El mazacote.

 La abuela me ha llamado para decirme: - "Nena, hay unas baldosas de la cocina que se mueven. Hemos llamado a un albañil para que las arregle. Nos cobrará caro pero he pensado que si la argamasa la pones tu, será más barato" - ¿Y que sé yo de argamasas? - "¡No me digas que has tirado el arroz de ayer" jajajajajajaja. - Ya vale de cachondeo, abuela.

- ¡Avemariapurísimaaaaaaaaaaaaaa! te traigo un regalo, boba de Coria ¿Cómo te has quedado? - Patidifusa. ¿Qué es? - ¡Un kilo de arroz para que vayas practicando! jajajajajajaja - ¡Fuera de mi casa! - No puedes echarme porque me declararé okupa. 

Sin tiempo a reponerme de la rabieta, llamaron a la puerta. Era Bedulio con la libreta de multas en la mano. - ¿Qué he hecho ahora? (pregunté) - El mazacote de arroz que tiraste anoche a la basura, ha hecho un agujero en el fondo del contenedor ¡Y es de los nuevos! jajajajajaja

Así están todo el día. Y no son ellos solos, también están los de casa con la guasa a cuestas cuando creen que no los veo. Por ejemplo, la cristalera del balcón abre un poco la puerta y la cierra de golpe diciendo: - ¡Todo el mundo al suelo que nos ataca el mazacote!

El árbol de la calle grita (¡grita el jodío!) "¡Ay, ay, aaaaayyyy, el arrocito me rompe los piños con lo caros que me costarooooon!"

Mi primer abuelito ha inundado el piso con lágrimas de risa a mi costa. - ¿Ya está bien, no? - Lo siento, lo siento pero es que cada vez que me acuerdo de tu paella ¡jijijijijijijijijijijijijiji! ¡Hasta los mocos ¡me cuelgan! ¡Que arroz, por Dios, qué arroooooz!

Me he refugiado en la salita con Pascualita, para no oírlos. Ella, por lo menos, no habla. Puse la televisión para evadirme del tema pero la alegría dura poco en casa del pobre. En el telediario nacional han dicho que: -  Ayer una vecina de Palma (¡y salía mi foto!) hizo la peor paella de la Historia. Hemos enviado al corresponsal en aquella ciudad en su busqueda para que nos cuente, en primera persona, como se puede... jijijiji... hacer algo... jijijijiji ¡asi! JAJAJAJAJAJAJAJA.