denso silencio, solo roto por los chapuzones furiosos de la sirena que estaba viendo que hoy tampoco desayunaba.

Cuando la abuela llegó, la Cotilla se le tiró a degüello - ¡¡¡¿No te da vergüenza quitarle el negocio a una pobre jubilada con pensión exigua?!!! - "Hola, Cotilla" - ¡¡¡NI HOLA, NI LECHES!!! - Ya sabes que, en la guerra y en el amor, todo vale. - ¿Hasta casar a la tonta de tu nieta con el inglés para librarlo del Brexit? - "¡Claro! al fin y al cabo se casará ella, no yo"

La Cotilla se giró hacia mi y me preguntó, arrastrando las palabras y dándome un baño de salpicaduras de saliva: - ¿Le... has... dicho... que... sí...? - La abuela se plantó ante mi. - "Te daré un 20% de lo que saque alquilándolo a las casas buenísimas de mi barrio" - ¡Yo te daré un 30%! - "¡Yo subo a 31%!" - ¡Yo a 31'50%!... y así estuvieron hasta la hora de comer...

Harta de oírlas, grité. ¡¡¡NO ME CASO. NO ME CASO. NO ME CASOOOOOOO!!! Sois una rácanas. Me ofrecéis calderilla. ¡A medias o no hay más que hablar!

Me pusieron de hoja de perejil: - "¿Quiéres robarle a tu propia abuela? ¡Avariciosa!" - ¿Tratas de timar a una pobre pensionista que no tiene dónde caerse muerta? ¡Mal bicho! - Pero yo no me bajé del burro.

A media tarde Geoooorge vino a buscar a la abuela. - "Creo que la boda entre tu y mi nieta será inminente. Dile que está guapa" - My mother decir alwais que nunca decir yo mentiras. - De repente, la cabeza del mayordomo se estrelló contra la mesa del comedor, rebotó tres veces y después el pobre cayó redondo al suelo entre gemidos. - ¡Abuela, creo que acabas de batir el récord mundial de pescozones!

Tampoco la Cotilla se quedó corta arreándole una patada en la espinilla que, hasta a mi, me dolió.

Quedó tendido bajo la mesa, inconsciente. Fue más tarde cuando nos pareció que tarareaba algo... ¡Era el Dios salve a la Reina acompañado de un grito: I love Brexit!